Ой, бабоньки, муж у меня совсем одичал. Вдруг стал просить жрать. Три дня не просил, не умер, а тут разхныкался, цыпленка ему захотелось, цып-цып-цыпочку. Я где я ему цыпочку найду, и главное, когда, если я целыми днями работаю, чтоб его с дитями прокормить? На трех работах работаю, пока муж кризис у телевизора пролеживает.
Но учитывая, что у мужа скоро день рождения, решила я ему царский подарок сделать. Цыпочку доставить. Подружки дали номер телефона круглосуточного магазина, в котором обслуживают прямо на дому. Позвонил в магазин, заказ на цыпочку сделал, тебе его хоть днем, хоть ночью доставят. Магазин так и называется «Супер цыпочки».
Позвонила, трубку взял приятный голос и с радостью стал записывать мой заказ.
- Хочу, цыпочку!, - сказала я
- Понятно, все хотят, вам какую, желтенькую, черненькую, молоденькую, старенькую, с яйцами?
Я еще удивилась, что куры, оказывается еще и черненькими бывают. Про синих слышала, а про черных никогда не доводилось. Наверное импортные, из Африки.
Вкусные, должно быть.
- А черненькую можно?
- А чего же нельзя, у нас все можно.
- Ну тогда я черненькую хочу, только бритую, возиться с ней неохота. Брить, щипать. Хочу полностью готовую к употреблению!
- Мадам, у вас превосходный вкус, - голос на том конце провода, растекался сливочным маслом по сковородке, и продолжал:
- «Месяц», «Соната», «Закат», «Нью-Йорк», «Лотос», «Тюльпан», что предпочитаете?
Я подумала, что это он сорта бойлеров перечисляет, из Африки. Пойди пойми этих иностранцев, у них все ни как у людей. Я и не знала, что такое изобилие на рынке.
Первые пять названий, я так сразу и не запомнила, решила взять цыпленка, породы «Тюльпан»
Голос, на том конце трубки, опять одобрил мое решение, опять похвалил мой вкус. Однако уточнил:
- Вы, мадам цыпочку сами употреблять будете, или с кем-то на пару?
Я подумала, что он выбирает мне курочку по весу, и сказала:
- Ну, вообще-то я хотела мужу подарок сделать, но конечно, и детям, желательно чтоб-что-то перепало, хоть кусочек грудки полизать. Или копчик. До того, как муж, ее оприходует.
- Да, и еще петухов не подсовывайте, - вдруг вспомнила я, что менеджер перечислял кур с яйцами,- знаю я вас. Торгашей. Мой муж петухов не уважает. Мясо жесткое и удовольствия никакого.
- Ну что Вы, мадам, как можно. Мы специализируемся только на девочках. Если Вам, для себя петух понадобится, можно обратиться в фирму « Нефритовый стержень», у них там огромный выбор такого товара.
Я решила спросить про цену.
- 100 долларов,- сказал торговец.- На час.
- Что? Ее целый час готовить нужно? Вы же говорили, что молодая будет?
- Молодая,- согласился продавец,- высшего качества. Уже готовенькая будет. Вам не придется себя утруждать.
- А если она мне не понравится, я ее могу вам вернуть, в упаковке? Вдруг у нее запах какой будет. Я всегда у цыпочек жопку нюхаю!
- Ну, что Вы мадам. Какой запах. Прямо мне за вас неудобно стало, мадам. Наши цыпочки всегда свежи, мы тщательно следим за их качеством. После каждого клиента, обязательно душ, со спринцеванием, ароматизированые масла, перед каждым клиентом. Духами полить?
Я подумала, что мужу не понравится суп с запахом духов и благоразумно отказалась.
Наконец сделка была заключена. Я заказала куру на восемь вечера, и стала готовиться. Гостей мы решили не звать, что одна цыпочка на всех, мало же будет? А заказать двоих я не посмела, дороговато все же.
Весь вечер ходила в предвкушении сюрприза, который приготовила для мужа. Жрать не давала, пусть аппетит нагуливает.
В восемь вечера в дверь позвонили. Я обрадовалась, что продавцы оказались пунктуальными, а то муж, уже слюной исходил.
Побежала открывать, и детишки за мной, побежали.
На пороге стояла ослепительной красоты негритянка, без одежды, на интимном месте сиял тюльпан.
Муж подарку очень обрадовался. Прямо расцвел весь, и сказал, что впервые, за много лет, я совершила умный поступок!

У всех утро начинается красиво. Или с поцелуя любимого, или с чашечки горячего кофе. Меня же разбудила ворона. "Так и есть, птица в доме, к нехорошим вестям", - подумалось мне. И точно, в спальню зашла дочь, и сообщила, что ее наконец берут замуж. Я начала было причитать, "Ой горе, ой, лишенько, что же мы без тебя делать будем, да на кого же ты нас покинула", но вдруг вспомнила что причитания мои не соответствуют торжественности момента и вовремя захлопнула рот. Ворона, сидевшая на подоконнике и мирно жующая крошки, для голубей, мудро сказала: Кар. И повторила для верности :Кар-кар.
- Кыш, проклятая,- замахнулась я на птицу. Птица обиделась и улетела.
Дочь начала рассказывать о женихе, что и красив он, и одевается элегантно, год круглый в шляпе ходит, не снимая, что сам он из деревни дедовой, а зовут его Марко

Выслушав дочь, я сделала для себя несколько логических выводов. Мне вообще в этот день приходилось думать много. Во-первых, я поняла, что жених из папиной деревни, что на Украине. Во-вторых, что мне придется сегодня готовить украинские блюда, борща наварить, поросенка запечь, да зятя новоиспеченного принимать. Он знакомиться придет.

Стук в дверь раздался, когда я брила ногу. Да не свою, поросячью. И прямо с копытцем в руке отправилась открывать дверь. На пороге стоял представительный мужчина, действительно в шляпе, черной, наверное ковбойской, в белых гольфах и длинном черном пальто. Из-под пальто болтались какие-то веревочки.. « Красиво одет», подумалось мне, «наверное это сейчас такая мода на Украине»
Гость, увидев свиную ногу, посмотрел подозрительно, пробормотал
- Ой, вейз мир...
«А шо, весь мир любит нашу еду», подумалось мне. Я в этот радостный день, вообще много думала.
Будущий зять, вытащил и кармана штанов, какую-то дощечку, приложил ее к дверям, вкрутил шурупчик, поцеловал дощечку. Я заволновалась, но виду не подала. Подумала, может дед из деревни подарок прислал, звонок дверной. И как только догадался, что наш давно сломан. И зять какой рукастый попался, тут же звонок приделал, радовалась я дочкиному счастью.
Дочкино счастье, не снимая лапсердак вошло в комнату, помахивая веревочками. Я долго удерживала во рту язык, но он так опух от любопытства, что изо рта вывалился, и спросил у зятя:
- А что это у вас за веревочки такие?
- Цицит.
«Мама дорогая, да что же это с Украиной случилось. У них уже цици ниже пояса носят, а бретельки наружу свешиваются. Или отстегнулися? И с каких пор мужики нацицники одевать стали?», в очередной раз подумалось мне. Но вслух, конечно же ничего не произнесла, только кокетливо протянула вперед ручку со свиной ножкой и сказала:
- Ну давайте знакомиться, Надежда Петровна
- Марко, можно Марик. А можно и по-домашнему, как мама называет - Меир

Оставив Меира наедине с дочерью, прихватив поросячью ногу, убежала накрывать на стол. Стол получился на славу хозяйке. Посередине, как и положено, лежал запеченный поросенок. Тонко порезанное сало, украшали листики петрушки. В супнице источал ароматы украинский борщ. Сметана притомилась рядышком, в ожидании. разные закуски радовали глаз. Для зятя, я сделала даже жюльен из трюфелей. Правда для этого выгнала домашнюю свинью в лес, и приказала ей носом землю рыть, но добыть грибы.
- Кушайте, кушайте, гости дорогие,-привычно захлопотала я.
Дорогой гость оживился и спросил меня, указывая на поросенка:
- А где Вы взяли такую огромную фаршированную рыбу? И как она называется.
Я поняла, что у зятя проблемы со зрением, но он об этом не догадывается. Чтобы не портить счастье дочери, я решила ему подыграть. А завтра купить очки.
- Это рыба свинкс!,-ответила я.
- И где же такая водится?
- Да в огороде плавает, иногда в лужах бултыхается..
Зятю рыба-свинкс очень понравилась. Хотя ребрышки и плавники запутались в его бороде.

Подхватив вилкой кусочек украинского сала, присланного дедом из деревни, зять заметил, что у нас очень маленькая маца. И что у них в деревне дедовой, маца в магазинах огромная, как экран телевизора.
Поскольку на Украине я давно не была, я решила, что маца, это такое новое название сала, на экспорт.
Зять оценил и трюфеля, назвав их шампиньонами, щедро полил сметаной тарелку мясного борща, закусил мороженым и наконец-то попросил у меня руки моей дочери. Я выдернула дочкину руку из кармана и отдала зятю...
... Через месяц пришло письмо из города Кфар-Сабы, что на Израильщине. Дочка пишет, что она счастлива, и что тут ее называют гиверет Кац. Что муж ее, только из любви к ней, принял ее такую, как она есть, а так же скрепя сердце ел ту фаршированную рыбу, под именем свинкс.
Любовь- великое чудо, она позволяет любящему закрыть глаза на некоторые несоответствия в ее, и в вере.

Женщина проснулась поздно, но все равно не выспалась.С ней такое часто бывало, перед каким-то ответственным днем. Сегодня был именно такой день, ответственный. Поэтому и ночь прошла в пируэтах по кровати. С бочка на бочок, с пальчика на носок. Встала, умылась, натянула джинсики и футболку, и спустилась вниз, за хлебушком и сигаретами. Булочник участливо спросил:
- Ты заболела? Что-то выглядишь хреново. Он был джентльмен, этот булочник. Учтивый. Умел даме приятное сказать.
Лавочник, торгующий сигаретами оказался еще учтивее булочника.
- Вас муж бросил? На вас же лица нет.
Муж, слава богу был. Лица, действительно не было. То-то она почувствовала, что чего-то не хватает, когда в зеркало утром смотрелась. Вспомнив, что кошка с утра просила "Вискас", заглянула и в кошачью лавку.
Продавец Вискаса участливо попросил заглянуть через пару часов, " Вискас" с курочкой, который кошка очень уважала, в наличии не присутствовал. И так же, как булочник поинтересовался ее сегодняшним здоровьем. Нет, не кошкиным.Кошка была прожорливая, но выспавшаяся.
Если три человека подряд, да еще мужики, говорят, что ты сегодня не красавица, значит, ты не красавица вообще.
Женщина вернулась в квартиру, начала собираться на ответственное мероприятие, из-за которого не спала ночь.
Завязала волосы в хвостик, провела по ним расческой, сплела косичку, заколку нацепила. Вылезла из старых джинсиков, надела новые, с вышивкой. Футболку поменяла, на черный топик. Сверху плащик модный, зеленый, как ее глаза...Потом вспомнила, что у нее нет лица. Стала рисовать лицо.Чуть-чуть теней зеленых на глазки, в тон плащику. Стрелочки оливкого цвета, в тон зрачкам. Реснички чуть мазнула тушью, они тут же увеличились в два раза. Губки еле уловимым блеском мазнула. Каплю Марины Де Бурбон за ушко.
В подъезде столкнулась с булочником
- О!!!!!Как ты прекрасно выглядишь. Смотри, уведу от мужа.
Кошкин лавочник ее не узнал сразу.
- Ты что успела за полчаса пластическую операцию сделать?
Продавец сигарет заулыбался, при виде ее и почему-то подарил зажигалку, хотя еще полчаса назад, такая щедрая услуга не входила в ассортимент его товаров.
- Какое у тебя красивое лицо. Муж вернулся?
Если три человека подряд, да еще мужики, говорят, что ты сегодня красавица, значит ты действительно красавица.
Но каждый день так ходить нельзя, в топике, на каблуках и с лицом. Привыкнут. Замечать перестанут малейшие изменения в твоей внешности.Ни комплиментов не будет, ни сочувствия.
А дело-то всего, в трех граммах туши, и блеске для губ)

— Ой, девочки, вы знаете, я себя таки плохо чувствую, — сказала Циля Моисеевна подружкам.
— А шо такое, Цилечка ?, — пытаясь скрыть зависть, спросиля Софья Абрамовна.
— Ви знаете, Софочка, что-то в спине стреляет, но пока промазывает, наверное там снайпер близорукий, но таки я боюсь, что когда-нибудь, выстрел попадет у сердце.
— Циля Моисеевна, — вмешалась Белла Ефимовна, — вам таки надо написать завещание.
— У меня есть хороший нотариус, а мы с Софочкой свидетелями пойдем.
— Мине не нужны никакие свидетели, Белла. Мой Боря пока ничего не знает. Вы что хотите, чтобы после ваших показаний, его лишили моего курьиного бульона? В тюрьме, Беллочка, только петухи. Какой из них бульон?
— Ну ладно, ладно, вы мине уговорили, шо мне трудно, чиркнуть два-три листка?
Циля села за компьютер, потом вскочила, пересчитала серебрянные ложечки, и снова села. Через три часа завещание было готово.
Оно бы было готово и через два часа, но надо было пересчитать все куриные перья, которые не попали в бульон, а были любовно зашиты в подушку. Подружки тоже не скучали, помогая Циле Моисеевне проводить инвентаризацию.
— Так, Боре моему, завещаю все деньги с его счета, что я потратить не успела.
— Мишеньке, сыночку, квартиру, Боря и в гараже поживет.
— Сарочке, дочке, машину, таки девочке нужно в свет ездить...
— Вам, дорогие подружки, я завещаю свои мемуары, вы и на мемуары не заработали..
Ну все, кажется. Ложки и пуховую подушку я заберу с собой.
— Цилечка, но вы не упомянули Полю, вашу невестку. А она о Вас плохого слова, в глаза не скажет. Только когда вас нет, вас и вспоминает. Скучает, наверное.
— Ах, да.
«Поля, тебе наследственный алкоголизм », — дописала Циля Моисеевна....

У меня с детства, зрение плохое. Астигматизм, близорукость, дальнозоркость и косоглазие. Поэтому я художественные фильмы по телевизору не смотрю. Но у меня их муж смотрит, правда не по телевизору, а по компьютеру. Закроется в своем кабинете и смотрит. Я ему не мешаю. Вижу я плохо, но слышу хорошо. И так довольна, что муж у меня сентиментальные фильмы любит. Это значит душа у него хорошая, добрая душа. Потому что звуки в тех фильмах, что муж смотрит, уж очень жалостливые. Все время кто-то стонет, задыхается. Всхлипывает иногда. Наверное, он фантастику смотрит. Я женщина простая, языкам не обучена. Но слово «фантастиш» понять могу. «Фантастиш», оно же на всех языках «фантастиш».
А тут, недавно, муж, после фильма, из кабинета выходит, весь такой разомлевший,
удовлетворенный, ласковый такой, видно фильм больно душевный попался, пробудил в нем нежность ко мне. На диванчик меня усадил, рядышком, и говорит :
— А, давай, Наташка, с тобой в Амстердам поедем. Там, говорят, такие музеи есть, каналы, театры
— А, давай поедем, — согласилась я. Я театры и музеи, страсть как обожаю.
Ну, мы на следующий день, билеты купили, и в дорогу стали собираться. Я свои нехитрые пожитки собрала, в чемоданчик, а что муж укладывал и не видела. Знаю только, что он какие-то воздушные шарики купил, каждый в упаковочке. Но зачем они ему в Амстердаме, я не спрашивала, наверное у нас над кроватью захочет повесить, чтоб праздничное настроение было.
В Амстердаме, мы сразу пошли на улицу, где горят Красные фонарики. Шарики муж с собой прихватил. Муж у меня сентиментальный, я же Вам говорила. А умный какой. Литературу читает, «Национальную Географию» смотрит. Сказал, что нам обязательно нужно побывать на этой улице, архитектурой домов полюбоваться, в окошки посмотреть.
Ну и пошли мы смотерть в окошки. А я же все равно ничего не вижу. Ни вблизи, не издалека. А очки не ношу, чтоб красоту мою не портили. Видела только, что в окошках женщины какие-то стоят, сидят. Я догадалась, что это манекены, не дура же я, хоть и плохо видящая.
Тут вдруг один манекен начала в окно стучать. Я еще удивилась развитию электроники на западе. Стучит, значит манекен, мужа зовет. Муж с ней на пальцах стал изъясняться. И свое любимое слово: «Фантастиш», повторяет. Это он, наверное так же удивился современному развитию западных манекенов.Смотрю, манекен ему тоже что-то показывает, разглядела, что пять пальцев. А муж, головой на меня показывает и ладонь , пополам делит. Манекен радостно головой закивала и поежилась. Хоть и не человек, а жалко, она же в окне раздетая стоит вся.Потом мне муж объяснил, что манекен попросила у него помощи, за небольшую оплату. Вначале хотела оплатить мужу помощь, в размере пятидесяти евро, но муж скромный и согласился на двадцать пять. И предложил мне полакомиться мороженным, на те 25 евро, что он сейчас быстренько заработает, помогая манекену перестать трясти руками. Деталька там какая-то поломалась, он ее быстренько на место вставить и мы пойдем в музей.
Муж у меня на все руки мастер. И действительно, через 15 минут выскочил, грустный муж, совсем не такой, как после своих фильмов, не одухотворенный выскочил, рубашку на ходу поправлял, задралась она у него, наверное деталь трудная попалась, пришлось попотеть.
Музей оказался рядом с той улицей, где манекены в окошках. Названия я не поняла, Кекс-музей какой-то. Я-то думала, что это музей кулинарии, но мне потом муж объяснил, что это был музей изящных искусств.
И действительно, в музее было довольно изящно. Это я, как женщина сразу заметила. На стенках повсюду фотографии. Женские, мужские. Но почему-то все без одежды. Наверное, в бане фотографировали, догадалась я. А еще на стенках висели части тела. Но не все части. А только задние, и иногда передние. И я догадалась что муж просто перепутал название музея, и мы попали в музей анатомических фигур. И еще раз в этом убедилась, когда мы поднялись на второй этаж. Там, посередине зала гордо возвышался огромнейший памятник. Только я не поняла. Что это за монумент. Смутно догадалась, что где-то, у кого-то я уже такое видела. Но не под три метра в длину, а сантиметров 20. Но где, никак вспомнить не могла. Наверное, соседи показывали, они тоже часто за границу ездят.
А еще там было много скульптур, но все какие-то неправильно одетые. До пояса одетые, а ниже пояса, совсем и не одели их, скульптуры эти. А у одной куклы, похожей на Мерилин Монро, как две капли воды, юбка была. Но она все время наверх задиралась. Не прилично же. Муж попытался отремонтировать куклу. Поднял ей юбку, надел себе на голову, и начал искать у Мерилин Монро, какую-то деталь под юбкой. Я же говорила, что он на все руки мастер. Но тут, вдруг, заработала сигнализация, прибежали сотрудники музея, и нас прогнали.
Вот тогда муж и пригласил меня в театр.Честно говоря, там театров очень много, в Амстердаме. Почти на каждом здании написано «Театр» Там еще какое-то слово было. Нет, не кино. Но тоже на «Но» заканчивается. А первые три буквы, не помню я. То ли «Бро» то ли «Про». Я же по-Амстердамски читать не умею. И у каждого театра, в дверях менеджер стоит, зрителей зазывает, наверное. В Амстердаме народ не любит культурно просвещаться, совсем в театры не ходит.
Перед началом спектакля, показывали кино. Совсем, как у нас в кинотеатрах. Кино я рассмотреть не смогла. Я же вижу плохо. Но по звуку, поняла, что мужу понравится. Это как раз из таких фильмов было, что муж у себя на компьютере смотрит. Там все вздыхали, и какую-то маленькую девочку жалели «О, беби, йес», часто повторяли. А беби все вздыхала и стонала. Наверное ей было больно. Жалостливый такой фильм. В Амстердаме добрые люди живут.
Спектакль мне не понравился. Во-первых, актеры все время молчали. Только музычка играла. А глазами я все равно ничего не разглядела. Но суть поняла. Это был спектакль о гимнастических упражнениях в разных позициях, в монастыре. Вначале на сцену вышел монах , потом еще один монах, а потом появилась монашка. Они долго друг друга гладили. Наверное разминались перед зарядкой.
Потом сняли свои рясы, аккуратно сложили вещи на стульчик и стали делать гимнастические упражнения. Нет. Не в купальниках. Без них. Совсем без купальников. Бедная монашка прыгала с одного монаха на другого. Потом они кувыркались, делали мостики. Вернее, из монашки делали мостик. Мне стало совсем скучно и начала смотреть в зал. В зале почему-то были одни мужчины. Наверное женщины, дома сидят, или работают, некогда им по театрам расхаживать. Мужчины в зале не шумели, и все как один сидели, скрестив руки на животе. Отдыхали. Хорошо все-таки жить в Амстердаме.
Когда на сцене стали вздыхать и плакать, как в кино, я поняла, что скоро будет развязка. И на самом деле, гимнасты – монахи так притомились, что улеглись прямо на сцене спать. Там и кровать была. Вот, в чем мать родила, в том и улеглись. Втроем на одну кровать. И тут же занавес и закрылся. А чем там гимнастика закончилась, я и не поняла.
После театра, муж опять захотел посмотреть в окошки. Я не возражала.В одном из окошек, я увидела мужчину-манекена. Он почему-то сильно обрадовался мне и приветливо замахал руками, приглашая зайти. Я подумала, что и у него винтик сломался, какие однако в Амстердаме манекены хрупкие. И попросила разрешения у мужа, зайти, посмотреть, может и я чем-то могу помочь манекену. Муж почему-то страшно разозлился на меня, сказал, что я все равно ничего ремонтировать не умею, и руки у меня больные. Руки у меня были здоровые, но я с мужем спорить не стала, и мы пошли кушать мороженное.
В Амстердаме, самое вкусное- это шоколадное мороженное, на улице Красных фонарей. Всем советую. А если увидите моего манекена, из окошка номер 7, привет ему передайте. Пожалуйста. Я обязательно, в следующем году одна в Амстердам поеду, только операцию на глазах сделаю. И приеду. Манекены ремонтировать!

Зы:Это не про меня, хотя фотография-моя, сделана в Амстердамском секс-музее)

В одном царстве-государстве желтые розы ценились на вес золота.Да и не только розы, а вообще все цветы, которые произрастали на территории государства-царства.

Царским пером был подписан указ, сечь головы немилосердно всякому, на чины не взирая, кто посмеет сорвать розу, ромашку, или шишку еловую в лесу.Не потому что царь был беспощаден и жесток, а потому что государство находилось среди пустынь и гор, и все цветы, которые были в государстве, были посажены руками людей, а не выросли сами, принесенные ветром.

В этом царстве - государстве не было слуг, а только принцы и принцессы, которые были детьми государевыми.Принцы и принцессы все делали сами,и цветы сажали, и палаты каменные возводили.
И на работу ходили, и хозяйство в горницах сами вели. И даже те, кто нанимался на работу, все равно были принцами, по совместительству.

Но это присказка.
А вот и сказка.

Одним промозглым, будним вечером, дело было, кажется в понедельник, возвращался принц Григорий 1955-ый, с работы домой. На белом коне мчался, к принцессе своей Евгении 1961-ой, которая по совместительству подрабатывала Золушкой, в своей собственной светлице.

Конь был старенький, и больше 80 миль в час осилить не мог, задыхался.Решив накормить коня, остановился принц Григорий 1955-ый, посреди дороги у какой-то харчевни для коней.

И тут вдруг почуял запах, настолько дивный и волшебный, что ноги принца сами понесли его к волшебному кусту желтых роз, которые и источали этот неземной аромат.

Розы были не просто красивыми, они еще умели говорить человеческим голосом.
- Возьми меня, - сказала одна роза, самая молода и смелая.
Принц засомневался, ибо помнил царский указ, о том, что не сносить ему головы, а в лучшем случае сидеть в темнице каменной, аж целый год.

Но роза была так прекрасна, так манила к себе, а дома его ждала принцесса,которая золушка, которая всем золотам и бриллиантам, всем мустангам и ягуарам, предпочитала живые цветы, не купленные, а срезаные с куста... Или звезду с неба, или жемчуг со дна морского, что впрочем по силе добычи этих звезд и жемчугов, равнялось букету желтых роз.

Но если за то, что ты украдешь звезду с неба, тебе ничегошеньки не будет, никакой кары от государя, то за розу могли и голову отрубить.
- Возьми меня, и сестер моих возьми, - настаивала роза, - возьми,но не силой, а ласкою.
А дома напоишь нас живою водой, и будем мы украшать твою горницу и радовать сердце твоей Золушки.А когда придет время, твоя Золушка засушит нас, прямо со стебельками , покроет лаком чудотворным и мы будем жить вечно.

Внял принц уговорам розы, не побоялся стражников лютых, глаз людских не убоялся.

И принес эти розы Золушке ночью, когда уже понедельник сменился вторником, ровно в 12 часов.
Эта была обычная ночь, будняя ночь, никаких праздников в семье и государстве не было.

Но это была волшебная ночь.
Потому что Золушка, которая жила с принцем 30лет, отбросив тыкву, которую готовила на ужин, вдруг превратилась в самую настоящую принцессу, с золотистыми волосами, струившимися по плечам, с блестящими от радости глазами.
Потому что желтые Розы,это не символ разлуки, как принято считать. А символ любви!

И мы никому не расскажем о маленьком преступлении принца, потому что преступить закон, его заставила Любовь.Мы закроем на это глаза. Потому что у любви, глаза всегда закрыты.

P.S Все остальные мои сказки находятся под меткой сказки

Эти пухленькие, стройные ножки, он увидел сразу, как только зашел. И сразу почувствовал, как в мозгу тоненькими колокольчиками заиграло " Хочу...Хочу. Хочу! Хочу!!!" В животе потеплело, к горлу подступил комок, и он уже ничего не ощущал, кроме внезапно охватившего желания владеть этими ножками.Он уже мысленно представлял себе, как тонкая нежная кожица играет под его губами. Как он покусывает эти ножки и они вздрагивают, от каждого его укуса, и даже кое-где появляются капельки крови. Но внезапно, он увидел такой же блеск желания в глазах других мужчин, и о ужас, даже в глазах женщины.Он испугался, что вот сейчас, эта женщина уведет у него из-под носа, такое желанное, такое дорогое, такое милое сердцу. Испугался не на шутку. В нем проснулся азарт охотника, и он решил не отдавать потенциальную добычу какой-то бабе. Решив проверить, не ошибся ли он в своих предположениях, он придвинулся к женщине поближе, и заглянул ей в глаза.Но женщина смотрела тоже на ножки, и поэтому учуяла только запах, исходящий от незнакомца, и на всякий случай отодвинулась. Тогда он приблизился поближе, взял женщину за руку и зловещим шепотом прошептал :" Это моя добыча, Табаки"
-Ха, то же мне Шерхан выискался",-огрызнулась баба, - "Почему это твоя добыча, я тоже имею полное право хотеть!" И придвинулась на шаг ближе к ножкам. Ножки же никак не реагировали на суету, вокруг них. По прежнему манили и привлекали взгляд, не шевелясь, ни сделав не шага, замерли в своем величии красоты и недоступности.
Мужчина оглядел женщину с ног до головы, сравнил ее ножки с теми, желанными, но пока недоступными, и еще ближе приблизился к женщине. Та отодвинулась.
"Ага, и враг бежит, бежит, бежит",-вдруг запела мужицкая душа. Поняв, что женщина не переносит, когда ей дышат в спину,он собрав весь вчерашний коньяк, в одно дыхание,выдохнул его на женщину.
Женщина действительно не переносила запах чужого, незнакомого рта, как и запах чужого незнакомого тела. И поэтому просто отошла в сторону, решив не связываться с извращенцем, с горящим от желания масляным взглядом.Мужчина, издав победный клич, ткнул в ножки пальцем и сказал торжественно, явно гордясь своей победой:

- Взвесьте мне три килограмма куриных ножек!

- Ой, Белла Ефимовна, Вы знаете, у меня таки дома, скандал с дочкой получился. А все из-за зятя- извращенца. Из-за Фимы этого, шоб моим врагам, была такая жизнь, как мне с моим зятем. Он мне каждый день делает весело.Нет, таки с детьми нужно жить раздельно, Беллочка.
- Циля Моисеевна, я вас умоляю, слейте воду, Потемкинский Дворец давно занят пионэрами! Шо у вас плохого сегодня?
- Щас, вы таки вскинете брови на лоб, Беллочка. Мне Фима в любви признался
- Шо вы говорите, он шо геронтофил? Или антиквар?
-Вы, Беллочка, забыли его фамилия Шпиллер, но дело же не в этом. Вот послушайте. Сегодня, когда Фима был на совещании, он же всегда совещается, я ему послала смс-ку. Попросила купить куру-гриль на ужин. Шо я буду стоять у печки, как мадам Семкина, готовит я ему буду? Пусть сам себе покупает. Так я попросила купить- куру гриль. У Фаренгейта очень приличные куры продаются, уже побритые.
Так Фима через полчаса мне прислал тоже см-ку. С одним словом
- Что, неужели согласился?
-Хуже, Беллочка, он написал «Целую» Ну вы же понимаете, Белла, дочка, родная кровь, но я же женщина. Я поняла, что у Фимы таки открылись глаза. Ах, Беллочка, он таки прав. Меня еще можно любить...
-Циля, слейте воду. А в чем тут скандал?
- Ну так я ему в ответ тоже смс-ку послала, он же на совещании, голосом говорить не может, а уши у него заняты.
-А в смс-ке Вы наверное написали, какой он негодяй, кровосмеситель?
-Нет, Белла. « Фима, я вся твоя.», вот что я написала. А он, вечером, когда вернулся, без куры, конечно, дочке сказал, что мама таки извращенка. Он хотел спросить, куру целую покупать, или хватит и половины?

А я, девочки из-за зубов, с мужем расхожусь. Да нет, не выпали они. Ну не все, по крайней мере. Только один, передний. Я тут недавно в ванной подскользнулась, об трубу ударилась, труба лопнула, а зуб раскололся. Пошла я в больницу, лечиться. А мужа в это время дома не было. Он в командировке, в Тайланде был. Он, девочки, вообще, в Тайланд часто в командировку ездит. У него там какие-то процессуальные связи, он же у меня адвокат. Ага, известный. Вот он из-за процесса, туда и мотается, бедняжка. Приезжает, весь вымотанный, сил даже на меня не остается.
Пошла, я в больницу, к доктору. Сижу в очереди, ожидаю приема. А тут муж из Тайланда звонит.
— Ты где?, — спрашивает.
Замечали, это мода теперь такая, вместо «Здравствуй», «ты где» говорить.
— Пошла, — говорю, —в больницу.
Но сами понимаете, как без переднего зуба говорить. Половина букв во рту остается.
Это потом уже, после развода, я поняла, что муж услышал, что я пошла в баню мыться.
— А дома, что горячей воды нет, трубы лопнули?
Муж из Тайланда догадался, наверное, что я упала, об трубу стукнулась, и горячей воды не стало. Недаром адвокат, все на лету схватывает.
— Лопнула труба. — Подтвердила я, — я уже и сантехника вызвала.
— А ты где?
— Так я в очереди парюсь. Техника жду.
— Ты что его, с собой в баню позвала?
— Да, конечно я Ваню позвала, у нас другого сантехника и нету.
— И ты техника ждешь?
— Жду, подтвердила я, он мне рот должен измерять. На предмет имплантации. Я же имела ввиду зубного техника.
— Он, что, во рту инсталляцию должен делать?
— Да нет, милый, не во рту, а там где течет и капает.
— И что же там у тебя капает?
— Ничего мне не капают, сейчас техник придет, рот смажет, чтоб больно не было, а потом прибором по деснам пройдется, укольчик сделает, совсем хорошо будет.
— Вы что там, в бане, еще и колетесь?
— Да нет, еще не вкололи, а Ваня только через час придет, когда. Я домой вернусь.
— Ой, милый, перезвони через пять минут. Я не могу сейчас говорить, у меня рот занят, моя очередь к врачу подошла.
Через пять минут муж перезвонил. А я в кресле сидела, рот открыла, врач с техником надо мной колдуют, говорить не могу. Попросила техника трубку взять, поговорить с мужем.
— Ты где, — спросил муж.
— Я с клиенткой, —ответил техник.
— Ты кто?, — спросил муж
— Техник.
— Какой на фиг техник?
— Сидоренко Иван Николаевич
— Ваня? Ты что все же пошел в баню мыться. А жена моя где?
— Где, где, конечно в больнице, тут, рядом со мной лежит. Только она говорит не может. У нее рот занят моим инструментом.
— А ну дай ей трубу, быстро. А то убью убоих. Трубу я конечно же взяла, но говорить, когда во рту ватка, тампончик и шприц, было не очень удобно. Не отрывая уха от трубки, я попросила врача вытащить свой длиннющий шприц. Врач начал уверять меня и трубку, что мы еше не закончили, и что прерывание такого важного и сложного процесса, как смазывание ротовой полости, грозит мне заражением слизистой оболочки.
Муж озверел совсем, и начал угрожать, что он там такой процесс устроит, что вся страна об этом говорить будет.
— Да нет, ну какой абсцесс.Никакого абсцесса горла у нее не будет, так как я все делаю профессионально и чисто. И никаких иннородних предметов в горле не останется. Ни капельки. Она все же потом сплюнет и рот прополощет.
Видимо, связь с Тайландом, была не на высшем уровне, потому что муж, понял слова врача превратно и начал требовать компенсацию морального ущерба, за пользование рта его жены, в размере ста тысяч долларов. Иначе, он переломает доктору, и технику, все их инструменты вместе взятые, когда вернется.
— Нет, нет, не нужно столько денег, — вмешался техник. — Я за работу всего тысячу долларов беру. За один раз больше не нужно.
В это время доктор закончил делать мне обезболивающий укол и я, наконец взяла трубку.
— Милый, чак, чвак, —попыталась я успокоить замороженным ртом мужа. — Мне уже совсем не больно, не волнуйся так. Мальчики такие приятные, заботливые, салфетки даже приготовили, чтоб я обтерлась после процедур, чак, чвак. Сейчас полежу немного, и мы займемся второй частью. Будем имплант вживлять. Ты же понимаешь сам, как это важно для моего здоровья.
Муж бросил трубку. То есть прервал связь. Он сам меня всегда учил, что все процессуальные связи, должны быть кратковременными и не занимать много времени. Иначе провал в деле обеспечен.
Вот так, девочки, я и лишилась мужа. Из-за какого-то зуба. Зато труба в ванной уже не течет. И даже не капает.

Присказка

У мужа на работе, есть несколько сотрудников-арабов, живущих на территориях, но которым разрешено работать в Израиле. Всем известно, что у арабов прекрасные оливковые сады, а так же отличное оливковое масло, сделанное для себя. Две недели назад, я обнаружила, что запасы оливкового масла, растаяли. Муж сделал заказ одному из сотрудников, который, обещал купить масло у соседа, у которого есть маслобойня, и привезти нам литров 10.
Проходит день, проходит неделя, масла нет. Сын ругается, на растительном масле не желает делать яичницу, по ночам. Я пилю мужа, муж выясняет отношения с поставщиком. Бесполезно. Масла нет уже две недели. Я плюнула, и купила в в магазине. Конечно и выжимка не та, и качество не то, но что делать.
Вчера звоню мужу, он не слова не объясняя, дает трубку поставщику - арабу.

Телефонный разговор:
Начинается разговор на иврите.
Он: Привет, Дженни, как дела, как ты себя чувствуешь, у тебя хороший муж, ты знаешь?
Я: Привет, мотек(потому что понятия не имею, как его зовут) спасибо, все в порядке, хорошо, да я знаю!
Он: А ты говоришь на арабском?
Я: А ты говоришь по-русски?
Он: Да, я знаю несколько слов.
Я: Ха, так я тоже говорю на арабском,-среагировала я, и выдала ему скороговоркой, но с ошибками и акцентом):
- Собак аль хер, дир баллак, кус охта, кус эмек, ана ареф, ана курди, хайде-хайде, мейдан Тахрир и шукран!
Кто не понял, перевожу, по индийски это звучит, как " Хинди-руси, пхай-пхай", что в переводе на русский означает, по-порядку :
Добрый день, обрати внимание, твою сестру, твою мать, я знаю, я курд, давай вперед, площадь Тахрир, спасибо!
Поставщик выслушал и в ответ, произнес одно русское слов: Физда. С ударением на букву и.
- Кто?,- возмутилась я.
- Физда, физда, хорошо-то,- ответил араб.
- Что хорошо-то,- возмутилась я,- кто физда?
- А кто кус охта, кус эмек, собака и курд?,- возмутился поставщик.
- Не ты, это я тебе знание своего арабского показываю, я ведь правильно все сказала?
- Физда,- согласился араб
- Кто?
- Не ты, кус охта и кус эмек, это физда!-объяснил мне араб.
А то я без него не знала)))
В общем мы друг друга поняли. Он красиво говорил по-русски, я так же красиво по-арабски.
О масле не было сказано ни слова))
Правда, потом, он высказал мужу свое "Фуя", так на иврите звучит "Фе" или "фи".
Сказал, что интеллигентная женщина не должна произносить такие слова вслух, в присутствии интеллигентного мужчины. Муж пообещал, что я больше не буду!
-Картошка, физдуй немножко, -согласился араб по-русски.

Ближний Восток, дело тонкое. Эта заученная фраза долгое время была мне не понятна, пока я сама не стала жить на Востоке.Тонкость восточной политики и дипломатии, мне и сейчас не по зубам. Меня не посвящают) Спустя 20 лет, после врастания корнями в эту землю, я понимаю лишь тонкости восточной торговли. И то не все. Ну вот, например, у нас не принято употреблять слово "Нет", когда что-то отсутствует в магазине. Захотелось тебе купить, ну, скажем, орехи грецкие с встроенным в ядро джипиэсом. Приходишь ты в лавку, и спрашиваешь у лавочника, имеется ли желаемый товар? Восточный лавочник не скажет тебе "Нет", он скажет, что к сожалению сейчас, это отсутствует, но на следующей неделе обязательно будет.И ты уходишь в надежде, что за неделю лавочник смотается в Грецию, натрусит там орехи, в ореховой роще, расколет ядра, вставит в них Джипиэс, заклеит скорлупу, привезет орехи в Израиль и удовлетворит твое идиотское желание. Эта уверенность, эта надежда подкрепляется еще и тем, что вы знаете, что в Греции все есть. На самом деле, это не так. Ни черта в Греции нет. Впрочем, и в Израиле ни черта нет. Например, у нас, в обычной квартире нет форточек. И спрашивается, а как же курить в форточку, если ее нет? У нас нет и подоконников. А куда же ставить герань и прочие флоксы?Мало того, у нас в квартирах нет центрального отопления. А кроме отопления у нас нет ЖКХ. Вообще.То есть если тебе холодно, покупай обогреватель, если прорвало трубу, вызывай частного сантехника. Все просто. У нас нет бесплатной медицины. Впрочем, я не уверена, наверное ее сейчас нет во всем мире. А ведь была же... Давно, в той, прошлой жизни. У нас много чего нет, из той, прошлой для меня, жизни. У нас нет трамваев и троллейбусов. У нас нет зимы, и поэтому нет норковых шапок, или того хуже шапок-ушанок. У нас не продаются валенки и галоши. Правда, если вы захотите их купить, вам обязательно скажут, что они будут. На следующей неделе. У нас нет трехмесячных каникул в школе. У нас да же памятников человеку нету.
У нас нет газа, нефти и автомобилестроения. Все машины, бегающие по улицам - сплошные иномарки. Раньше у нас не было пьянства, уголовщины и бандитизма. Теперь появляется и то, и другой и третье. Что радует. Хоть что-то, из прошлой жизни. До приезда нас, миллиона человек, в Израиле не было ржаного хлеба, русской водки, глазированных сырков, сала и грибов. Теперь все это, и многое другое есть в избытке. Мы же сами и привозим, делаем, созидаем, и сами же съедаем. Да что там говорить, у нас даже нет основного Закона - Конституции. Так и живем. Ничего нет, а как-то выкручиваемся!

Я кошачью азбуку не разумею. Может, потому что дома у меня живет молчун. Кузя никогда лишнего слова не скажет.
Когда он хочет есть, он меня кусает, и хватает за ноги, и я знаю, что пора давать сиську.Когда он хочет какать, он делает это молча, даже если тужится.Когда Кузе нужна моя любовь, он урчит утробным звуком живота, и подставляет свои уши в мою ладонь.Когда я запираю дверь нашей спальни и не пускаю его ночевать, и быть третьим в супружеской постели, Кузя молча, терпеливо, часами, барабанит по двери, не издавая ртом ни звука.
Других извращений у Кузи нет, только жрать, спать, какать и ласкаться.
На кошек Кузя не смотрит, потому что кастрат. Толстый и ленивый. Какие кошки, о чем вы.Кузя никогда не поднимает хвост трубой, ни при каких обстоятельствах.Он поднимает уши.
Друг друга мы понимаем молча, ни я не мяукаю, ни он не разговаривает.Вначале я думала, что он немой, или глухой. Случайно наступив ему на хвостик, поняла что это не так.Он жалобно пропищал своим кастратским тонким голоском : Маааамаааа, вызвав у меня бурю умиления и жалости...И был обцелован и заласкан до посинения.
Но речь не о Кузе. У меня просто привычка, всюду своего кота совать, даже в юмористические рассказы.
Вчера шла я по делам свои бренным, по улице.И увидела двух разговаривающих котов. Они стояли друг напротив друга, и по очереди пели заунывную песню. Хвосты были подняты, и я подкравшись на безопасное расстояние, под эти хвосты заглянула, под оба.Это были мужчины. Один дворянин, потрепанный жизнью. Другой британский лорд, с ошейником. По каким причинам лорд оказался на улице, мне не ведомо, может сбежал от хозяев, а может просто вышел на вечерний променад, с позволения и ведома хозяев.
Коты стояли друг напротив друга и пели песни. Это и побудило меня заглянуть под хвосты. Потому что я подумала, что может, они серенады поют.Может любовь у них, ранняя, февральская, но в широтах наших допустимая уже в январе.Но любви не было. Они стояли, как на дуэли, задрав хвосты, в 20 сантиметрах друг от друга. И пели. Голоса у них были разные. Но все равно на 2 октавы ниже, чем у моего Кузи, пели громким голосом. По очереди. Вначале один, потом второй. Диалог вели. Долго пели, ни дрались, ни приближались друг другу.
О чем они говорили, бог их знает. Наверное, как все мужчины о политике. Или как два различных слоя населения,
о деньгах. Или о жизни собачьей.Но видимо были согласны друг с другом. Потому что когда через минут двадцать, я опять возвращалась той же улицей, после дел своих бренных, они все еще стояли на том же месте, и пели свою кошачью песню.
http://zzhunka.ucoz.ru/photo/20

Зачем, скажите на милость, искать в чужих галактиках, братьев по разуму?Все люди - братья, вот только разум у них разный.Легче и проще всего, живется тем, кто разумом этим обделен. Или проще говоря, дуракам. Это же какое счастье, что ни о чем думать не надо, потому что нечем.И горе тем, у кого этот разум есть. А еще большее горе, у кого ум за разум заходит, от избытка этого ума. От избытка ума, рождаются фантазии.
Вот идет по улице дурак, никого не трогает, ни к кому не пристает. Но часов у него на руке нет, решил спросить у первого встречного, который час. Первый встречный, как назло разумный оказался. Но дурака не распознал. Дурак же не дебил, на морде не написано, пока рот не откроет и не догадаешься.Короче, рот дурак открыл, что спросить про время у умного.Умный же, вместо того, чтоб просто ответить, повел себя по-умному, начал рассказывать о природе времени, о часовых поясах, о спиралях во вселенной. Дурак слушает, поддакивает, не спорит, потому что нечем спорить.А умный видит, что дурак ему поддакивает, все пуще прежнего себя накручивает, упиваясь умом своим, и вот уже до того дело доходит, что видит он в дураке, единственного слушателя, союзника, единомышленника, даже можно сказать. И до того разыгрываются фантазии, что наделяет он дурака такими человеческими качествами, которых у него быть не может, по причине скудоумия.И сам разукрашивает свои фантазии, даже влюбляется в дурака. В этот момент разум умного покидает, конечно. Не по пути любви и разуму. И поэтому не знает умный, что влюбился он в свои собственные фантазии. От своих собственных фантазий, умный страдает, дурак посмотрел в сторону, не пролетела ли птичка, умный думает, что он от него отворачивается, страдает, себя накручивает, душу у дурака трясет, пытает, отчего тот в сторону глянул, а дураку и ответить нечего, кроме правды, у него же фантазии нет. Но правда умному не нужна. Про птичку летящую. У умного своя правда. Он из этой птичку уже целую диссертацию сделал, выяснил, где зимует, чем питается, и как эта птичка может повлиять на его любовь к дураку.Сам написал диссертацию, сам ее защитил, сам себе оппонентом был, сам себя
в грязь вогнал, сам себя и оправдал. Но дурака обвинил, во всех своих бедах. Надо же, обязательно надо, чтоб кто-то виноватым был.
А дурак, не зная, что умный, за это время целую жизнь прожил, полную страстей, прошел себе мимо, тихо, по-дурацки радуясь тому, что солнышко светит, и птички летают.
Сказка, она то и сказка. Ложь.
Но умный увидит в ней намек, на себя примерит, расстроится, обидится, на дуэль вызовет, сам застрелится.
А дурак просто улыбнется.В том числе и я.

Вчера Сёму, мужа моего, настиг, наконец-то юбилей. Пятьдесят ему стукнуло.Решили мы это дело, как водится, в ресторане отметить. У Сёмы морда кислая, специально два лимона съел, чтоб не улыбаться. Но гости о лимонах ничего не знали же. Начали Сёму успокаивать, что в 50 лет, жизнь только начинается. Они, гости, уже забыли, что тоже самое и на Сёмино сорокалетие обещали. Сёма слушал, проникался, два раза смахнул слезу. В общем было весело. Тосты такие хорошие звучали. Ни одного плохого слова, прямо, как на похоронах. Погуляли хорошо, и водки на всех хватило, и холодцом никто не отравился.
На следующее утро, я поняла, что все, что пожелали, начинает сбываться. Нет, ни денег гора, ни новая машина, ни крепкое здоровье, ни даже две двадцатилетние вместо одной сорокалетней, на следующее утро не появились. Зато началась жизнь. Ну ему же сказали, что в 50 жизнь только начинается.
Утром, голый Сёма, проснулся от крика. Его кот укусил. Я ему всегда говорила:Сёма, не спи голым, это вредно. Тело дышит, а кот не дремлет. Он все равно тебе рано или поздно отомстит за свое поруганное кошачье достоинство.Это ведь Сёма тогда настоял, чтоб кота к ветеринару сводили. Кот не хотел, орал. Вот теперь Сёма орет. Доигрался. Сема проснулся от своего крика. Я от Семиного. Кот сидел рядом и смотрел невинным взглядом.."Сёма, шо таки произошло?" Сёма вместо слов, издал "Агу, агу" и начал сучить ножками. Я поняла что ему что-то надо, и стала снимать ночную рубашку. Я в отличии от Сёмы никогда голой не сплю, чтоб не возбуждать аппетит у кота-людоеда. Сёма с криком "ыгы,ыгы" обмотался моей рубашкой, как пеленкой, потому что кот утащил одеяло на пол, и сам им укрылся. Потом Сёма начал чмокать губами. Пить хочет, догадалась я, и принесла ему бутылку пива. Когда Сёма начал пить, я заметила что во рту у мужа, что-то изменилось. Чутким женским сердцем, я поняла, что у Сёмы во рту нет зубного протеза. Ни верхнего, ни нижнего. Он эти протезы, вчера в ресторане оставил, в уплату за праздничное застолье.
А все гости виноваты. Кто просил ему чайные сервизы дарить, и бритвенные принадлежности? А начальник еще и книгу подарил. Источник знаний. Как будто у Сёмы знаний нет.Денег у Сёмы нет, а не знаний. Денег нет, а за стол расплачиваться надо было. Вот Сёма протезы и отдал. Они как-раз 10 тысяч стоили, из металло-керамики, хорошая работа, качественная. Ресторатор очень обрадовался, сразу протезы примерил, они ему немного не подошли, но он их теще подарит. Все же экономия. И теща довольна будет.
Выпив беззубым ртом пива, Сема захотел есть. Пришлось варить ему пюре и перетирать через ситечко. Ложку Сёма сам держать не мог. Руки тряслись. После вчерашнего. Пришлось одеть на него слюнявчик и кормить с ложечки. Пюре мужу не понравилось. Я случайно, вместо соли, отбеливающий порошок сыпанула. Вчера, Сема на праздничную рубашку пятно поставил, пришлось застирывать, потом кот-мерзавец орал, жрать требовал, потом ребенок клянчил 30 шекелей на шуарму, потом подруга позвонила, короче замоталась я, и забыла порошок на место поставить, оставила на кухне на столе. А сегодня с солью перепутала. Конечно, у пюре был странный вкус, Сёма плевался и кушать не хотел. Нет, насильно я его не кормила, ложечку за папу, ложечку за маму, ложечку за президента Израиля....Так всю картошку и съел. Особенно
хорошо рот открывал за президента. Он у меня очень власть уважает.
После еды, Сёма захотел поспать. Во сне улыбался, как младенец и пузыри пускал. Это отбеливатель вступил в химическую реакцию с пивом. Но на всякий случай, я надела на Сёму подгузник, который от бабушки моей остался, почти новый, всего два раза ношенный. Сема спал и улыбался, а я поняла, что в 50 лет, действительно жизнь только начинается. А если жизнь в 50 только начинается, то на следующий день после 50-летия, начнешь пускать пузыри, мочить подгузники, агукать. Через год, то есть в 51 вырастут новые зубы. В 60 появятся вторичные половые признаки, в 70 потеряешь девственность))

У человека остановились электронные часы....Что делает "Русский"? Разбирает часы, вынимает батарейку, покупает новую, вставляет, закручивает винитики, собирает часы. Что делает израильтянин? Несет часы в часовую мастерскую, это в лучшем случае. В худшем, покупает новые часы.
Пультик от сигнализации машины, перестал сигнализировать. Что делает русский? Правильно, по первому сценарию, откручивает пультик, вынимает батарейку, идет в ближайшую лавку, покупает батерейку , вставляет в пультик. Израильтянин везет в машину в гараж, на эвакуаторе...для замены батарейки.
Перестал процессить процессор в компьютере. Русский покупает клей-селикон и приклеивает процессор. Израильтянин покупает новый компьютер.
Стиральная машина перестала стирать. Израильтянин ее тут же выставляет на улицу, авось, кто-то и подберет. Русский подбирает, пять минут осматривает машину, прямо на улице, еще пять минут думает, бежит домой за изолентой, скручивает два проводка, одевает на них клемму, забирает стиральную машину, которая работает еще 10 лет)
Рожденные в СССР и рожденные в Израиле, две большие разницы.

Начинающий юморист, должен жить по принципу: "Ни дня без строчки".
Это выражение ошибочно приписывается Юлию Цезарю, чей прадедушка, наверное был портным, а на самом деле принадлежит перу великого мастера Юрию Олеше.
Юный юморист, которому в скором времени стукнет 50, должен каждый день на клавиатуре, повторять фуги, буги, и вуги, даже в том случае, если клавиатура постоянно залипает и выдаёт одну единственную, автоматически настроенную строчку :"Тляяяяяяяяяяяяя".
Начинающий юморист должен уважать себя, и не искать ушедшие мысли, ковыряя мизинцем в левой ноздре.
В правой так же не рекомендуется.
Пальцы всей руки должны быть чистыми, на тот случай, если юморист, начнет высасывать из них мысли.
Для развития умственных способностей рекомендуется читать ежедневно два-три тома сборника старых анекдотов,
надеясь на склеротические новообразования будущих читателей.
Ни в коем случае нельзя двадцать пять лет проживать за границей, и разговаривать, читать и писать на языке, страны проживания. Для правильной передачи русской живой речи, требуется каждодневное общение с криминальными элементами, базарными бабками и сварливыми соседками, то есть именно с носителями живого русского языка. Это общение не заменит хождение в интернет, и флуд с юзерами. Если юный юморист, ни дня не может без интернета то, нужно почаще вступать в свары, склоки и споры со знаменитыми и именитыми пользователями, чьи имена совпадают с их никами. Потому что только так вы сможете прославиться. То есть вас ославят на весь мир.
Салага - юморист, должен каждый день просматривать высоко интеллектуальные юмористические программы по телевизору, и оставлять комментарии в ютьюбе. Начинающий юморист должен быть в курсе всего маразма, происшедшего на планет, в течении одного дня, чтоб успеть быстренько написать эссе "на злобу дня".
Вот например, вчера, весь мир, облетела весть, что женщина припарковалась в витрину банка. Сегодня юморист просто обязан сообщить, тем, кто его иногда читает, что женщина чувствует себя хорошо, а витрина плохо.
Юморист обязан жить один, иначе ближайшие родственники не дадут ему творить, справедливо намекая, на то, что давно пора готовить борщ. А потом мыть посуду.
Юморист не должен публиковать свои новорожденные произведения, ни в социальных сетях, ни на личных сайтах. Всегда найдется то, кто мыслит точно так же, как юморист, и присвоит мысли юмориста, выдавая их за свои.
И вообще, начинающему писателю, лучше отказаться от компьютера, и купить себе пишущую машинку в антикварном магазине. В пишущей машинке, хотя бы не предусмотрена мышь, которая постоянно требует сыра.
Сыр, за клавиатурой, есть не рекомендуется. Вообще есть не рекомендуется вообще. На сытый желудок, в голову приходят мысли, чтобы поспать, а не мысль, чтоб натворить такое, чтоб стать известным.
Творить трудно, но надо. Свое творчество, начинающий юморист, просто обязан каждый день посылать по емейлу, ведущим не начинающим юмористам, с предложением сотрудничества. Как будто у артистов, своих сотрудников мало. И три-четыре раза в день, проверять свою почту на предмет ответа, который изменит всю дальнейшую жизнь начинающего юмориста.
Его прочтут, оценят и опубликуют, и он, наконец-то станет известным, не только в узких кругах фейсбука.
И уже не только фбшные друзья, назовут его тексты гениальными, и не только подруги будут смеяться, во весь голос, на работе, читая его в страхе быть уволенными, за развлечения на работе..
Фантастика, господа, в соседнем зале... Как говорил капитан Врунгель, используй то что под рукою, и не ищи себе другое.

Звездой я была всегда. То есть, прямо таки, взяла и родилась ею.
Потому что все человечество знает имя моего троюродного внучатого дедушки, со стороны моей бабушки, со стороны папы.Дедушку звали Нестор Иванович Махно. Некоторое сходство со мной можно разглядеть даже на фотографиях. У меня такие же волнистые волосы, и такой же наглый взгляд. Троюродный дедушка в своих мемуарах ни словом не обмолвился о Жене Черной, моей бабушке, из Гуляйполя, тогда Екатеринославской губернии и тщательно скрывал родство с евреями. Но это не уменьшает моей близости к звездам)).
В ранней молодости, в возрасте, примерно одного-двух лет, меня погладил по волосам, сияющая звезда нашего с вами эстрадного подиума. Звезду звали, да и зовут по сей день, Йосиф Давидович Кобзон.Мой папа, имел честь служить с Йосифом Давидовичем в Армии, в Закавказком Военном округе, а до этого они вместе заканчивали Днепропетровский горный техникум. После Армии, он приезжал в Днепропетровск, встречался с моим отцом, поднимал меня на ручки, и гладил меня по волосикам. С тех пор, конечно же, я ни разу волосики не вымыла.А репутация Йосифа Давидовича, давно высохла, несмотря на то, что я ее, в годовалом-двухлетнем возрасте тщательно подмочила.
Все это, конечно же наложило отпечаток звездности, и поэтому я даже не удивилась, когда на выпускному балу, на набережной Днепропетровска пересеклась со звездой Юлией Тимошенко.
Далее, я уже не удивлялась ничему, даже когда работала в отделе снабжения на заводе, которым руководил Леонид Данилович Кучма, и лично делал мне непристойное предложение кого-то чем-то снабдить.
Выйдя замуж, я не удивилась, что мама моего любимого мужа - подружка Галины Брежневой, дочки незабвенного Леонида Ильича.
Приехав в Израиль, я была вхожа в дом Веры,одной из основательниц ВИЦО, на чъем балконе детьми, играли в солдатики видные политические деятели Израиля, а Хаим Азриэль Вейцман вообще был другом Веры, в чей дом и на чей балкон, я и была вхожа.Эзер Вейцман — израильский военный и государственный деятель, президент, фотографировался в обнимку с мои работодателем, известным адвокатом Израиля, и я имела честь на работе лицезреть эту фотографию. На той же работе, я имела разговор, по телефону с секретарем Марины Солодкиной.
Со мной здороваются за руку звезды Израильского телевидения, чьи имена слишком известны, чтоб их называть. Вон позавчера Александр Дов поздоровался)

Я фотографировалась с Анной Резник, прижималась боком к Яну Левинзону, разумеется в ресторанах, владельцами которых они являются.

В далекой юности, я ходила на все концерты звезд эстрады, и мой маленький сын всем им вручал цветы. И все, целовали голубоглазого, светловолосого ребенка, и фотографировались с ним. Тогда я еще не знала, что через 25 лет, стану матерью звезды. Моя звезда, мой сын, выступает в роли клавишника знаменитой, в среде байкеров, израильской группы Нефакт. Недавно, на совместном выступлении "Крематорияя" и "Нефакта", в Тель-Авивском Театроне, когда объявили выход Григоряна Армена Сергеевича, на сцену вылезла я, мать звезды. За проводами вылезла и за аппаратурой.
Ой, всех звезд и не упомнишь.

Кто-то из вас еще сомневается в моей звезданутости?)))

Перед началом пользования ванной, убедитесь, что грязь на теле спадает кусочками, а в некоторых местах даже прилипает к пяткам. Так же тщательно проверьте свою прическу, при помощи расчески, или кошачьих когтей. Если когти застряли в волосах, и никак не хотят оттуда выдергиваться, тщательно упакуйте кота в полиэтилен, оставьте на голове, и приступайте к процессу помывки.
Перед помывкой, закройте плотно все окна и жалюзи в доме. Включите все обогревательные приборы, то есть кондиционер, микроволновку,электрические радиаторы, бойлер, электрическую простынь и газовую печку-духовку. Если у вас нет газовой духовки, можно заменить ее тостер-грилем.
Аккуратно снимите кота с головы, вытащите его из полиэтилена и засуньте в микроволновку на 10 минут, при малой мощности. Коту тоже холодно!
Включите в ванной комнате обогреватель и оставьте в таком положение на три часа.
Непосредственно перед помывкой, разденьтесь до пижамы, аккуратно складируя свитер, рейтузы, две пары носков, спортивный костюм, вязанную жилетку и шубу возле закрытых дверей ванной.
Зайдя в ванную, тихонько взвизгните, и откройте кран с горячей водой. Возьмите чистую ванну!
Ни в коем случае не пробуйте воду пяткой левой ноги. Есть вероятность обморожения.
Убедившись, что ванна наполнена, не снимая пижамы, броском киньтесь в воду.
На всякий случай поставьте рядом чайник с кипящей водой.
В ванне, осторожно отлепите пижаму от тела.
Делайте физические упражнения, продолжая повизгивать. Не отвечайте на призыв кота из микроволновки. Осторожно выдавите примерзший шампунь из бутылочки, предварительно обдав ее кипятком. Делайте свое дело 2 раза, до полного обмывания оставшихся когтей в голове.
Вымойте остальные части тела.
Взвизгнув, осторожно облейте себя кипятком из чайника и потихоньку выйдете из ванны. Натяните на себя махровый халат с капюшоном, а сверху рейтузы, носки, спортивный костюм и вязанную жилетку.
Вытащите кота.
Включите фен и высушите капюшон у халата.
Затем выпив рюмку коньяка, прыгните на электрическую простынь.
Электроприборы пусть останутся включенными.
Не экономьте электроэнергию. Зимой купаются один раз!

Не знаю, откуда мужчины взяли эту фразу, но каждый считает, что она принадлежит ему лично.
Не подозревают бедняжки о том, что каждый второй мужчина ее повторяет.
Не дай бог стоит кому-то из женщин спросить об мужской ориентации, или даже не спросить, а завести разговор на эту тему, как каждый второй, традиционно ориентированный, распрямив грудь, гордо заявляет :"Я - лесбиян!", втайне, или явно надеясь, что женщина тут же предложит ему, облизать лакомый кусочек.Некоторые облизывать не очень любят, но тем не менее уверяют всех, что они лесбияны.))))От женщин, правда я тоже иногда слышала, в форумских кулуарных беседах, что они, дескать гомосексуалистки. Но представить это довольно трудно.Во-первых им нечем гомосексуальничать, а если и есть чем, то никак, то что есть не соединится плотно с тем, чем надо.И в крынку не влезет. Но да бог, с нами, бабами, ради красного словца, чего себе не нафантазируешь)
Еще одна традиционная мужская фраза, которая, как им кажется, принадлежит только им. Но ее, повторяют, либо сами мужики, либо их мамаши, либо жены, сестры, втайне гордясь своим мужчиной )и сделаными им детьми.
-- Это, единственное, что я могу делать хорошо, и не руками!- тыча в отпрыска пальцем, а не тем, чем он их делал, гордятся мужчины.И каждый думает, что сказал, что-то чертовски оригинальное.
Третья фраза, употребляется реже. Не часто.
Допустим некая дама, испытывает физическое влечение к равнодушному к ней мужчине.И испытывая дикое унижение, переборов свою девичью гордость, предлагает ему себя. Мужчины реагируют по-разному. Но самые умные, на такой призыв, интимно глядя в глаза даме, возжелавшей его, объясняют причину своего отказа тихо и грустно : Дорогая, я бы с радостью, но я уже много лет импотент. Дама начинает кудахтать, проникаясь к избраннику не только вожделением, но и бабской жалостью, тут же становится его подругой. Не подозревая о том, что ни один мужчина. который на самом деле импотент, ни в жисть в этом не признается. То ли бабы дуры, то ли мужики нас за дур держат. Что скажете?

В Израиле людям очень трудно размножаться. И не потому что неволя, а все израильтяне горные орлы.
Нет, некоторые, конечно горные, и живут на воле.Что им снег, что им зной, что им дождик проливной. Им размножаться Бог велел."Пру",- сказал Бог,"и рву",- повелел он же. Что в переводе на русский значит: "Плодитесь и размножайтесь". Ну плодится, еще куда ни шло. На это природа не влияет. Люди плодятся и зимой, и летом. Потому что других времен года у нас нет. Только два. Или лето, или зима.Летом размножаться трудно, так как солнце почему -то, обязательно, светит именно в область размножения, при этом нещадно щекочется и печет.
Чтобы размножиться, как следует, следует включить кондиционер.Потому что даже ночью, когда солнце не печет и не щекочется, этим продолжает заниматься ночной воздух.Представьте себе картинку. Лежите вы, сидите, или стоите стоя, размножаясь. А по волосам у партнера, или не дай бог партнерши, течет размножающийся пот.По волосам течет, по телу, с носа капает капля. Инстинкт размножения прячется и не проявляется до осени. Но осени у нас нет. После девятимесячного лета, сразу наступает зима. В один день. Вот, 20 декабря еще светило солнце и было жарко, ты по улицам ходил в трусах и в майке, как всегда. А 21 декабря, ночью, пришла зима.
В доме за один день стало холодно. На улице теплее. Но за размножение прямо на улице, в куртке и свитере, под зонтиком, тебя не поймут. Инстинкт, впавший в летнюю спячку, просыпается, приподнимая голову.
Но не тут - то было.В кровати холодно. Все скукоживается, сморщивается и натягивается одеялом. Спят люди в куртках, в носках, и кончено же в штанах. Достать что-то из штанов невозможно. Оно хочет обратно, в штаны, там теплее.Электрическая простынь, подогревающая задницу, небезопасна при процессе. Неосторожная капля, случайно выпавшая из штанов, может привести к короткому замыканию простыни, и пожару в доме.
Единственным спасением для размножающихся является кондиционер. Летом дающий прохладу, а зимой тепло. Вывод:кондиционер в каждый дом, ибо он источник размножения!

Ой, забыла вам рассказать сказку на ночь. В последний день моей работы, заглянул в лавку израильтянин, и попросил что-нибудь почитать, на ночь , для пожилых, с картинками.. Я ему сказала, что все книги только на русском языке.
"Ну пусть будет на русском",- согласился израильтянин, говорящий на иврите, с арабским акцентом....
Я, дура, подумала, что он хочет почитать сказку на ночь, своим престарелым родителям. Подумаешь, у каждого своя шизофрения)) Меня сбило с панталыку, слово " Мевугарим", означающие в иврите- взрослые, а так же пожилые люди.
Я принесла ему "Красную шапочку" ))Израильтянин, долго рассматривал картинки, особенно бабушку в чепце, потом, сказал, что картинки не такие .И что он хочет красивые эротические иллюстрации, для мевугарим, то есть для пожилых, в моем невинном сознании.
Я принесла ему красивую книгу Гойи, там если помните есть обнаженная Маха.
Мужик долго рассматривал русские иероглифы, и фантазии Франциска Гойи.
"Ма зе?", спросил дядька? То есть он спросил, что это?
-Гойя, ответила я....
Дядька подумал, что я его оскорбила, назвав не еврейкой
Стал объяснять мне медленно и на ломанном иврите, что он еврей, а не гоя, и мужчина, и ему нужны картинки на ночь. Тут до меня дошло, что он ищет порнушку)))
Сообразив,что красная шапочка, ему явно не поможет, и что он ищет картинки для взрослых, я сказала, что мы этим не торгуем, и пусть чешет в секс - шоп, на соседней улице. Это же надо быть такой наивной)) Перепутать взрослого с пожилым, и не понять какого хрена, ему действительно надобно)

Маленькая сегодняшняя миниатюрка. Телефонный звонок в магазин, уже перед закрытием. Язык мой устал ворочаться и я вместо " Книжный магазин, здравствуйте", интимно выдохнула в трубку " Хаалооо"
- Привет, это Лена, ты мне только что звонила!- сказала трубка.
Я почесала грязным пальцем нос, и вспомнила, что действительно,
я звонила , но не только что, а часов 6 назад, и предлагала ей Акунина, которого мы завтра должны получить. Кто такая Лена я пока понятия не имею, просто такое имя, у нас в списке постоянных заказчиков Акунина.
- Да, Леночка, ну что Вы уже надумали, решились, на Инь-янь? (Именно так называется книга, а если быть точной, то Инь и Ян)
- Слушай, а ты уже разделась, легла, или еще в халатике бегаешь? Я щас приду....- ответила трубка женским голосом Лены.
Такое близкое знакомство никак не входило в мои планы. Я понимаю, Инь, Янь, Акунин. Но не в голом же виде я его буду продавать, не лежа, и тем более не в халатике...
- Милая, голосом врача психиатра проворковала я,- это книжный магазин...
На том конце провода то же поперхнулись, стыдясь своих интимных вопросов, и извинились почему-то на иврите: Ой, слиха.
Вывод: чтобы заговорить на иврите, нужно ошибиться номером

В четверг мы были на свадьбе в ресторане Аидише мама, что в Натании

Итак, о свадьбе. Я не буду писать много и плохо, потому что на свадьбу нас пригласили друзья, с которыми мы дружим 18 лет, и они женили своего сына. Поэтому или хорошо, или никак)) Я надеюсь, что получится хорошо.
Я не буду описывать невесту, рука не поднимается, да и не зачем. Я не буду говорить, что водка была фальшивая и поэтому я выпила всего один раз, да и то с раввином. Я не буду говорить о вульгарной певице с красным ртом и в красных сапогах. Я не буду говорить об ансамбле, который пел дурацкие песни под фонограмму.

Расскажу лишь о том, чему никто не поверит. Но клянусь, это правда.
Итак, русский ресторан в Натании - "Аидише мама". Что такое русский ресторан? Это ресторан не кошерный. То есть там подают свинину, оскверняют субботу и не соблюдают кашрута. Никогда еще за всю свою жизнь в Израиле, я не встречала в русских ресторанах раввина. То есть те, кто отмечают свадьбы в русских ресторанах, обычно женятся в Праге, или на Кипре. Здесь же была настоящая свадьба, с хупой и с раввином, с брачным договором и битьем стаканов.
Раввин пропел свои молитвы, мы подвывали, как умели. Когда жених разбил стакан, раввин сказал молодому :Коль ака водка" Шоумен, а не раввин. Он должен был сказать: Коль а-кавод, что значит молодец, или дословно, все уважение. Но раввина потянуло на водку))
Кеша захотел сфотографироваться с раввином, чтоб потом послать фото своему брату. Но на моей фотографии у нас сели батарейки. И я не смогла их сфотографировать. Все начали дружно поедать холодец с хреном , и молчать про "горько". Неудобно как-то при раввине. Потом я подошла к столу, где сидели родители жениха. Тут мне кто-то подал рюмочку и сказал " Лехаим!". Обернувшись, посмотреть. кто это меня спаивает я увидела рава. " Лехаим", сказала я и чокнулась с ним. Затем я мило улыбнувшись, сказала раввину, дескать муж желает сфотографироваться с ним. На что раввин мне ответил, что он, в свою очередь мечтает сфотографироваться со мной))) Тут , из кустов выбежал свадебный фотограф и подошел муж. Раввин обнял нас обоих за плечи, что строжайше запрещено кашрутом и галахой, и мы сфотографировались. Посторонний мужчина, не имеет права дотрагиваться до посторонней женщины. Даже брат мужа, который у нас религиозный не дотрагивается до меня. Это страшный грех. Во время процесса рука раввина переползла с моего плеча намного ниже талии и задела ногу)) После этого, раввин выпил еще водки, закусил не кошерной колбасой и пошел плясать.

В общем я немного обалдела от всего происходящего. Я не верила ни своим глазам, ни своим ощущениям от ползающей по мне руке ортодоксального раввина.
Было весело.

Дождь покапал и прошел, солнце в целом свете, это очень хорошо, и большим и детям (с)

У нас, все не как у людей. На носу, то есть завтра, 1 ноября, середина осени, Новый год скоро.
А у нас опять лето бабье. И главное, дождь, сволочь такой, прошел, машину только чисто вымытую, моими лапками, запачкал. Обрадовалась я. Решила, по наивности, что зима наступила. Нет бы, прогноз погоды в интернете посмотреть))
Быстренько одеяла теплые, из укромного места достала, быстренько постели перестелила, вентиляторы перемыла, попрятала, хозяйка хренова. Одежду всю на "Зиму" поменяла, "лето" в укромное место спрятала))
И шо теперь? Так и париться, в тридцатиградусную жару под пуховым одеялом и ходить в свитере с сапогами?
Сходила в интернет, прогноз погоды посмотрела. Так и есть. Лето бабье!
Жопа, она и есть жопа.....

Мою соседку зовут Тыква. Правда, она не знает, что ее так зовут. Она-то думает, что ее зовут Надежда, в русском переводе с иврита. Тыква обладает сильно развитым умом и сообразительностью, полностью подтверждая аксиому о том, как вы тыкву назовете, так она и поплывет.
Вообще, все мои соседи, люди высоко образованные и умеющие считать до 12, поэтому они меня и выбрали домоуправительницей еще 12 лет назад. Мотивировали это тем, что я умею считать до шестидесяти. Именно столько денежек, 60 шекелей, я каждый месяц собираю с каждой квартиры, на оплату коммунальных услуг нашего подъезда.
А потом эти денежки отдаю Вадиму, который моет полы в подъезде и Овадье, который убирает дворик, а так же оплачиваю счета за свет.
Все просто, как в бане.
Собрал денежки, отдал денежки. Делаю я это добровольно. Домоуправительница - волонтерка. То есть зарплату я за это не получаю. Зато нервов трачу много. Вы пробовали, хоть раз, вытянуть деньги из еврея? То то же!
Тыква задолжала мне за подъезд, за полгода. Каждый раз, в конце месяца, когда я стою с протянутой рукой и выписанной квитанцией, под ее дверьми, она начинает тяжело дышать и стонать, как перед оргазмом.
- Ой, денег нет, денег нет, жизнь трудная, на кукурузу не хватает.
И я ей верю. Действительно, откуда у нее деньги, ведь смешно считать деньгами те пару миллионов долларов. которые ей оставил в наследство погибший брат из Голландии.Или деньги, это те несчастные 800 шекелей в день, которые зарабатывает ее муж, продавая вареную кукурузу и фасоль, со своей передвижной тележки, в самом центре города. 100 кочанов продал, 800 шекелей чистой прибыли. Он сам рассказывал.
Нет, это, конечно не деньги, по сравнению с 2-мя шекелями в день за подъезд.
Но я чужие деньги не считаю, в карман чужой не заглядываю, и поэтому каждый месяц соглашают отсрочить платеж, еще на месяц.
Итак, вчера настал день расплаты.
- Тыква,- строгим голосом сказала я соседке,- ты должна мне деньги за полгода.
- Ладно, - согласилась Тыква, - а, сколько?
- 360 шекелей
-Ой, сделай мне скидку, пожалуйста, у меня таких денег нет. Я могу только по 50 платить.
- Черт с тобой, давай по 50. (Кто мне доктор, я же сама себе кассир)
- Ой, таки сейчас же тебе принесу.
Прошло шесть часов. В 23:00, когда я вся уже лежала в кровати, в неглиже, раздался стук в дверь.
Тыква принесла деньги.
Ровно 250 шекелей.
- Тыква, сладкая моя, почему 250, надо 300, за полгода, со скидкой?- спросила я.
- Как 300? Полгода, это же 5 месяцев, значит возьми 250 и мы в расчете, - возмутилась математик-Тыква.
- Это у вас в Ираке, полгода, это 5 месяцев, а у нас в Израиле, полгода, это 6 месяцев.
Выходка из Ирака, Тыква, долго загибала пальцы, потом загнув последний, десятый, сказала, что она долг отдаст в следующем месяце.
-Нет, потребовала я, сейчас и немедленно. И я как была в неглиже, так и пошла к соседке, в квартиру.
Муж ее, Коби, увидев меня в бретельках и с голыми ногами, обрадовался донельзя, и тут же вытащив из кармана трусов толстую пачку денег, отсчитал одну бумажку.
- Мы, в расчете, Дженни?- спросил он, пуская слюни.
- В расчете, запиши в календаре, что следующий платеж через месяц.
(Я имела ввиду, конец ноября)
Умница Коби, записал - конец декабря))Он тоже хорошо считает.
Но это уже не важно.
Для себя я сделала вывод, что просить деньги у соседей, в следующий раз, я буду, только в ночной рубашке, с бантиками - бретельками, еле достающей до пещеры Лотоса.
Только в таком наряде, я смогу влиять на нефритовый стержень злостных неплательщиков коммунального хозяйства.

Суббота. 10 июля провели опять в море. Корабль взял курс на Хайфу, слава богу.
День провели в бассейне. За последним ужином нужно было дать чаевые обслуге.
Наши советские женщины, в бассейне устроили заседание государственной думы, на предмет давать или не давать. Общим голосованием жлобье постановило чаевых не давать. Мотивировав это тем, что пусть дают те, у кого билеты по 2000 долларов на нос. А они нищие и обездоленные взяли себе каюты по 1500 долларов, и еще 20 долларов на чаевые у них просто нет. А горничным, которые два раза в день меняли постели, и убирали каюты, вообще ничего не положено. Они зарплату получают. Громче всех участвовала в голосовании старушка с палочкой, с которой мы столкнулись в Риме. До этого она гордо прогуливалась между лежаками, и просила у всех газетку на русском языке. Ей хотелось читать. Если бы просила, я думаю ей бы дали. Но она газетку требовала, чуть ли не вырывала из рук, у каждого у кого такая газетка была. Очень крикливая попалась бабка. Газетку ей не дали. Никто не дал. И она громче всех кричала, что ни копейки не даст русским официанткам, которые 15 дней, по 4 раза в день, ее обслуживали, убирали за ней объедки.
Я в спор со жлобьем не вступала. Ну их.
Вечером, за ужином, мы первые положили чаевые в конверт, и нашему примеру последовали все наши соседи по столику.
Последний вечер провели в казино, ничего не выиграв.
Утром, 11 июля, проснулись рано, так как нужно было забрать спиртное из Дьюти Фри.
В 5-30 утра, у магазина беспошлинной торговли стояла огромная очередь. Я заметила Семена, нашего соседа, который по моей просьбе занял мне очередь, и попыталась встать рядом с ним, чтоб получить свои две бутылочки ликера. Боже мой, меня начали толкать и руками и ногами, в мой затылок неслись проклятия. Мою спину щипали. Народ озверел. Мне говорили куда мне идти и что делать и разумеется вспоминали всех родственников по матери.
Но я выдержав пытку каленым железом, все же взяла свой товар, не обращая внимания на происки социалистической публики. Через час в магазине не было ни одного человека. Можно было прийти и забрать спиртовую продукцию, что и сделали спокойно наши друзья.
Корабль прибыл в Хайфу и началась давка на выход. Но в порту в этот день была итальянская забастовка. То есть народ работал, но нарочито медленно. Медленно выгружался наш багаж. Часа 3 мы просидели на палубе, так как из кают нас выгнали, а ключ забрали в обмен выдав заграничный паспорт, который в самом начале экспроприировали, в обмен на карточку пассажира.
наконец через 3 часа, ровно в 9-30 мы сошли на берег и поплелись за своим багажом.
На таможне я была остановлена службой безопасности. Им не понравилось, что у нас 4 чемодана, а нас всего двое. В старенькой потрепанной сумке, скорее похожей на мешок, были грязные вещи, которых за две недели накопилось достаточно, кое-какие фрукты.
Новые нарядные чемоданы скрывали в своем нутре неимоверное количество сигарет, и шмоток, купленных в каждом порту пребывания. Еще один чемодан был с сувенирами.
Я испугалась, что сейчас у меня заберут все мои сигареты. Но службу безопасности заинтересовала моя потрепанная сумка-мешок. Меня завели в комнату, пропустили через миноискатель, поставили в телевизор сумку, заставили ее открыть, покопались в грязном белье и отпустили с миром. Извинения не попросили.
За всю историю наших путешествий, такое было в первые. Наверное я была так измучена отдыхом, что стала похожа на террористку.
В порту к нам стали приставать таксисты, предлагая за 100 баксов отвезти нас домой, но за нами приехал ребенок, и пока муж ходил встречать сына за ворота, я осталась сидеть на вещах. Мимо прошла кричащая пара, все та же старушка с палочкой и ее муж. Супруг посылал бабку на свои гениталии, и орал ей, что она собака женского рода и женщина легкого поведения, не берущая за свои услуги деньги.
Бабка напихала в чемоданы 30 кг фруктов с корабля, сушки и всего что можно было взять из еды. Муж должен был тащить неподъемный чемодан. У чемодана оборвалась ручка. И ножка. Со злости муж разбил спиртное и я сидела на вещах в аромате коньяка.
Наконец приехал сын и мы, с великой радостью поехали домой. Домой!
Все.....

Греция, вернее остров Крит встретил нас, как обычно жаркой погодой. Наша цель была- фонтан Морозини, город Ираклион. Мы этот фонтан безуспешно искали в прошлом году, когда были на Крите в городе Агиус-Николаус. И вот в этом году мы наконец нашли фонтанчик, о котором так много слышали.
Фонтан Морозини носит имя Генерального Провизора Франческо Морозини и находится в Ираклионе, в центре площади Венизелу. Фонтан — это основная чаша, стоящая на спинах четырех львов, и еще восемь чаш, в которые перетекает вода. Они украшены декором с сюжетами из греческих мифов. Сначала фонтан назывался фонтаном Гиганта, так как в центре располагалась очень большая статуя Посейдона. Но, очевидно, она была разрушена во время землетрясения.

Фонтан не работал, водичку из себя не испускал и вообще вид имел обшарпанный и непрезентабельный. Рядом с фонтаном - городской рынок, по которому мы походили, погуляли, купили знаменитое греческое оливковое мыло.
Так прошел день. Просто гуляли по городу, обходя исторические и не очень памятники

Кузя вчера довел меня до инфаркта. Он знает, что по субботам, у нас день купания.
То есть себя мы купаем намного чаще, иногда и по три раза в день. А вот кошки в нашем доме, в количестве одной, купаются только в субботу вечером. Обычно при слове " купаться", Кузя прячется под диван, и сидит там тихо, в надежде, что мы забудем про него.
Но вчера сакраментальное слово произнесено не было. В доме была небольшая суматоха, хлопали входные двери, туда-сюда ходили люди, то есть мы. Обычно, когда кто-то выходит, Кузя у дверей. Ему хочется на волю, и он все время норовит убежать. Пару раз, даже до первого этажа добегал. Вчера мы выходили часто. Через минут 15 после суматохи, выходов, открывания дверей, я заметила, что Кузи нет. Нет нигде. Ни на любимом стуле возле пианино, ни на двух диванах, ни на двух креслах, ни на двух кроватях. Он даже не сидел в своем горшке и не прятался в своем домике.
Его не было в кухонном шкафу, где хранятся кошачьи консервы.
Он не сидел под телевизором на коробочке для кабельных каналов. Он даже не сидел в пустой ванне.
Мы отодвинули диван, зная, что там он прячется от купания. На ковре, скрученном под диваном то же никого не было. Я решила выманить его консервой. Стучала и гремела банкой. Под балконом на этот звук собрались дворовые кошки. Но Кузя не отозвался.
Тогда я открыла пачку сигарет и пошуршала пластиком. Обычно Кузя на звук открываемой пачки и на шуршание пластика летит стремглав, где бы он ни был, и как бы крепко не спал.
Но даже сигареты не помогли. Кузи не было.
Мои глаза наполнились слезами. Муж пошел на улицу искать бродягу. Лазил по клумбам, по мусоросборникам, по переулкам-закоулкам, кискисая и зовя его по имени. Кузи не было.
У сына был концерт, в ночном клубе. Он каждые пять минут звонил по мобильному, чуть ли не плача, спрашивал нашелся ли мерзавец или нет. Я пошла убирать кошачий туалет, и потихоньку всплакнула над прощальной, как мне казалось, кучкой.
На душе стало тоскливо и пусто.
Уже хотела писать объявление о пропаже молодого, трехлетнего лысого сфинкса, но здраво рассудив, что тот, кто найдет Кузеньку, мигом проникнется к нему жалостью-любовью и фиг когда вернет его в мои дрожащие от боли руки. Муж вернулся с помойки. Подошел к гостинному дивану, под которым ковер, и под которым любит прятаться кот. И опять, в который раз отодвинул его. И вдруг увидел кончик хвоста, который двигался с диваном.
Диван уже стоял посередине комнаты, и хвост под ним....
Облегчено заорав : "Вот он, гад", мы вытащили мерзавца из-под дивана и потащили в ванну купать. Потом весь вечер читали ему нотации. Кузя смотрел виновато и прятал глаза.
На душе было радостно и покойно.

До Ираклиона плыли сутки с лишним. И опять болтались в море, потому что по суше не поплывешь. Ужин был капитанский, то есть не самообслуживание, а подача блюд, как в ресторане. Официантка Ира, прошлогодняя, которая при каждой встрече меня обнимала-целовала, смущаясь и краснея, а если быть предельно честной, то наоборот, не смущаясь и краснея, попросила подарить ей что-нибудь на память о себе. Бедные украинские девочки, как же туго им живется в Украине. Я метнулась в каюту, лихорадочно соображая, что бы мне ей подарить. Деньги? Но деньги мы и так дадим, в последний вечер, в качестве чаевых. Что же подарить на память? Фото? Но на хрена ей мое фото, я же не Софи Лорен.
Наконец осенило. В круиз я брала кучу косметики, которой в обычной жизни не пользуюсь.
Но так как предполагалось, что круиз, это нечто из ряда вон выходящее, а не жизнь обычная, то пару килограмм краски - замазки я с собой взяла. Но так и не воспользовалась. Лень было краситься- умываться- краситься. среди неиспользованного запаса, была тушь для ресниц, за которую, я в свое время заплатила аж 100 шекелей. Колосалль)). Тюбик был еще в упаковке, девственно цел и опломбирован. Вот ее, тушь я подарила Ирочке.
И нашей официантке Анечке тоже подарила косметичку.
Мы сфотографировались с девочками на память. Потом официанты начали танцевать, я тоже, немного подрыгала ногами с нашим боем из дружественных Филиппин.
На пятой палубе капитан устраивал фотосессию с пассажирками, обнимая каждую даму.
Экскурсия подходила к завершению, и домой уже хотелось. Причем хотелось сильно.
В прошлом году. когда мы плавали всего 5 дней, я плакала, когда мы сошли на берег в Хайфе. Мне хотелось обратно в сказку, и не важно на какой берег, в какую страну. Мне хотелось вернуться на корабль. Не насладилась сказкой. А в этом году, 15 дней, 14 ночей показалось слишком много. Да еще и шторм.

Мы плыли в Ираклион, последний порт, слава тебе, господи. Хочу домой.

Фото на память с Ирочкой.

Кеша с Анечкой

После Ольбии мы попали в Палермо, главный город итальянской мафии. И опять на выходе из порта нас ждала лошадь. Но наученная горьким опытом, я уже была без шляпки, чтоб лошадь ненароком не соблазнилась моей шляпкой и не клюнула меня в какую-нибудь часть тела.
И опять мы гуляли по торговым улочкам и опять искали городской рынок.
Еще в интернете я вычитала, что базар находится на площади Караччоло, в центре города, вблизи пересечения corso Vittorio Emanuele c via Roma. Ну и пошли мы эту Карачоллу искать.
Забрели на какую-то помойку, де на стене графитти было написано Караччоло, разумеется на языке сицилийской мафии. Какой-то местный житель, обитатель помойки, взглянув на нас. покрутив пальцем у виска, быстро проорал, что мы туристы- кретины, и что туристы тут не ходят, потому что опасно для жизни.
Поняв все до единого слова, мы быстренько выбрались в центр, который оказался сразу за помойкой. Четырёхчасовой шоппинг облегчил наши кошельки на несколько сотен евро, и мы решили отдохнуть в каком-то парке.
Скамеечки все были заняты. На одной из скамеечек сидел молодой итальянец и молча любовался небом. Мы присели рядом, развернули свои пакетики, выпили оранжевый сок, закусывая пирожком с сыром. Итальянец нам не мешал.
После плотного обеда на скамейке, я вытащила сигаретки и зажигалку, чтоб предаться пороку. Итальянец оживился и попросил огонька.
Огонек я ему передала, а потом показав на трехгрошовую зажигалку сказала, что типа
забирай, это тебе подарок. Паренек смутился, засуетился в поисках обратного презента для нас, но ничего не нашел.
Мы начали разговаривать, используя итальянско- русский словарь, скромные знания английского и обширную лексику жестов. Марио , так звали 28-летнего студента рассказал нам немало интересного об Италии, о Палермо, о жизни и о себе.
Когда мы спросили об итальянской мафии, оказалось что все это стереотипо и мафии в Италии нет, а есть только Берлускони. Два часа пролетели незаметно, в приятной обстановке, в приятном разговоре. Отдохнув, мы пешком еще примерно час шли к порту. Возле порта мне захотелось мороженное и еще я вспомнила, что мы не купили йод, и зеленку. Не для себя, а по заказу. Зашли в какое-то кафе, где за 2 евро, я съела в последний раз шоколадное итальянское мороженное. Зашли в аптеку. Йод приобрели без проблем, а вот зеленку не смогли купить. Как я не пыталась объяснить, что мне нужно антисептическое средство, похожее на йод, но не йод, а зеленое и на спирту, типа бриллиантин, меня не понимали. Мне предлагали лосьон огуречный, лосьон из киви, все что угодно, только не зеленку. Наверное в Италии, равно, как и в Израиле, зеленкой ранки не смазывают. Не эстетично, хоть дешево и практично.

Без приключений, забравшись в каюту, мы поплыли на нашей лодочке, к последнему причалу в этой экскурсии, к городу Ираклион, что в Греции