Интернет, интернет. Четыре сбоку, ваших нет. Я. наверное уже вышла из того возраста, когда задумываются о смысле жизни. Я просто принимаю жизнь такой, какой хочу принять, и не принимаю то, что мне неприемлимо.Я уже давно научилась отличать реал от виртуала, и знаю, где проходит эта тонкая грань. Я уже давно не просиживаю часами в форуме, сражаясь в виртуальных войнах за попранные честь и достоинства, да и то не свои, потому что на мои никто никогда и не покушался, не плачу от виртуальных обид, и конечно же не влюбляюсь в виртуальных собеседников. Я могу спокойно закрыть компьютер, и сесть читать книгу, если есть альтернатива, то есть свободное время. Я не вскакиваю в пять утра, чтоб прочитать то, что произошло в виртуальном мире ночью, пока я спала. Я давно не обрываю телефон, чтоб обсудить с модераторами своего сайта какую-то проблему, у меня и модераторов нет, сама прекрасно справляюсь и мой сайт на плаву уже три года, с посещаемостью 200 человек в день.
Я научилась не переходить эту грань умопомешательства от интернета. И спустя шесть лет, после моего появления в сети, я наконец-то поняла, что мне дал интернет.
Во-первых, я научилась ясно излагать свои мысли, настолько ясно, что и сама их понимаю.
Во-вторых, я научилась делать сайты, и даже получаю заказы на изготовление, от потенциальных клиентов.
В-третьих, мне есть где размещать свои байки, и даже слышать благодарственные отзывы от читателей и почитателей. И даже моя неизданная еще книга (тот еще труд)будет издана благодаря интернету.
Интернет дает моей семье возможность ежедневного общения между собой и с родственниками за рубежом.
Благодаря интернету я нашла весь свой класс, через 25 лет после окончания школы. Или нашли меня. что не принципиально.
Все счета, я оплачиваю не выходя из дома, по интернету.Электричество, телефон, воду.
Все операции на своем банковском счету я провожу через интернет.
В интернете я смотрю свои клипы, с собой же в главной роли.
Знаю все, что происходит в мире, без газет.
Пожалуй все самые важные составные части интернета, на данный момент, назвала.
Что еще? Ах,да!Общение... с незнакомыми людьми.

История, которую я хочу рассказать, произошла на втором году нашей удачной абсорбции в Израиле. Неудачной абсорбции вообще не бывает! Потому что, или ты абсорбируешься, то есть впитаешь в себя окружающую среду, или абсорбируют тебя. То есть втопчут в ту же среду.
В те годы, кабельное телевидение еще не приобрело такую популярность, как сейчас. Да и доступно оно было не всем. Но хотелось очень. А когда хочется, оно же хуже, чем болит. Интернет в те годы, еще не проник в каждый Израильский дом и, конечно же в нем, в интернете, не было еще кабельных каналов. Да и компьютер у нас тогда был, но без интернета. Дикие времена.Поскольку абсорбция у нас была удачной, бедными мы себя не считали, и решили провести кабельное телевидение в съемную квартиру. Мы тогда еще жили на второй, и последней, съемной квартире. Для того, чтоб провести кабель, нужно было разрешение хозяйки квартиры, на пробитие дырок, для кабельных проводов, в стене дома. Хозяйка была вызвана для переговоров. На втором году удачной абсорбции, я иврит, конечно же уже выучила, но не так хорошо, как сейчас. Я даже путала некоторые слова и буквы, особенно, когда волновалась.Но вооружившись словарем, подготовилась к разговору с хозяйкой. Я даже выучила слово кабель, а вернее это слово в множественном числе, то есть - кабеля.Кабель, кабеля, похоже на кобель, на кобелей, по звучанию, не правда ли? На иврите кабель- это кевель, или, если их много - квалим. Легко и просто для запоминания.
Напоив хозяйку водой, я приступила к изложению своей просьбы.
- Я хочу клавим, - без предисловий начала я.
- Асур! (Запрещено),- кротко ответила хозяйка.
- Почему нельзя? У многих уже есть, и мы хотим завести клавим.
- Вот купите свою квартиру и заводите себе клавим, сколько вам надо, а у себя в доме я не разрешу это паскудстве держать!
- Почему паскудство? Я тебе обещаю, что мы не будем порнографией заниматься!
- Меня не интересует чем ты будешь заниматься с клавим, но я не разрешаю!-хозяйка смотрела на меня волком.
Решив,что живой она от нас не уйдет, я решила взять ее измором. Пустив слезу в глаза, я стала ее умолять, разрешить мне клавим, потому что без них, наша жизнь в новой стране пуста и ограничена.
- Ты так сильно любишь животных?,- удивилась хозяйка.Я не поняла, причем тут животные, но виду не подала, решив во всем с ней соглашаться
- Да, очень люблю. И потом они не принесут вреда твоему дому. Дырочки будут маленькие.
- Какие дырочки?,- в очередной раз удивилась хозяйка.
- Ну дырочки для клавим, в стене, они же в дырочки должны входить и выходить.
- У вас, у " русских", клавим выходят в дырочки?- хозяйка на всякий случай отодвинулась от меня подальше.
Я опять не поняла, причем тут "русские", но на всякий случай согласно кивнула. Хотя мне было интересно узнать, а у коренных израильтян куда входят кабеля. Не в дырочки?).
Хозяйка залпом выпила не запланированный протоколом встречи, лишний стакан воды.
- А без дырочек никак нельзя?,-хозяйка начала сдавать свои позиции.
- Нет, дырочки обязательно нужно пробить. Не могут же клавим болтаться в воздухе, их обрезать могут.
- Кто? Моэль? Моэль обрежет клавим?
Теперь уже от хозяйки, на всякий случай отодвинулась я. Наверное ей жарко. Вот бред и несет. Всем известно. что моэль обрезает крайнюю плоть у людей, а к кабелям не имеет никакого отношения.
- Нет, клавим, если они на улице, а не лежат в стене, может обрезать кто угодно, любой дурак. Не обязательно моэль.
Хозяйка упала в обморок. Пришлось вылить на нее остальную воду."Бедняжка, сомлела от сорокоградусной жары", подумалось мне.
Это уже потом выяснилось, что я, от волнения поменяв местами слагаемые, от которых изменилась вся сумма. потребовала у хозяйки кобеля. И не одного, а свору кобелей. Потому что келев или клавим, то слово, что я упорно повторяла, это собака, а во множественном числе - стая собак.Это я хотела пробить для кобелей дырочки в стене, чтоб они могли свободно выходить гулять. А порнографией я с ними, конечно заниматься не хотела.Это я боялась, что свора кобелей будет летать в воздухе, и их может обрезать любо дурак. А моэль их обрезать не будет, потому что только людей обрезает.
Кабельное телевидение мы провели, конечно. Хозяйка дала свое согласие на все. Даже разрешила нам взять в дом щенка....

Сегодня пятница. Для тех, кто не в танке, повторю, у нас есть семейная традиция. По пятницам мы ужинаем, встречаем субботу. И всегда, вот уже на протяжении многих лет, выпиваем три рюмки хорошего коньяка. В пятницу, вечером. Ровно три рюмки. 100 грамм на рыльце. И не больше.
Пятница - день особый. Закончена рабочая неделя. И впереди - суббота. Один-единственный выходной.
За этот выходной день мне нужно успеть выспаться, отдохнуть, куда-нибудь поехать, убрать в доме, постирать, погладить, сделать маникюр и ощипать перья. И так уже 17 лет.
А я ведь помню времена, когда у меня было два выходных. Суббота и воскресенье. В субботу можно было щипать перья, а в воскресенье - отдыхать.Рабочая неделя начиналась, как у всех нормальных людей- в понедельник. который день тяжелый.
У нас же, воскресенье - день первый. Первый день недели. Рабочий день.
И мне в году не хватает именно этих дней. 52 дня, украденных из жизни. 52 воскресения....Зато я имею 52 пятницы, и в каждой пятнице 100 грамм коньяка, умноженные на 52. Это 5 литров, 200 грамм за год. Вот какой я алкоголик!))
Но какой лютой завистью я завидую всем вам, у кого есть воскресенье. Плюс вечер пятницы. Минус коньяк.
Зато по пятницам, после ста грамм, мне в голову лезут разные мысли, вроде этой, и я пишу свой бред. А в другие дни, бред в голову не лезет, потому что работа занимает все мысли, в том числе и бредовые.
Коньяк, каким -то непостижимым образом влияет на работу мозжечка, он начинает работать в усиленном режиме, и рисует кружева , которые мыслями вплетаются в фантастический узор.
Но может я ошибаюсь и мозжечок находится совсем в другом месте. В анатомии я не сильна. Зато сильна словами, да и в математике не слаба.....
52 воскресения, в году. Их нет в моей жизни, и наверное никогда не будет..

Коммунисткой я была с пеленок. Это потом уже, вылезши из пеленок, я коммунисткой быть перестала.
А тогда... Жутко вспоминать.
Год где-то 1968. Жуткая старина, даже древняя. Но мне - 7 лет. И я уже октябренок. И с гордостью ношу на груди октябрятский значок. С кудрявым дедушкой Лениным. Ношу на левой, еще не четвертого размера груди))
В те годы, я была деточкой хрупкой и слабенькой, болезненной. Несмотря на коммунистическую идеологию. И во время очередной болячки, мама ( светлая ей память) повела меня в больницу. Чтоб, значит, в больнице той, из меня эту болячку извлекли.
В коридорах было полно людей. То есть больных детей. Надо полагать, что больница была все же детская, хотя достоверно сказать не могу, не помню.
Зато помню, что в коридоре этой больницы сидел мальчик, малявка совсем, пацан. Лет пяти.
А мне же тогда уже 7 лет было. Барышня на выданье.
И эта малявка, пацан совсем, носил на груди, точно такой же октябрятский значок, как и у меня. С тем же кудрявым дедушкой Лениным, восьми лет от роду.
Пацан вел себя нагло. Ковырял в носу, чихал на окружающих.Но это еще полбеды. Самая главная беда заключалась в значке на груди. Этого моя коммунистическая душа выдержать не смогла.
Я подошла к пацану, вытащила его палец из его же носа. И строго спросила, сколько ему лет?
Малявка проблеял, что ему пять лет.
- И тебя уже приняли в октябрята?, - опять строго спросила я.
- Нет, это значок моей сестры.
- Ну раз ты не октябренок, ты не имеешь права носить этот значок, сними сейчас же,-приказала я, барышня семи лет, коммунистка.
Малыш послушался и снял.
Больше проявлений такого ярого коммунизма, я за собой не замечала.Если не считать конечно. присягу юного пионера и отдавания чести каждому встречному.

Итак, две недели назад мы были на выставке кошек. Получили огромное удовольствие от лицезрения любимого сорта котят)))))))
Захотелось и нашего лысика показать людям. Но не тут -то было. Я вступила в переговоры с организаторами выставки кошек, которая будет происходить в декабре, в Нетании.
- А скажите, милейшая, что нужно для того, кроме денег, чтоб показать ребенка людям?
- Паспорт,- ответила милейшая!
-Какой, именно, паспорт? У нас есть бумажка для прививок. Есть бумажка из клуба котоводов, что нашего Кузю зовут Кузя, и фамилия у него Блек. И родословная имеется. Бабушка у нас чемпионка Израиля.
-Кот-кастрат?,- сухо поинтересовалась устроительница следующей выставки
-Кастрат!, радостно подтвердила я.
-Кастраты- дороже.И паспорт нужен. Иначе, все подумают, что ваш сфинкс- дворняжка.
Короче, без бумажки ты - какашка, а с бумажкой человек. То есть кот. То есть сфинкс.
А шо у него на роже не написано, что он сфинкс?

Расхотелось мне Кузеньку на выставку тащить. Хоть все бумажки в наличии и имеются. Ну и что, что кастрат. Он, что не человек, что ли?

Маленькая сегодняшняя миниатюрка.
Гуляю по торговому залу по направлению к кухне. Перерыв потому что.
Подлетает взъерошенный покупатель со списком в руках и спрашивает меня:
-Где есть чай и сахар?
Ну, я подумала, что он мне загадку загадывает)
- Где, где?,- отвечаю я спокойно. В стакане, конечно...

У нас сегодня мивца ( то есть скидки, акция, операция, "профанация", чёрт его точно знает, как перевести это слово на русский язык)!
Сегодня по мивце (то есть со скидкой) орехи грецкие, очищенные и в соли. 300 грамм, всего - 10 шекелей, или 2,5 доллара. Товары по мивце народ добровольно покупать не хочет. Потому что не верит, ни наш, ни ваш народ, в бесплатный сыр в мышеловке. И в благие намерения поставщиков товара, равно как и производителей оного тоже не верит. С какой стати, раздавать орехи почти бесплатно? А десять шекелей, это же тьфу, всего ничего. 27 минут работы у мартеновской печи, на стройке, в детском саду или за кассой. Вот и ищут народы спрятанную где-то мышеловку. То срок годности орехов выискивают, который, вот жалость, аж до 2011 года. То есть еще почти два года эти орехи можно грызть . прогрызать, удовольствие наживать. То высматривают в орехах крошки, мошки, червячков...Ан не тут то было, товар хороший, качественный. Но просто фирма на рынке новая. Наша же фирма, которая раньше просто сети супер-маркетов держала, а теперь фабрику-завод по производству продукции открыла.
И для того, чтоб продукция завоевала сердца покупателей, она и продается со скидками. И орешки, и вафельки, семечки, и всякие другие вкусности отличного качества и по удешевленной цене. Бери - не хочу. Вот и не берут, не хотят. Мышеловку ищут. В почетные обязанности кассира, хоть он и не продавец, входит, помимо всего прочего эти товары со скидками реализовывать.Как можно больше. Потому что скидка, всего неделю. И за неделю все надо продать, потому что иначе, вышестоящее над головой начальство, получит по башке. Получив по башке от своего начальство, мое начальство даст по башке мне. Теми же орехами. И хотя материальных поощрений, и даже моральных, в виде "спасиба", за продажу этих товаров мы не получаем, у каждой из кассирш, на кассе лежит груда орехов (конфет, крема для рук и т.д)для впихивания товаров избалованному изобилеем населению.

Это была присказка. Я ж всегда от шеи танцую, чтоб больше слов было.

- Дядя, купи орешки! Они вкусные, соленые, к пиву хороши. И дешево, 300 грамм, всего - 10 шекелей!,-обратилась я к семидесятилетнему покупателю....
Дядя оказался живчиком, улыбнувшись на все 32 зуба, он сказал, что у него нет зубов. Чтоб орехи грызть!
- Ну грызи протезами - попросила я
- А протезами мне неудобно, я их снимаю, когда еду ем! - живенько отказался дядя.
- Тьфу на тебя, - ответила я. И добавила задумчиво и печально :
- Ну вот, снимаешь....А я, понимаешь ли, за тебя замуж собралась.
И всплакнула, прижав туалетную бумажку к левому глазу.
Дядька тут же купил три упаковки орехов.
Сделал мне предложение руки и сердца, которое я тут отвергла. Ушел, весь в печали, от моего коварства.
А рабочий день продолжал течь своим чередом
- Мадам, орешков не желаете?

Сглаз, в переводе на иврит звучит как "айн раа", что в обратном переводе на русский язык, произносится, как "глаз плохой". Не путать пожалуйста с "зайн раа". Если зайн - раа, то дело совсем худо.
В общем у меня вчера глаз стал плохим. Правый глаз. Самый любимый мой глазик. Утром проснулась, и вижу, что над веком какая-то рыбка поселилась. Ну опухоль маленькая, в виде рыбки с хвостиком. Беспокойства не причиняет, не болит, миазмов не источает. Нависла себе тихонечко над ресницами моими найкрасивейшими, и висит, уползать не желает.
Что за пакость такая, не пойму.
Тут три причины могут быть.
Первая - продуло меня, просквозило на палубе корабля Голден Ирис, с которым мы вместе, неделю целую бороздили воды Средиземного и Эгейского морей.
Тогда эта пакость - ячмень. Ячменей у меня в жизни никогда не водилось, поэтому предположение мое чисто теоретическое.
Второй причиной может быть то, что в повседневной жизни, я глазки не крашу. Не люблю косметику.
И так чертовски хороша (тьфу-тьфу-тьфу)Но то в жизни повседневной. А в субботу у нас праздник был. Юбилей у подружки. Пришлось глазки намазать. Потому что знала, что фотографировать меня будут.
Намазала я значит глазки, и не какой - нибудь дешевой гадость, а тушью " тут могла бы быть ваша реклама". Вечер прошел удачно, фотографии с глазками получились отличные. Но вечером, пришлось тушь смывать. И опять же не какой - нибудь гадостью, или водой из-под крана, а настоящим и недешевым средством для снятия косметики. В состав средства , входит жожоба, возможно в русском переводе хохоба, не знаю. Возможно у меня на эту жожобу аллергия, а я об этом не знаю, возможно это и есть причина появления рыбки с хвостиком на моем веке.
Причина третья- элементарный сглаз.
После ресторана, получив вожделенные фотографии, опубликовала я свою морду в инете.
Вот эту морду.

Ну и посыпались комплименты.....Типа, как я хорошо сохранилась для своего возраста. Никто более 35 и не даст))))))
А я дура, дулю в кармане не держала. И вообще в сглаз не верю. Потому что окружающие меня люди, все добрые и хорошие, все меня любят искренне и чисто, и конечно же радуются моей красоте и молодости.
Короче, рыбка с хвостом над правым веком, мне сказала, что пора прекратить быть наивной дурой))

Если вы думаете, что это конец рассказа, то ошибаетесь.
Полдня прикладывала ватку, смоченную в крепком чае к глазику любимому. Любимый муж, любя назвал меня " Косенькая моя", а увидев ватку на глазике, назвал Моше Даяном)). Рыбка немного вильнула хвостиком, и сползла. Сдулась.
Со сдутой рыбкой я и пошла служить трудовому народу.

Израильтянки-товарки, которым я показывала глазик ( сами бы они ничего не заметили бы), все, как один советовали пить антибиотик, и пойти наконец к доктору.

Русские подружки все, как одна тыкали мне в глаз дули.

Танюшка, самая верная подружка, от усердия ткнула мне дулей прямо в рыбку. А потом отчаянно поцеловала в глазик.

Оля, самая мудрая из наших девочек, посоветовала мне приложить к глазу яйцо. Но поскольку у меня мышление не совсем стандартное, как у Вовочки из анекдота, я яйцо к глазу прикладывать не стала. Я только представила эту картину, что яйцо, оно же вообще в паре идет, и еще и с весомым дополнением, и как я вообще это все сооружение к глазу приложу?

Вот я и думаю, пройдет ли у меня эта зараза, к завтрашнему дню, от количества полученных дулей?

Просьба комплименты мне не говорить, лучше дулю к фотографиям приложите))

Как вы все знаете, у нас сегодня - Новый год. На Новый год едят фаршированную рыбу. Желательно с хреном.
Как вы знаете, я работаю в огромном супер-маркете, на очень огромной кассе))
Так вот, хрен сегодня размели. Весь. И в корешках, и в баночках и натертый, и всякий. Вот вам хрен, не было хрена в магазине.
Рабочий день шумно подходил к своему рабочему концу, когда у кассы, появилась какая-то дама, и шумно стала хвалить бога, не осеняя себя крестом, и не падая на колени. Она просто держала баночку хрена, неизвестно, каким образом, оказавшуюся среди жевательных резинок и бритвенных приборов, которые в неограниченном количестве лежат возле кассы. Когда человек отказывается от какой-то покупки, он прячет покупку, среди жвачек. В жвачках можно найти все, сосиски, рыбу, селедку, молоко, огурцы и так далее. Не буду же я перечислять весь ассортимент))))
Сегодня, в жвачках, случайно оказался хрен!
Дама была счастлива. До этого она перерыла весь магазин, и не нашла вожделенной баночки.Пойти в другой магазин, более мелкий, она просто не сообразила. Дама, рассказывала мне, что уже отчаялась найти сие чудо, когда ноги ее понесли к моей кассе. И новогоднее чудо случилось. Последняя баночка, любовно спрятанная кем-то, лежала прямо перед ее носом. В жвачках!
- Случайностей не бывает! Все от бога!- Сказала дама.......

Это было длинное вступление. к такому простому вопросу.
А, как вы думаете, случайности случаются, или все от бога?

У меня вчера на кассе отоваривался израильтянин - американец. Накидал полную тележку кока-колы, спрайта и других напитков. Доставать все ему было лень. Он доставал по одной бутылочке каждого вида и говорил мне, сколько бутылок в коляске. "Три" показал на пальцах на колу. "Три", на спрайт...
"Тсри" он говорил по-английски.....Тсри Тсри Тсри.
В этот момент ко мне подходит сотрудница и просит у меня кассовую ленту.
Кассовая лента на иврите- " Серет"
Одновременно происходит такая ситуация.
Покупатель говорит: "Тсри"
Сотрудница вопрошает: Серет?....

Уважаемая редакция!
Позвольте "пару слов без протокола".
Руки чешутся раскритиковать ваш проект, и поверьте, что это отнюдь не критиканство. А скажем так, критика снизу. Я буду говорить, о технической стороне проекта.
И только о разделе " Литература".

Итак, на главной странице раздела литература, с правой стороны, прямо под составом жюри, имеется графа- Дискуссии.
Замечательно! Давайте "подискутируем", господа. Я пишу в своем блоге эту статью, а вы, уважаемая редакция, или вы, уважаемые гости и участники проекта, попробуйте со мной поспорить. Или просто оставьте любой комментарий в блоге. Ну. что же вы молчите? Или сказать нечего? А может просто нечем вести дискуссию? Догадались в чем дело? Дело в том, что места для комментариев в блогах, не предусмотрено. Ну что же, замечательно. Блог, это же, как бы "Дневник", незачем там посторонним людям оставлять комментарии. Дневник пишется для себя... Блог, говорите? Тогда почему все блоги называются - Дискуссии?
Не лучше ли было переименовать в " Без комментариев"? Дискуссии, по моему скромному мнению, предполагают в себе обратную связь, диалог. Дискуссия (от лат. discussio — рассмотрение, исследование), публичное обсуждение какого-либо спорного вопроса, проблемы; спор. Двумя важнейшими характеристиками дискуссии, отличающими её от других видов спора, являются публичность (наличие аудитории) и аргументированность. Обсуждая спорную (дискуссионную) проблему, в которой каждая сторона, оппонируя мнению собеседника, аргументирует свою позицию.

Я обладаю колоссальным опытом административной работы в интернете, у меня есть свои сайты. И не считаю себя дилетантом. Но даже я. не смогла удалить запись в своем блоге, первую пробную запись. Так и висит. Нет опции для удаления. И для редактирования , то же нет. И это называется профессионализм построения сайтов?

Далее мне хотелось бы поднять такой вопрос. как популярность работ.
Слева, внизу, есть такая рубрика- самые популярные работы. И что же мы видим?

Имя: Иван Иванов
Название: ***
Рейтинг: 0
Просмотров: 0

Не правда ли, эту работу смело можно вносить в список самых популярных?
Эту и еще сотни подобных.
Понимаю, что в случайном порядке "самые популярные работы" появляются, в результате работы робота-информера, но задайте хотя бы критерии отбора работ, вашему роботу. Скажем по рейтингу. или по количеству просмотров. Нельзя же считать работу популярной, если рейтинг ноль, и просмотров-ноль. И не думайте, что я это пишу от зависти) Мои работы, и в большом количестве появляются в списке тоже. Но хотя бы по праву. Просмотров 2000)))

Далее- предмодерация сообщений. Замечательная вещь. Наверное тоже выполняется роботом. потому что в игровые разделы попадают сообщения с матом. А потом они постмодерируются, уже человеком. Робот - модератор, это круто!

Хотелось бы сказать пару слов о самой форме добавления работы. Такое понятие, как дата публикации, это само по себе несущественно, для данного проекта?

Я уже не говорю, о такой мелочи, как комментарии, к работам. Что написано пером, не вырубить и топором? Исправлять свои комментарии, невозможно, дата комментариев не указана. И если я захочу ответить на конкретный комментарий, сделать это не возможно, так как не существует линейной формы вывода комментариев.

Изменение личного профиля, автоматически приводит, к выходу из сайта. Изменил участник, что-то в своем профиле, обратно под своим ником зайти не может. Выкинуло его. Начинаешь заново вводить свое имя- появляется надпись
1 error(s) found:

* Вы не ввели имя пользователя

Да как же не ввела, когда именно ввела....

Приходится возвращаться на главную страницу литературного проекта,и заново входить.
Сотни людей, просто не знают как вернуться обратно. Не все же обладают достаточными знаниями, многие просто уходят из проекта.

Форма добавления сообщений в блоге, неудобна и не соответствует стандартам. Переносы строк выполнить трудно, вернуться к первому напечатанному слову сложно, иногда невозможно.

Сайт выполнен, на мой взгляд, не профессионально.
Сравните с моим собственным сайтом
Жуньляндия
где все ясно и понятно.

Удачи вам, ребята, вам и вашим спонсорам. Надеюсь мои слова благополучно проигнорируются администрацией, и все останется по-прежнему. Неудобно, и непрофессионально.

Покупатель среднего возраста, ну где-то 60+, сделал покупки на моей кассе, оплатил все чин-чинарем, а потом решил вступить со мной в интимный контакт, посредством раскрывания души.
Он рассказал мне, что сам израильтянин, и родился тут, что впрочем было видно по его темной коже. Он рассказал, что у него есть "русская" подруга, которая называет его на ивритский манер " мотек". Что в переводе на русский манер означает "сладкий". Он , рассказал мне, посредством раскрывания души, что хотел бы отплатить своей подруге тем же, и желал бы знать несколько русских слов, ласкательно-уменьшительных, которые означают " сладкая моя".
Жуня напрягла мозги и выдала покупателю серию идеоматических выраджений, типа " солнышко", "рыбонька", "кошечка, "усипусимуси", "лапочка", "звездочка", "бегемотик" и "гипоппотамчик" мой. Израильтянин черезчур долго шевелил мозговыми извилинами, и в конце процесса шевеления оными, произнес, что все выше перечисленное для него чересчур сложно, и не знаю ли я, простого русского слова, без извращений, означающего, в переводе на иврит
" сладкая моя"
- Знаю, конечно, - ответила я. Зайка моя! ( Но в подспудно, я хотела ему сказать, тазик мой. Но побоялась, что слово тазик, будет опять таки чересчур сложным)
- Зайка моя! Это то, что тебе нужно!, - повторила я.
Ма зэ зайка? Что есть зайка?, - спросил покупатель. Я начала объяснять, что это такой зверек, который скачет возле елочки зимой, у него длинные ушки и пушистый хвостик. И вообще это кролик. Только дикий. И еще он кушает морковку. И капусту. И плодится. И размножается. Как собака бешеная.
- И сколько морковки в день я должен покупать для моего кролика? То есть зайки? То есть подруги? А если она не любит морковку? И, что, она сразу начнет плодится? Я детей пока не хочу.
Пришлось объяснить товарищу. что я пошутила. И что, выражение " Зайка моя", это просто так,выражение, без всякой связи с размножением. То есть связь, она, конечно есть, перед процессом размножения, можно это выражение употребить, потом погладить зайку по хвостику, и начать процесс.
Но он опять ничего не понял, к сожалению. Зато я поняла, что мои шуточки, в данном случае, не уместны

- Но он симпатичный, милый? Кролик этот?, решил взять кролика за хвост, то есть быка за рога. настойчивый собеседник
- Еще какой милый. Сладкий просто
Услышав искомое слов - "сладкий", мой оппонент попросил написать слово "зайка" на иврите, то есть в ивритском транскритпте, для того, чтоб он запомнил его крепко - накрепко, и в процессе процесса размножения, шепнул его на ушко своей подружке.
Я написала это слово, как и просили.
З,А,И,И, К, А.

А по - другому и не получится. Потому что иврит, это вам не русский язык. В нем й краткого нет. И на три буквы никого не пошлешь. Потому что третьей буквы не существует!

Собеседник долго шлепал губами, запоминал наизусть такое сложное слово, и наконец-то облегченно выдохнул :
" Запомнил! Спасибо тебе за урок!"
-Прошу тебя повтори пройденный материал. Скажи мне вслух, это слово!
- Заика! Заика моя!
-Вот-вот. Так и скажи! Умница! Твоя русская подружка будет счастлива..................

У нас график работ, никогда не соблюдается. Скажем, записана я, что работаю всего с 7 и до 12. Так в 12 меня никто не отпустит. Ибо, не фиг. Работать некому. Зачем тогда пишут, что до 12, написали бы, до 15, я б не дергалась, планов не составляла... Вчера в 12, меня никто не отпустил. Не отпустили и в час, и в два. В два ноль два, я повернулась к Людочке, своей соседке по цеху принятия денег от населения в обмен на товары второй необходимости, и начала ныть:" Бедная я, бедная". Я имела ввиду :" Гады, сволочи, не отпускают, работать заставляют, сил моих нет, никто меня не любит, не жалеет".
Людочка русским языком владеет не в такой степени виртуозности, как собравшиеся здесь графоманы.
И поэтому слово бедная, ассоциируется у подружки только с понятием денег. Бедная- значит денег нет. "Ёк пара!", как говорят турки.
Людочке не понравилось моё нытьё, " бедная я", и она начала меня ругать.
-" Накаркаешь, нельзя так говорить, нельзя, накаркаешь. Ты не бедная!"
- " Бедная! Бедная я!"- жизнеутверждающе проныла я, мечтая попасть домой, вернее даже не домой, а в парикмахерскую побриться, подстричься и освежить голову вежателем. А потом упасть от усталости.
-" Накаркаешь. Ты не бедная! Ты богатая"- вдруг сказала Людочка
-" Накаркаешь еще",- мгновенно среагировала я.
Людочка застыла, потом начала смеяться и попросила меня рассказать об этом случае .

Общественное мнение у людей разное.))))
Вот например в обществе людоедов принято есть сограждан. А у нас все не как у людей

Хочешь нажить врагов? Скажи людям правду о них самих!

Как все же несправедливо устроена эта жизнь.
Для того, чтобы читателю что-то прочесть за три минуты,
писателю приходится три часа писать, грызть ручку (клавиатуру),
исправлять, черкать, маркать.....
Впрочем, то что съедается за три минуты, иногда выращивается целый год.....

Что вреднее чужие мысли в собственной голове, или собственные мысли, в чужой голове?

Пейсах, то есть Пасха. Один из основных законов этого праздника, божьих законов,
а не человечьих, это то, что никто в этот праздник не должен остаться голодным.
И если у человека нет денег, чтоб встретить праздник, каждый обязан его
пригласить за свой праздничный стол. Это в общем...
А в частном. Сейчас у нас в супере проводится акция, пожертвовать 2 шекеля для нуждающихся, на праздник.
Все официально, выдается чек, что Вы пожертвовали 2 шекеля. Для не Израильских друзей поясню,
минимальная зарплата - почти 4000, что такое 2 шекеля? Копейки.....
Так вот. Богатые и обеспеченные люди, охотно жертвуют не только 2 шекеля,
а и больше, охотно отдают деньги, потому что по божьим законам,
а не человечеким, это то, что никто в этот праздник не должен остаться голодным.
Люди ж бедные, которые по теории, должны быть более человечными и добрыми,
никогда не жертуют ничего, наоборот, злятся
и кричат: " Мы сами нищие. почему я должен отдать свои два шекеля каким - то нуждающимся?" .
На самом деле 2 шекеля не стоят ничего. Пять коробок спичек...
Но нищим, бедным, и этих денег жаль...

Почему-то другие помнят твои слова и поступки, даже те, которые ты сам уже забыл.
Свои слова забываются быстрее, чужие помнятся долго.

Активное детство длится у человека, начиная с 12 и до 45 лет.
Хотите верьте. хотите- нет.
Этих данных , вы не найдете в интернете,
поэтому знак копирайта ставить не нужно.
Это говорю вам я. Хотите, верьте, а кто перешагнет- проверьте.
После 45 и до 55, начинается золотой возраст юности.
Детство закончено. Иллюзий нет.
Нет и самообмана и всяких игр в жмурки, в прятки и в королевство кривых зеркал.
После 55, вновь начинается золотой период детства........
В него впадают, из него не выходят, его не забывают.
Никогда, никому еще не удалось стать взрослым!

Как-то вдруг, в течении короткого времени, прошлое, казавшееся давно забытым, вдруг вступило в свои права.
Откуда-то, изо всех щелей, как тараканчики-таракашки, повылазили бывшие однокурсницы, одноклассницы, соседки по дому, подруги дестких игр, и даже мальчик из песочницы.

В неимоверном количестве появились однофамильцы. Одноименцы и даже одноотчественники.
Круг подруг подруг уже перевалил за миллион. Все хотят дружить, общаться, обмениваться дурацкими смайлками и картинками из этих же смайликов.

Фотографии оцениваются незнакомыми женщинами. Особенно усердствую девочки в полупрозрачных пеньюарах.
Если ты отдашь дань вежливости и посетишь такую гостью, то сразу увидишь приглашение зайти к ней в гости на секс-сайт. Пошалить!На сайте! С ней!
А то тебе шалить не с кем.

Незамужние подруги юности, или уже побывавшие в замужестве, срочно бросят своего мужа и выйдут замуж за тебя. Потому что ты иностранец!

Всем интересно, есть ли у тебя яхта, апельсиновая роща и свой бронепоезд.Каждый считает своим долгом пригласить тебя поиграть в кроссворды, построить свою ферму, попускать пузыри.
Представляешь себя, пускающего пузыри?

Обсуждения полны смысла: Ах! ОХ! И нихерасебефотка!

Бесплатные подарки текут ручьем. Тут и чашки с кофием, и еловые ветки, и сертификаты на покупку женских трусиков с встроенной дыркой.Конечно, трусики можно и не принять, но ведь обидятся, зло затаят.

Многие не знают азов компьютерной грамотности, и ты, как дурак, учишь своих друзей, как вставить фото, как закачать аську, и как открыть просто мыло.

У многих дети общаются вместо родителей
- Папа просил вам передать, что у него нет компьютера. Не могли бы Вы купить и выслать ему ноутбук, чтоб он смог с с вами общаться регулярно?

Картинки прошлого мелькают, как в калейдоскопе, только успевай вспоминать, было ль не было, а если было, то что? И с кем? А если не вспомнишь сам, то тебе напомнят.

И неважно, что ты никого не узнаешь в гриме, покрытым пылью десятилетий, тебя-то помнят, находят, жаждут, интересуются, отдаются даром, только бери.

Вот этот калейдоскоп и пугает. Говорят, что перед смертью, вся жизнь человека проходит перед его глазами в кадрированном виде. Это агония?

Интересно, кого лучше слышно.?Того кто кричит, или того, кто говорит тихо?

Какой, однако у начальства странный угол зрения.
Когда ты работаешь, не разгибая спины, и успеваешь за пять минут совершить объем работ,
который другой человек выполнил бы за полчаса, оно, начальство, этого не замечает.
Как будто на работе все само делается.
Товары сами запрыгивают на положенное им место, цены сами вводятся в компьютер, люди самообслуживаются.
Не видит этого начальство. Но зато оно видит, сколько ты съел, выпил и надкусил,
на положенные тебе в день 10 шекелей на еду!
У начальства, так же очень плохо с математикой.
Когда дело касается умножения заработной платы или сложения отработанных часов,
оно, начальство, прикидывается учеником церковно-приходской школы, в глубокой деревне...
Но стоит тебе на секундочку выскочить покурить,
как начальство уже подсчитало точное количество сигареток,
выкуриваемых тобой за день, и сколько минут в день ты на это тратишь,
умноженное на количество рабочих часов и дней, минус зарплата, разделенная на высчеты за еду...

Крестики. Как часто нам в жизни приходится ставить крестики. На людях..

Замечали ль? При очень небольшой доле алкоголя в крови, вдруг окуда не возьмись,
появляются мысли и образы. Мысли причудливо переплетаются, витают,
рука тянется к перу (читай к клавиатуре), и мысли плавно перетекают в астральный мир,
встречаясь с другими мыслями, других людей, кружась с ними в танце и даже зачиная детей.
При среднем количестве алкоголя, мысли разухариваются до безобразия,
им хочется пакостничать и сбросить с себя тяжкий груз самоконтроля.
Рука уже не слушается главного контролера и ляпает по клавиатуре...
Причем левая рука, абсолютно не ведает, что творит правая...
Ай Си Кью краснеет и наливается сердечками, губками, поцелуйчиками....
При большом количестве алкоголя, мысли еще есть. Но им тяжело собираться в кучку.
Рука, медленно придерживает один глаз, чтоб буквы не разбегались в сторону.

На следующее утро. Голова пуста.
Мыслей нет никаких.
Идешь читать то, что написал вчера, потому что память подсказывает, что что-то таки было написано,
а вот что именно, ответить затрудняется.

К обеду в голове проясняется, но мысли и не думают посещать.

И почему человек так любит все грызть? Семечки, орехи, горох, шелуху.. Может, мы произошли от грызунов?

Тот, кто говорит с тобой на разных языках имеет совершенно другую матрицу.

У каждого аэродрома свои сигнальные огни

Без рук, ни один памятник не встанет.

Странный народ, эти русскоговорящие. Если что - то спрашивают, то обязательно с частицей «не». «Ты не хочешь купить это мыло?».
Конечно не хочу. Я ж не могу человека обидеть отказом, правильно?
Он хочет от меня услышать : «Нет».
Вот я ему и говорю: «Нет, не хочу».
И как правильно поступают ивритоговорящие.
Они обязательно спросят: «Ат роца ленакот эт а рицпа(ты хочешь вымыть пол)» ?
Да мне сто лет сдался его пол, вместе с его тряпками .
Но как отказать, если человек просит, вот и приходится говорить: «Кен. Ани роца»
Прямо жажду вымыть пол