Жизнь Ивана Иваныча дала трещину. Нет, от него не ушла жена, его не выгнали с работы, и даже морда не треснула от хорошей жизни в чудесном царстве-государстве.
Наоборот. Треснула у Ивана Иваныча попа.
Хотя по сценарию, от всех сладких щедрот, посылаемых жизнью, попа должна была слипнуться.
Но нет.
Треснула. Напополам.
Конечно, о таких вещах в приличном обществе не говорят, и даже не пишут.
Это вообще не комильфо, нонсенс и фу. Но мы же с вами свои люди? Не буржуазия какая? С нами ведь обо все можно поговорить?
Иван Иванович страдал душевно и мучился физически- физически.
Душа у Иван Иваныча была широкая, а тело еще ширше.
И как каждое широкое тело, оно, тело, много ело.
Ну и, естественно, много отдавало. Круговорот еды в природе еще никто не отменял.
Иван Иванович стал есть мало, но много пить. От боли.
Каждая отдача еды вызывала дикие боли, как при самой отдаче, так и часами после нее. Так вот, чтоб эту боль как-то заглушить, он и начал пить. Равновесие количества съеденного и количества отданного было нарушено. Ел он мало, пил много, а на выходе, все тот же результат. Часто. Много. И больно.

Решил Иван Иванович плюнуть на все приличия, и пойти к доктору по выхлопным отверстиям.

Доктор долго заглядывал Иван Иванычу в душу. И просто так щупал, и даже с увеличительным стеклом вглядывался внутрь.
И, наконец, вынес вердикт.
Вердикт состоял из одного красивейшего слова : Фиссура.
Слово играло на языке всякими радужными фиолетовыми красками, грассировало буквой эс и рвалось щеголять перед всеми знакомыми своим иностранным звучанием.

Доктор спросил у пациента на предмет наличия у него запора.(фу, нонсенс, не комильфо)
Пациент сказал, что таковым не страдает, а наоборот, совсем наоборот, по шесть раз в день, а то и восемь.
Доктор, согласно кивнул головой, сделав вид, что все понял, и выписал бедолаге порошочек апельсиновый, пить один раз в день, и это порошочек, как было обещано, стабилизирует частоту отдачи еды, с восьми раз на один-два.

Ну и мазь какую-то выписал, фиссуру мазать, чтоб ей приятно было. После каждой отдачи продуктов.

Иван Иванович был законопослушный гражданин. А уж врачей слушался, как маму дорогую.

Купил он порошочек, да прочитал для чего он, оранжевый от сахара свободный.

А на упаковке, не русским языком, было ясно написано, что для поносу это (фу, не комильфо)!

Но Иван Иванович и так не страдал отсутствием оного.
Он, скорее, страдал отсутствием мозгов, потому что несмотря на написанное, он этот порошок выпил.

Ну, то что доктор прописал же! А доктору он верил, как маме дорогой.

Всю субботу Иван Иванович отдавал то, что съел и выпил в пятницу, потом начал отдавать продукты за четверг, потом за среду. Наконец продукты закончились, и он начал отдавать воду.

Он с умилением и со слезами вспоминал те счастливые дни, когда он проделывал эту процедуру всего шесть раз в день.

Потому что в субботу, он уже просто сбился со счета.

Он не выходил из узкого кабинета четыре часа подряд. Он был бы и рад выйти, но непреодолимая сила притяжения к унитазу (фу) тянула его назад.

Вся(!) суббота прошла в муках творчества. Иван Иванович корпел и кряхтел, плакал и уже выл от невысказанности чувств к доктору.

Фиссура молча радовалась происходящему с ней и плакала вместе со страдальцем кровавыми слезами.

Дорогие господа присяжные, я думаю, что Высокий суд просто обязан оправдать моего подзащитного за убийство проктолога. Да, он виноват! Но он не виноват, господа присяжные заседатели.

Как-то пошла я со своим мужем Джеком в казино. А он вспотел. Жарко же там. Окон нет. Ну, я женщина деликатная, указала мужу на его проблему, одним словом. Намекнула.
— Джек, — сказала я, — пот!

И тут же все казино оказалось у нашего столика

Только что осенило:
Итак, ставим клавиатуру на русский язык, но не обращаем внимания.
Начинаем писать на иврите, такое красивое слово, как שכר, что означает заработная плата. Кто первый скажет, что получилось в итоге ?

Если поставить клавиатуру на иврит, но написать английскими буквами слово fuck, то получится כובל. Что то типа ограничителя. Но мы то с вами знаем, что если прочитать по - русски то что написано на иврите, то мы прочтем "кобель"! Ну вот, как пишется, так и слышится. Кобель!
Вот такой занимательный иврит- англит - русит и факит, у меня получился.

Вот он на иврите это ху, логично я считаю. А она, на иврите это хи. Тоже очень логично. Но в английском, таки никакой логики. Он это хи. А она это ши. А я так вообще ай и ем еще. Правда и в иврите, я это они. А мы так вообще анах, ну!

На рассмотрение конгресса США внесен закон, запрещающий американцам пользоваться российскими рублями. Шекелями можно.

Ну вот... Он скончался на наших руках сегодня. Ну, не совсем на руках, на руках его никто не держал, конечно. Но мы были рядом, всего в метре от него. И тогда, вдруг ни с того, ни с сего, он издал последний вздох. "Пиуууууууу".- сказал он. И умер. Я от испуга спряталась под стол. Я думала, что сейчас он и меня с собой заберет на тот свет.
Но он сдох тихонько. Без взрыва...
Завтра поедем покупать новый телевизор!

Только что придумала новое ругательство: едрит иврит!

Моющее средство "фейри" хорошо растворяет жир. Принимайте "фейри" три раза в день, по столовой ложке, после еды, и жира, как не бывало

Наконец-то я вставила себе новую батарейку. Теперь кнопка G не западает и ее не надо сильно теребить для получения нужных результатов.

Руководство от кошачьего пахана для продвинутых кошек. Утром, перед мявкингом и облизингом, обязательно сделать писинг-какинг и закопагинг. Потом прыгинг на кровать и потягинг лапами по морде хозяинга. Получив по задингу, высказать свой презрительный мявкинг и пойти искать тапкинги. А уж после тапкинга, можно и спатинг- развалинг. После спатинга, петинг приподнятой задней ноги и спаринг с дворовой кошкой. Вечером единг и кушинг, то есть жратинг, и ловинг креветинг. Потом всю ночь мурлыкинг и тарахтергинг.

Звездой я была всегда. То есть, прямо таки, взяла и родилась ею.
Потому что все человечество знает имя моего троюродного внучатого дедушки, со стороны моей бабушки, со стороны папы.Дедушку звали Нестор Иванович Махно. Некоторое сходство со мной можно разглядеть даже на фотографиях. У меня такие же волнистые волосы, и такой же наглый взгляд. Троюродный дедушка в своих мемуарах ни словом не обмолвился о Жене Черной, моей бабушке, из Гуляйполя, тогда Екатеринославской губернии и тщательно скрывал родство с евреями. Но это не уменьшает моей близости к звездам)).
В ранней молодости, в возрасте, примерно одного-двух лет, меня погладил по волосам, сияющая звезда нашего с вами эстрадного подиума. Звезду звали, да и зовут по сей день, Йосиф Давидович Кобзон.Мой папа, имел честь служить с Йосифом Давидовичем в Армии, в Закавказком Военном округе, а до этого они вместе заканчивали Днепропетровский горный техникум. После Армии, он приезжал в Днепропетровск, встречался с моим отцом, поднимал меня на ручки, и гладил меня по волосикам. С тех пор, конечно же, я ни разу волосики не вымыла.А репутация Йосифа Давидовича, давно высохла, несмотря на то, что я ее, в годовалом-двухлетнем возрасте тщательно подмочила.
Все это, конечно же наложило отпечаток звездности, и поэтому я даже не удивилась, когда на выпускному балу, на набережной Днепропетровска пересеклась со звездой Юлией Тимошенко.
Далее, я уже не удивлялась ничему, даже когда работала в отделе снабжения на заводе, которым руководил Леонид Данилович Кучма, и лично делал мне непристойное предложение кого-то чем-то снабдить.
Выйдя замуж, я не удивилась, что мама моего любимого мужа - подружка Галины Брежневой, дочки незабвенного Леонида Ильича.
Приехав в Израиль, я была вхожа в дом Веры,одной из основательниц ВИЦО, на чъем балконе детьми, играли в солдатики видные политические деятели Израиля, а Хаим Азриэль Вейцман вообще был другом Веры, в чей дом и на чей балкон, я и была вхожа.Эзер Вейцман — израильский военный и государственный деятель, президент, фотографировался в обнимку с мои работодателем, известным адвокатом Израиля, и я имела честь на работе лицезреть эту фотографию. На той же работе, я имела разговор, по телефону с секретарем Марины Солодкиной.
Со мной здороваются за руку звезды Израильского телевидения, чьи имена слишком известны, чтоб их называть. Вон позавчера Александр Дов поздоровался)

Я фотографировалась с Анной Резник, прижималась боком к Яну Левинзону, разумеется в ресторанах, владельцами которых они являются.

В далекой юности, я ходила на все концерты звезд эстрады, и мой маленький сын всем им вручал цветы. И все, целовали голубоглазого, светловолосого ребенка, и фотографировались с ним. Тогда я еще не знала, что через 25 лет, стану матерью звезды. Моя звезда, мой сын, выступает в роли клавишника знаменитой, в среде байкеров, израильской группы Нефакт. Недавно, на совместном выступлении "Крематорияя" и "Нефакта", в Тель-Авивском Театроне, когда объявили выход Григоряна Армена Сергеевича, на сцену вылезла я, мать звезды. За проводами вылезла и за аппаратурой.
Ой, всех звезд и не упомнишь.

Кто-то из вас еще сомневается в моей звезданутости?)))

Не знаю, откуда мужчины взяли эту фразу, но каждый считает, что она принадлежит ему лично.
Не подозревают бедняжки о том, что каждый второй мужчина ее повторяет.
Не дай бог стоит кому-то из женщин спросить об мужской ориентации, или даже не спросить, а завести разговор на эту тему, как каждый второй, традиционно ориентированный, распрямив грудь, гордо заявляет :"Я - лесбиян!", втайне, или явно надеясь, что женщина тут же предложит ему, облизать лакомый кусочек.Некоторые облизывать не очень любят, но тем не менее уверяют всех, что они лесбияны.))))От женщин, правда я тоже иногда слышала, в форумских кулуарных беседах, что они, дескать гомосексуалистки. Но представить это довольно трудно.Во-первых им нечем гомосексуальничать, а если и есть чем, то никак, то что есть не соединится плотно с тем, чем надо.И в крынку не влезет. Но да бог, с нами, бабами, ради красного словца, чего себе не нафантазируешь)
Еще одна традиционная мужская фраза, которая, как им кажется, принадлежит только им. Но ее, повторяют, либо сами мужики, либо их мамаши, либо жены, сестры, втайне гордясь своим мужчиной )и сделаными им детьми.
-- Это, единственное, что я могу делать хорошо, и не руками!- тыча в отпрыска пальцем, а не тем, чем он их делал, гордятся мужчины.И каждый думает, что сказал, что-то чертовски оригинальное.
Третья фраза, употребляется реже. Не часто.
Допустим некая дама, испытывает физическое влечение к равнодушному к ней мужчине.И испытывая дикое унижение, переборов свою девичью гордость, предлагает ему себя. Мужчины реагируют по-разному. Но самые умные, на такой призыв, интимно глядя в глаза даме, возжелавшей его, объясняют причину своего отказа тихо и грустно : Дорогая, я бы с радостью, но я уже много лет импотент. Дама начинает кудахтать, проникаясь к избраннику не только вожделением, но и бабской жалостью, тут же становится его подругой. Не подозревая о том, что ни один мужчина. который на самом деле импотент, ни в жисть в этом не признается. То ли бабы дуры, то ли мужики нас за дур держат. Что скажете?

В Израиле людям очень трудно размножаться. И не потому что неволя, а все израильтяне горные орлы.
Нет, некоторые, конечно горные, и живут на воле.Что им снег, что им зной, что им дождик проливной. Им размножаться Бог велел."Пру",- сказал Бог,"и рву",- повелел он же. Что в переводе на русский значит: "Плодитесь и размножайтесь". Ну плодится, еще куда ни шло. На это природа не влияет. Люди плодятся и зимой, и летом. Потому что других времен года у нас нет. Только два. Или лето, или зима.Летом размножаться трудно, так как солнце почему -то, обязательно, светит именно в область размножения, при этом нещадно щекочется и печет.
Чтобы размножиться, как следует, следует включить кондиционер.Потому что даже ночью, когда солнце не печет и не щекочется, этим продолжает заниматься ночной воздух.Представьте себе картинку. Лежите вы, сидите, или стоите стоя, размножаясь. А по волосам у партнера, или не дай бог партнерши, течет размножающийся пот.По волосам течет, по телу, с носа капает капля. Инстинкт размножения прячется и не проявляется до осени. Но осени у нас нет. После девятимесячного лета, сразу наступает зима. В один день. Вот, 20 декабря еще светило солнце и было жарко, ты по улицам ходил в трусах и в майке, как всегда. А 21 декабря, ночью, пришла зима.
В доме за один день стало холодно. На улице теплее. Но за размножение прямо на улице, в куртке и свитере, под зонтиком, тебя не поймут. Инстинкт, впавший в летнюю спячку, просыпается, приподнимая голову.
Но не тут - то было.В кровати холодно. Все скукоживается, сморщивается и натягивается одеялом. Спят люди в куртках, в носках, и кончено же в штанах. Достать что-то из штанов невозможно. Оно хочет обратно, в штаны, там теплее.Электрическая простынь, подогревающая задницу, небезопасна при процессе. Неосторожная капля, случайно выпавшая из штанов, может привести к короткому замыканию простыни, и пожару в доме.
Единственным спасением для размножающихся является кондиционер. Летом дающий прохладу, а зимой тепло. Вывод:кондиционер в каждый дом, ибо он источник размножения!

В четверг мы были на свадьбе в ресторане Аидише мама, что в Натании

Итак, о свадьбе. Я не буду писать много и плохо, потому что на свадьбу нас пригласили друзья, с которыми мы дружим 18 лет, и они женили своего сына. Поэтому или хорошо, или никак)) Я надеюсь, что получится хорошо.
Я не буду описывать невесту, рука не поднимается, да и не зачем. Я не буду говорить, что водка была фальшивая и поэтому я выпила всего один раз, да и то с раввином. Я не буду говорить о вульгарной певице с красным ртом и в красных сапогах. Я не буду говорить об ансамбле, который пел дурацкие песни под фонограмму.

Расскажу лишь о том, чему никто не поверит. Но клянусь, это правда.
Итак, русский ресторан в Натании - "Аидише мама". Что такое русский ресторан? Это ресторан не кошерный. То есть там подают свинину, оскверняют субботу и не соблюдают кашрута. Никогда еще за всю свою жизнь в Израиле, я не встречала в русских ресторанах раввина. То есть те, кто отмечают свадьбы в русских ресторанах, обычно женятся в Праге, или на Кипре. Здесь же была настоящая свадьба, с хупой и с раввином, с брачным договором и битьем стаканов.
Раввин пропел свои молитвы, мы подвывали, как умели. Когда жених разбил стакан, раввин сказал молодому :Коль ака водка" Шоумен, а не раввин. Он должен был сказать: Коль а-кавод, что значит молодец, или дословно, все уважение. Но раввина потянуло на водку))
Кеша захотел сфотографироваться с раввином, чтоб потом послать фото своему брату. Но на моей фотографии у нас сели батарейки. И я не смогла их сфотографировать. Все начали дружно поедать холодец с хреном , и молчать про "горько". Неудобно как-то при раввине. Потом я подошла к столу, где сидели родители жениха. Тут мне кто-то подал рюмочку и сказал " Лехаим!". Обернувшись, посмотреть. кто это меня спаивает я увидела рава. " Лехаим", сказала я и чокнулась с ним. Затем я мило улыбнувшись, сказала раввину, дескать муж желает сфотографироваться с ним. На что раввин мне ответил, что он, в свою очередь мечтает сфотографироваться со мной))) Тут , из кустов выбежал свадебный фотограф и подошел муж. Раввин обнял нас обоих за плечи, что строжайше запрещено кашрутом и галахой, и мы сфотографировались. Посторонний мужчина, не имеет права дотрагиваться до посторонней женщины. Даже брат мужа, который у нас религиозный не дотрагивается до меня. Это страшный грех. Во время процесса рука раввина переползла с моего плеча намного ниже талии и задела ногу)) После этого, раввин выпил еще водки, закусил не кошерной колбасой и пошел плясать.

В общем я немного обалдела от всего происходящего. Я не верила ни своим глазам, ни своим ощущениям от ползающей по мне руке ортодоксального раввина.
Было весело.