Говорят, что сегодня день яйца. Ну , пусть будет день яйца. Одного!
Меня , вон тоже в детстве, мама кормила яйцом, глазуньей. Боже мой, я эту гадость скользкую, до сих пор не ем, оно, яйцо, в виде глазуньи, противно всему моему существу. Но тогда, в шесть лет, я не могла оформить свое отношение к яйцу, в правильные слова, и потому только сразу ревела, стоило маме подсунуть мне эту гадость. Ревела и плевалась. Мама очень огорчалась.
Мама хотела, чтоб я была толстой и здоровой, а я не хотела ради красоты и толстоты, жрать эту дрянь , под названием глазунья. Но и маму огорчать тоже не хотелось. И вот однажды, я нашла выход....
Мама , по- прежнему, каждый вечер кормила меня глазуньей, но я уже не устраивала истерику. Вначале , я съедала сосиску, чтоб потом отдать должное яйцу. Маме, видя, что я ем, спокойно покидала кухню. Мир и благодушие, даже счастье царили в семье.
"Гетта, Женька начала есть яйца!", рассказывала мама своей сестре, моей тете.
Гетта радовалась вместе с мамой. Я толстела и здоровела
... Однажды, мама решила сделать на кухне генеральную уборку. И отодвинула кухонный шкафчик, с посудой.
За шкафом, на полу, мирно лежала вся глазунья, которую я выбрасывала, в тот момент, когда мама выходила из кухни....

При выборе мэра
Должна же быть мера)))

Вчера, супермаркет:
- Моя госпожа!( это меня имеют ввиду), а что это у тебя такое, в упаковке? Финики, да? Финики?- старушка, не говорящая по- русски, проявила русское любопытство, разглядывая мой товар, приготовленный к оплате.
- моя госпожа ( это она, госпожа), это вареная красная свекла,- вежливо отвечаю я старушке.
- а что ты с ней делаешь?
- можно холодный борщ, можно винегрет, можно шубу, можно различные салаты.
- что есть шуба? Что есть боршт? Что есть винегрет?
Приходится объяснять, что есть что у этих странных русских.
- ты смотри, какая красота, какие вкусные вещи, оказывается можно приготовить из этих фиников, - радуется старушка....

Мой астигматизм подкидывает шедевры. Читаю : доброе утро, всем легкого поведения)))

Худо-ебдно

Несколько дней назад, к нам приходили то ли техники, то ли грузчики, устанавливать привезенный тренажер. Котик наш всех встречает ласково и приветливо, обо всех трется отрезанными причиндалами и предано смотрит в глаза. Жрать просит. Грузчики ни слова по-русски. Кроме одного. И вот один Моше, желая блеснуть эрудицией, спрашивает другого Хаима: ты знаешь как по-русски будет кошка? Тот не задумываясь отвечает: водка!

Сидит минетчик за компом

Какое замечательное субботнее утро. Еще не успеваешь открыть глаза, как понимаешь, что за окном щебечут птички. И именно от этого щебета ты и проснулся. Щебечут. Птички. В основном вороны.

Их было сегодня, целых два. Два мужика, ага. Один мне приказал задрать футболку, и маечку тоже сказал задрать. Потом начал спорить со вторым, второй хотел, чтоб я вообще сняла и футболку, и маечку. А первый сказал, не надо и так пойдет. Потом, они приказали мне залезть, и показали движения, какие я должна делать. И еще издевательски спросили, умею ли я. А я их просила, умоляла, чтоб все это было медленно, потому что быстро я не могу, задыхаюсь я, когда быстро, но они все прибавляли и прибавляли в темпе. А я запыхалась, вся мокрая была, о черт, как же я это забыла написать, в основной части рассказа, что взмокрела вся)))))))))))) Мой мне сказал, вниз, на прибор не смотреть, смотреть, как все культурные женщины вверх, можно в потолок, можно на картинку, только не вниз, так что я прибор не разглядела, хотя и вцепилась в него двумя руками. Кошмар. Как я это выдержала, не представляю. Хорошо, что все закончилось быстро, три с половиной минуты, и вся любовь. Да еще забыла добавить, что обычно такой процесс проводят дважды, после первого раза, дают отдохнуть, и потом по-новой. Меня отпустили после первого раза. Наверное я им не понравилась)))))))Как

Анекдот из жизни, подсмотренный и записанный мною. Израиль. Тель-Авив. Жара. 40 градусов в тени. По улице ходит мужичок, в вязаной шапке и в свитере. в резиновых сапогах и в шарфе а-ля Остап Ибрагимович. На него никто не обращает внимание, израильтянам по фиг, кто во что одет. Нашелся один умник и спрашивает мужичка в шапке:Слушай, друг, тебе не холодно? Тот невозмутимо отвечает: нет, почему мне должно быть холодно, сорок градусов тепла же.

Прелесть facebooka еще и в том, что можно пообщаться с живым классиком.
Не листать книгу, подчеркивая близкие по духу строчки, не спорить с бумагой, вынося за поля то, с чем в корне не согласен. А вот так просто, подписаться на страницу, или даже стать взаимным другом, и реагировать на написанное заранее, своим только что рожденным экспромтом. А потом, в старости, сидя у камина, прослезившись, рассказывать внукам : "Я Ленина видел"....

Не та правда глаза колет, которую показываешь, а та, которую скрываешь. Иногда даже от самого себя.

Читаю публикацию о ленинских значках, как "октябрятский, пионерский, и комсомольский значки; с порнографией Ильича"

Он ей сказал за ним следить. Потому что, говорит, если вы за ним следить не будете, то вам кирдык и каюк.
Вы без него и дня не проживете, без него, вы без него ничто сама по себе.
А ведь и правда, подумала она, надо будет за ним проследить. Только вот как? Следить она никогда не умела.
Она слепо верила всему, чито слышала, и всему что видела, какая уж тут слежка.
Но детективные романы читала, да. Придется обзавестись биноклем, фотоаппаратом и кошками.
Зачем кошками, она и сама не поняла, наверное для того, чтоб по крышами лазить.
Наверное, с крыши лучше следить. С кошками вышла проблема.
В зоомагазине, куда она обратилась в поисках кошек, были только коты. И то кастрированные.
Ну ничего, подумалось ей, даже кастрированный кот все равно на крышу полезет, а я его за хвост ухвачу, и все дела.
Правда, каким образом это поможет ей его удержать, она не поняла.
Она вообще много не думала, ей сказали следить, иначе каюк-кранты, она и собралась следить
А фотоапрпарат и бинокль дома уже давно были.
Правда, ей сказали его еще и беречь. Но как беречь, не объяснили.
Наверное надо его нафталином посыпать, чтоб лучше сохранилось. Нафталина дома не было, зато была моль.
Кот увидел летающую моль и начал за ней гоняться, а она смотрела и тихонько смеялась.
Потом вспомнила, что надо же следить, оделась потеплее,
взяла айфон и бинокль, и кота с молью и поднялась на крышу своего пентхауза.
Ну, берегись, подумалось ей злорадно, и она хихикнула.
Вот щас я тебя!
Здоровье недоуменно пожало плечами и осталось на своем месте. Оно никуда не думало удирать.

Ночь. Самое начало ночи. Час ночи. Все в доме спят. Спят усталые игрушки. Спит кот, забравшись в мою постель. Спит муж. Сплю я. Где ребенок, понятия не имею, хочется надеяться, что тоже спит. Птички уснули в пруду, в конце концов. И кто-то там еще в саду.
Только не спит барсук. И звонит по телефону, в час ночи, мне звонит, скотина! Номер на определителе не знакомый, не записан в сим-карту, не записан в телефон.
И говорит "по-русски". В час ночи, когда раздался звонок моего мобильного, и я вся в трусах и в одной помаде подскочила с кровати и подбежала к мобильному, который лежал в зарядке. Пока бежала, тысячу мыслей передумала, и все плохие. Что-то случилось? Папа? Мама? Не мои, мужа, им по 86, живут отдельно. Авария? Землетрясение? Терракт ? Что? С кем ?
А там голос такой противный, в телефоне:
- Привет, какие дъела?
- Ты, кто, дядя?,- отреагировала я по-русски тоже.
Трубка захлебнулась визгом:
- Дабри иврит, дабри иврииииииит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!,- прокаркал голос.(Говори на иврите)
- Тильмад русит, тильмад русиииииииит!!!!!!!,- отозвалась я отзывом (учи русский)
- Почему ты со мной говоришь таким тоном,- возмутилась трубка.
- Ой, извини, пожалуйста, мой добрый арабский господин, я очень рада, что ты осчастливил меня своим ночным звонком. Давай познакомимся. Дружить будем. Чем могу быть полезна моему господину? Ты на часы смотрел, придурок?
-Аааааааааа, по какому праву, дочь солнца, ты со мной так разговариваешь. Ты вообще где?????
Эх, не нужно было ему у меня спрашивать, где. Я же поэт, без любимой рифмы редко обхожусь. Ну и что, что он спросил на иврите. Я же переводчик, автоматом все перевожу. Ну и сказала ему точные координаты того места, где-где меня искать. И трубку выключила.
Кот тихонько мяукнул, и пошел искать еду на кухню.
Муж не стал ревновать и выяснять кто мне звонил столь ранним утром, потому что мобильник был его, вообще-то.

Обладая способностью выворачивать ситуацию наизнанку, я живу не по принципу-"Платон мне друг, но истина дороже", а по принципу: " Истина дорога, но Платон мне друг".

Будьте терпимее к чужим недостаткам, это же чужие недостатки, не ваши))))
Но еще терпимее надо быть к своим недостаткам, это же свои недостатки, не чужие!

Из моих собственных перлов:
- Милый, ты и так себе ничего не покупаешь, так покупай хотя бы лекарства...

Я не могу жить в ногу со временем. Мне это не с руки (Ⓒ Я)

... Ей было плохо, так плохо, что все внутренности вибрировали и рвались наружу. Она позволила им выйти.
Они выходили долго, тяжело, выталкивая из себя шоколадные конфеты, мороженное, яблочный пирог, колбасу,
соленые помидоры-шерри. И вот на соленом помидоре и зазвонил этот проклятый телефон.
От неожиданности, помидорчик застрял на месте, и не смог выпасть.
Конечно, она могла бы не брать трубку, в такой пикантный момент, но она ждала звонка из больницы,
и поэтому трубку все взяла.
Помидорчик, застрявший в горле помешал сказать традиционное "Алло".
Получилось нечто среднее между "Хрю" и "Фр-р".
- Полина! Здравствуйте, я из Компании "Лавьер"....
Не дослушав, она нажала на рычаг.
Потому что она никакая не Полина, а наоборот Евгения, а компания Лавьер,
в данный момент ее совершенно не интересовала.
Наоборот, ее интересовал,застрявший в горле помидор. Его надо было скорее проталкивать наружу,
иначе дело могло закончиться керосином.
Но тут телефон зазвонил опять. Не наученая горьким опытом, она опять взяла трубку.
- Полина, как вы смеете бросать телефон, хамка Вы, Полина, я компания Лавьер ,
я хочу предложить Вам...- надрывалась трубка.
Помидор наконец выскочил и шмякнулся на проходившего мимо кота.
Кот от неожиданности сделал сальто и выбил трубку из рук.
Компания Лавьер, наконец, заткнулась.
Через пять минут позвонил муж, и спросил: "Слушай, а кто такая Полина?
Тут какая-то Лавьер требует позвать Полину к телефону.
Ну я сказал, что она уже все. Ёк. Удрала в Америку с деньгами компании."

Она почувствовав слабость, решила немного отдохнуть.
Кот, увидев, что она лежит в постели, тут же улегся в ноги
и начал петь свою мурчалкину песню. Было комфортно, приятно и глаза начали закрываться сами по себе.

"Вставай проклятьем заклейменный",- запела трубка.
Сил не было, но она все же ответила хриплым голосом:"..да.."
На это раз ее назвали Евгенией и представились сотрудником компании,
которая пересчитывает машканту (ипотечную ссуду)
- у меня нет машканты,- откликнулась слабым голосом Евгения, на предложение пересчитываться.
- Ха, вы счастливый человек,- начала заливаться трубка.
Евгения вспомнив, что только пять минут назад, проклятые внутренности
были на грани самоуничтожения, счастливой себя вовсе не чувствовала.
- у меня нет машканты,- прорычала она, так как в эту минуту,
к горлу стали подступать какие-то спазмы, и опять стало очень плохо.
- Ну давайте тогда мы пересчитаем ваш лист заработной платы,- радостно верещала трубка.
Объяснять трубке, что у нее вот уже почти год, нет никакого листа заработной платы
и что она находится на полном обеспечении государства, как стопроцентный инвалид,
она не стала.
Просто отключила телефон. Совсем.

Когда что-то надо сделать в доме, а душа вот не лежит, не лежит душа, зараза, к такой противной работе, как перебиранию архивных бумажек, застарелых квитанций, которые вовремя не выбросила, потому что привыкла ни одной бумажки не выбрасывать, к складыванию оплаченных счетов за газ, свет, воду, земельный налог, не лежит душа, к складыванию заработных листов за все годы работы, всех членов семьи, а свои последние, не помню куда дела, и не найти никак, и не хочется начинать новое предложение, приятно ставить запятую , а не точку, все же.
Но надо. Надо поставить точку, и начать делать дело. А не хочется. И придумываешь себе всяческие отговорки, типа, надо же пол в квартире помыть. В третий раз за неделю, зимой. И моешь, моешь этот пол, что в сто раз тяжелее переборки бумажек, но почему-то приятнее. Потом вспоминаешь, что надо в интернете посидеть, в фейсбуке поиграть, в ЖЖ ответить, опять же легче и приятнее, чем бумажки перебирать. Потом, оказывается, что вот срочно надо съесть мороженое, сходить в туалет, поиграть с котиком, посмотреть в зеркало, покривить рожи, высунуть язык, почитать книжку, сварганить какой-нибудь пирог, который как всегда не получится и будет сырым, потому что руки у тебя кривые на пироги. Все, что угодно, лишь бы не смотреть в эти бумажки, бланки, инструкции, завещания, отчеты пенсионных касс, потому что по опыту знаешь, что в Израиле ни одной мало-мальской бумажки выбрасывать нельзя, потому что всякое может случится и может срочно понадобиться квитанция об уплате телевизионного налога за 1993 год, которую в самом налоговом управлении потеряли, а у тебя сохранилась и легко можно доказать, что не верблюд ты и забирать твой телевизор и выносить мебель из квартиры, в счет неуплаты налога не имеет смысла, потому что налог уплачен.
Но все равно надо. Иначе эти бумажки и вторые полгода будут лежать не перебранными и неприбранными в какие-то потайные места квартиры, чтоб сам черт их потом не нашел через несколько лет, когда понадобятся.
А где ж найти такие места. их все меньше и меньше в доме, квартира -то не резиновая и так вся заполнена вещами, которыми не выбросить, стиральными машинами, какими -то старыми кондиционерами, какими-то котами...
Хватит дыбрать. Надо себя заставить заняться делом.

Руководство от кошачьего пахана для продвинутых кошек. Утром, перед мявкингом и облизингом, обязательно сделать писинг-какинг и закопагинг. Потом прыгинг на кровать и потягинг лапами по морде хозяинга. Получив по задингу, высказать свой презрительный мявкинг и пойти искать тапкинги. А уж после тапкинга, можно и спатинг- развалинг. После спатинга, петинг приподнятой задней ноги и спаринг с дворовой кошкой. Вечером единг и кушинг, то есть жратинг, и ловинг креветинг. Потом всю ночь мурлыкинг и тарахтергинг.

Не кажется ли вам, что в парикмахерских салонах, специально делают кривые зеркала?
Вот дома, глянешь на себя в зеркало: лахудра лахудрой. Патлы колом стоят, цвет мышиный, с зеленым отливом. Значит пора в парикмахерскую, на покраску, пострижку и обработку вшей. Ну, это у кого они есть. А у кого нет, значит просто на мытье головы.
Хорошо, если в парикмахерскую можно попасть просто так, по дороге с работы, или во время прогулки по магазинам, если в витрине себя вдруг узреешь лахудрой. Заскочишь ты в парикмахерскую, тебя быстренько обчекрыжат и иди себе, красивая домой, в зеркало смотреться. Но ведь, нет! У нас невозможно, просто так, на ходу, почесать свою голову парикмахерской расческой.
У нас все по записи, как у больших. Салон маленький, вшивенький, а туда же - запись у нас.
И придешь ты по записи, а там записанный предыдущий клиент сидит. То ли бреется, то ли красится.
И ждать тебе, как минимум полчаса еще. А ты же дома на себя в зеркало смотрела, лахудру лахудрой видела.
А тут, глянула, а нет лахудры, есть красавица, с немножко взъерошенным дикобразом, отросшим до колен.
И так ты себе в этом волшебном зеркале нравишься, что решаешь плюнуть на очередь, и уйти себе. Зачем что-то менять, если красиво? Но коварный парикмахер, чутко улавливает твое настроение и возможную потерю заработка, тут же приглашает тебя в кресло на помывку. После помывки, стрижки, укладки феном, смотришь ты опять в это волшебное парикмахерское зеркало, и видишь, что стала еще краше, чем была. И цвет посветлел, и стрижка уже не дикобразом, а настоящим ежиком, милым и пушистым, иголочка к иголочке. Что спереди, что сзади, красота неописуемая. И чаевые не жалко дать. И идешь ты домой, ловя по дороге восхищенные взгляды прохожих....

А дома, в зеркале, что за черт, опять видишь лахудру, но только без дикобраза уже, а со сморщенным ежиком на голове. И не понимаешь, где же твои глаза были, когда ты в парикмахерской на безобразие это смотрела. Тут волосок торчит, там чубчик скосился, а тут вообще прядь за пазуху попала...

Видимо, в парикмахерских установлены все кривые зеркала, с отливом!

Мадам Муля была эфиопкой. Вернее, не так, политкоректнее будет : мадам Муля была еврейкой эфиопского происхождения, говорящей на амхарском языке. Мы с ней познакомились, когда лежали рядом на больничной койке. У нас с ней один диагноз был. И сплыл. То есть можно считать, что мы с мадам Мулей вылечились. Но! Остался один маленький нюанс, доктор прописал мадам Муле, в лечебных целях вибратор - вагинальный аппликатор для того, чтоб шмунька не склеивалась, после всех перенесенных мадам Мулей процедур. Потому что если шмунька склеится, ни один врач в нее уже не заглянет, а это чревато. В общем или вибратор или мужчина, прописал доктор, один-два раза в неделю. Доктор прописал это на языке иврит, которым гверет Муля не владела никак, но зато ее дочь Анат владела в полной мере. И теперь ей надо было родной маме, на родном языке, каким-то стыдливым образом объяснить, что именно ей прописал доктор. То есть вибратор или мужчину. Надо сказать, что Муля мужчину имела, но самой Муле было 73 года, а сколько лет ейному мужчине я не удосужилась спросить. Вибратор мадам не имела, но его надо было купить, а крем, типа вазелин, выдали в больнице бесплатно.
Проблем было две. Первая:шмунька у Мули от двухмесячного общения с радиолучами вся как-то обтрепалась и вылезла. В общем совсем не имела товарный вид. Я бы даже сказала, что она еще и загорела, но мадам Муля и так была шоколадного цвета, так что загар на шмуньке был почти не заметен.В общем шмунька имела вид не товарный, самой мадам было много лет, муж вообще забыл как выглядит жёнина шмунька, облезшая или нет. Вторая проблема заключалась в том, что пользоваться вибратором Муля не умела, ни разу жизни в руках или шмуньке его не держала, не двигала туда-сюда-обратно и не смазывала вазелиновым, типа гжелем. Да и дочь постыдилась объяснить маме с папой, что именно им нужно делать, чтоб шмунька не слипалась.

Вот я уже две недели переживаю за судьбу Мулиной шмуньки. Ей через пару недель к врачу. А вдруг врач не сумеет заглянуть в женскую сущность Мули, и не заметит, не дай бог остатки раковой клетки, притаившейся в лимфоузлах....А это уже катастрофа.

Пойду, звякну Анат, узнаю, как у Мули дела...Все-таки "сослуживцы"

Уже давно мы встречаем субботу четырьмя, иногда пятью рюмками коньяка. Разумеется с хорошей закуской .И больше ни капли, за всю рабочую неделю. Зачем?
Но в последнее время, эти пять или четыре рюмки, как когда, становятся не традицией, а лекарством от боли. Для меня. И двумя часами, когда боль отступает, отходит, и я могу что-то делать дома.Итак, выпито 4 рюмки, за мое выздоровление. Боль, терзавшая меня все дни ушла, растворилась. Я вновь чувствую себя полной сил. Вперед. Повесить белье, поменять постель, перемыть посуду, вычистить Кузин горшок, написать стишок,помыть полы, вытереть пыль.Всего два часа без боли. Надо многое успеть. Потому что потом опять боль,нежелание вставать с кровати, апатия и сплин. Два часа без боли. Это счастье.

Решили мы куда-нибудь поехать, на несколько дней. Когда-нибудь, через пару недель.Тела бренные утешить горячими источниками, да едой обильной, желательно вечерней, чтоб прямо на месте, не рыская в поисках рестораннов и забегаловок, можно было бы утробу набить и спать завалиться.
Недосып, переработки, вкалывание на ниве домашнего хозяйство, и вечный кот под моим одеялом, двадцатиградусный холод декабря, срочно требуют компенсации.Нашла я подходящее местечко на сайте подходящего местечка, все хорошо и прекрасно, теплое озеро, внутренний подогреваемый бассейн, спа, и рыба в пруду. Но вот только про ужины ничего не написано. Дала мужу маленькое, но очень ответственное поручение, позвонить в киббуц, и узнать, а не подают ли они ужин на ужин? Муж позвонил, но служащий, ответивший на звонок, про ужин ничего не знал, не ведал, и обещал перезвонить, минут через надцать, когда все выяснит у своего начальства. И действительно, минут через надцать раздался звонок.
Это звонил мой зубной врач пригласить меня на просмотр захватывающего фильма,
под названием " Жунькины зубки". То есть на профилактический осмотр.
Муж, в полной уверенности, что звонит служащий из киббуца, не стал слушать длительное восточное вступление моего врача, о здоровье, о мире, и вообще о том, что слышно, а напрямую спросил служащего, не будет ли после процедур ужин?
Врач удивился и осторожно намекнул, что он вообще-то после процедур ужин клиентам не подает, и максимум, на что мы можем рассчитывать, это на кофе, в приемной.
Мужу это предложение не понравилось, он сказал, что, если нет ужина, то и суда нет.
То есть мы не приедем, и не осчастливим своим присутствием столь учтивое заведение.
Врач понял, что не может терять постоянных клиентов, которые уже два года кормят его и его семью, и предложил компромисс, что он принесет из дома сендвич и накормит мужа....
Мужу предложение не очень понравилось, потому что обещанный сендвич был один)
Спустя пару минут он понял, что голос в трубке, больно знакомый, и он его где-то слышал не раз. Начал перебирать в уме, всех служащих киббуца в котором ни разу не был, но споткнувшись на первом, опять напрямую спросил собеседника, кто он такой?
- Врач ваш, - засмеявшись, ответил врач наш.
Вечером того же дня , мы сидели в приемной.
- Кофе хотите?- предложил нам доктор Муаяд...
- А что ужина у тебя так и нет? - хором ответили мы...И засмеявшись все втроем, дружно вошли в кабинет, осматривать мои зубки.
Вопрос куда поехать на три дня зимой, где купаться в теплой джакузи, и что жрать на ужин пока остался открытым.

...Лёвка долго косился на мои наманикюренные пальчики, а потом то ли спросил, то ли сказал : "Женя, у Вас очень красивый маникюр. Кто Вам его делает?"
Надо сказать, что Лёвке всего 23 года. И такой интерес к моим ногтям, вызвал у меня понимающую усмешку. Я сразу поняла, на кой предмет, он задает сей несвоевременный вопрос. А вот Маргаритка не поняла. Потому что ей, всего 20. А Лёвка - красавец - парень, ну на свой лад, конечно. Во всяком случае, стройный, чернобровый, кавказкий абрек. Правда, с обручальным кольцом. Но Маргаритка этого не заметила, потому что Лёвка и у нее, спросил, кто ей делает такой красивый маникюр. Маргаритка от счастья засветилась, бегала потом по отделу, все свои коготочки показывала, приклееные. И взахлеб рассказывала, что Лёвка обратил внимание на ее руки. Это было еще утром. К вечеру, восторг Маргаритки только усилился, она в своем воображении наделила Левку такими качествами, которыми у него отродясь не было, и умный он, оказывается, и внимательный какой, все замечает, заметил же пальчики ее. И романтик какой, и душа у него чуткая, такая душа, что женскую душу понимает. Ну скажите, какой еще мужчина обратит внимание на женский манюкюр, кроме профессиоанала. Но Левка же не профессионал, не мастер по наращиванию коготоков, он коллега по работе, он такой же, как и она, и я, щелкает клавишами на компьютере, да мышкой водит по экрану. Целый день Ритка кидала томные взгляды на Лёвку, строила планы на будущую жизнь. Конечно совместную, с ним, единственным и неповторимым. Лёвка пугался, и путался в компьютерных программах.
Наконец душа абрека не выдержала, столь непонятного поведения Ритки, и он обратился ко мне за помощью, благо наши места в отделе, сегодня оказались рядом.
- Женя, почему она она на меня смотрит, почему два раза кофе приносила. Я же не двал ей никаких поводов. просто поинтересовался, кто ей делает маникюр, я же и у вас спрашивал, а Вы мне даже стакан воды не предложили, когда на куню за ней ходили?
- Левка, так я сразу поняла, что наверное, твоя супруга мастер по маникюру, и ты ей клиентов ищешь. Ведь так?
- Так! - Не стал возражать Лев.- Я и Вам хотел ее услуги предложить, Вы меня правильно поняли, с полуслова....

...Бедная Маргаритка, ушла домой, так и не поняв, зачем и почему Левка хвалил ее манюкюр. Ушла, полная иллюзий, и в предвкушении счастья. И я не стала разрушать ее иллюзий. Зачем? Ей хорошо, в ее внутреннем мире, который она сама себе придумала.
А я, я взяла пилочку для ногтей, и стала оттачивать свои коготки, маникюр для которых всегда делаю себе сама...

Позвонила женщина, интересуется пакетом междугородних разговоров ее телефонного номера.
Спрашивает меня : Скажите, в каком я положении?
" В интересном!"- отвечаю я.
И напугала тетку еще больше, добавив, что уже примерно месяцев 5, аборт делать поздно...

Девочка, приехашая в Израиль в возрасте 5 лет, прекрасно знает два языка. Поэтому клиенты у нее тоже двухязычные. То есть ивритоговорящие и русскомыслящие..
Когда клиент говорит с ней по-русски, она автоматически переводит для себя с иврита на русский, и отвечает так же автоматическим переводом.
Клиенту интересно знать сколько стоит его пакет (программа) и каковы ее условия.
Девочка отвечает : " Ваша УПАКОВКА стоит столько-то"
Я хихикаю, но никогда ее не поправляю...

Вот лет 19 назад, когда нас только занесло самолетом на землю обетованную, на этой земле был рай,
на этой земле еще не было интернета,а телефонная компания была одна. И звали ее Б. То есть у каждого гражданина этой земли, в доме была сеть, только от Б. И никакой тебе конкуренции ни с кем.
И все. А за границу звонили, набрав 00. Просто, как туалетная бумага.
Потом, вдруг стал рождаться интернет, а Б тоже родила дочь, и назвала ее ББ.
А заграницу стали звонить, набрав 014, или по-прежнему 00, что одно и тоже.
Почти.
А еще ББ стала поставлять гражданам интернет, через телефонные провода, которыми владела Б. То есть мать ее. Потом ББ выросла, и решила от матери отделиться, как все взрослые дети, нет, конечно родственные и деловые связи остались, как в любой порядочной семье, но все финансовые и прочие вопросы мать и дочь решают отдельно.
И вот решила ББ давать гражданам своей страны, скидки разные на телефонные тарифы. А Б по-прежнему предоставляла телефонные линии и аппараты, хочешь скидку, запишись в ББ, не хочешь, говори дорого, никуда не записываясь.
Потом еще родились всякие другие компании - конкуренты, предоставляющие скидки, и интернет,но не о них речь. Все стало сложнее, чем туалетная бумага. Прогресс шагал.
То есть теперь человек, имея линию от Б. и только Б, мог звонить за границу, набирая 00, 014, 012, 013, а сейчас уже и 015, 018 и так далее.
Без скидок, по дорогому тарифу, во все эти компании не надо никуда записываться, просто набирай код и разговаривай дороже.
Пока еще понятно, или уже нет? Потому что это присказка, с шеи начинаю, как обычно мое полное слез повествование.
Потом еще появился Х.
Со своими линиями. И до сих пор в стране, два основных поставщика стационарных линий, Б И Х.
Самые умные поняли. Остальные до сих пор путаются в Б, ББ и Х.
Давече раздался в фирме ББ, которая дочь Б, телефонный звонок, как назло, Ж подняла трубку. Повезло.
Трубка начала орать, что подает на фирму ББ в суд, напишет во все русские газеты и расскажет всем сплетникам .Суть крика заключалась в том, что мадам звонила своим родственникам с телефона компании Б, через код 014, со скидкой, своим родственникам в Харьков, а попала на совершенно незнакомых людей. Потом позвонила еще раз, туда же, и попала опять к незнакомым. Долго с незнакомыми беседовала о погоде в Харькове. И о ценах на молоко.
Теперь она хочет компенсацию с фирмы ББ, за то что попала не туда! Иначе подаст в суд, напишет в газеты и расскажет сплетникам.
Пришлось подарить ей 2 часа 20 минут бесплатных разговоров, для попадания в не туда, хотя фирма ББ ни в чем не виновата, а виновата АТС Украины))Или сама мадам. Фирма ББ предоставляет только скидки на разговоры. И больше ничего. Связь обеспечивает фирма Б, мать ее.
Вчера один клиент, начал разговор тоном, не терпящим возражения.
- Девушка, - спросил он, не поздоровавшись, - наш разговор, надеюсь записывается?
- Здравствуйте, у нас все разговоры записываются. Чем могу служить?-вежливо ответила девушка.
- Я звонил напрямую через 00, а теперь ваша Б прислала мне счет на огромную сумму. Проверьте мои разговоры,за что такие бабки? Но я не ваш клиент.
Проверила, действительно не наш, в списках не значится. Проверить не могу, ну никак. Я не Б. Объясняю господину, чтоб звонил в Б. А он мне опять, дай, да дай данные. А я дать не могу, даже если бы хотела. И все это в конце рабочего дня. Когда уже отбой прозвенел.
Объясняю еще раз. Все с самого начала. Вот как в начале рассказика. Вот так все и объяснила, про Б, про ББ про линии и про скидки, и про мать. И Х упомянула, а как же.
Не понял. Потому что в счете, он вычитал, что все вопросы можно выяснить по моему номеру, но ответы я могу дать только клиентам, которые в списке. А он вне. Вне списка.
И опять угрозы судом, сплетниками и газетами. Бывший советский народ, очень любит жаловаться в газеты.
Потому что адвокаты стоят дорого)
Особенно любят жаловаться, когда они не правы!Объяснила в третий раз, не повышая голоса. Наконец-то понял.
Вот я и думаю,наверное и в самом деле, без бутылки не разобраться, где Б, где ББ, и где Х с ними....

Звонок, очередной звонок, от этих звонков уже болит правое ухо...
Наушники жмут и давят, или сползают на шею, запутываясь в волосах.
Надеваю на морду улыбку, которую по замыслу работодателей должно быть видно, в телефонную трубку и отвечаю : Здравствуйте, тра-тат-та-та (имя компании) Евгения к Вашим услугам.
На том конце провода и экрана компьютера грустный мужской голос, сразу начинает жаловаться: Мадам, я вас сразу предупреждаю, что у меня очень большой пин!
Евгения не долго думая, поперхнулась, ухмыльнулась, но так чтоб это не было слышно и ляпнула: Можно узнать сколько ? Мужик ответил: Больше двадцати, но он мне мешает, я же геймер. Почему-то сразу вспомнились танцоры, им тоже всякие принадлежности мешают. Ну, а геймерам тем более.
Убейте меня, чтоб я так поняла о чем шла речь. Ну не о том же, о чем я подумала, в силу своей природной застенчивости. И вообще, как пин, длиной 20 см может быть обузой, не понимаю, это же счастье!
- Так вы хотите его обрезать?-спросила я, играя роль дурочки. Нас так на курсах учили, задавать наводящие на цель вопросы, если что-то непонятно. Непонятно было все, начиная с конца.
- Да, обрежьте пожалуйста, до 2 с половиной, я в соревнованиях учавствую, мне лишнее мешает - попросил клиент
- Господи, ну самоубийца,- подумалось мне, что же он с таким отростком делать будет?
Лихорадочно стала искать хоть кого-то, кто мне на пальцах объяснит, что такое пин. Нашла.Объяснили, но я все равно ничего не поняла. Поняла только, что не пин, а пинк, и что нужно обрезать.
Поняла, что этим у нас занимается отдел технической поддержки, и отправила клиента туда, для поддержки бойцовского духа геймера.
В общем бред. Твоя моя не понимай, работай как хочешь, и желай клиентам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и маленького пина!
Tags:
Работа