« 1 2 ... 17 18 19 20 21 »

Студенческое

Четверг 16.07.2009

Осень 1978 года. Нас, первокурсников послали в колхоз, на картошку.
Но это только так называется, на картошку. На самом деле полевые работы предстояли разные.
В том году, наверное, картошка плохо уродилась, или весь урожай разворовали колхозники.
Короче, картошки не было. Зато был лук. Но не у колхозников, а у корейцев, которые взяли у колхоза подряд на выращивание лука. И вот нас, «первоклашек», послали этот лук резать. Лук был уже собран, вернее выдернут из земли, и у него, у лука, были огромные и жесткие хвосты.
Выдали нам огромный секач, которым можно было пшеницу косить, и приказали отрезать головки от хвостика.
В те годы, опыта по выращиванию лука, у меня не было абсолютно никакого. Я не выросла в колхозе, у нас не было огорода, и даже зеленый лучок, мы на подоконнике не проращивали.
Корейцы, правда, объяснили, каким образом нужно выполнять столь ответственную работу.
Но объяснили по-корейски. В то время, корейского языка я не знала. Впрочем, не знаю его и сейчас.
Наглядно, для примера, это простое действие не показали, на пальцах не продемонстрировали, в то время распальцовка еще не существовала. Каждый студент понял объяснение, соответственно своей смекалке и знанию корейского языка.
Я взяла лук с хвостом в левую руку, поместила его на открытую ладонь, между большим и указательным пальцем. А правой рукой, со всей дури, рубанула секачем по хвостику. Хвостик отлетел тут же. Вместе с мои большим пальцем.
Нет, вру, палец остался на месте. Но из него почему-то, совсем непонятно почему начала фонтаном хлестать кровь. Красная-красная. Моя.
Никаких антисептических средств, в чистом поле, предусмотрено не было. Ни йода, ни бинтов, не пластырей, ни даже спирта в то время не было. Я не говорю уже о таком защитном средстве, как перекись водорода. Полное обнищание колхозов.

Прежде, чем упасть в обморок, я спросила бригадира корейцев, что мне делать, в таком случае?

Бригадир, тщательно подбирая слова, сказал на ломанном руском:
- Иды попысай, девочка. Палец вверх!

Девочка побрела искать кустик, придерживая второй рукой окровавленный палец. Вверх, он, палец, никак не хотел подниматься.
Кое-как, выполнив указания, то есть попысав, я вернулась на место проишествия, недоумевая, зачем мне надо было справлять нужду, в которой и потребности не было.
Кровь продолжала хлестать.
- Ты попысал, дорогая?, почему - то подозрительно спросил кореец.
Я еще подумала, какое ему, собственно говоря, дело до моих интимных потребностей? Да что он себе позволяет, в конце-концов. Но додумать не успела, потому что решила все же потерять сознание.
Очнувшись в сельском медпункте, я узнала, что вся корейская мишпуха потешалась, над глупой горожанкой.
Ведь всем известно, чтоб самый лучший антисептик, это урина. И попысать нужно было не под кустик, а на палец.

С тех пор, я всегда держу большой палец левой руки вверх!

Просмотров: 896  |  Байки-баечки  |  Комментариев 0 »

Жена помирает, водку требует

Вторник 14.07.2009

Ну, о том, что у нас в супере всегда очереди, я уже рассказывала. Первый покупатель появляется в семь утра, последний в половину десятого вечера, когда супер уже закрыт. Но покупатель требует товар, несмотря на запертые двери. Вот и недавно, раздался стук в дверь. "Кто там?"- спросил охранник.
- Это я, покупатель- ответили с той стороны.
Покупатель был пьян, и лыка не вязал. Не вязал он так же варежки и носки, и поэтому был босой.
То есть без носков. И без обуви. И без запаха хорошего парфюма. Но зато с запахом плохой водки изо рта.
- Нога у жены мертвый,- на плохом иврите залепетал остатками языка бывший товарищ из бывшей России.
- Жена лежит на кровати, нога у нее мертвый, встать не может. Срочно нужен бутылка водка, расстереть жене ногу.
Охранник, сочуствия не проявил. Он вообще из Индии, и плохой иврит не понимает, так же, как и хороший русский. Кто мертвый, зачем мертвый, ему без разницы.
Бедный, страждущий "русский" так и не добыл вожделенную бутылку для мертвый нога лежачей жены.

Просмотров: 830  |  Байки о работе  |  Комментариев 0 »

Пиздамойкес

Пятница 10.07.2009

Недавно вычитала в инете довольно смешной анекдот
«Одесса.
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень
стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то
спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес»

Ну русскоговорящему читателю, еврейского происхождения сразу понятно, о чем идет речь. Даже, если он «латынь» не розумеет.
Анекдотец, я, конечно сразу же распространила в кругу наших девочек.
Наши девочки поняли сразу.
Захотелось рассказать анекдотец и ивритоговорящим подругам.
Но встал вопрос, поймут ли они последнее слово?
Вы ж поймите, это очень важно, последнее слово.
В нем вся соль и суть анекдота, и даже бытия.
Потому что, если пиздамойкес есть, то продолжения жизни нет.
И наоборот, если пиздамойкес нету, то есть еще надежда, на зарождение бытия.
Как перевести это слово на иврит, я честное слово, не знаю.
Среди наших барышень - кассирш, есть выходки из разных стран мира.
Из Ирака, Греции, Турции, Марроко, Магриба, Эфиопии, Бухары, России и Украины.
Но никто из них «латынью» не владеет.
Лишь одна Сара из Польши, и в совершенстве знает этот язык.
И черт меня дернул спросить ее сегодня, при огромном скоплении очереди, которая собралась,как всегда у моей кассы
- Скажи, Сарочка, тебе знакомо такое слово- «пиздамойкес»? - шепотом прошептала я ей на ушко.
Честное слово, я подозревала, что такого слова, в латыни просто нету,
и это происки сионистов. И тех, кто придумал анекдот.
Прошептать-то словечко, я прошептала, и от Сарочки ожидала ответа шепотом.
Или по крайней мере не ответа, а недоуменного пожатия плечами.
Что, мол, за словечко такое, нет его в латыни, и быть не может
Но Сара, громко, на всю очередь перспросила меня:
- Пиздамойкес? Есть конечно такое слово!
И второй раз, громко, на всю очередь повторила- пиздамойкес!
Реакцию русскоязычных слушателей, можете себе представить!
Тогда я со спокойной душой, рассказала анекдот своему начальству, переведя на иврит все, кроме «пиздамойкес».
- Ты все поняло, начальство?- переспросила я, когда оно, начальство, даже не улыбнулось.
- Да,- ответило начальство,- все поняло, кроме последнего слова. Причем тут проститутки?
- Какие проститутки?- Уже не поняла я
Ну, «пиздамойкес», это ж по-вашему, по русски- проститутки?- на всякий случай уточнило начальство, его, это слово, часто повторяют русские мужчины.............

Просмотров: 1317  |  Байки о работе  |  Комментариев 0 »

Израильские свадьбы

Четверг 11.06.2009


Израильские свадьбы, по моему скромному мнению, требуют особого описания. Израильские свадьбы не похожи на свадьбы " русские". Нет, что-то общее, конечно же имеется. Например, имеются жених и невеста. И при хорошем стечении обстоятельств, имеются даже гости. В гости, то есть на свадьбу приглашают всех своих знакомых, сотрудников, родственников. Ну это и понятно. Должна быть наполняемость зала и заполняемость сейфа, куда приглашенные кладут конверты с деньгами. Приносить цветы, на израильскую свадьбу не принято. Подарки, в виде столовых приборов и постельных принадлежностей так же не принимаются. Они не влезут в узкую щель сейфа.
Одеваться на израильскую свадьбу принято, как обычно. То есть мятая футболка, джинсы и сандалии.
И черт, я же об этом помнила, но потом, забыла.
Вчера мы были приглашены в " Ресторан" White, что на Пардес-Хановщине.
Прибыть надлежало ровно в 19-30.
Проклиная себя всеми проклятиями, я влезла в узкое вечернее платье, оголяющее грудь и спину с ногами, натруженные ножки засунула в шпильки. В подсознании мелькала мысль, что кеды, намного удобнее. Но другая мысль, отталкивала мысль подсознательную, и заставила меня все же одеть узенькие туфельки, на высокой и тонкой шпильке.
На свадьбу мы прибыли во-время. Как и приглашали. То есть к 20-30, опоздав на час.
По дороге к ресторану, на земле были расставлены сигнальные огни, в виде свеч.Что очень предусмотрительно. Так как сам путь, пролегал через деревню, коровники и мастерские. Не было б свечей, ни за что бы не догадалась, что где-то там расположен зал торжеств.
Машину пришлось припарковать в 200-х метрах от зала, и пройти эти 200 метров по гравию, на высоких шпильках. Вот когда я вспомнила про кеды. Но было поздно.
Зал торжеств оказался открытым. То есть закрытым с боков, и открытым небу. Над головой сияли звезды, летали комары и мошки, и весело кусали мои оголенные спину и грудь, в вечернем платье. Кроме меня и матери жениха, в вечернем платье не было никого. Все оделись, как и положено на свадьбу, в джинсы, кросовки и футболки.
Асфальта под ногами, в этом зале торжеств не было. Была трава, мокрая, видимо ее предварительно вымыли. И земля, которая с радостью прилипла к моим шпилькам. Во дворе стояли столики, почти журнальные для гостей. А так же столы с закусками. И бар, с барменшами.
Из закусок было:
Кукуруза вареная , нарезанная кольцами в 1 см толщиной. Чтоб все гостям досталось по кольцу.
Лапша отварная. Чипсы жареные. Грибы на палочках. Сосиски куриные вареные. Недожареные блинчики с горохом. Официанты, быстренько собирали недоеденную гостями закуску. Новую не приносили.
Прикинув, что соленых огурцов нет, и водку закусить нечем, я поковыляла на грязных от мокрой травы шпильках, к бару с барменшами, и попросила плеснуть мне в бокал коньяк-бренди, под именем "777".
Мой любимый напиток.
Коньяка в наличии не было. Мне предложили вермут.
Поскольку я вино не пью, мои глаза разглядели бутылочку " Егерь-майстера". Второй мой любимый напиток. Ликер, настоянный на травах.
На бутылочку с ликером была одета то ли соска, то ли пипетка, в общем, что-то резиновое. И из этой резины мне в бокал, ровно на два пальца плеснули жидкость.
Я потребовала увеличить дозу. Плеснули еще на полпальца)
Ладно, взяв два бокала с ликером, и недожареный грибок на палочке, мы присели на журнальный столик, в ожидании самого процесса бракосочетания.
Для тех, кто не в танке, поясню, что процесс бракосочетания, в Израиле, совершается прямо на свадьбе.
(Впрочем, как и процесс обрезания крайней плоти, прямо в столовой)
Это процесс называется "Хупа". Ставят балдахин, в него заходят жених с невестой, и раввин начинает бракосочетать.
По протоколу, хупа должна была начаться в 20-30.
Началась в 21-30.
Раввин тихо пропел молитву, молодые обменялись кольцами, жених разбил стакан. Причем всего этого я не видела. В хупу набилось бесконечное число родственников.
Не видела я так же ни жениха, и не невесты. За весь вечер, ни одного раза.
Я так и не поняла, у кого была на свадьбе.
После хупы, по протоколу, все садятся за стол. Закуски, а так же бар с барменшами, исчезают, в неизвестном направлении.
Имея богатый опыт прохождения ритуала свадебного стола, я ожидала увидеть на столе салаты, а так же официантов с подносами, и вопросом " Чего изволите на горячее, рыбу или курицу?"
Но мои скромные надежды не оправдались. На столе были только вилки- ложки- ножи и графины с водой.
Как в столовой в гостинице в Эйлате.
Мужа осенило. "Здесь наверное самообслуживание", сказал он.
После его гениального открытия, все бросились искать шведский стол с едой. Его не было. Зато были четыре стойки , с подддонами, в которых варилась рыба, жарились блинчики, мясо и плескалась лапша. Был еше рис.
Это меню свадебного стола. Ах, да, во дворе, на мокрой траве с мошками, был еще салат из помидоров. И хлеб.
Склевав пять рисинок, запив их водой из графина, я пошла за помидорами. И опять была исскусана комарами с мошками.
После обильного ужина, подавали кофе.
Вернее не подавали. За кофием и чаем, нужно было идти в другой конец зала, и самообслуживаться.
С момента бракосочетания, и до конца ужина прошло ровно полчаса.
Сытые и довольные гости, стали расходиться. На выходе их поджидал столик с фруктами. Дыня, арбуз, сливы и абрикосы.Чтоб, так сказать, подсластить пилюлю.)

Вам наверное интересно знать, сколько мы подарили? Всего ничего. 100 долларов. На двоих.

Просмотров: 931  |  Байки-баечки  |  Комментариев 0 »

Спасательный круг

Четверг 11.06.2009


Мы недавно ездили на озеро. Озеро довольно глубокое, глубина примерно три-четыре метра. Без подручных средств в воду не залезешь. Вернее залезть залезешь, а вот дна все равно не будет. Так как я могу проплыть два метра на спине, только при осознавании, что в любой момент могу встать на ноги, муж решил купить мне плавательный круг.
Пришел в детский магазин, где эти самые круги продают, и поинтересовался, есть ли у них такой товар.
- Вам для мальчика, для девочки?- спросила продавец.
-Для девочки, - ответил муж.
И добавил, что девочка у него немного полновата, весит 65 кг, и круг требуется большего радиуса-диаметра, чем обычный.
-Нет проблем, ответила продавец. Сколько лет ребенку?
- Пятьдесят,- глазом не моргнув, честно сказал заботливый папаша.
От хохота, в магазине лопнуло два круга и одна витрина...

Просмотров: 780  |  Байки-баечки  |  Комментариев 0 »

Мы и они

Среда 10.06.2009

Они не любят нас, мы не любим их. Не потому что они хорошие, а мы плохие, или наоборот, а потому что это борьба двух цивилизаций. Цивилизации гуманности и цивилизации террора. В нашей главной книге написано: Не убий! В их главной книге тоже запрещают убийства. И мы и они продолжаем убивать. Только мы убиваем террор, а они убивают Народ. Неверных, с их точки зрения. Для них неверные все. Весь остальной мир, который не почитает и не читает их главную книгу.
У нас есть все. Развитая экономика, Хай-теки, промышленность, торговля, туризм, наука, военная мощь .
У них же - нищета и бедность, и оружие. Оружие, купленное у нас. Потому что Россия - то же мы.
Им плевать на все международные нормы и правила, придуманные нами. У них своя правда. Правда террора.
У нас свобода и демократия, у них чадра и религиозные запреты на нормальную жизнь.
Их фанатизм сильнее нашего стремления просто жить, любить, работать.
Они, обвязанные поясом шахида убивают "неверных", мы бомбим их дома, предварительно предупреждая листовками мирных жителей и просим покинуть место боевых действий. Они нас не предупреждают, а просто заходят в переполненный автобус и нажимают на кнопку смерти.
Мы сюсюкаемся с пойманными террористами, содержание для них в наших тюрьмах лучше, чем содержание солдат в советской армии. Мы их не расстреливаем, мы боимся мнения нашего же мирового сообщества. Они, пользуясь тем, что все террористы живы, воруют наших солдат, чтоб обменять сотни головорезов на одного солдата.
Они нас ненавидят, мы с ними няньчимся и пытаемся перевоспитать своим гуманным отношением.
Мы и они - два разных мира. И между нами всегда будет война

Просмотров: 626  |  Про войну  |  Комментариев 0 »

Рыба-варенье.

Среда 10.06.2009



В иврите и в русском языке есть много общих слов.
Например, тракторист, коммунист, провокация, и салат.
Все эти слова обозначают одно и тоже.
Есть слова, звучащие одинаково, но смысл, совершенно разный.
Например - зубы. По русски- зубы, это зубы. То есть то что во рту.
На иврите, зубы, это конечно то, что тоже может быть во рту,
но только при оральном сексе.
Так как зубы, или вернее зуби, это совсем даже не зубы,
а наоборот то, что может быть с зубами, то есть гениталии. Но речь не о зубах, а о рыбе.
Или о рибе.
Рыба, по -нашему, это конечно же рыба. Рыба фиш, или даже селедка.
На иврите рыба, с милым старческим еврейским акцентом звучит, как рибА.
И смысл, немного другой. Это в принципе, джем, варенье, конфитюр, повидло.
То есть вареные фрукты в сахаре. РибА.
Это присказка.
А вот и сказочка.
Преклонного возраста дама искала селедку, то есть соленую рыбу по всему магазину. Обратилась ко мне с вопросом, где же можно найти эту пресловутую селедку. Даме было объяснено на русском, где селедка обитает, в каких окрестностях и за каким прилавком.
Но видимо русский язык, послужил недостаточныи ориентиром в топографической карте поиска. Дама рыбу не нашла. И с горя, заломив руки, на ломанном иврите, обратилась к пробегающей мимо эфиопке Эстер, не знающей русского языка.
«Ма ат роца, гверет?» - спросила Эстер не по - русски. (Что вы хотите, мадам?)
- Рыба соленая-, ответила дама по - русски, с трудом, но все же поняв вопрос.
Умничка Эстер услышала знакомое слово - «риба», помчалась к полкам, нашла рибу вишневую, апельсиновую, грушевую, инжирную, клубничную, абрикосовую, ананасовую и сливовую.
И все эти рибы, притащила к мадам. Типа, выбирай, что хочешь. Мадам сказала, что она хочет рыба - соль. Соленую рыбу!
Соль на иврите - камбала. Эстер долго соображала, где ей найти варенье из камбалы, и не сообразив, притащила мне на кассу все варенья, с просьбой, может быть я найду тут варенье из камбалы?
Когда я ей объяснила. что гверет, то есть дама, желает селедку, Эстер- эфиопка, подумала, что я над ней насмехаюсь. Пришлось поклясться бородой шейха Насраллы, что все это чистая правда, и просто игра слов, созвучие букв, и разногласие мыслей.

Просмотров: 884  |  Байки о работе  |  Комментариев 0 »

Прокладки ОЛВЕЙЗ

Среда 10.06.2009

Молодой человек с хвостиком, и в кипе, то есть с ермолкой на голове,
если для кого так понятнее, подошел к моей кассе,
держа в руках пакетик с женскими прокладками.
Ну прокладки, так прокладки, что такого, обычный товар, для обычных нужд.
«Я плачу»,-, сказал мужчина. В смысле не Я плакал, а в смысле я заплатил.
Но сказал это он на иврите. Для неивритоговорящих друзей поясню, что мужчина говорит, ани (я) мешалем (плачу), а женщина, говорит, ани (я) мешалемет (плачу)
Ну, в настоящем времени, в русском языке таких ньюансов нет, зато есть в прошедшем времени. Итак представьте себе картинку, как бы по - русски.
Приходит мужчина с хвостиком, держит прокладки, и говорит, что ОНА ЗАПЛАТИЛА......
На что я отвечаю, без тени улыбки, ну заплатила, мадам, так заплатила.
В чем вообще проблема, не понимаю?
Мадам, то есть мужчина, в бороде и ермолке, но с хвостиком, начинает объяснять мне,
что прокладки, он берет для своей жены.
На что я, реагирую мгновенно, и отвечаю, что, дорогой товарищ, то есть мадам,
я подумала, что месячные наступили у тебя, и ты покупаешь прокладки для своих собственных нужд. Ведь ты же сам, или сама сказала, что ты за них заплатила........
Бедная очередь не выдержала напряжения, и бегом кинулась покупать прокладки. для своей второй половины.

Просмотров: 775  |  Байки о работе  |  Комментариев 0 »

Булочки и умнички

Среда 10.06.2009

Соседка по парте, то есть по кассе.
Зовут ее Леат, что в переводе с иврита означает «медленно».
Она полностью соответствует своему имени.
У нас сегодня новые скидки на булочки.
7 булочек, типа французкий полубагет продаются по цене 9 шекелей.
Раньше были булочки 6 за 8, но маленькие, а сегодня 7 за 9,
но большие. Что тут непонятного? Это же не Карцев со своими лягушками.
То есть раками.
Булочки выпекаются прямо на месте.
То есть не за кассой конечно, а в «мафии». Так на иврите звучит - пекарня.
Ну или почти так.
Глава мафии принесла каждой из «банот», так на иврите звучат девочки,
булочки, на которых сегодня скидка.
Показала, сказала, что прежних, ну тех, которые шесть за восемь, уже нету.
А есть эти, которые у нее в руке, которые семь за девять.
И сказала секретный код, которым пробивать надо эти булочки через умную кассу.
А прежний код, который раньше был, на булочки , которые шесть за восемь,
надо забыть и вычеркнуть их из престарелой памяти компьютера за ненадобностью...
Все ж вроде, ясно и понятно. Было объяснено на чистом иврите,
для особо одаренной Леат даже показано на пальцах.
Даже булочку ей дали подержать в руках.
Даже разрешили понюхать аромат свежей выпечки. Откусить, правда, не дали.
Было показано место в списке товаров, занесенных в компьютер, где теперь числятся эти булочки, на чистом иврите. То есть на чистом сливочном масле.
Для особо одаренных, даже написали код на бумажке. А код- то простенький.
680 53 79.
Проще номера телефона. А прежний был 680 4334. Но его сказали забыть, и вытерли из списка товаров, занесенных в компьютер.
Чего уж проще. Сиди, работай, на клавиши нажимай, в бумажку поглядывай, или в компьютер.
Полчаса булочки никто не покупал. Чай не пирожные.
Через полчаса, к кассе Леат подошла покупательница, с семью булочками. С теми, которые за 9 шекелей. Или за три доллара. Но за семь. Но больших. Но черных.
Умница Леат, имеющая непрерывный стаж работы в данном, конкретном месте, на данной конкретной должности 7 лет, не понимает, что она должна делать. Она ищет в компьютере булочки по восемь, которые шесть, которых уже нет в списке. Она звонит на главную кассу и спрашивает совета, что ей делать. На главной кассе ей отвечают, что нужно пробить код, который 605379, который умница Леат записала на бумажке.
Или найти его в компьютере. В компьютере, рядом с кодом белых булочек, стоит код булочек черных, которые выглядят так же и сделаны из того же материала. Но называются сельскими.
И на них та же самая скидка, но об этом было упомянуто вскользь, и пощупать и понюхать эти булочки не дали. Полчаса очередь терпеливо ждала, пока Леат разберется с такой сложной логической задачей. Каждую минуту она звонила на главную кассу и спрашивала, уверены ли на главной кассе, что это тот самый код и та самая скидка, как на булочки белые.
За эти полчаса, через мою кассу прошло 27 человек, с булочками, без булочек, со скидками, без скидок, с купонами на скидку, с талонами на бесплатный йогурт, с чеками, кредитными карточками, карточками членов клуба, пенсионерскими карточками, подарочными купонами, заменяющими деньги и прочими платежными ведомостями. А умница Леат все ломала голову над булочками..

Просмотров: 872  |  Байки о работе  |  Комментариев 0 »

Провокашки

Среда 10.06.2009

Два молодых человека попросили у меня пачку "Гольфа"
Надо отметить, что сигареты у нас просто так, где попало на прилавке не валяются и даже не стоят.
А лежат они под замком. А у замка есть ключик. А ключик, в яйце. А яйцо, то есть кассир, сигареты выдает по просьбе трудящихся. Итак, двое русскоговорящих трудящихся попросили у меня пачку "Гольфа"
-Длинный? -Уточнила я?
-Да ну, длинный вас, только разбалует! Лучше короткий.
- Чем же это короткий лучше? Между зубов болтается, и быстро опадает ни удовольствия, ни расслабления.....

А вот и нет. Мы о сигаретах говорили.!

Не успели русскоговорящие трудящиеся отойти от кассы, как материализовался ивритоговорящий пенсионер, который мне на другом еврейском языке сказал " зайн гут"
Он, конечно имел ввиду " будет хорошо". Но на идише.
А на иврите, слово "Зайн", обозначает совершенно другой предмет. Длинный ли, короткий ли, это уже не так важно.
Поскольку моя работа, предполагает некоторое количество полиглотства, то есть языкознания и языковедения, то в моем мозгу, после разговора о сигаретах, естественно возник ассоциативный ряд, совершенно другого плана, но никак не языка идиш и его зайна. А как раз языка иврит с его зайном. Ну а гут, он и есть гут. И ослику понятно.
"Зайн гут", сказал мне пенсионер.(Хороший член (иврит, немецкий) - будет хорошо(идиш))
" Гут кус!"( Хорошая вагина (немецко-арабский) автоматически окликнулась я, смешав, " Архипелаг гулаг-гулаг архипелаг, саллям аллекум валлейкум- а-саллям"- идиш, арабский и иврит в одну гремучую смесь.
Хохотали все. Русскоговорящие трудящиеся, не успевшие отойти со своим коротким Гольфом. Ивритоговорящие пенсионеры, и арабские уборщики.......
Кто не понял идиоматических выражений, я тут, не причем. Зайн гут всем!

Просмотров: 722  |  Байки о работе  |  Комментариев 0 »

Газетка

Среда 10.06.2009

Маленькая миниатюрка....
Наша сеть бесплатно распространяет газетенку под звучным названием "Джерусалим пост".
В газетенке последние новости и вести с полей, цены и скидки в подведомственной сети, реклама и т.д
Обычно газетки прибывают в магазин утром, в количестве 100 кг и к вечеру уже ни одной газетки не остается. Было утро, и был вечер, день шестой.
- Девушка, у вас газетки нету?, -спросила меня другая девушка, лет на 20 младше
- Нету, милая
- Ой, как жалко, мне очень срочно нужно.
Жуня молча протянула девушке рулончик туалетной бумаги.

Просмотров: 722  |  Байки о работе  |  Комментариев 0 »

Верните мне мои деньги

Среда 10.06.2009

Деньги, в этом заключается вся сладость бытия... Деньги - это основная забота, цель и средство жизненно важных функций.
А для меня деньги, как ни странно, всего лишь орудие производства. Я работаю с деньгами... Другие работают с железом, или с тряпкой, или с машинами, а я с деньгами...
Но я отвлеклась от сути рассказа.
Товар, предлагаемый в магазине покупателю, бывает разный. Бывает вкусный, бывает не вкусный. Кто же о вкусах-то спорит? Правильно, дураков нет. То, что немцу хорошо, для русского смерть. То, что для немца смерть, для русского - расстройство желудка. Товар можно купить, обменять, выбросить в помойное ведро, или спустить в унитаз. Каждый обращается со своей покупкой так, как сам желает...
Но жулики неистребимы.....
Разговор у кассы.
Покупательниц по старой традиции буду называть нескромно П, себя, как всегда - Ж
П:Девушка, верните мне мои деньги!
Ж:Милая, мы деньги из кассы не возвращаем!
Что у вас случилось? Чем могу помочь?

П достает из сумки пакетик с бывшей курицей.
То есть вместо курицы, одни обгрызанные косточки и говорит: Понимаете, Вы продали мне несвежую курицу-гриль. Я ее съела, и у меня начался жидкий стул. Я Вам косточки, в доказательство принесла, и чек, на курицу, верните мне мои деньги...

Внутри у меня все закипает, но я сдерживаюсь и отвечаю: Милая, этого не достаточно, Вы должны еще принести анализ Вашего стула, чтоб мы отправили на экспертизу. Если экспертиза подтвердит, что стул Ваш, именно от нашей курицы, то я Вам с удовольствием обменяю Ваш товар, на что - то другое..
Дама, то есть П, в шоке...
Я , то есть Ж, в трансе)))))))))))

Случай номер два.
П:Девушка, я вчера у Вас купила конфеты. Пошла с ними в гости, подарила эти конфеты, а они оказались не вкусные, верните деньги!
Ж: Понимаете, мы деньги из кассы не можем возвратить, хотите, я вам сделаю зикуй ( талончик на обмен)? Где Ваши конфеты?
П: Конфеты, в гостях! Их съели, но они были не вкусные!
Ж:Съели? Так что Вы от меня хотите?
П:Верните мне мои деньги!
Ж:За что?
П: За конфеты!
Ж:Ну, так где они?
П:Их съели, но деньги верните...
Ж:Я не могу этого сделать..
П:Ты сволочь!
Ж:Доброго дня!
П:Ты издеваешься?
Ж:А ты?

Верните мне мои деньги, а я верну Вам содержимое желудка...

Просмотров: 766  |  Байки о работе  |  Комментариев 0 »

Кошер ле Пейсах

Среда 10.06.2009


На святую землю и избранный народ надвигается, с неотвратимой скоростью священный праздник Пейсах.
В связи с этим количество домашних дел, необходимых завершить до наступления праздника, увеличивается вдвое.
Срабатывает принцип Домино. Домашние дела, увеличивают объем работ вне дома.
То есть предприятия, больницы, магазины, работают в ускоренном темпе.
Быстрее, лучше, дешевле...
Такое ощущение, что началась великая гонка...
Много-много лет назад, начиная свой трудовой путь великой абсорбции,
с уборок богатых вилл и домов, мой жизненный тонус надрывался от непомерной работы, по очистке всех закутков.
Потому что главное, это успеть убрать дом... И мне казалось, что самый тяжелый труд, это труд менеджера по хозяйственным делам...
Когда-то, пару лет назад, я работала секретарем в адвокатской конторе.
Предпраздничная гонка заключалась в том, что нужно было побыстрее подготовить папки с делами осужденных, и дать делу ход, до наступления праздника.
Хотя я до сих пор не понимаю, к чему была такая спешка. Ну посидели бы насильники и воришки,
еще пару деньков под домашним арестом.
Работая кассиром в "Русском супере", я этой предпраздничной гонки, как - то не особо и заметила. Кроме неимоверного количества хлеба и пива, наши соотечественники, не закупали ничего.
Год нынешний, застал меня в крупнейшем израильском супере, в огромнейшей, имеющей 180 филиалов по всей стране, сети.
Гонка началась неделю назад и закончится 19 апреля. Доблестные граждане Израиля скупают моющие средства, мацу, и туалетную бумагу.....
...

Это присказка. А вот и сказка.

Рабочий график всех насыщен по самое "не хочу". То есть, ты чувствуешь, что хочешь, а тебе, ну никак не сойти с рабочего места, будь то касса, главная касса, кресло начальника или стульчик охранника, впускающего в магазин людей,только после тщательной проверки на наличие или отсутствие бомбы.
Работа охранника, невероятно ответственна, и опасна. Но не трудна.
Наш охранник Шимшон, захотел отлучится по своим мелким надобностям. Вы думаете. это так просто? Захотел и пошел себе, куда надобно? Ничего подобного. Вначале охранник звонит на главную кассу, старший кассир перезванивает начальнику,и если начальник дает свое высокое разрешение, на посещение помещения, удовлетворяющего мелким надобностям, то охранник может покинут пост.
Пост принимает кто-то из свободных людей. Сегодня праздношатающихся по магазину не было, и высокое начальство, передало приказ, чтоб именно я, на 5 минут приняла на себя эту опасную службу.
Я села на стульчик, и стала щупать проходящих мимо мужчин и женщин фальшивым прибором для обнаружения взрывного устройства. Это входящих. Исходящих же проверяла на наличие присутствия кассового чека.

Это все еще присказка.

Возле меня остановился импозантный дядя, в выглаженной рубашке и в туфлях, что редкость в нашей стране. Остановился с полной коляской продуктов, оставил коляску возле меня, и приказал, чтоб я ее охраняла, пока не придет его жена, и не погрузит продукты из коляски в машину.
Я показала дяде на правую свою грудь и спросила: " Видишь?"
Дядя долго рассматривал, почему - то обе мои груди, потом спросил:"Что?"
Я гордо показала ему на бейджик, который болтался у меня на правой груди, на котором написана моя фамилия, имя без отчества ( в нашей стране отчества не приняты) и должность....
" Вижу", сказал дядя, и попытался произнести мою фамилию. Это ему не удалось, ни с первого раза, ни с третьего. С трудом произнеся Ивгенька вместо Евгения, дядя почесал тыл, и спросил, "Ну и что?"
" Нет, ты не понял, ответила я, я-кассир, а не охранник, и не обязана сторожить твою коляску, просто так....."
Дядя понял меня буквально, достал полную жменю мелочи и высыпал мне в протянутую ладонь.
Потом, после того, как я засмеялась, он улыбнулся тоже, забрал всю свою жменю назад, и деловито спросил
" А туалетная бумага - кошер ле Пейсах? (туалетная бумага пригодна-кошерна)"
"Будет кошерной, ответила я, если ты ею будешь вытирать кошерные продукты жизнедеятельности, вышедшие из твоего организма"
Нет, я конечно вру, я так не говорила, это я так пишу,чтоб не омрачать слух и зрение, моих редких читателей. Я сказала намного проще, но моя природная стыдливость не позволяет мне воспроизвести тут, что я ответила ......
Или все таки сказать, дело житейское, нет?
В общем, какой вопрос, такой и ответ
" Туалетная бумага- кошерная"?
"Ну, если твои продукты жизнедеятельности, вышедшие из твоего организма, кошерные, то и бумага. конечно же, тоже...."

Но тут пришла жена дяди, погрузила все продукты в машину, вернулся охранник, сделав свои мелкие дела, проверив туалетную бумагу на кошерность, и я с большой неохотой, вернулась на рабочее место,отбивать товары повышенного спроса, в том числе и неимоверное количество туалетной бумаги, пакетами вместимостью 40 штук, с запахом зеленого яблока и персика....

Просмотров: 867  |  Байки о работе  |  Комментариев 0 »

Уроки русского или кус эмэк!

Среда 10.06.2009


День выдался, как всегда напряженный, и чтоб обмануть организм, срочно требовавший хоть какого-то пирожка с начинкой, я вылетела покурить в задний двор супера, при этом отпросившись у начальства, якобы в места общего пользования. Так как в этих местах, нам запретили курить строго - настрого, и я уже неоднократно получала втык, за свои проделки, пришлось курить в заднем проходном месте. Хотя это место, тоже является общим. В момент моего появления там, во дворе сидели трое. Наш мясник. Наш уборщик. И наш грузчик-помощник-расставлятель продуктов. Еврей. Грузин. И араб. И я. В момента вылета на улицу, я немного не рассчитала траекторию, подскользнулась на заботливо постеленных в луже картонах, которые уборщик не успел выбросить, и чтоб сохранить равновесие раскорячила руки и ноги. Стойку я удержала, головой не стукнулась, но из рук моих выпал любимый портсигар, из него выпали любимые сигареты, любимая зажигалка и рабочая карточка прихода и ухода . Мало того, портсигар почему - то разломался на две равные части. Это обстоятельство меня очень расстроило и я кротко сказала:" Звиздец!"
Нет, вы не подумайте, я может быть женщина культурная, но я отнюдь не джентльмен, это только джентльмен, споткнувшись о кошку может сказать:"Извините, ради бога". Все остальные, в том числе и я, в момент душевного испуга, говорят совсем другие слова.
Итак сакраментальное слово было произнесено.
Израильтянин-уборщик не отреагировал никак.
Мясник- грузин заржал и начал собирать мои мокрые сигареты в разбитый портсигар, наверное, он все-таки джентльмен.
Араб - грузчик-помощник-расставлятель продуктов, оживился, услышав, что-то такое непонятное, но знакомое. Надо сказать, что Эмъад (грузчик-помощник-расставлятель продуктов) очень любит русский язык. Он даже знает несколько таких популярных слов, как кошка, собака, бык и корова.
Эмъад оживился и переспросил меня : " Бидсец?"
Не "Бидсец", а "Звиздец", огрызнулась я.
Любопытсво Эмъада не давало ему покоя. Он попросил меня объяснить, что означает сие загадочное, но такое красивое слово...
Ну, как объяснить незрячему, что такое красный цвет, как сказать глухому, что есть нота ля?
Призвав на помощь все свое воображение, я пустилась в пространные объяснения..
" Понимаешь, есть в жизни такие ситуации, которые случаются неожиданно, то есть их не ждешь, а они приходят. Можно даже сказать, что подкрадываются незаметно.....
Или ситуация, когда все валится из рук.
Или когда все плохо. Или не все, но плохо. Или, когда кто-то такой умный, такой красивый, такой, ну- такой, что просто звиздец....Или когда котенок, сделал лужу в неположенном месте, а его за это подвесили на дереве. И все. Ему звиздец. Больше не будет делать лужи. Еще это слово может подкрадываться, да так незаметно..

И ваще, есть куча разных значений этого слова. Понял?"
"Понял"-, сказал Эмад. "Это по нашему - кус эмек"*

----------------------------------------------------------------------------------
кус эмек* (арабск)- женский половой орган матери

Просмотров: 2004  |  Байки о работе  |  Комментариев 0 »

Сказ о золотой рыбке

Среда 10.06.2009

Дорогие мои читатели, Вы наверное думаете, что в Израиле капитализм? Так я вам скажу, мое место работы, это типичное социалистическое предприятие. Во - первых, у нас не какая-то там частная лавочка, а КООП, под гордым названием " Мэга". У нас нет хозяев, а есть правление, и в каждом магазине сети, есть свое начальство. Так вот, правление дало нашему начальству задание. А вернее план, по продаже рыбы, с гордым именем форель. План заключается в следующем. Начальство реализует 800 упаковок рыбки, получает за успешную реализацию полет в Турцию. Лучший реализатор, то есть кассир, получает за реализацию, аж целую упаковку форели, весом 600 грамм и вместимостью две рыбки в пачке. Что делает начальство, в своем стремлении улететь в Турцию? Правильно, угадали. Оно устраивает конкурс на лучшего продавца форели. Каждый день, в столовой вывешивается график продаж, где видно, какой кассир, сколько рыбок продал. Ну вы , конечно догадались, кто у нас лидер по впихиванию форели населению? Так это, дорогие мои только присказка))
Продажа форели, носила вялотекущий характер. В супере 12 кассиров, каждая касса продавала по 2-3 рыбки в день. И все. Начальство заламывало руки, понимая, что полета в Турцию им не видать.
Мне стало очень жаль наше начальство. Оно у нас хорошее. По морде не бьет, в грязь не втаптывает, даже бананы на завтрак-обед выделяет, вместе с прочими кивями. Так мне стало жалко начальство, что я решила взять узду за бразду.
Усевшись на кассу, я громко объявила посетителям магазина, что в каждой пятидесятой упаковке форели, имеется золотое колечко. Вы шо думаете, его там нет? Таки вы ошибаетесь. Об этом , даже в интернете писали, на сайте " Жуньляндия". Я убедила в этом даже себя, не говоря о покупателях. Рыбку стали покупать. Честно признаюсь, рыбка хороша. И срок годности в порядке, и чистенькая она, и цена со скидкой 40 процентов, от первоначальной стоимости. Но самое главное, что колечко внутри))

В первый раз, через мою кассу прошло 15 упаковок. Во второй раз-20. В третий- опять 15. То есть, если я буду продолжать такими темпами, то план будет выполнен досрочно. Имя мое красуется на доске почета.

Но это все еще присказка. А вот и сказка.
Приличного вида израильтянка , выходка из стран то ли Магриба, то ли Африки, а может и самой Эфиопии, вдруг сказала мне, что знает, почему ОНИ, положили в рыбку золотое колечко. Кто такие ОНИ я правда не поняла, но виду не подала. Наоборот, заинтересовалась, почему же ОНИ это сделали. И магрибка-эфиопка-африканка, поведала мне чудную историю, про золотую рыбку, к празднику Пурим.
Оказывается, есть такая сказка о золотом колечке и рыбаке.
.....Закинул старик сеть в море, и вытащил рыбку. Взмолилась рыбка человеческим голосом, не режь меня старик, на праздник Пурим иудейский, я тебе еще пригожусь. И подарила рыбка старику золотое колечко. Потер старик колечко, из колечка вылез джин, и стал выполнять желания старика. Но тут коварная старуха, захотела дворец у моря. И пожарила рыбку на Пурим. А джин, расстроился закинул колечко в море. И попало это колечко прямо в живот форели, которую Жуня рекламирует.

Эта чудная история была поведана мне африканкой-магрибкой, с ее слов услышана и записана мною.

Просмотров: 683  |  Байки о работе  |  Комментариев 0 »

Вазелин

Среда 10.06.2009


-Здравствуй, гверет, ты меня узнаешь? Ма шлом твой ?
Долго вглядываюсь в старичка, спросившего меня о здоровье, вместе с миром, и предлагающего мне его узнать. Морщу лоб, копаюсь в памяти, тру виски, кусаю губы, но в упор не узнаю.
Потом с невинным видом говорю :
-Нет, я тебя не узнаю. Скажи, у нас с тобой что-то было?
.....Смеялась вся очередь, а шо я такого сказала?))
Впоследствии выяснилось, что старичок когда-то был моим соседом, лет 10 назад....

Женщина, оплатившая покупки, неожиданно сделала мне комплимент:
-У тебя такая красивая прическа, такие красивые волосы..

Я без задней мысли ответила правду:
-Да, но они такие грязные. Волосы. Смеялась вся очередь, а шо я такого сказала?))

-Евгения, Евгения, лахзор ле купа (Евгения, вернуться в кассу)- раздался голос в громкоговорителе в тот момент, когда я натягивала штаны, в укромном месте.
Недотянутыми до конца штанами, выбежала из укромного места и пулей промчалась на рабочее место. Приказы начальства надо выполнять.
-Евгения! Ат ба купа? (ты на кассе?)- в громкоговоритель вопросило начальство.
Евгения громко и честно ответила в громкоговоритель:
-Да, на кассе я, на кассе, только штаны в зале потеряла.

Очередь не только смеялась, но и зааплодировала вдруг. А шо я такого сказала?))

У нас сегодня в продаже-вазелин. Всего полкилограмма. И всего за 10 шекелей.
-Скажите, а вазелин, это хорошо для тела?- спрашивает молодая тетка..
-Хорошо, отвечаю.
-А для ног, это хорошо?
-И для ног хорошо,-отвечаю
-А для рук, вазелин, это хорошо?
-Еще как хорошо. И для ног, и для рук, и для тела, и для попы....
-Для попы? -недоумевает тетка
-Для попы,- прикинулась шлангом Жуня, -для попы, очень даже хорошо, если размер большой
-Размер чего,- переспрашивает тетя?
-Размер попы, отвечает Жуня, не вдаваясь в дальнейшие обьяснения.....

Просмотров: 802  |  Байки о работе  |  Комментариев 0 »

Прибор

Среда 10.06.2009

Томный вечер в супере, обещал быть еще более томным, если бы не наплыв посетителей, торопящихся почему-то в девять вечера сделать закупки на всю неделю.
Оставалось несколько минут до закрытия, когда у моей кассы попытался припарковаться пьяный в дрободан, наш соотечественник. Парковка не удалась. Правда и аварии не случилось. Ну продукты рассыпались. Но рассыпались они на конвеерной ленте ж....Не на полу, что уже приятно. Аромат, исходящий от соотечественника кружил головы , не привыкшим к убойной смеси, бензина сигарет и водки, другим моим, нынешним соотечественникам. Они от кассы ретировались. Осталась у стойки, только русская стойкая девушка, которой я проводила кассацию.
Пьяный товарищ, терпел минуту, но по-видимому, кроме водки он пил еще и пиво, и оно, пиво никак не хотело задерживаться в организме. Просилось наружу. Вняв просьбам пива, товарищ вдруг заорал на меня: " Давай двигай свой конвейер быстрее"
" Слышь, командир, отвали. Не командуй тут"-мило, впрочем как всегда, огрызнулась я.
" Я не командую, я за прибор волнуюсь",- ответил дядька
Не, ну скажите, мои хорошие, о каком приборе вы бы подумали на моем месте? Правильно, о конвейере.
" Ничего твоему прибору не будет. Он же расстягивается"-ответила я.
Стойкая девушка начала прыскать в кулачок.
У мужика в аналогичном , человеческом кулаке, принадлежавшем мужику, были зажаты шмекели. Денежки по нашему.
Окончательно потеряв терпение и равновесие, мужик покачнулся, кулак расскрылся и один шекель упал на пол.
Мужик грустно сказал, "Ну вот, он вывалился". Я перегнулась через прилавок, осмотрела низ и
так же грустно спросила: "Кто вывалился, прибор? Да нет, все застегнуто."
Стойкая девушка уже хохотала во весь голос.
Прибежал охраник спросить, что, мол, коре(происходит) тут.
Но успокоенный видами оплаченных покупок, отошел ко сну.
Прибор, то есть конвеер, по прежнему был цел и невредим

Просмотров: 599  |  Байки о работе  |  Комментариев 0 »

Дети разных народов

Среда 10.06.2009


Так уж получилось, что многим из нас приходится общаться с детьми разных народов. Некоторые общаются тесно, некоторые не очень, но от смешанности нашего несмешавшегося салата никуда не уйти, разве, что закрыться в четырех стенах.
Поведенческие реакции у каждого народа различны . Вот об этом я бы и хотела поговорить. Приведу несколько своих наблюдалок..
Начну с коллектива.
Итак, у нас работают "русские", "израильтяне" "арабы" и "эфиопы"
Израильтяне и русские- продавцы и кассиры. Эфиопы - расскладка товара, грузка-погрузка, арабы- уборщики.
Как говорится, кто на что учился.
В коллективе, русские работают с полной отдачей, израильтяне - сачкуют. Могут бросить рабочее место и гулять по магазину.
Арабы тихие, не поднимают головы и выполняют все просьбы и требования.
Эфиопы громкие и создают много шума из ничего.
Покупатели делятся тоже на несколько категорий.
Русские и израильские пенсионеры, приехавшие когда-то в страну, ведут себя спокойно и прилично. Никогда не спорят, не поднимают скандал, не проверяют чеки.
Израильтяне среднего возраста, родившееся тут, часто устраивают скандалы. Особенно в этом плане отличаются ашкеназийские матроны, работающие на высокопоставленных должностях. Им обязательно нужно унизить "обслуживающий персонал", каковым они считают кассиров, обязательно проверят чек, обязательно отменят одну две покупки, и потребуют сдачу в 1 агору. Чисто из вредности, прекрасно зная, что такой монеты у нас нет.
Прелестные филлипинки, работающие нянечками у пожилых израильтян, всегда улыбаются. Выходцы из стран Америки, Аргентины, Бразилии и прочих Европ - культурны, спокойны и приветливы.
Афроамериканцы, в качестве покупателей, тем более. Белозубая улыбка при виде кассира заряжает бодростью и верой в человечество
Эфиопы, и в качестве покупателей крикливы и шумны.

Два года проработав в русском супере, привыкла общаться с нашими. Как представитель той стороны прилавка, хочу отметить, что наши, как зеркало, им с улыбкой, они отвечают тем же, им с наглостью, ответ будет зеркальным.

Еще пару слов опять о воровстве.

Недавно одна русская целительница (так она себя называет) была поймана охраником. У нее в пакете оказались продукты из супера, а чека, потверждающего оплату покупки, не было. Покупательница же утверждала, что покупку оплатила, просто чек оставила на кассе. Охранник утверждал, что она-воровка. Недаразумение выяснилось, покупка, действительно была оплаченной. И наша русская целительница проглотила плевок.

Пожилой израильтянин, украл буханку хлеба и вышел с ней за пределы магазина. Охранник гнался за ним, высунув язык. Догнал. Привел в магазин и заставил оплатить покупку у моей кассы. Воришка оплатил хлеб, потом взяв чек, долго всматривался в него, потом начал на меня орать, что по его понятиям я взяла с него лишних три копейки. Потом грозился подать на меня в суд, за то что я ему не улыбнулась. На прощание, сказав, что Израиль - страна воров, гордо вышел с украденным раннее хлебом на улицу.

Говорят, что покупатель всегда прав. Прав, даже сумашедший, бросающий в тебя продукты. Когда-нибудь, мои нервы не выдержат и я брошу что-нибудь в ответ. Правда, о работе прийдется забыть.

Пятница, в любом супере - сумашедший день, или день сумашедших.

Огромный детина, с тонкщй струйкой слюны у огромного рта, еще издалека начал строить мне козьи рожки.
"Почему так медленно работаешь?"-, спрашивал он, не замечая, что впереди три человека, с колясками набитыми доверха. Я промолчала.
Наконец, через пять минут, он подошел к моей кассе. В его коляске, была скромно припрятана пятничная газета.
"Мишлоах"- гордо кинул реплику покупатель.
Для неизраильских друзей поясню. Мишлоах, означает покупка, привезенная на дом покупателя. Мишлоах складывается в пластиковую тару самим покупателем. Оплачивается, я заполняю бланк, и через некоторое время, покупателю домой привезут его покупку.
"Мишлоах"- гордо кинул реплику покупатель. Я начала проводить товары через кассу.
Покупатель потребовал, чтоб я прекратила считать и начала складывать его покупки в тару.
Я, пока еще без нервов объяснила, что складывание товара, не входит в круг моих почетных обязанностей.
Покупатель брызнул на меня слюной, наклонившись ко мне. И заорал, что я метумтемет (тупица). Я продолжала делать свою работу, по счастью успев от слюней увернуться.
Потом спросила. не хочет ли он оплатить так же газетку, скромно им спрятанную.
"Какую газету?"- заорал детина, -"я не брал никакой газеты." И выхватив газету из тележки, кинул ее мне в лицо. Пришлось поработать вратарем, и схватить подачу. Газета благополучно вернулась на полку.
"С вас 136 шекелей"- , сказала я нервному покупателю. Покупатель дал сотню и потребовал сдачу. Пришлось позвать охраника. Подбежавший охраник. услышал в мой адрес, что я опять (метумтемет) тупица,( типша,) дура, и что считать я не умею и мне нужно взять курс по математике.
После долгих уговоров покупатель покупку оплатил, и начал проверять содержимое кабалы(чека)
Слюна опять спикировала в мою сторону.
" Ма зе парит? Ле лакахти шум парит, метумтемет ше камох"- орал детина.
"Что такое единица(штука), не брал я никакой штуки, типица ты ж этакая"- орал детина
Пришлось объяснять, что парит(она же единица, она же штука)-это количество товара, которое он купил.
Плюнув на прощание в меня слюной, покупатель покинул заведение.....

Очередь терпеливо ждала все 15 минут, пока длился этот спектакль.

Зато потом, люди говорили мне, что я умница, и что сумашедших у нас в стране много. Очень солнышко жаркое.

Просмотров: 691  |  Байки о работе  |  Комментариев 0 »

Первый день Хануки

Среда 10.06.2009


День начался с визита сумашедших. Причем, первый сумашедший был тот, кого я уже встречала на предыдущей работе. Сумашедший подошел к кассе, игриво улыбнулся и попросил пакетик, что-то завернуть.
Он так и сказал: Гверет, я возьму у тебя пакетик? Ква-ква?
"Ква-Ква", ответила гверет, привычно.
Товарки-кассирки тут же обступили меня и стали играть лицом. Намекая и шепча, что, это дескать к тебе сумашедший явился. При этом лица у них были такие страшные, что я уже не понимала, где на самом деле сумашедший, а где мои подруги по перу, тьфу ты, по цеху))
Потом было два-три часа напряженной работы, голову от станка не поднять. Пописять не сходить. Про сигареты я уже молчу. Наверное, работая в таком темпе, я скоро совсем разучусь курить. Наконец, отпросилась в туалет, влетев в кабинку, жадно сделала две-три затяжки, смыла окурок водой и убежала на рабочее место. На рабочем месте вспомнила, что в места общего пользования ходят не курить, а дело делать. А я свое дело так и не сделала. Тяга к никотину пересилила физическую природу.
....Толпа, ждущая ханукального чуда плотным кольцом окружила все кассы.....Покупали все, свечи, шоколадки, медальки, суфганиет (ханукальные пончики). Пончики сьедались прямо не отходя от кассы, чем вызывали у меня рефлекс собаки Павлова.....Вместе с медальками, покупались валенки Деда- Мороза и бороды Санта-Клауса
В первую смену, я одна была русскоговорящая. За остальными кассами сидели ивритоговрящие "девочки". Внезапно ко мне обратилась за помощью директрисса с просьбой перевести с русского на иврит ситуацию, происходящую за соседним столиком.
Ситуация была печальной.
Обшарпанного вида мужичок, со стойким запахом дешевого пойла и совсем без запаха дезодоранта, провел товар через кассу, а оплатить его пытался номером теудат зеута.
Жуня провела экспресс-допрос и выяснила, что мужик лежал в больнице, там у него украли все докуменнты, вместе с кошельком, кредитные карточки, деньги, доллары, фунты, евры, и рубли с гривнами. И вот сейчас ему нечего есть и он хочет сказать свой номер теудат зеута(удостоверения личности), чтоб оплатить покупки
Объяснила товарищу, что наш супер не частная лавочка, и что в долг мы товары не выдаем. Попутно переводила этот разговор директриссе, и наш разговор слышали все покупатели.
Вот за что я люблю коренных израильтян, они все таки сердобольные. Тут же люди повытаскивали из кошельков деньги и хотели оплатить покупку бедолаги...
И вы не поверите...У советских собственная гордость, как говорится. Человек, бедный, больной, без денег, без документов, от предложенных народом денег отказался....

День выдался тяжелый. Работала сегодня десять часов подряд. Родина требовала После работы, еще сделали необходимые покупки на местном шуке(рынке) По дороге домой услышали музыку, живую. На центральном пятачке города хабадники отмечали первую свечу. Играл музыкант. Хабадники танцевали. Было весело.
С ханукой всех!

Просмотров: 663  |  Байки о работе  |  Комментариев 0 »

Прощание с Марселем

Среда 10.06.2009


Прощание с Марселем
Он предпочел ей другую. Об этом она узнала внезапно.
Впрочем, о том, у него уже есть другая, всегда узнают внезапно.
Она наслаждалась теплым морем, теплым Егейским Морем,
когда раздался телефонный звонок. Звонок от него.
Мобильный телефон остался на берегу и ей было лень выходить из моря и поднимать трубку.
Она не хотела, чтоб что-то омрачало ее отпуск,
даже, если это был звонок от него...
Вернувшись в Страну, она ему перезвонила.
Отпуск закончился, и завтра она должна была встретиться с ним...
Он ответил сразу, несмотря на то, что в Стране было шесть часов утра.
- Привет, - сказала она.
- Привет, - ответил он.
- Я завтра приду к тебе?, - вопрошающе спросила она..
- Нет, не нужно, - заколебался он,- приходи в воскресенье, нам есть о чем поговорить.
Голос его был такой же, как всегда, радостный, и невозмутимый.
- Как отдохнула?
- Отлично, прийду и все расскажу.
- Договорились, значит в воскресенье, в 10 утра, ладно?
- Ладно,- ответила она.
Выходные пролетели мгновенно.
Вся еще в воспоминаниях о корабле, на котором она каталась последние четыре дня,
она летала по квартире, приводя все в порядок, после путешествия,
разбирая подарки, и вытирая пыль.
Но она знала, что в воскресенье, она вернется к нему...
И будущее рисовалось радужными красками.
Теми красками, в которых она жила последние два года их связи....
Она вспомнила самое начало.
Целый год он ходил за ней по пятам, уговаривая ее, связать с ним свою жизнь.
Но у нее в это время был другой мужчина. Они неплохо ладили, несмотря на ее неопытность в некоторых вопросах. И уходить от устраивавшего ее мужчины у нее не было никакого желания.
Но ОН был настойчив. Каждый день, встречая ее, он расписывал ей прелести совместной будущей связи, обещал сделать ее королевой, и осыпать уважением.
Ее убедило его красноречие.
Она согласилась, ушла от предыдущего мужчины и пришла к нему.
Надо сказать, что от всех предыдущих мужчин и женщин, она уходила сама.
Их было не много, потому что по натуре она была консерватором и не любила что- либо менять в своей жизни.
Но! Но, если приходила пора уходить, она уходила сама, первая, не ожидая от них,
противного и гадкого слова: "Уходи. Ты мне больше не нужна. "
В десять часов утра, непринужденной походкой, она зашла к нему в комнату.
И первое, что бросилось в глаза была их фотография, та фотография, где она обнимала его за плечи...
На протяжении двух лет, она каждый день приходила к нему в комнату, но ни разу не видела этой фотографии.
Она вообще забыла о ее существовании, а вот сегодня он прикрепил ее так, что входя в комнату,
взгляд сразу упирался в фотографию...И это было странно.
Их связь была такой естественной и не обременяющей, и никто не думал о внешних атрибутах.
Ее фотография вместе с ним, ее поразила.
Она ведь еще не знала, что он предпочел ей другую.
- Привет, садись, поговорим.
Он налил ей кофе. Она закурила сигарету, понимая, что разговор не обычный, потому что за два года их тесного общения,
он не говорил с ней вот так, как сегодня.
- Понимаешь,- заикаясь и волнуясь, произнес он, - Я нашел вместо тебя другую женщину.
Просто ты уехала, а я ни дня ни мог оставаться без Женщины.
... Все встало на свои места. И его не желание отпускать ее в Грецию.
И его поведение в последние дни. И отвод глаз, и смущение, и недоговаривание чего-то,
хотя всегда они обговаривали любую деталь до конца.
Все стало ясно.
Он нашел другую....
- Ну, что ж, тогда я ухожу от тебя,- не спрашивая и не выясняя отношений, сказала она..
- Почему?- Искренне удивился он, « Я тебя не отпускаю, я нигде не найду такую как ты, оставайся с со мной, но в другом качестве, прошу тебя»
- Что это значит? Она и я вместе?
- Да,- покраснев ответил он.
- Нет. Это не по мне. Я ухожу.
- Но я не хочу, чтоб ты вот так ушла. Ты- красавица, умница, преданная, добрая, обаятельная. Не уходи от меня. Я создам тебе условия для счастья, быть может не те, к которым привыкла, но не хуже, поверь...
- Нет, Ты предпочел другую, ответила она- и этим все сказано.
- Скажи, твое решение окончательное?
- Да, ничуть не сомневаясь,- ответила она...
- А если, я расстанусь с тобой, можно я тебе потом позвоню, чтоб ты вернулась
- Ну позвони, а я подумаю, потому что привыкла к тебе, и уходить от тебя, не входило в мои планы.
- Но ты все- таки уходишь?
- Да, ухожу!Сама. И мне от тебя не нужно ничего. Ты меня обидел. Предал ты меня...
Он вздохнул и на прощание попросил его поцеловать..
Она подставила щеку.
- Расстаемся?- спросил он
- Да!- Ответила она.
- Ну что ж, прощай, я тебя никогда не забуду, и ты можешь вернуться в любую минуту, как только захочешь, я приму тебя всегда!
- Я не вернусь. Потому что ты предпочел мне, другую.
Вздохнув, ОН наконец решился, взял ручку, лежавшую на столе и подписал ее заявление об уходе с работы.

Просмотров: 670  |  Байки о работе  |  Комментариев 0 »

Памперс в гриле

Среда 10.06.2009

Памперс в гриле


Рабочая смена подходила к концу, как неожиданно предсказуемо у кассы оказался босс Шмая, и начал усиленно вращать белками глаз,
в сторону, в угол, вниз.
Я машинально посмотрела вниз, автоматически проверив состояние
молнии на своих джинсах. Молния была на месте, как и джинсы.
Но не на мне, а дома, в шкафу. Спортивные штанишки,
надетые мной сегодня, растегнуться, ну никак не могли.
Потому что резинка в них...
А Шмая продолжал вращать глазами, не говоря ни слова.
Наконец он снизошел до интимного шепота, и заговорщицки прошептал мне в ухо:
«накник, гриль, тинок (колбаса, гриль, младенец)»
Сообразив, что со штанами у меня все в порядке,
я стала ожидать хоть какого-то признака младенца с колбасой.
Ждать пришлось минут 10. Шмая уже отошел по делам своим боссовским,
когда к кассе подошел немолодой мужчина, жгучей кавказкой внешности,
и в коляске у него сидела прелестная белокурая девочка, лет трех.
«Тинок, не тинок?»- Промелькнуло в голове...
« А где же колбаса?»
В руках у девочки был только пирожок, которым девчушку угостили
сердобольные продавцы, прекрасно зная, что у ребенка нет мамы,
и ее папа всегда приходит в магазин с дочуркой. Не первый раз он у нас
и всегда вызывал сочуствие.
Папа - кавказец, начал выкладывать продукты на кассовый прилавок. Колбасы среди, приготовленных к оплате продуктов не было.
Проведя все через кассу, я хлопнув глазами учтиво спросила: «Это все, мой господин?»
Мой господин ответил, что это все.
Тогда я попросила его показать сумочку, которую держал ребенок на коленках.
Мужчина отказался показывать сумочку, мотивируя это тем, что девочка начнет плакать.
Я повторно попросила открыть сумку и показать мне, все, что в ней находится.
Попутно, отыскав глазами босса, начала делать уже в его сторону, вращательные движения зрачками, в угол, в сторону, вниз.
Босс машинально застегнул штаны....
Мужчина хотел в суматохе расплатиться и уйти, но я в третий раз попросила показать сумочку. Уходить ему уже было некуда, в дверях выхода стоял босс с застегнутыми штанами.
Немолодой человек жгучей кавказской наружности, нехотя открыл детский рюкзачок, и вытащил оттуда использованный детский памперс, потом с честным и открым взглядом, вложил мне памперс в руку. Сумочка осталась у ребенка.
Машинально взяв памперс, я его внимательно оглядела...
«Нет, это не колбаса», промелькнула мысль.
Все еще сомневаясь, я решила уточнить у отца ребенка, что это...
- Это что?,- прямо спросила я, - колбаса?
- Какая колбаса, Вы что издеваетесь надо мной?
И тут меня озарило. Я вспомнила три ключевых слова, которые шептал мне Шмая перед началом спектакля: «накник, гриль, тинок».
«Ну, конечно, это не колбаса, это же гриль. И по цвету похож, и по запаху....»
Своими соображениями я тут же радостно поделилась с покупателем:
- Простите меня, великодушно, это же гриль.
- Какой гриль? Возмутился папаша. - Это памперс. Обслужите меня быстрее, я тороплюсь кормить ребенка.
- Одну секундочку, если это памперс, то где тогда колбаса и гриль?
- Какая колбаса, какой гриль, Вы меня с ума сведете......
Колбаса и гриль оказались в сумке у ребенка, любовно завернутые в еще один памперс. Чистый.
Награду за разыгранный спектакль и поимку воришки, я получу, наверное, тоже в виде памперсов.

Просмотров: 1213  |  Байки о работе  |  Комментариев 0 »

Титьки

Среда 10.06.2009

Титьки
Бедный Ильич страдал косноязычием, которое стало притчей во языцях...
Проглатывание букв, и шепелявость вождя всех народов,
вспомнилось мне сегодня во - время.
Пожилой покупатель, назову его ПП, с грустными глазами
и шаткой походкой, подошел к кассе и грустно мне
сообщил печальную новость:
- У тебя когда-то были толстые титьки...
Я расстроилась не на шутку, и так же грустно ему ответила:
- Да, были времена...
ПП спросил:- А сейчас их нет?
Ж: - Кого?
ПП:- Титек....
Я решила повнимательнее осмотреть окружающую действительность.
Можно даже сказать проверить наощупь, на наличие присутствия в этой действительности,
того о чем спрашивал покупатель.
Титьки были на месте.
Спрятанные под белым халатом, но на месте.
Может быть не такие толстые, как хотелось бы старичку-боровичку, но они были.
Честное слово. Обе.
Я так прямо об этом и сказала ПП:
- Есть титьки.
ПП:- Покажи, какие они...
Ж: - Это Вам будет дорого стоить! Может не нужно?
ПП: - Сколько?
Я начала лихорадочно подсчитывать в уме, прибыль, которую поимеет магазин,
если я прилюдно начну раздеваться, прямо у кассы.
Картинка вырисовывалась радужная.
Я уже видела толпы покупателей, зашедших в лавку по нужде,
то есть за хлебом, и которые забыв о хлебе покупают все подряд,
чтоб краем глаза посмотреть на стриптиз.
Наши же люди интеллигентные, открыто пялиться никто на голые титьки не будет......
Прикинув, что магазин заработает миллион, я сказал старичку:
- Полмиллиона хочу.
ПП:- За что?
Ж: - За толстые титьки.
ПП: - За какие-то сосиски полмиллиона? Вообще, обнаглели тут?
Занавес.

Просмотров: 1093  |  Байки о работе  |  Комментариев 0 »

Диалоги у кассы

Среда 10.06.2009

Сегодня...Ж и как, всегда М
М- Девушка, где у вас пиво с холодильника?
Ж- В холодильнике
М- А где холодильник?
Ж- На улице...
Надо сказать, что наш магазин занимает помещение внутри каньена, а часть товаров стоит снаружи магазина, в самом каньене, там и расположен холодильник. Но выговорить слово " снаружи" труднее чем "на улице", хотя количество букв, абсолютно одинаковое, да и на иврите все время говорим, направляя сограждан за тем или иным товаром, "ба хуц, ба хуц". На улице, типа..
М. понял мои слова буквально, и пошел на улицу искать холодильник с пивом. Возвращается злой, как евнух, при виде брачных игр.

М-девушка, я там холодильник не нашел...
Ж- да вот же холодильник. Подвела, ткнула носом.
М-а пиво где?
Ж- в холодильнике.
М-где именно?
Ж-вот , внизу.

М достает снизу банку "Туборга" и спрашивает меня
-Это пиво?
Ж, ехидно- Нет, это квас.
М ставит пиво на место и спрашивает
- А пиво, с холодильника где...?
Ж- в холодильнике....

У попа была собака, он ее любил, она сьела кусок мяса, он ее убил, убил, и закопал, и напись написал, что... далее по тексту..
Пару месяцев назад, подходит к прилавку пьяненький мужичок и спрашивает у меня-
"Девушка, а девушка... а у вас стоит?".... Девушка (то есть я) реагирует мгновенно: " А у вас?" Мужик немного обалдел от такого ответа, и повторяет свой вопрос медленно и печально..." А где у вас стоит водка?"
Очередь на полмагазина у кассы, завалили продуктами все пространство, чтоб не перепутать, где чей товар, спрашиваю, абсолютно без задней мысли у мужика, которого обслуживаю: " Это еще Ваш язык? " Он так же, без задней мысли отвечает: " Нет, мои только яйца"

Я скоро анекдоты начну сочинять Из жизни взятые. Итак, зарисовка, с натуры.

Женщина, лет 70, пришла в магазин в поисках печенья. Я ей показала контейнер, где лежат 6-7 видов различного печенья.
Она роется в контейнере, и восклицает: " И это кофе..И это кофе. Нет, не годится"
И через каждые три секунды спрашивает меня, сколько стоит, та или иная пачка. Все пачки стоят абсолютно одинаково, и каждые три секунды я ей называла стоимость. В конце концов, она сказала, что у нас нет того, что она ищет. " Что же вы ищите?"- спрашиваю я.
"Да к чаю, что нибудь." На пачке с печеньями было написано - " Печенье к кофе", и поэтому гверет не решалась его брать. С большим трудом удалось уговорить купить пачку печенья, выложить за него огромную сумму денег, в размере 2 шекелей, и обьяснить, что это печенье. можно пить и с чаем, и с молоком, и даже с томатным соком

Просмотров: 756  |  Байки о работе  |  Комментариев 0 »

Конфетки- минетки

Среда 10.06.2009



К нам завезли партию импортных конфеток - резинок.
Импорт был сделан нашими братьями - евреями, из славного города Бруклина. Видимо, метные профи поднаторели в производстве резины, на шинном заводе, ибо конфетки внешне напоминали именно шины,
а по вкусу, изделие номер два.
Хозяин лавки, приказал мне продать в срочном порядке всю поступившую к нам партию конфет, весом в одну тонну,
в противном случае, я буду вознаграждена за труд,
в день выдачи зарплаты, именно этими конфетками, а не обычным чеком.
Делать нечего, притащив гору ящиков из подсобки,
я забарикадировала доступ к кассе, замуровала саму себя посередине, и начала театральное представление.
Решив, что для пользы дела, хорошо бы показать товар лицом,
я вскрыла коробки с различными резиновыми фигурками и насильно предлагала их попробовать.
На лице покупателей отражались два резко противоположных чувства.
Первое из чувств: халява, сэр, побеждало второе чувство, чувство ужаса,
при виде фиолетового цвета зверушек...
Люди подходили, пробовали, вступали в контакт с администрацией, то есть со мной...
- Девушка, - обратилась ко мне покупательница.- Я сейчас зуб сломаю, об эти конфетки.
- Женщина, у меня договоренность с зубным протезистом он вам недорого вставную челюсть сделает,- отбрехивалась я.
- Девушка, я не могу это разжевать, - очередная клиентка пыталась вызвать у меня сострадание.
- А кто Вам сказал, что это нужно жевать? Вы сосите, гражданка, сосите!
- Я не умею сосать, - гражданка оторопела.
- До такого возраста дожила, а сосать так и не научилась? Я тебя на курсы минета бесплатно запишу,- потупив глазки, скромно сказала я...
- Но эта дрянь между зубами ж застряет!
- Ну так тем более, на курсы надо.
По магазину тут же разнеслась весть, что у касы записывают на халявные курсы минета, а в качестве наглядного пособия раздают конфетки- минетки.

Просмотров: 1225  |  Байки о работе  |  Комментариев 0 »

Шпиенка

Среда 10.06.2009

Вчера днем, никого абсолютно не трогая, молча жевала пирожок с вишенкой. Вдруг на все торговые залы, а их у нас три, раздался шепот босса Гершона ( мною именуемый Коршун):
- Зена, Зена (букву Ж и букву Я он упорно не желает выговаривать)
Обрадовавшись, что коршуна наконец схватил Кондратий, и ему срочно перед исповедью, требуется от меня стакан воды, я, предварительно поперхнувшись вишенкой, пошла на его дикий шепот.
- Зена, Зена, прошептал босс, снимай халат, мотек...
« Ой, вай, вой », - подумала я, « Чего он из - под меня в этот раз хочет? Зачем ему мой халат двухдневней свежести? И почему шепотом? Неужто интимничает, это после кондрашки - то? Вроде бы, не замечала за ним таких шалостей. »
Молча сняла халат, протянула ему...
Он посмотрел на меня с сочуствием. Потом подумал и на всякий случай отодвинулся в сторону.
И начал шептать со стороны: « Мотек, ты сейчас пойдешь в другие суперы, смотреть цены на мясо, все запишешь, а потом мне скажешь. Беседер, мотек? Ат маргиша тов, мотек? (Ты себя хорошо чуствуешь, сладкая?)»
Поняв, по его роже, что он в очередной раз принял меня за сумашедшую, я кивнула, отдала честь, то есть повесила халатик на стульчик, и в чем была, в том и пошла на дело...
Пришла в конкурирующие фирмы, поздоровалась с девчонками - кассиршами, (которые одновременно и мои покупательницы ) пошла и записала цены.
В одной конкурирующей фирме мясник, было, кинулся оказывать мне всяческие услуги, описывая яркими красками индюшиную попку и свинячий хвостик, потом подозрительно глянул на мой шпионский блокнотик, и пошел обгладывать косточки у курочки. Я прикинулась шлангом. Позвонила по выключенному пелефону какому-то Сене (Васе, Пете, Коле) и с умным видом начала выяснять, какого вида и сколько кг мяса, надо ему на пикник.
Во второй конкурирующей фирме, этого делать не надо было, так как мясной раздел был свободен от покупателей, а равно и от продавцов. Молча записала, молча вышла.
Зато у нас сегодня цены снизились, аж на целый шекель!

Просмотров: 583  |  Байки о работе  |  Комментариев 0 »

Еще раз о воровстве

Вторник 09.06.2009

Еще раз о воровстве
Воруют много, смачно и мастерски.
Тех, кто ворует мастерски словить не удается. Воруют по - дилетански,
воруют бабушки, воруют дедушки, воруют интеллигентного покроя дамы,
воруют монашки, арабы и мамаши с колясками.
Самый удачный день для воровства - пятница. Утро пятницы напоминает 1мая.
Вначале колонна трудящихся бодрым шагом направляется ко входу в магазин, маршируя и размахивая руками, в магазине толпа разделяется на кучки,
кучка у мясного отдела, кучка у колбасного, и третья кучка у отдела салатов и сыров. Остальные бродят на моей территории, то есть у кассы.
Потом колонна демонстрантов вновь сливается в очередь, и с восьми до четырех, без перерыва у меня начинается конвеер...
- Дама, дама! Куда это Вы с колбасой на выход пошли? Вы же ее еще не оплатили?
- Ой, деточка, та я ж там сумочку оставила, посмотреть хочу, не стащили ли сумочку мою, воры проклятые....
- Девушка! (Это мне)Почем у вас сухарики?
Называю цену. Тетка подходит к кассе, оплатить сухарики, ставит на столешницу сумку, вытаскивает кошелек, а из сумки торчит кусок колбасы.
- Женщина, это что у вас в сумке?
- А это не ваше, это я в другом магазине купила!
- Вот как? А проверить можно?
- Нет !Это не ваше!
- Колбасу давай сюда,- я уже зверею. И зову начальство. Колбаса, конечно же- наша....
Интелегентного вида женщина, с двумя взрослыми детьми, делает покупку на сумму 500 шекулей, не меньше. Провожу через кассу мешок с куриными горлышками, килограммов на пять мешочек завесил, горлышки - то копейки стоят, вот и покупают много и с охоткой...
Уже провела, пробила лазерным лучиком, да что - то смутило меня....Продолжаю считать дальше, держа левую руку на кульке.
Досчитав до конца все покупки, нащупываю в кульке что - то мягкое. Вначале подумала, что..ну это не важно. Оказалось - фарш куриный, 3 кг, дама умудрилась рассыпать между горлышками.
- Что это?,- спрашиваю..
- Ой, я ж забыла совсем, это фарш.
Забывчивых много. Мамаши складывают продукты в детские коляски, забывая потом оттуда их достать. Монашки забывают вытащить макароны, из - под монашеской рясы.
Алкаши, это особый разговор. Ходят всегда по двое. Один меня должен отвлекать, второй в это время засовывать в штаны бутылку.
- Девушка! У вас водка литовская есть? А лапша Доширак? Вальяжный пожилой господин, постоянный покупатель...
- Есть водка.... Есть и Доширак....
... Проходит минут 15. Господин оплачивает 3 пачки лапши. 5 бутылок неоплаченной литовской водки спокойно уложил в тележку и оставил на сохранность своей супруге, ожидавшей его в холле.
Пятница. В магазине мобилизованы все силы быстрого реагирования и служба внешней и внутренней разведки. Один шеф неустанно смотрит оком в видеокамеру, в которой ни черта не видно. Второй набрасывает круги по магазину, продираясь сквозь толпу покупателей, третий вступает в разговор с подозрительными покупателями, тем временем заглядывая к ним в сумку.
У подозрительных не находят ничего... Воруют те, кто вне подозрений...

Просмотров: 1057  |  Байки о работе  |  Комментариев 0 »

Гречка

Вторник 09.06.2009

Никогда бы не подумала, что гречневая каша, вернее еще не сама каша,
а крупа, для приготовления каши, может быть оружием, или кирпичем...
В общем тем, чем бьют по морде.
Не , слава богу, в меня только йогуртом кидали, а кашей еще никто не бил. Но вот два моих босса, почуствовали на собственной шкуре неповторимый вкус гречихи.
Недаром я так боюсь сумашедших...
Гречневая крупа, из России, стоит, расфасованная в кулечки по килограмму, прямо возле кассы. И возле кассы и происходят бои местного значения.
Гранат-то под рукой нет....
Пожилой сумашедший господин, пару дней назад, весь в слезах и соплях,
принес мне 50 шекелей одной монетой.
То есть почти два килограмма монеток по пять агорот.
Кинул их на весы и потребовал дать ему одну бумажку.
При всей моей любви к бездомным и нищим, собирающим денежки с потянутой рукой,
я отказалась выполнить поставленую передо мной задачу...
Позвала хозяина по имени Авраам, чтоб тот повлиял на ситуацию.
Авраам вкрадчивым голосом начал уговаривать сумашедшего покинуть помещение больницы магазина, и не мешать кассиру работать. Потому что такие монетки уже вышли из обращения.
Сумашедший расстроился и кинул в Авраама гречкой.
Гречка стукнулась об лоб, и рассыпалась по плечам.
Пару крупинок попали на хозяйские губы, и он их машинально проглотил.
Сырая гречка Аврааму не понравилась.

Часть вторая
Смена началась в два часа дня, диким криком Гершона ( хозяин номер два).
Опрятного вида бабулька, кавказкой национальности иудейского вероисповедания, пыталась засунуть гречку в сумку. Гречка не засовывалась.
Гершон волновался, он не мог ждать, пока старушка засунет гречку туда, куда надо, чтоб словить ее за руку, он решил словить ее без рук....
Поправив на себе галстук и отдернув фрак, то есть, почесав себя за ухом и подтянув штаны, Гершон приказал бабке положить гречку на место, то есть в тележку, а не в сумку. Приказал на иврите. На что бабка, на чисто русском языке, послала Гершона на....
Тогда Гершон стал вырывать гречку из рук бабули. И говорить, опять же на чистом иврите, что она воровка....
Бабуля, на чистом русском, говорила, что он мерзавец. Потом подошла к кассе, и припеваючи, сказала, что мерзавка и я тоже.
Я немного обалдела, от такого объяснения в любви, смахнула пылинку с плеча, и молча продолжала обслуживать людей.
Бабка на чисто русском языке, повторила Гершону, что он сам вор и мерзавец, и что он ей не указ, так как магазин государственный. Гершон попросил перевести на иврит.
Перевела...
Гершон на чистом иврите обяснил бабке, что магазин у нас частный, и что он хозяин, и не хочет, чтоб она воровала у него продукты, и что если она так нуждается, то пусть попросит, он ей с дорогой душой подарит гречку ( и это так на самом деле).
Бабушка, схватив мешочек с килограммом гречки, кинула его в Гершона. То увернулся. Гречка, лопнув, рассыпалась по полу.
Бабулька, продолжая кричать, что все мерзавцы, юркнула в середину магазина. Гершон погнался за ней.
Я за Гершоном, чисто из добрых побуждений, потому что переводить некому было...
Бабулька, схватив баночку сгущенки пытается засунуть ее в сумку. Гершон хватает бабульку за шкирку вместе с банкой, пытается ее выволочь на улицу. Бабка орет бешеным голосом, что все воры, и в кнессете тоже, что все мерзавцы, и я первая....
Гершон орет, чтоб она убиралась вон...
Я, по старой секретутской привычке все перевожу с иврита на русский и обратно.
Вытолкнув бабку на улицу, мы вернулись к нормальной работе....
Прошло два часа. В магазин с криком: «Все мерзавцы!!! », влетает кавказская бабушка и дочь ее.
Дочь с претензиями к Гершону, типа, зачем маму обидел, и воровкой назвал. Извиняйся, или я на тебя сейчас миштару (полицию ) вызову...
Гершон извиняться не захотел. Приехала полиция. Посмеялась и уехала.
Гречневую кашу от кассы убрали, от греха подальше.

Просмотров: 685  |  Байки о работе  |  Комментариев 0 »

Маня

Вторник 09.06.2009

Первой, кого я сегодня встретила, открыв двери магазина, была Маня.
Она шла мне навстречу, нагло виляя бедрами и держала во рту кусок сырокопченой колбасы.
«Жрешь?» - ласково спросила я.
«Жру»- потвердила Маня.
Нежно отодвинув ее в сторонку я кинулась к рабочему месту,
возле которого собралась уже толпа покупателей,
мечтающих расплатиться со мной за ту же сырокопченую колбасу,
которую с таким аппетитом ела Маня.
Маня решила отвлечь меня от рабочего процесса и потерлась об меня всем телом.
«Лесбиянка», - ласково сказала я Мане, и пхнула ее ногой.
Маня на меня обиделась и утащила втихаря кусочек мяса.
Прожевать не успела, и кусок заманчиво выглядывал у нее изо рта.
Увидев такую наглядную агитацию, народ повалил к мясному прилавку покупать говяжьи стейки.
Наевшись, Маня разомлела, и ее потянуло на любовь.
Все попытки опять потереться об меня, заканчивались Маниной неудачой,
у бедняжки уже болел бок от моих пиханий ногами.
Тогда Маня начала издавать какие-то странные звуки, похожие на рыдания.
Она плакала и выла, выла и плакала.
Потом с Маней началась истерика.
Она улеглась посредине каньйона и задрала кверху ноги.
Тут же, к ней подкрался Ицик из соседней лавки, грязный, обтрепанный, потасканный.
И на глазах у всего электората у них началась любовь.
Полицию, конечно не вызывали, до того все были заворожены эротизмом происходящего.
Ицику поза Мани, с призывно растопыреными ногами не понравилась,
и Маня покорно приняла другую позу.
Насытившись Маней, подлец Ицик тоже утащил втихаря сырокопченную колбасу.
Насытившись зрелищем, народ повалил к кассе.
Маня ушла на перерыв.
Вернулась не одна. За ней по пятам, опасливо озираясь, шли еще двое.
Все тот же Ицик, и какой-то рыжий, не известный никому.
Маня завела их в раздевалку, и предалась блуду.
Блуд выражался в диком вое. Видимо от страсти.
Начальство тоже было на перерыве, и поэтому не могло прекратить это безобразие.
Насытившись любовью, Маня опять утащила кусок мяса.
Блудливым сожителям мяса не досталось.
Обнаглевшая, вконец, кошка сожрав оставленный без присмотра фарш, мирно уснула на стуле

Просмотров: 524  |  Байки о работе  |  Комментариев 0 »

Хочешь? Плати!

Вторник 09.06.2009

День подходил к концу, не предвещая даже малейшего сюжета для рассказика. Все, как обычно, буднично, приятно, приятно ныла спина, приятно болели ноги, приятно устали глаза....Юноша, предпенсионного возраста, сделал обычную покупку, пятничную, шекелей на 600-700. Я покупку провела через кассу, и ждала пока юноша (бледный и со взором печальным(с)) упакует свои приобретения в фирменные пакетики. То ли пакетики в этот раз были не фирменные, то ли у юноши печаль преобладала над всеми чувствами, но он упаковаться никак не мог. Да бог с ним, с упаковкой, я бы помогла, если бы он оплатил покупку. Но юноша и не думал этого делать. Он медленно расскрывал пакетики, зачем-то в них плевал, мял и жмакал их, потом тряс, потом в каждый пакетик, пытался впихнуть по одной баночке йогурта. Я, и вместе со мной очередь, терпливо ждали. Минуты три. Потом очередь начала роптать. По-русски. Юноша, в ответ на ропот очереди, получил телефонный звонок, и бросив упаковываться, отошел в сторонку поговорить по могильнику.
Очередь начала волноваться. Я намекнула парнише, типа, "Вернись, я все прощу", но только вернись к упаковке, но намекнула по-русски. Реакции не последовало. Сообразив, что дядя, по- русски ни бельмеса, и что очередь меня сейчас сожрет вместо дяди, которому по закону джунглей и гостеприимства я таки должна улыбаться, обратилась к нему на иврите. И черт же меня, таки дернул за язык, сказать: Мотек*, улай тигмор ити?*
Это вместо того, чтоб сказать "Адони, тисаем ити"**
Мотек тут же оживился и сказал, что он согласен, и как можно отказать ТАКОЙ ЖЕНЩИНЕ ..
-На что ты согласен?-, возмутилась я, на иврите уже...
-Ты, давай плати!
-Кама?***- Заинтересовался дяька, и печаль в его глазах уступила место блудливым огонькам, блеск которых, я как-то от усталости и не заметила...
-Ма, кама? Шва меот шах****- сказала я
-Дорого,- ответил дядя
-Шо тебе дорого, мотек? Такова цена...
Мотек долго думал, потом опять повторил, что он согласен лигмор ити*, но чтоб я снизила цену..
И тут до меня дошла вся комичность нашего разговора.....
---------------------------------------------
Мотек*, улай тигмор ити?*-Сладкий, может кончишь со мной?
"Адони, тисаем ити"**-Господин, заверши со мной
-Кама?***- сколько?

-Ма, кама? Шва меот шах****- Что, сколько? 700 шекелей

Просмотров: 577  |  Байки о работе  |  Комментариев 0 »

Мезуза

Вторник 09.06.2009

Кассовый аппарат, которому я имею честь служить, находиться у дверей магазина. На дверях написано:" Выход" и " Входа нет". Вход в магазин прямо, но люди норовят все равно свернуть налево, что поделать, против натуры не попрешь, и зайти с выхода.То есть через кассу, обходными путями, к вожделенной колбасе.
Гверет, в длинной юбке до пят, и с такими же длинными рукавами, в шляпке с цветочками, подошла к дверям и пыталась поцеловать мезузу на дверях выхода.
Мезузы на дверях не было, нет и не предвидится в ближайшем будущем.
-Ой-вай-вой,- пробормотала дама на чистом иврите,- А где мезуза?
-Нету,- ответила я,- у нас магазин не кошерный.
-Ну, ничего , я все равно зайду, я мясо покупать не буду-сказала гверет, и шурша юбкой потрусила к прилавку с колбасой.
Через пять минут возвращается, с пакетиками....
-Гверет, я Тебя предупреждала. что кашрута тут нет?
-Ничего страшного, я же мясо не покупала.
Гверет, оплатив покупку, направилась к дверям, второй раз спросила у меня, где ж все -таки мезуза, и поцеловав то место на дверях, где она должна была бы висеть (не дама,а мезуза)зашуршала к выходу из каньена. На выходе из каньена мезуза висела. Освободив руку от некошерной колбасы, дама прикоснулась к святому...
От всех переживаний за даму, я вышла покурить, прикоснувшись спиной к косяку двери выхода. Тут же подлетел хозяин и попросил меня отойти подальше от дверей, чтоб дым от сигарет не заходил вовнутрь.
-Не могу я отойти,- сказала я
-Лама?- Спросил хозяин.
Потому что, я - твоя мезуза. Шомерет Длатот Исраель (от воров)
Странно, но Гершон юмор понял

Просмотров: 557  |  Байки о работе  |  Комментариев 0 »
Меню сайта
Категории
Форма входа
Логин:
Пароль:
Жуньляндия
Новинки
Я в фейсбуке
Жуньчики в фейсбуке
Мое кино
Гости

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Мои кнопочки

Разное-полезное