Два часа без боли

Уже давно мы встречаем субботу четырьмя, иногда пятью рюмками коньяка. Разумеется с хорошей закуской .И больше ни капли, за всю рабочую неделю. Зачем? Но в последнее время, эти пять или четыре рюмки, как когда, становятся не традицией, а лекарством от боли. Для меня. И двумя часами, когда боль отступает, отходит, и я могу что-то делать дома.Итак, выпито 4 рюмки, за мое выздоровление. Боль, терзавшая меня все дни ушла, растворилась. Я вновь чувствую себя полной сил. Вперед. Повесить белье, поменять постель, перемыть посуду, вычистить Кузин горшок, написать стишок,помыть полы, вытереть пыль.Всего два часа без боли. Надо многое успеть. Потому что потом опять боль,нежелание вставать с кровати, апатия и сплин. Два часа без боли. Это счастье.

4 мая 2012

Врач, обследовавший меня в четверг, то есть вчера, вынес приговор: рак. Но под вопросительным знаком. Даже тремя вопросительными знаками. Карцинома с вопросительными знаками. На работе отнеслись с пониманием, дали неделю отпуска за свой счет, для прохождения ультрасаунда, кольпоскопии, маммографии и прочей херни. Улыбаюсь, неделя отпуска, при нашей загруженности на работе, это круто.

4 мая 2012

Боже мой, как странно, что люди интересуются политикой, собственным заработком, вообще какой-то ерундой по сравнению с вечностью, которая может наступить не в отдаленном будущем, а завтра, ну в крайнем случае через месяц. А вот трава буйно разрослась. Это важно. Увижу ли я ее через месяц, год, кто знает. А вот облака, боже, какие совершенные, будто нарисованные рукой художника. Весна. Вся земля в цвету, как красиво.Когда я уйду, все так же будут цвести деревья весной. Без меня.Банально. Сотни раз сказано до меня, но по-прежнему актуально, только перед часом "Х"

Май 2012

Я знаю точно, что умру
Но в девяносто восемь лет, в своей постели
Сиренью майскою мой сын уход устелет
И горя никому не причиню...

Но может быть, что этот буйный май
Уже в году две тысячи двенадцатом
Листвой шепча промолвит мне : Прощай
Намного раньше, чем судьбою мне назначено...

Как научиться верить мне в того
Кого умом и сердцем отрицала
Как облегчить мне близким свой уход
И чтоб сама при этом не страдала....

24 мая 2012

И шутки у меня дурацкие



Пришла я давече к тому гинекологу, который у меня рак шейки матки обнаружил. За результатами биопсии заскочила, а заодно и за приговором. Спрашиваю: узнал ли ты меня, доктор? Он отвечает:да, лицо твое мне знакомо, вроде-бы. -Доктор, ты меня не по лицу должен был узнать, а по матке! Ну что взять со смертельно больной, доктор юмор не понял(( Сегодня меня осматривали аж целых два врача-онколога-гинеколога. Ковыряли бедную шейку, до крови расковыряли. Обнаружили рак 3 степени. Ура! Потом им понадобилось в попу мою посмотреть, как будто в ней еще какая-нибудь креветка спряталась. Я не давалась. Они настаивали. Даже вазелином смазали. Я им говорю, вы что врачи - профессора дорогие я в интимные отношения, даже с мужем, анально не вступаю. Все равно изнасиловали, вынудили, принудили.Простила, что поделаешь)Правда женщина-онколог юмор поняла. Сказала, что я держусь молодцом)

Концерт
7 июня 2012
Сделала анализ сити пэт, на наличие метастаз. Ура! Отдаленных метастаз нету. Горло чистое, лимфоузлы чистые, легкие-чистые. Даже печень от тридцатилетнего употребления коньяка по пятницам не увеличилась. А легкие не сгорели от сигарет. Грудь чистая. Еще бы, я ее же недавно мыла. Значит шанс на выживание увеличился. А еще позвонила наша племянница, то есть мужнина. И оказалось, что она работает медсестрой у того врача - онколога, который будет меня вести, а это значит, что и химию мне будет делать она. Ура! Ура! Ура! А еще мне ею было обещано, согласно опыту ее, что мои кудри останутся на моей голове. Так жалко было с ними расставаться.... А еще вчера ходили на концерт группы "Лесоповал" и я загадала, что если "Лебединая песня" прозвучит последней, значит все будет хорошо. И Белый лебедь на пруду, качал упавшую звезду, как раз в заключении концерт

18 июня 2012

Бросила курить, сразу, резко, без лекарств. 4 дня уже держусь и организм не просит сигарету. Три дня провела в больничке, после операции, курить не хотелось, а сегодня уже дома, но не курю. Хватит. В моем случае сигарета , на самом деле, не совместима с жизнью...

27 июня

Обычно, читая любую книгу, я первым делом заглядываю в конец. Зная, чем все закончится, мне все равно интересно читать. Я люблю знать, чем все закончится. Плохо или хорошо. Блин....Чем же закончится моя собственная книга. В конец-то не заглянуть...... А лечение все откладывается и откладывается, то почки не работают, пришлось операцию делать, то креатина в крови много, то лимфоузлы увеличены. И переносится начало, на неделю, еще раз на неделю, еще раз...и еще. А нервы-то не железные...

Это еще не лечение, не химия и не облучение, это лишь меня везут в операционную, перед операцией на почке)

https://www.youtube.com/watch?v=J9zNfVUJBow

2 июля 2012

Все, когда нибудь случается впервые. Первая химия, первое облучение. Тьфу-тьфу-тьфу, не при нас и не про вас сказано... Сегодня прошла первую химиотерапию и первое радио-облучение. Полет нормальный. Все прошло легко и просто, не больно. Теперь только молюсь, чтоб эти терапии убили чертову креветку, живущую во мне... Завтра опять облучение, всего 20 минут, и так каждый день, кроме выходных. Через месяц, примерно, начнут делать внутренние облучения, под наркозом, а пока, до конца июля, я лечусь спокойно и безболезненно. Правда должны появиться побочные эффекты, такие, как понос, рвота, тошнота, жжение в паху, боли при оправлении надобностей, онемение конечностей, облысение, стоматит, язвы на руках, снижение зрения, вязкость во рту, нервозность, усталость и стервозность.... Но пока, кроме стервозности, ничего не появилось. Будем жить! А это палата, где делают химию

Заразная болезнь
8 июля

Интересно, рак, что - заразная болезнь? Почему большинство людей от тебя шарахается, как от прокаженной, прерываются долголетние связи, люди отводят глаза, как будто застали тебя за чем-то неприличным, типа мастурбации в общественном месте? Отношение передается даже по интернету, где возможности заразиться вирусом папилломы человека, вообще не существует. Нет, не все, конечно же. Друзья, продолжают звонить и даже навещать, настоящие друзья и родственники каждый день интересуются не больно ли мне, не нужна ли помощь. Неужели известие о том, что у твоего близкого - знакомого - друга - рак, этот своеобразная проверка на вшивость? Или просто страшно и больно общаться с человеком, дни которого сочтены? Наверное я ответила на свой вопрос. Те, кто верит, что я выживу, продолжают общаться как ни в чем не бывало, те, кто не верят, прерывают общение....

31 июля
Заканчивается июль. А это значит, закончился первый "легкий" месяц моего лечения-облучения. Пройдено 5 химий, 20 радио-облучений. Почти без побочных эффектов. Ну подумаешь, диарея, тошнота и отсутствие аппетита, слабость и головокружение. Это все мелочи. Лежи себе на кровати, спи-отдыхай. Или на унитазе сиди, тоже спи-отдыхай. Это терпимо-переносимо, безболезненно и лениво. Завтра начинается месяц август. Тяжелый, второй и последний месяц лечения. Даже не месяц, а так, всего 22 дня. Завтра - первое внутреннее облучение, которых будет всего 4 в течении 22 дней. Завтра - врач должен взять в руки пистолет, и пристрелить мою опухоль. Итак будет 4 раза. 4 выстрела. А в результате...А кто его знает, что будет в результате. Или опухоль сдохнет. Или я. Но завтрашний день пугает. Операция будет проводится под наркозом. Пока прошу местный, эпидуральный, с уколом в спину, что тоже страшно само по себе. Говорят, что ножки отнимутся, и чувствовать я ничего не буду. Только касания врачей и медсестер... Госпитализировать не будут, при хорошем стечении обстоятельств. В семь утра начнут делать операцию, часам к пяти вечера отпустят домой. Обстоятельства должны протекать хорошо. Анестезиолог, беседовавший со мной пару дней назад, подчеркнул, что я вся такая положительная. То есть все у меня, скорее да, чем нет. Хорошая кровь, хорошая грудь ( в смысле - клетка), замечательный легкие, сердце, согласно возрасту тикает правильно, без аритмии. Нет аллергии на врачей и лекарства. Положительная я. На что я ответила, что, да, я таки положительная, конечно. Куда меня положат, там и буду лежать смирно. Или с кем положат, с тем и буду. Не дергаясь)Потому что выбора у меня нет. Завтра тяжелый, болезненный, неизвестный, пугающий день. День пугает, я боюсь. Может будет больно. Может быть и нет. После операции может будет кровь и жжение два дня. А может и нет. Может пристрелят опухоль, а может и нет. Может буду все чувствовать и попискивать, покрикивать, орать и верещать, а может и нет. Все может быть, а может и нет.... Может буду жить.

22 августа

Все, отстрелялась я. Пройдено 5 химий, 33 облучения, 4 брахитерапии. Эти последние были самые тяжелые. Но мой врач довольна. Опухоль исчезла. Ушла. Сгинула.Окончательный диагноз еще , конечно рано ставить, через месяц на прием и первую проверку, но шансы на выживание хорошие. Сегодня проходила последнее внутреннее облучение, рядом со мной в палате была еще одна дама, моего же возраста и моего же диагноза. В общем все тоже самое. И лечение у нас было точно такое же, другой методики нет. Но у дамы, к сожалению, опухоль не исчезла, и теперь ей предстоит операция, удаление важных женских органов. А я, тьфу, тьфу, тьфу, кажется вылезла...Получила на год 100% инвалидность, так что буду восстанавливаться. Выгляжу хорошо. Чувствую себя хорошо.

29 августа
У ребенка скоро день рождения. Юбилей. Мне вот совсем недавно столько же было, еще вчера...Но не суть. А суть в том, что заказал ребенок ресторацию на свой юбилейный вечер, потому что сразу после ресторации в аэропорт и в Прагу, гулять. Вот такой у нас в этом году праздник будет. Все замечательно, вот только я до сих пор хожу с дырочкой правом боку. Вот точно такая дырочка, как на картинке. А по ноге у меня вьется вот такой катетер))) И представила я картинку. Полный зал молодых мальчиков, приятелей-друзей сына и их подруг, полный зал молодых девочек. И мы, предки юбиляра. Папа то нормальный, не инвалид. В костюме будет, может, даже при галстуке. А мама.. Мама может вечернее платье и оденет, и даже стрижку сделает, и морду нарисует. Но бок-то, бок...Он же болит. Я же уже на улицу не выхожу бог знает сколько времени, по квартире лежа передвигаюсь. А тут ресторан. Вечернее платье, без колготок, потому что не натянуть мне колготки на ножки свои, на ножке - то катетер с мешочком, а из мешочка, извиняюся, естественные надобности пролиться могут, если вдруг пипочка отстегнется. А вдруг меня кто танцевать пригласит. А как я танцевать буду, если у меня бок в дырке? И в трубке... Проблема, в общем. Попытаюсь в этот понедельник нефростому снять.Но это тот еще процесс. Во-первых компьютерная проверка, на правильность работы почки. Если комп покажет, что за три месяца хождения с муками, у меня все зажило, мне ее снимут, и я пойду в ресторан. А если комп покажет, что фигушки, ничего у меня самостоятельно не работает, мне просто заменят трубку еще на три месяца. И тогда я в ресторан все равно пойду. Доползу, довезут, на диванчик в уголке усадят и следить будут, чтоб ко мне никто не дотрагивался, особенно до правого бока. Сыну - 30 лет. Я не могу пропустить такое событие...

3 сентября 2012
Два с половиной месяца я ходила с дырочкой в правом боку, а в дырочке трубочка. Ну я про это уже рассказывала, даже совсем недавно. В пятницу мы сходили перебинтовали дырочку и поехали по делам, в машине. В машине меня растрясло, да так, что из дырочки в трубочку стала течь кровь. И все болело, но я терпела. В понедельник у меня была проверка на предмет снимать нефростому (трубочку в дырочке) или менять ее на новую. Вот вчера я и пошла на эту проверку. Положили меня на кроватку, рентгеновский аппарат присоединили и оказалось, что трубка из меня давно вылезла и просто так болтается в дырочке. Пришлось вообще ее вытаскивать из тела. Я орала, как недорезанная, потому что больно было и без наркоза, и без укола, и без спиртования. В общем минуту поорала, и врач с меня ее вытащил, и пошла я домой. А вечером температура 38 с хвостиком,а у меня уже паранойя. Я, у которой никогда в жизни не было проблем со здоровьем, теперь считаю, что могу умереть от температуры. Паранойя. А вдруг это заражение крови, а вдруг инфекция попала в дырочку, а вдруг метастаза в почке, а вдруг, а вдруг..... короче весь вечер мы меня уксусом укутывали и ибупрофеном накачивали. Так не хотелось ехать в приемный покой больницы и сидеть там 4 часа в ожидании госпитализации. В общем сбили мы температуру, сейчас 36 и 7. Значит это не заражение крови?

Октябрь 2012
Сегодня день всепрощения? Вечер судного дня...Но утром, мы пошли в "русский" супермаркет, мяса купить. На всякий случай. Мясница, всегда с симпатией относится к моему мужу. То лучший кусочек ему продаст, то жир и жилы вырежет.А когда я была лежачая-неходячая, приветы мне передавала, и сочувствие, и пожелания выздоровления. У нее, у мясницы, у самой, муж-то умер от болячки этой проклятой, что и меня поразила. Сегодня она меня увидела в первый раз, после 4-х месячного отсутствия.И очень удивилась тому, что я встала, что я хожу, что я дышу наконец. Удивилась- это слабо сказано. В ее взгляде, брошенном на меня, было столько ненависти, что у меня внутри все похолодело. Еще никто не смотрел на меня с такой ненавистью, просто за то, что я живу. Я живу, а кто-то, увы, уже там....Вечер судного дня. Каждому по заслугам....

Октябрь 2012

Прорвало. Причем со всех мест разом прорвало. Видимо организм мой наверстывает упущенное за 5 месяцев болезни - лечения. Пять месяцев я очень плохо ела. Почти никак и ничего. Не потому что нечего было есть, а потому что организм был угнетен, сначала сознанием, что я обреченна, а потом химиотерапией. Химиотерапия и радиооблучения убили во мне вкусовые рецепторы. Кроме соленых помидор и мороженного я ни ела ничего. Я похудела на 8 кг и весила, о ужас, всего 60. Кожа на лице сморщинилась и свисала. Я была такая маленькая, худенькая старушка. Ага. Теперь вот организм наверстывает упущенное. Мой рот перестал закрываться вообще. Я ем и ем, ем и ем. А еще потому что я бросила курить, мне нужно что-то же держать во рту. И я держу, причем держу постоянно. То мороженное, то соленые помидоры. То шоколадный тортик, то варенную кукурузу. То жареную картошку, то сухую колбаску. То красную рыбку, то орешки-фисташки. Но не только держу, а и прожевываю, и, о кошмар, даже проглатываю. Поправилась, наконец на пять кг. То есть уже 65. Выгляжу опять нормально. Опять приличная молодая женщина. А Вы не видели, так молчите! Организм продолжает наверстывать. Пять месяцев дома был, не то чтобы срач, но такой приличный балаган. Муж, бедняга, все делал сам, полы мыл, пыль вытирал, стирал и меня купал. Теперь я взялась за дом по-настоящему. Я драю, мою и вылизываю то, что запустилось. Я с утра, до вечера выискиваю загрязнённости и липкости, и довожу поверхности до блеска. Благо время свободное есть, да и организм наверстывает упущенное. И наконец, я опять начала покупать себе разные тряпочки, которые не покупала из-за того, что считала, что не сегодня, так завтра я отъеду в мир иной, где эти тряпки никому не нужны. Я опять начала делать маникюр,педикюр и стричься под блондинку. Правда, в течении тех пяти месяцев, что я болела-лечилась, меня любили и без маникюра, и с непокрашенными патлами. Никто не обращал внимания на то, как выглядела моя оболочка. И мне самой, конечно не было никакого дела, как плохо я выглядела в те дни... В те дни, ложась на операционный стол, и получая эпидуральный укол в спину, для внутреннего облучения, я мечтала о том, как буду плавать в море, или в бассейне, или в озере, когда выздоровею. Если выкарабкаюсь. И организм наверстывает упущенное. За прошедший месяц мы были на всех почти морях Израиля, кроме Красного, это еще впереди, плавали во всех близлежащих к дому бассейнах, и плескались в моем любимом Сахне. Да еще ухитрились сходить на корабле в Грецию, и поплавать в Эгейском море. И наконец, мой организм начал писать в ЖЖ))) Тоже прорвало!

25 октября 2012
Пока я, вся такая радужная, отдыхала в Эйлате, пришел ответ от врачей. Ответ на компьютерную томографию всего тела. И оказалось, что болезнь моя, конечно, сильно улучшилась, но опухоль во мне все же осталась, хоть и уменьшилась всего до двух сантиметров.В общем, только я собралась идти в джакузи, как позвонил ребенок, который по почте получил результаты и "обрадовал" меня. В джакузи я так и не пошла, и осталась застывшая на снимке, еще веселая, улыбающаяся, не ожидающая подвоха от результатов проверки. Начинается вторая часть марлезонского балета.** - «Вторая часть Марлезонского балета» зачастую употребляется как сетование на нежелательное и, зачастую, ненужное продолжение какого-либо инцидента, необязательно неприятного, просто подчеркивается яркая эмоциональная нагрузка

13 ноября 2012
Консилиум врачей у постели больного. - Ну что ж, коллеги, начнем лечить или пускай живет? Я понимаю, что никто из окружающих меня людей, не следит за перипетиями моей жизни, как за любимым сериалом. Поэтому кое-что могло и пропуститься, протечь сквозь пальцы. Поэтому очередную серию своей жизни начну с краткого описания серии предыдущей. Итак, пройдя курс лечения от рака шейки матки 4 стадии, я сделала анализ Сити ПЭТ всего тела на обнаружение или отсутствие метастаз и патологии. ПЭТ (Позитронно-эмиссионная томография ) показал что светится еще опухоль в размере 2 см. Я кинулась к врачам, и врачи назначили консилиум, на предмет лечить меня дальше, или оставить в живых. Серия сто пятая... Консилиум был назначен, как мне было сказано, на четверг, на 1 ноября. А в воскресенье. сказали, будет мне звонок, от секретаря. Звонка не было. Как оказалось и консилиума не было. Потому что по воскресеньям у нас консилиумы проходят. Ладно. Подождала воскресенья. Звонка от секретарей медицинских не было. Пыталась дозвониться сама. Куда там. Автоответчик отвечает: часы работы нашей службы с полдевятого до половины первого, в дни воскресенье-четверг. Для попадания в женскую консультацию нажмите один. Для попадания в морг нажмите два. Чтоб вас послали на хрен, нажмите три. Для ответа ждите на линии. Жду. Автоответчик ждет вместе со мной, потом говорит, что невозможно соединить, ни с моргом, ни с хреном, ни с консультацией и бросает трубку. Наглый такой автоответчик. Я беру автобус и мчусь сама в больницу, узнать на месте, что, где, когда и как. На месте меня, аки футбольный мяч футболят с из одного женского отделения в другое, от одной секретарши к другой, пока я не начинаю устраивать сцену и требовать начальников всей этой богадельни под названием "Онкологическая поликлиника для женщин". После мытарств, выясняется, что консилиум таки был, только мое дело в нем не участвовало. Про меня то ли забыли, то ли не успели, то ли отложили меня в сторону. И клятвенно пообещали, что консилиум по моему вопросу будет в следующее воскресенье, обязательно будет и мне обязательно позвонят, в понедельник. Следующее воскресенье было позавчера. А понедельник, соответственно - вчера. И опять за рыбу-гроши. Не звонят. Но я же волнуюсь. Речь идет как бы о жизни моей. Если вообще о жизни. Опять звоню сама. Опять тот же расклад - наглый автоответчик. Наконец куда-то дозвонились, и какая-то тупица-санитарка, отвечающая на звонки вместо секретаря, пока та писать бегала, мне сообщает, что по моему вопросу консилиума не было.... Беру мужа и мы мчимся в больницу устраивать скандал. Оказывается консилиум был. И мне назначили очередь, аж через месяц. Но почему так долго? В ответ немое пожатие плечами. Прорываемся, в наглую, на прием к заведующему отделением господину Левави Ханоху. У него как раз какая тетка с гинекологического кресла слезла, а я залезла, прямо в брюках и туфлях. Профессор чуть кофием не поперхнулся, который собирался выпить после очередной пациентки. А тут я, внеочередная, взъерошенная, слезоточащая. Короче говоря, врач сказал, что консилиум не уверен, что это у меня опухоль, они склоняются к мысли, что это еще лучевая терапия оставляет свои следы. Они хотят меня проверить еще через месяц, а потом, если выяснится, что это все же опухоль, будут делать химию. Операции не будет, потому что нельзя оперировать человека, у которого была 4 стадия и метастазы в лимфоузлы. Почему нельзя, я все равно не поняла. Пока же, мне дали месяц отсрочки, и сказали не волноваться, все под контролем. У меня же по-прежнему, ничего не болит, и ничего не капает))

13 декабря 2012
Сегодня была на приеме у онкогинеколога, который объявил мне результаты консилиума, который был месяц назад! Доктор Левави, известный, знаменитый, хороший, добрый Доктор, сказал, что он не видит у меня опухоли, и что еще работают лучи, и остатки болезни рассосутся сами по себе.... Ура! Правда послал меня на самый современный анализ крови "СТС", который определяет наличие даже одной раковой клетки... Так, на всякий случай. А еще послал меня сделать анализ "Пап" (вирус папиломы человека). Тоже на всякий случай. Надеюсь, что это ремиссия. Буду жить пока))))

Брахитерапия

Я пишу это сообщение, на всякий случай, для тех людей,которые будут интересоваться этим вопросом и искать в поисковиках. Собственно,это был комментарий в онкологическом сообществе, но я решила сохранить его, себе на память, и людям в помощь.

У меня было четыре брахитерапии, или внутреннего облучения рака шейки матки, то есть один раз в неделю.То есть на протяжении месяца. Это процедура не приятная, но выдержать можно. Значит у меня было так.... Пришла в семь утра в больницу, меня раздели, одели в халат и повезли в операционную. Накануне взяли анализ крови. И по результатам анализа крови они решали, какой наркоз мне делать. В первый раз тромбоциты были еще нормальные, и мне сделали эпидуральный укол в спину, для того, чтоб онемела нижняя часть туловища. Укол не из приятных, но выдержать можно. Сгибаешься вся, как котенок, выгибаешь спинку и тихонько мяукаешь во время укола. После укола пришла врач-онколог с медсестрой, и начала вставлять мне во влагалище разные штучки-дрючки, провода какие-то. Да, и еще один укол антибиотика туда сделали. Но я его уже не чувствовала, как и не чувствовала боли от вставления проводов. После этой процедуры меня повезли в кабинет, так называемой симуляции, где меня присоединили к компьютеру. Но сначала вставили в задний проход какую-то трубочку - пробирку. Больно не было опять же. И накрыли этой трубой томографической, чтоб провести измерения. Потом я два часа лежала-отдыхала, а физики в этот момент рассчитывали какую дозу облучения мне выдать, согласно показаниям компьютера. Потом меня повезли в изолированную палату. Пришла мой онколог, я раздвинула ножки и она меня присоединила к приборам, которые уже были внутри, какие-то внешние провода. И оставила меня на 20 минут, включив опять же радиоизлучатель. Больно не было, просто лежишь с раскрытыми коленями, и ветер дует в провода, музыка играет, красота. Потом пришла врач, повытаскивала все приборы изнутри, было немножко больно, так как ноги уже начали оживать. Потом медсестра вытащила катетер , и я пошла домой на ватных ногах. Хорошо, что у меня с собой муж был. На часах было 3 часа дня. Итак, в первый раз это было с 7 утра до 15 дня. Все это время ни ела, ни пить не давали. Так же было и в четвертый раз. А вот во второй и в третий, так не было, потому что тромбоциты у меня упали ниже некуда и делать местный эпидуральный укол в спину было нельзя. Мне даже химию отменили из-за этого, пять химий всего успела сделать. Тромбоциты, это же показатель свертываемости крови, а укол в спину очень опасен в этом плане, может кровь хлынуть и не свернуться)) Короче, врачи решили делать мне общий наркоз. Для чего вообще нужен был наркоз? Для вставления приборчиков во влагалище. Без наркоза ужасно больно. Так во второй и в третий раз мне дали общий наркоз. Вставили в меня приборчики и отвезли в послеоперационную, я отошла пришла в себя и повезли делать симуляцию, вот тут началось веселье. Мне трубочку в задницу надо вставить, и без вазелина, а это боль та еще. Во всяком случае для меня. И потом еще лежать с ней, минут 20... Бр-р-р. Потом опять в палату, привязали провода, включили излучатель, а потом, когда все закончилось и надо было вытаскивать из меня все штучки-дрючки, я орала как коза. Больно, блин... Но я понимала, что брахитерапия - это единственное. что мне поможет. Орала, но терпела... Домой ушла на ногах. Ночью, после каждой процедуры немного кровило, было жжение, но это проходит на следующий день. Так делают брахитерапию у нас.

Говорят, русские потому не ходят к врачам, потому что у них всего две болячки. Х@уйня и пи@здец. Если Х@уйня, то и ходить не надо, само пройдет. А если пи@здец, то и ходить не надо, поздно уже) Это была сказка - присказка. Прошу прощения за слова, не выкинутые из песни. Год назад заболела у меня ножка. Или как говорят на иврите, стала засыпать. То есть неметь, отниматься, от колена и до пальчиков. Вначале я думала, что оно само пройдет, как все у меня. Потом у меня обнаружили эту страшную карциному-канцер, и я решила, что ножкой займусь после лечения, если вообще останусь жива. Жива осталась, пока, и обнаружилось что онемение не связано с болячкой-карциномой, как я втайне надеялась. Значит, пришло время заняться ногой, которая спит, немеет, по ночам особенно, не мешает, не болит, но не комфортно мне с такой ногой ходить по улицам. Не ходится вообще. И пошла я к врачу, который нервы проверяет иголкой. EMG - называется проверка. Тыкали меня иголками, в мышцу, в мозг, обратно. Ничего не обнаружили, заключение выдали, что не нервы это.... Ну раз не нервы, то шо? Пошла к ортопеду. Щупал он меня, щупал, раком наклоняться заставлял... Не, говорит, не позвоночник. А нерв. А давай я тебе лирику выпишу, но не стихи с цветами, а таблетку такую, но дать я тебе ее не имею права, ты сходи к неврологу, пусть он тебе рецепт даст, а заодно и проверит. Пошла к неврологу.Тот меня заставлял глазками косить вправо-влево, молоточками по ноге бил, гвозди забивал, щупал, мял, раком опять ставил, до пола ручками дотрагиваться. Нерв говорит, какой-то. Но лирику не дал, так как не уверен в диагнозе. Надо, говорит опять сделать проверку EMG, но не в поликлинике, а в рамках больницы, там аппаратура лучше, может увидит то, что я не вижу. А пока ни физиотерапию, ни таблетку, ни ампутацию ноги я тебе не прописываю. Ну, надо, так надо. И вот звоню я сегодня в больницу, чтоб поставили меня, нет, не раком, а всего лишь на очередь, на проверку. А они меня опять раком. Потому что самая ближайшая очередь, на 22 мая 2013 года на восемь часов утра! Полгода ждать, чтоб пройти пятиминутную проверку иголками. Поскольку за год, нога моя сама по себе не прошла, так я понимаю, что никакая это не х@уйня. И поскольку в ближайшие полгода не видать мне, ни физиотерапии, ни лекарства, ни ампутации, то я начинаю подозревать, что это таки пи@здец. Ну и что делать, куда бежать? И главное, чем же мне ходить по улицам, если нечем?



Я в бога как бы не верю, ни в Аллаха, ни в Иисуса, ни в нашего еврейского бога. Но я сейчас не о религии, не о вере, что для меня суть разные вещи, я сейчас о чудесах, что произошли со мной. И эти чудеса заставляют сомневаться в отсутствии Всевышнего, наоборот, как бы доказывают, что ОН есть... Итак, в мае прошлого года у меня обнаружили рак. Диагностировали, как последнюю стадию. Обычно, согласно статистике, с такой стадией выживаемость нулевая. Но, вот несколько дней, мне выдали бумажку, где черным по-белому написано, что раковых клеток у меня нет. Это чудо номер раз, самое чудесное чудо из чудес... Когда я заболела, у меня были дикие боли в нижней части живота, и рука моя все время была на животе. Мой кот Кузенька, почувствовал, что я заболела и перестал приходить ко мне в кровать, где до этого было его постоянное место жительства. Я человек очень открытый, всем рассказывала о своей болезни, надеясь услышать : будь здорова...Мой сосед Овадья, привез мне из Иерусалима какой-то амулет, намоленный тысячами людей, и приказал положить амулет под подушку, на четыре ночи. Сказал, что амулет этот вырвет меня у лап смерти и вернет в жизнь. В тот момент мне хотелось верить в любую ерунду, в том числе и эту. Я положила амулет под подушку и все четыре ночи у меня ничего не болело, а кот вернулся и все четыре ночи спал на моей подушке...Когда я отдавала амулет соседу, я попросила его оставить мне это навсегда, но сосед сказал, что амулет уже сделал свою работу, я буду жить... Я тогда лишь хмыкнула в ответ))) А сегодня я уже не хмыкаю....Это было чудо номер два. Когда я болела, раковая опухоль перекрыла мочевой пузырь и у меня открылась фистула, свищ, через который выливалась моча. Было очень неудобно ходить, лежать. Ни одна затычка, ни одна прокладка не помогала. Врач онколог, осматривая меня сказала, что вот, мол, вылечим рак, а потом тебе придется ложиться в больницу на операцию, и зашивать эту фистулу. Я спросила, а сама она никак не заживет? Врач сказала, что чудеса, конечно случаются, но не в нашем случае, и что дыра такого размера сама затянуться ну никак не сможет....Ха. И еще раз - ха! Моя фистула исчезла сама по себе, после последнего внутреннего облучения. Это было чудо номер три. Моя онколог рассказывает теперь об этом случае своим пациентам. Было еще одно маленькое чудо, мелкое такое..После неудачной операции на почке, которая не получилась, я лежала в послеоперационной комнате, отходила от наркоза. Меня не выпускали, так как давление было 220х 118, хоть в электорозетку всовывай...Сбить ничем не могли. А потом вдруг, само по себе упало до 130. Медсестра сказала: чудо великое произошло тут. Ну, это так, маленькое чудесное чудо) Не считается. У меня на кухне, 4 года подряд, на стене, перед Пейсахом появлялись стигмы, то есть кровавые подтеки. Стена, на которой появлялись подтеки, внешняя, не соединена с соседями, на которых я могла подумать, что они там что-то моют, а грязь течет ко мне. Нет...4 года подряд, текли по стене кровавые слезы, начинали течь за две недели до Пасхи, и заканчивались на следующий день после Пасхи... Я не знала, что это означает, хотя было интересно. В этом году слез кровавых на стене не было. Через два дня Пейсах...Это было чудо номер 4... И в заключении своего доклада, хотела бы пожелать все все же верить в чудеса. Они случаются!