Ничего не достается так дешево, и не ценится так дорого, как бензин в Израиле.

Подумалось, вот сегодня я писала статейку по заказу, и специально коверкая язык, вместо слова копейка, написала купейка. Ну с таким украинско-еврейским прононсом. А вот сейчас лежу и думаю, а вдруг я таки права? Вдруг слово копейка и произошло от купейки, а купейка от купить?

Я думаю, граждане, шо за базар таки надо отвечать?
Не? Шо не?
А то стырит понимаешь ли, кто-нибудь что-нибудь умное, да в фейсбук поставит, с понтом под зонтом, он сам написал.
И ждет реакции.
Та не Вассермана, вечно у вас евреи виноваты.
Просто реакции.
Лайка, шмайка, шмальца, наконец.
А вместо реакции получает коммент. А как же.
Вы думаете, шо таки люди будут молчать на ваш бред.
Так это вы думаете, а человек, он такой, он не будет молчать.
Ему таки надо свои пять купеек хоть куда-нибудь вставить.
А тут вы.
С ворованным статусом и без знака копирайта.
С понтом это ты такой умный.
И вот тут, граждане, странный парадокс случается.
Казус Янус.
Та не ищите вы в гуглах, это я только что придумала.
Про Казус Янус.
Янус он кто? Он двулик, же, правильно?
И вот получаете вы свои пять купеек, блестящие, аки гроши медные, новенькие, яркие, с большим пальцем вверх в придачу.
И начинаете вы приседать в реверансе, шаркать ножкой, поклоны бить, светиться от гордости, что это вы такой умный.
Что это вас оценили по достоинству пятью купейками медными.
И благодаришь, прижимая ручонку к сердцу, и уже самому верится, что сам все придумал, что мысли витали в воздухе, а вы просто их из воздуха забрали да в фейсбук вставили.
И тут, вдруг, опа-на, приходит какой-то Швондер злой, и не друг, и не враг, а так.
И тоже свои пять копеек вставляет в коммент, но отнюдь не блестящие, а пакостные такие купейки, с подколами да вывертами, да вопросы какие-то каверзные задает по теме, на которые ты то и ответить не можешь, ибо спер тему. Спер.
Да еще, иногда требует Швондер злой, не друг и не враг, за базар ответить. А то и к суду привлечь, за явный подлог, фейк и троллинг.
Вот тут Казус Янус и проявляется во всем своем двуличии.
Ты быстренько открещиваешься от своего статуса, и говоришь, что базар держать и не будешь, ибо нашел тему в сети, и не твой вовсе поклеп этот, а тырнетовский.
А ты тварь хоть и дрожащая, но право тыринга имеешь, равно, как и постинга.
То есть и я не я, и хата не моя!
Тебя посадят, а ты не воруй!

Или простыми словами: не радуйся, когда тебя хвалят, и не бойся, когда ругают!
Все равно же не твое же!

Статья написана по заказу ГосТелеРадио ИССР.
Никаких связей с общественностью не имеет!

Чем отличается приседание от прилежания?
Приседание, это момент перехода из стоячего состояния в сидячее положение!
А прилежание, как известно, это момент перехода из сидячего положения, в лежачее состояние.
И прилежание просто необходимо для выполнения любой работы.

Пошла выпить таблетку от насморка.
В упаковке случайно оказались таблетки для поноса. Маленькие такие, вредные. Нос, хоть и с насморком, но подвох учуял. Очки помогли подвох разглядеть! По счастью, несчастья не случилось!
Недаром, я в детстве все время понос с насморком путала, пугая взрослых, говоря, что у меня в носу понос. А в попе, конечно же, насморк!

Главное, это взаимопонимание ....
Приболевшая жена говорит мужу :
меня в пот кидает!
Заботливый муж подносит ей рюмку, потому что услышал :
водки дай!

Всем известно, что лифт ездит вверх и вниз. У нас принято, в стране, заходя в лифт спрашивать: вы спускаетесь или поднимаетесь? То есть, если там спускаются, а тебе надо подниматься, отступи, сделай шаг назад. Пусть люди спокойно спустятся без тебя. Или наоборот, спустись с ними, а потом поднимись сам. Если, конечно, делать не хрен.

Стою я, сегодня, на последнем, на девятом этаже своего дома, лифт вызвала. Лифт приехал. А в нем мужик с вещами. С креслом!
И не выходит.
На последнем этаже, и не выходит!
Какого черта тогда поднимался?
Я так прямо его и спросила: ты поднимаешься или спускаешься?
Вы поймите ситуацию, на последнем этаже такие вопросы не задают.
Потому что с последнего этажа можно только спуститься.
Потому что дальше, наверх, лифт не ходит.
Там крыша!
А я вот, умная, от неожиданности, вместо того, чтобы спросить : а не выходите ли вы, взяла и спросила мужика о его намерениях!
И что вы думаете, он мне таки ответил?
Что он спускается.
С креслом.
Вначале поднялся на девятый, потом спустился на нулевой.
А ему, вообще, надо было на второй, потому что он новый жилец, со второго этажа.
Но поднялся на девятый, а потом спустился со мной на нулевой.
Наверное, не умеет нажимать на кнопки.
Добрался ли мужик до своего второго, мне не ведомо.

Подслушано вчера на кассе в религиозном супер супере.
Мама и дочь, в платьях до пола, мама в парике и сверху косынке. Дочери лет 13-15, волосатая, вся в косах.
- Мама, спасибо тебе, что ты мне покупаешь эти дорогие заколки.(каждая заколка 8 шекелей от силы. Мама купила две)
- Ну что ты дочь моя, это тебе спасибо, что пошла со мной в супер. И помогла сделать покупки.
Вежливо. Культурно. Не на публику. Спектакль.

Если вас никогда не кусал комар в ступню, вам не пережить незабываемую ночь! Вам не чесать всю ночь прыщик и не ржать от щекотки, вам не мазать ножку мазью и не заснуть всю ночь напролет, почесывая неудобное место в середине ступни! Но дело поправимо! Сегодня же откройте настежь окна, лягте поудобнее и поднимите ножки вверх, ступнями к окошку, потом позовите комарика : "кис-кис". Закройте глаза и ждите! Незабываемая ночь вам обеспечена. И еще пару незабываемых чесоточных дней!

Если вы не отличаетесь ни умом, ни сообразительностью, радуйтесь! Значит вы не птица!

Никогда не просите советов в фейсбуке, люди любят свой "ум", напоказ выставлять, только тот, кто прошел через адовы муки, опыт свой приобрел, может вам подсказать, как вести себя в той иль иной ситуации, остальные советы, просто так, провокации, иль догадки чужие, или в тайне злорадство, никогда не просите фейсбучное братство в чем-то вам помогать, ибо вред приключится.
А когда до всего сами вы доползете, ничего не случится, вы все сами поймете.
Люди любят считать себя самыми умными, вы совета прося, потакаете им, превосходство свое показать, не разумнее ль, заглянуть в интернет и его прошерстить?
Ну, а самое главное, вы советам не верьте, попросите вы лучше, валюту в конверте

Маникюром по таблету, словно котик по паркету))))

Электрическая плитка вдруг решила не работать. Как раз в тот момент, когда на сковородку, была уложена, заботливо укутанная в муку, рыба.

Нет, это не рецепт. Это психологическое исследование!

Итак, плита не включилась, лампочка не зажглась, ни под одной конфоркой.

— 2016 год, — тут же начал валить все на високосный год человек. Известно же, что именно, в високосном году все электроприборы идут на бесхаим ( кладбище)!

Потом началось проводится следствие и поиск виновных.

Кто в последний раз и когда, включал печку, кто и что жарил, и не забыл ли выключить прибор.

Виновные были быстро найдены и понесли заслуженную кару в виде крика: — это ты во всем виноват/ а!

Потом были вознесены хвалы богу, что слава ему, в доме имеется мультиварка, микроволновка и Овен Тостер. В него же была перегружена, заботливо укутанная в муку рыба.

Потом начались поиски выхода из ситуации и входа в ближайший к дому магазин электротоваров, на предмет покупки новой печки.

Потому что деньги, которые у нас есть, это время, которого у нас нет и в ближайшую неделю совсем не будет.

Потом пошли фантазии, на предмет покупки нового Овена Тостера красного цвета, раз уж пошла такая пьянка и все равно придется покупать новую плиту.
Индукционную? Или такую же, как эта, но подороже, эта вон и двух лет не протянула, сдохла, наверное.

О том, чтоб отремонтировать старую, мыслей даже не возникало.
Зато возникла мысль проверить розетку.

К розетке была поднесена настольная лампа, которая тоже не загорелась.

Значит перегорел провод в стене?

Но это надо разбивать стену, вытаскивать старый провод, заменять новым? Электрик? Но когда? Времени абсолютно нет. Да и грязищи будет, если стенку рубить, кафель опять же…
Проклятье!
… Провод, провод! Стоп, ладно, он выходит из стены, а входит то в удлинитель? Или нет? Когда в доме живет инженер Кулибин, провод может выходить откуда угодно и входить в неизвестно куда.

Методом дедукции и индукции, было найдено место входа, и оно это место, просто отошло.

От сердца прямо тоже отошло. То есть отлегло. Плитка включилась, лампочка зажглась, стенка с кафелем взвелась на свое место, новый тостер овен остался стоять на прилавке ближайшего магазина, вместе с новой не индукционной плитой, виноватые оправданы и високосный год тут не в теме! Рыба вернулась в сковородку!

И все эти переживания заняли ровно одну минуту :).

А, казалось, целую жизнь прожил….

25 лет назад, 13 августа 1991 года меня укусила оса!
За пять минут до этого, я хвасталась своим подругам-коллегам, какие у меня тонкие черты лица. Тонкий нос, тонкие уши, утонченная шейка... Нет, талия нет, хотя в те годы она еще была.
Расхвалив свои черты, я вышла на улицу поторговать соком. Это было в самом начале перестройки. В магазинах появился сок на разлив. И осы возле сока.
И вот одна из них, села мне на руку, а я, недолго думая, прихлопнула ее, как муху. В тот же миг, прихлопнутая оса, вонзила в меня свое жало, прежде чем навсегда умереть! Тонкие мои черты лица, почему-то сразу опухли. Пальцы превратились в сардельки, а утонченная шейка стала похожей на фаршированную. Испуганные попиватели сока, преимущественно мужского молодого пола, кинулись было высасывать ртом жало из моей руки, да быстро передумали, увидев изменившиеся до неузнаваемости черты моего лица.
Девушки-коллеги, сначала издевательски спрашивали, мол, куда же делись мои черты, так как вместо лица был уже один сплошной раздутый нос, глаз уже не было, зато появилось много больших щёк. Они спрашивали, но отвечать мне было уже нечем. Язык тоже раздулся. И вылез.
Короче, меня схватил отек Квинке, или аллергический шок.
Очнулась я в реанимации.
Оказалось, у меня аллергия на пчелиный яд.
С тех пор, вот уже двадцать пять лет, я обхожу ос стороной.
Up: а один мой коллега, занял у меня накануне двадцать пять рублей, но долг не отдал. Его оса в лоб укусила. И все...

Если у человека фамилия или ник Go, значит ли это что он будет вести себя как Покемон?

Вот почему так? Боцман-это всего лишь воинское звание младших командиров, а Гоцман, это таки уже Давид Маркович?

Будет и на нашей улице покемон!

В одной, недавно взятой стране, придумали альтернативу покемонам. Вернее, просто репостнули игру. Даже не так. Просто сплагиатили. При этом заменив покемонов на Гагарина, Павлика Морозова, Петра Первого и прочих космических персонажей. Ибо негоже советскому человеку искать покемонов в своем отечестве.

Говорят, что талантливый человек- талантлив во всем. Всем известная аксиома. А я вот не умею рисовать, играть на музыкальных инструментах и петь песню! Хором умею, а одна нет. Давным -давно, укачивая своего маленького ребенка, пела ему песню «у дороги чибис». Маленький ребенок, от моего пения взрослел на глазах, и вместо орания дискантом, начинал орать басом, с вкраплениями благого мата. С тех пор я песен не пою.
Значит, я не талантлива. Или не человек!
Только не надо меня успокаивать и утешать!

Иногда самый хороший комментарий может испортить самую хорошую фотографию. Не все пять копеек одинаково полезны!

Жизнь Ивана Иваныча дала трещину. Нет, от него не ушла жена, его не выгнали с работы, и даже морда не треснула от хорошей жизни в чудесном царстве-государстве.
Наоборот. Треснула у Ивана Иваныча попа.
Хотя по сценарию, от всех сладких щедрот, посылаемых жизнью, попа должна была слипнуться.
Но нет.
Треснула. Напополам.
Конечно, о таких вещах в приличном обществе не говорят, и даже не пишут.
Это вообще не комильфо, нонсенс и фу. Но мы же с вами свои люди? Не буржуазия какая? С нами ведь обо все можно поговорить?
Иван Иванович страдал душевно и мучился физически- физически.
Душа у Иван Иваныча была широкая, а тело еще ширше.
И как каждое широкое тело, оно, тело, много ело.
Ну и, естественно, много отдавало. Круговорот еды в природе еще никто не отменял.
Иван Иванович стал есть мало, но много пить. От боли.
Каждая отдача еды вызывала дикие боли, как при самой отдаче, так и часами после нее. Так вот, чтоб эту боль как-то заглушить, он и начал пить. Равновесие количества съеденного и количества отданного было нарушено. Ел он мало, пил много, а на выходе, все тот же результат. Часто. Много. И больно.

Решил Иван Иванович плюнуть на все приличия, и пойти к доктору по выхлопным отверстиям.

Доктор долго заглядывал Иван Иванычу в душу. И просто так щупал, и даже с увеличительным стеклом вглядывался внутрь.
И, наконец, вынес вердикт.
Вердикт состоял из одного красивейшего слова : Фиссура.
Слово играло на языке всякими радужными фиолетовыми красками, грассировало буквой эс и рвалось щеголять перед всеми знакомыми своим иностранным звучанием.

Доктор спросил у пациента на предмет наличия у него запора.(фу, нонсенс, не комильфо)
Пациент сказал, что таковым не страдает, а наоборот, совсем наоборот, по шесть раз в день, а то и восемь.
Доктор, согласно кивнул головой, сделав вид, что все понял, и выписал бедолаге порошочек апельсиновый, пить один раз в день, и это порошочек, как было обещано, стабилизирует частоту отдачи еды, с восьми раз на один-два.

Ну и мазь какую-то выписал, фиссуру мазать, чтоб ей приятно было. После каждой отдачи продуктов.

Иван Иванович был законопослушный гражданин. А уж врачей слушался, как маму дорогую.

Купил он порошочек, да прочитал для чего он, оранжевый от сахара свободный.

А на упаковке, не русским языком, было ясно написано, что для поносу это (фу, не комильфо)!

Но Иван Иванович и так не страдал отсутствием оного.
Он, скорее, страдал отсутствием мозгов, потому что несмотря на написанное, он этот порошок выпил.

Ну, то что доктор прописал же! А доктору он верил, как маме дорогой.

Всю субботу Иван Иванович отдавал то, что съел и выпил в пятницу, потом начал отдавать продукты за четверг, потом за среду. Наконец продукты закончились, и он начал отдавать воду.

Он с умилением и со слезами вспоминал те счастливые дни, когда он проделывал эту процедуру всего шесть раз в день.

Потому что в субботу, он уже просто сбился со счета.

Он не выходил из узкого кабинета четыре часа подряд. Он был бы и рад выйти, но непреодолимая сила притяжения к унитазу (фу) тянула его назад.

Вся(!) суббота прошла в муках творчества. Иван Иванович корпел и кряхтел, плакал и уже выл от невысказанности чувств к доктору.

Фиссура молча радовалась происходящему с ней и плакала вместе со страдальцем кровавыми слезами.

Дорогие господа присяжные, я думаю, что Высокий суд просто обязан оправдать моего подзащитного за убийство проктолога. Да, он виноват! Но он не виноват, господа присяжные заседатели.

Лучше меньше да лучше.
В. И. Ленин. О френдах.

А теперь я вам расскажу как я делаю хасу. В нашей семье это блюдо называется Мастыла. Убейте меня, шоб я так знала почему.

Итак, берем один кочан хасы, желательно большой, моем, разбираем на листики. опять моем, каждый листик, потому что иногда в ней, в хасе, водятся маленькие черные зверушки, особенно, если хаса куплена на рынке. Так вот надо тщательно промыть, чтоб не зверушек, ни песка, не было. Не, ну, если вам таки нравится специфический хруст песка на зубах, то можно каждый листик и не мыть.

Потом порезать ножичком или поломать ручками, кому как нравится. Сложить все порваные листики в таз. Посыпать солью. Немного. Пол чайной ложки на глазок. Пусть пока лежит.
Берем горстку укропа и зубчиков шесть — семь чеснока. И мелко -мелко рубим. Хоть топором, хоть в овощерезке. Теперь, этот чеснок с укропом засыпаем в тазик с хасой, и тщательно перемешиваем, сверху вниз. Жмакаем.

Берем баночку. в которой раньше были покупные огурцы. И впихиваем в эту баночку наше хозяйство. Баночка, примерно, литра на два. В процессе впихивания, хаса пустит сок, кому понравится, когда ее то жмакают, то пихают?

Но этого сока нам мало. Возьмем полстакана яблочного уксуса, или обычного, или обычного, в уксус вольем воды, либо газированной, либо кипяченной, но остывшей. так, чтоб получился почти стакан жидкости.

Нет, не пьем.

Да, заливаем эту смесь уксуса и воды в банку.

Вставляем в нее длинную ложку, шпажку, палочку, протыкаем хасу, чтоб из нее вышли газы, и оставляем на пару часов в доме.

Периодически подходим, проверяем, как там е наши газы. выпускаем воздух, из хасы, разумеется, и идем дальше в фейсбук.

Вечером ставим в холодильник. Можно есть сразу.

Не надо делать никаких выводов. Делайте вводы, то есть вклады. ( вариации на тему обид художника)

И в какой бы стране вы не жили, всегда найдется тот, кто укажет вам на расстегнутую ширинку!

Людям с буйным полетом мысли не рекомендуется дружить с крепко стоящими на ногах. Приземление смерти подобно!



Ошибаясь всего на одну букву, при написании поздравления, мы получаем: делаем вам здоровье и счастье! Таки делаем!

Фейсбук перестал быть виртуальной реальностью. Теперь виртуальная реальность по праву принадлежит покемонам!

Стакан ужаса

Если во время жары, вы снимаете футболку, а она пахнет потом, значит вы много и тяжело работали.
Если во время жары, вы снимаете футболку, а она пахнет духами, значит вы — девочка.
Если ничем не пахнет, значит вы у̶м̶е̶р̶л̶и просто хорошо помылись!

Рассказывать? Не рассказывать? Интимно, вроде. Но смешно.
А, была не была…
Нужно мне было сегодня пройти одно ультразвуковое обследование. И для этого обследования нужно было выпить много-много стаканов воды, чтоб организм водой наполнился и чтоб анализ получился. А когда организм водой наполнится, мне было велено подойти к медицинской секретарше, чтоб она меня вставила в компьютер и чтоб врач, проводящий обследование меня вызвал. Это не всегда так, это было только конкретно в моем случае, одноразовый акт. Просто до этого мы с врачом пытались провести нормальное обследование моего организма, но у нас ни черта не вышло. Пришлось пить воду. Забегая вперед, скажу, что и с водой, обследование не получилось, потому что врач криворукий попался, молодой — зеленый — не опытный, но не суть. Не в этом юмор.

Выпив 6 (шесть) стаканов воды за 10 минут, я булькая и переливаясь через край, попёрлась к стойке ровным шагом. И сказала секретарю, дескать, давай, вставляй меня в очередь, а то я вам тут все сейчас расплескаю на пол. Секретарь, посмотрела на меня мудрым, всезнающим взором лягушки и слово молвила: но ты же еще не наполнилась до конца.
Ну, понятно, что звуки булькающей во мне воды она слышать не могла. Но вот откуда, откуда она узнала, что я еще не полная?
Я ее об этом и спросила: откуда, мол, ты знаешь?

Мудрая лягушка, ответила: у тебя живот еще не раздулся.
Занавес, вообще-то.

Мне тут подружки сказали, что я вся какая-то неухоженная. А это, сказали подружки, просто недопустимо. Надо себя любить и за собой ухаживать.
Ну, я и решила за собой ухаживать. Первым делом, с утра пораньше, побежала и купила себе ромашку. Говорят, ромашка. просто кладезь для ухаживающих за собой. И с ней чай говорят, надо пить.
Поставила букетик в вазу. Сижу любуюсь цветочками, чаёк попиваю, за собой ухаживаю.
Потом решила конфет купить. Ухаживать, так ухаживать. Говорят, что есть такой конфетно — цветочный период, когда женщина вся прямо расцветает.
Еще хорошо, говорят, шоколадные обертывания делать. Ну, раз надо, так надо. Купила много-много шоколадных конфет, в обертках. Сижу, конфетки ем, чаек попиваю, на цветочки в вазе смотрю, обертки от конфет рассматриваю, как картинки.
Потом решила сводить себя в ресторан, чего уж мелочиться.
Говорят, китайская суша, она для организма очень пользительна, от нее, от суши, все тело сушится же. Не знали, что ли?
Съешь сушу и тело станет сушенным, как вобла. То есть стройным, как кипарис.
Пришла в ресторан, заказала сушу, с собой, чтоб завернули. Потому что обертки, они же для ухаживания за собой первым делом идут. Мне сушу завернули, как просила, пришла домой, развернула, на обертку попой села, целлюлит уменьшаю, чай пью с конфетами, цветочки ромашки нюхаю.
Вспомнила про апельсины, пока на обертке попой сидела и фантики разглаживала. Говорят, при целлюлите апельсины самое то, я точно знаю. В интернете вычитала. Кожа апельсинов и кожа целлюлита — они братья же. Сбегала я на рынок, к грузину, который вахнул при виде меня, уже такой ухоженной, и продал мне один килограмм апельсин по цене двух, со скидкой.
из апельсин сок выдавила, сижу, сок пью, чаем запиваю, конфетки ем, ромашки нюхаю…
Вижу, что прямо бабочка стала, а не гусеница. Прямо летаю вся, крыльями машу. Вот до чего ухаживания довели. Правы были мои подружки. А такую бабочку, каждый обидеть сможет. Надо бы уберечь от обидчиков всяких. Решила я, после долгих ухаживаний, на себе жениться, и чтоб никто не позарился на ум, и красоту, чтоб не обидел ненароком.
Вот, документы в ЗАГС подали, сижу попой на обертке от суши, пью чай, цветочки нюхаю, сок через соломинку дую, руку своей суженной глажу, жду, когда дату свадьбы назначат.