— Хозяйка, водички не найдется?- раздался молодой задорный голос. Хозяйка, только -только собиралась прилечь под вентилятор, в собственной спальне на десятом(!) этаже. А тут голос!
Голос раздался снаружи, за балконом. Снаружи, на десятом этаже!
«Вор? Но почему тогда воды просит? Да и вежливо так? «, — подумалось на ходу, пока вся жизнь пробегала перед глазами. Рука машинально потянулась к пистолету, но мозг вспомнил, что он девочка, и ствол имеет только в виде клеток.
— Мама, я умираю, — сказала Жуня громко увидев за перилами балкона незнакомого мужика в люльке. И упала на кровать, корчась от смеха, можно даже сказать рыдая истерично.
Супруг хозяйки возился на кухне. Услышав, что жена умирает, и смерть сопровождается звуками рыданий, схватил стакан с водой и помчался давать жене стакан воды перед смертью. Как положено. Он был законопослушный муж.

Мужик за окном, увидев хозяина со стаканом, обрадовался, что ему несут попить и вежливо сказал : спасибо, добрый человек.

Супруг, увидев незнакомого мужика, и лежащую на кровати жену, все сразу понял, и вызвал мужика на дуэль, плеснув ему в лицо водой, для умирающей жены.

Лысый кот, услышав звук льющейся воды, сразу захотел напиться, вышел из своего укрытия, прыгнул на висящего за окном мужика и начал слизывать с него капли воды.

Висящий мужик, увидев лысого кота, который еще и урчал, и нюхал все части незнакомого предмета, висящего за балконом, тихо отключился в своей люльке.

Хозяйка вспомнив, что человек хотел воды, вылила на него еще один стаканчик.

Скалолаз передумал отключаться и с криком : «нечистая», матом попросил своего помощника, стоявшего на стреме, опустить люльку вниз.

Так и закончился косметический ремонт дома.

Я живу напротив кладбища.
Ну, так получилось, что самый шикарный район города, включает в себя место упокоения.
Из окна, правда, не видать.
Чтоб увидеть, надо голову высунуть далеко вперед, шею свернуть направо, и еще глаз скосить.
Тогда, может, и увидишь. Но дело не в этом.

О том, что кладбище рядом, помнишь всегда на подсознательном уровне.
Поэтому, когда звонят из разных рекламных компаний, с надеждой всучить мне чего-нибудь ненужное, я автоматически, по старой секретарской привычке, на подсознательном уровне, специально отвечаю: «Кладбище » Сгула, здравствуйте!»

На том конце беспроводного телефона, сразу не понимают, что я им сказала, не доходит сразу, и поэтому они радостно щебечут, типа: «здравствуйте, меня зовут Андрей, я из компании » ножки да рожки», у нас для вас замечательное предложение — пара блестящих рогов».

Не, ну, когда у меня нет настроя общаться, я сразу же, до того, как они скажут «здравствуй», перехожу на иврит, и они тогда быстренько пугаются и отходят в укрытие.
Но когда у меня есть настроение общаться, я вспоминаю свое подсознание и говорю: «кладбище, мол, привет».
А они мне свои рожки предлагают. Блестящие. Или еще какой матрац.
Или ювелирное украшение за бесплатно.
Они не понимают, что я их предупредила же.
Я же им сказала: «Кладбище Сгула, здравствуйте!»

Они продолжают тарахтеть свои предложения мне на уши. Тогда я им и говорю:
— А у меня к вам есть встречное предложение. У нас на кладбище, совершенно случайно, освободилось вакантное место.
— Хотите?
Они продолжают не понимать, не доходит.
— Место? Какое место, где?
— Вакантное, — говорю терпеливо, как ангел, я — на кладбище!
— Работать?, — в голосе появляется надежда и заинтересованность.
— Лежать! — обнадеживаю я, — Прекрасное место, в тени пальм, прямо в центре, знакомые не заблудятся, когда навещать будут. По блату отдаю. За бесплатно!

На том конце провода почему-то замолчали? Почему? Я же от всей души, и бесплатно!

- Мама, я беременная! - решилась и сказала я маме, глядя на свой большой животик. Мы, как раз были в примерочной, примеряли мне новое платьице. Мама уже и сама увидела, величину моего животика.
Надо отдать должное, мама обладания не потеряла и спокойно спросила меня, как подружка подружку:
- От кого, доченька?
- От Сашеньки Потапова,- почему-то застеснявшись ответила я.
Надо сказать, что это Сашенька, мерзавец, несколько дней назад пытался стащить с меня трусики, прямо во дворе. При помощи чайной ложки, утащеной из дома. А как по-вашему, отчего появляются дети, как не от чайной ложечки? От чего растет животик?
Мы с мамой решили рожать, и воспитывать, как можем. Сами, без Потапова. Мне было пять лет.

(Совпадения имен и событий чистое вранье)
Сижу за компьютером. Мышкой вожу себе по коврику. Глянь, а мышь вся потемнела, посерела, к рукам липнет, что чужие деньги. И решила я их отмыть. То есть ее, мышь компьютерную. Мышей купать нельзя, они воду вообще не уважают, от воды могут испортиться и перестать фурычить. Я вспомнила, что у меня есть чудо-средство для мытья всего. Называется " побрызгай и потри". Пошла на кухню за моющим средством и чудо-тряпочкой, которая выглядит, как бумага, а чистит, как ватка. На кухню, Карл!
От салона, где живет мышь, до кухни, где-то метра три, по прямой. Пришла на кухню, стою думаю, что же я тут забыла? Ага, вспомнила. Я же пить хотела. Попила. Пошла назад в салон. Взялась за мышь, вспомнила, что хотела ее помыть. Погла на кухню. На кухне, стою думаю, что же я хотела? Увидела орешки. Поклевала. В тазик насыпала, с собой в салон утащила. Съев тазик орешков, увидела грязную мышку. Вспомнила, что собиралась сделать. Пошла на кухню. Забыла. Полезла в холодильник, чтоб вспомнить. Сделала себе три бутерброда с окороком, положила огурчик, разрезала, смазала солью. Редисочку, опять же. Пять штук. Шутк десять помидорчиков шерри, очищенных от шкурки и чесночком пересыпанных. О чем это я? Кто просил рецепт шерри, девочки?
Ах, да. Простите. Положила все это великолепие в тазик, добавила графин воды, в салон утащила. Жрать! Взгляд упал на мышь. Стукнула себя по лбу, старая склеротичка. Пошла на кухню. Вспомнила. Вспомнила, что посуду не отнесла помыть. Я же точно помню, что хотела, что-то вымыть. Вернулась в салон. Взяла тазик от бутербродов и тазик от орехов. Поставила в раковину. Вымыла. Пока мыла, захотелось что-то сладенького заесть. А нет ничего. Быстро сделала торт. Значит так, девочки, пишите рецепт, кто просил рецепт торта?
3 яйца, пачка масла, стакан сахара...
Что, какая мышь? Ах, мышь. Вспомнила. Спасибо. Так вот, девочки... Торт сделала. Пока он в духовке пекся, съела пару порций мороженного. Ну, йогуртов еще парочку. Захватив с собой хороший шмат торта, пошла в салон, к компьютеру. Взгляд упал на мышь.
А, черт с ней, завтра вымою...

Габриэль был новый репатриант. И как каждый уважающий себя репатриант. работал механиком на заводе. В те годы, все работали механиками. Это было лучше и престижнее, чем работать охранниками. На заводе была бесплатная столовая, и даже горячая вода с душем. И полный пансион, как в лучшем санатории. При желании можно было даже домой не ездить, ночевать на рабочем месте каких-то пару часов. Скрутись комочком на стульчике, в комнате заседаний. И спи отдыхай. Заводская жизнь текла спокойно, но малооплачиваемо. Зачем платить, когда три раза кормят, поят и моют? И вот один раз, Габриэль не выдержал, и решился, хотя долго тужился, решился подойти к начальнику и попросить немножко добавки на немножечко покушать. Начальник пошел в столовую и принес хлеб. Габриэль понял, что с ним каши не сваришь. и решил пойти пообедать самостоятельно. В столовой, на столе, стояли приборы, солонка и перечница. Габриэль взял себе супу, посолил и хотел поперчить. Но перечница в его руках, вдруг расскрылась, перец вывалился в суп, попутно обрызгав и самого Габриэля, и его нос. От такого обилия перца на носу, нос распух и начал извергать вулкан. Одновременно с носом, глаза стали мокрыми и печальными. И слезы потекли по мужественному лицу Габриэля. У него была аллергия на черный молотый перец в глазах и в носу. В этот момент, в столовую, за хлебом, для другого просителя денежной надбавки на покушать, зашел начальник Амос.
Увидел Габриэля всего в слезах, ласково спросил, что, вус, трапылось?
Габриэль рыдая сказал, что дома кушать нечего, эйн, как говорят, ма лээхоль, и что он решил самоубиться, потому что и зарплату не повышают, и жизнь хараша, и жить харашо.
Начальник, хороший, наивный Амос, принял все за чистую монету, все перечные слезы, принял за плач души, и тут же повысил зарплату Габриэлю, на целый шекель.
(Написано Жунькой 9 июля 2015 года, экспромтом, онлайн, в сети фейсбук.)

Б̶о̶й̶ц̶ы̶ ̶в̶с̶п̶о̶м̶и̶н̶а̶ю̶т̶ ̶м̶и̶н̶у̶в̶ш̶и̶е̶ ̶д̶н̶и̶.̶.̶.̶.̶ то есть истории землетрясений, в которых они, бойцы, принимали участие. Мартовское Румынско-Молдавско-Карпатское землетрясение 1977 года, отголоснулось в Днепропетровске.
Мама меня одела со скоростью, с которой одевался тогда солдат - новобранец, то есть за сорок пять секунд. За сорок пять секунд я была одета в пальто поверх ночной пижамы, в сапоги на босу ногу, и в шарфик. Одетая, я стояла у входной двери нашей квартиры, и ждала судьбоносного решения нашего соседа дяди Толи Борисенко, о том, бежать нам, или не бежать. Дядя Толя Борисенко, думал долго, все шестьдесят секунд, пока землетрясение не закончилось. Но приказ дал : всем бежать. Мы подождали пока оделись дядя Толик, его жена Людмила Сергеевана, его дочки Вика и Таня, и побежали все вместе. Чтоб не скучно было. Пока мы бежали со второго этажа во двор, вдруг вспомнили про Марика, про кота. Вернулись за котом. Потом вспомнили про папу. Но папы дома не было. Он был, наверное на работе. Наконец, мы выбежали во двор, где уже было много таких беженцев, и стали гулять во дворе, обсуждая полет рюмок в серванте, и крен книг. И тут появился папа, под шофеи под мухой, одновременно... Он шел, пошатываясь, синхроно с земной осью.
- Боря, где ты был во время землетрясения, тебя, Боря, трясло?- спросили папу соседи и родственники.
- Землетрясение? Какое землетрясение?, - встрепенулся папа,- нет никакого землетрясения. Меня просто шатает от выпитого, - сказал папа и икнул.

По дороге домой, была встречена автобусным шлагбаумом. А все потому что, что хотела сократить путь к кровати. Если идти правильно, и в обход, никаких шлагбаумов нет. Шлагбаум стоял гордо-неприступно опустив свои ресницы. Пока я раздумывала, на сколько сантиметров к земле мне надо согнуться, чтоб пролезть в межпространственную дырку, и еще желательно так, чтоб потом я смогла разогнуться, пока я раздумывала, как будет выглядеть кругленькая тетя, почти ползущая по земле, шлагбаум вдруг проснулся, встрепенулся, и распахнул предо мной свои врата. Для автобусов которые.
Вывод: я - автобус.

Иду сегодня мимо школы, на автобусную остановку иду, чтоб на работу ехать. А в школе уже выборы вовсю идут. И агитаторы, с листовками стоят.И тишина. И никого. В смысле людей, кроме меня, никого. И все мне своих избранников суют. А один агитатор, даже избраницу сунул. И восхищенно так спрашивает, глядя на портрет избраницы народной:
- Ну, скажи, геверет ( геверет, это я, по- еврейски) разве она не хороша? Разве есть кто умнее, честнее, красивее ее?
- Есть!, - ответила геверет Жуня, - это я!
И пошла себе гордо помахивая хвостиком.
Агитатор долго переваривал услышанное. Наверное, он из семейства жирафов, высоченный такой. Потом, переварив, воскликнул : А ты молодец! Ты знаешь? Ты молодец. В следующем году тебя выберем))

- А,- услышал Кузьма Кузьмич ночью, спавши со своей женой, в маленькой гостинице Чехии.
Эта гостиница была самой маленькой в Европе. Ну, или почти самой маленькой. Всего 3 метра восемьдесят сантиметров в длину.
- А, ах,- вскрикнули.
Кузьма Кузьмич и не спал почти, до обратного рейса самолета, оставалаось всего несколько часов. Не до сна. А тут еще эти странные звуки.
- О, О, а,- тембр голоса нарастал. Такое ощущение, что кричала женщина. Кузьма Кузьмич покосился на жену, жена храпела. Но не кричала.
Но звук был совсем рядом. Возможно в соседней комнате. В соседней комнате спала дочь, только позавчера вышедшая замуж. Именно для этого Кузьма Кузьмич и прилетел в Чехию, чтоб выдать дочь замуж.
"О, господи",- пронеслось в мозгу,- "что этот мерзавец с ней делает? Бьет, пытает? Ах, сволочь. Не успели пожениться, как он уже руки распускает. Ну я ему сейчас..."
Кузьма Кузьмич, как был одетым в одну майку без трусов, так и подорвался с кровати и бросился на выручку дочери. Долго бился в соседнюю дверь, в два часа ночи. Прибежала администрация гостиницы, удивленно посмотрела на нижнюю мужскую часть, так же бившуюся в дверь, и ничего не сказав, пошла вызывать психиатрическую помощь.
Молодых в номере не оказалось. Они спокойно пили пиво в одном из ночных ресторанчиков Праги.
Кузьма Кузьмич, вернулся в номер, и решил претвориться глухонемым.
-А, - сказали рядом.
Проснулась жена.
О,Оооо, - всхлипнули рядом.
Муж продолжал притворяться глухонемым. Он не знал, что происходит.
-О, шит,- сказали по английски,- шит!
- Кого-то бьют. Или даже режут. Ишь, как орет. Может полицию вызвать?
- Не вмешивайся,- сказала жена,- у нас самолет через час, не хочу опаздывать. И зевнув, проворчала : закрой окно, сквозит.
Сделав шаг в майке, к окну, муж увидел распахнутое окно еще одной маленькой гостиницы, примыкавшей впритык. В окне горел свет, и мелькала тень ног.
- Шит,- закричали из окна.
Муж по-русски выругался : кончайте уже.
В окне пригласили присоединиться. Тогда, типа, быстрее кончат.
И погасили свет.
Чем там занимались, до сих пор осталось тайной, мелькавших в тени но

Раньше Барух был Борисом. Но с приездом в Израиль, решил сразу стать израильтянином, и поэтому пошел в Министерство внутренних дел и запросто поменял имя. Оно ему очень нравилось, потому что было все время на слуху. На его, Борином слуху. И хотя он еще плохо понимал иврит, но все же сумел выучить такое красивое слово : "шем", что значит имя. И постоянно его слух улавливал : "Барух-а-шем, барух-а-шем",- это проходящие мимо люди в черных халатах, радовались и приветствовали его, Бориса. Так и говорили: Барух-это имя! Типа, Чемберлен, это голова! Барух Чемберленом не был, иврит давался с трудом, и поэтому он решил начать новую жизнь, в новой стране, зарабатываая себе на жизнь горбом. На пятый день пребывания в стране, Барух устроился грузчиком на холодильный завод, и перетаскивал на своем горбу холодильники " Амкор". И однажды, то ли горб не выдержал, то ли ремень, державший холодильник на спине протерся, только упал холодильник с Баруховой спины, на пол упал, на заводской пол. Но заводик был старенький, пол дощатый не выдержал падения холодильника и раскололся. Тут же прибежало холодильное начальство, и начало искать виноватых.
Так и спрашивало у всех: ми ашем? И у Баруха спросило : ми ашем, мол?
Барух справедливо решил, что его спрашивают, как его, Баруха имя. Его, правда, при приеме на работу спросили: "ма шем", но наверное, сейчас просто забыли, из-за аварии.
Ми ашем, повторило начальство, почему-то грозно. И Борис, гордо выпрямившись честно сказал : Ми ашем? Барух -а-шем!
_________________________
* Барух-а-шем - благословен господь (слава богу)
** Ми ашем - кто виноват?
*** Ма шем - как твое имя?

Вадим, мойщик моего подъезда, которым я управдомлю, пришел на работу в солнцезащитных очках.
- Что случилось, Вадим?
- Да вот, операцию сделали, новый хрусталик в глаз вставили.
А ты, Женя, почему такая красивая сегодня? Куда-то идешь?
Женя поглядела на себя со стороны. Домашний халат. Вязаные носочки. Взъерошенная прическа. Тапочки. Глаза еще не проснулись. Одного совсем нет.
-Да нет, Вадим, это тебе новый хрусталик в глаз вставили.

Подслушано сейчас:
- Алло, приемный покой? Говорит секретарь хирургии "алеф", я по поводу больного " N".
Мы его по ошибке выписали, верните его к нам обратно. Мы ему живот не зашили!

Никогда еще в жизни, она не ждала звонка от мужчины, с таким нетерпением как от него.
Она ходила по квартире, нет, не ходила, металась, с тоской поглядывая на телефон.
Второй телефон мобильный, был постоянно включен, что не случалось с ней последние пять лет.
Обычно она мобильный выключала, когда знала. что все, кто могут по нему позвонить, уже дома.Рядом с ней.
Она металась по квартире, а телефона молчали, оба, два, как партизаны на допросе.
Она даже напевала песенку из кинофильма "Карнавал" :"Позвони мне, позвони, позвони мне ради бога"
Но он не звонил. И это было обидно, потому что прежде, чем расстаться с ней позавчера, он во-первых назвал ее милой. А во-вторых спросил, согласна ли она. Хочет ли? Она не колеблясь, сказала, что согласна.
И вот, пожалуйста, прошло три дня, а он не звонит. Даже после ее согласия, не звонит. Коварный.
Уговорил ее, яркими красками расписывая будущее, соблазняя немыслимыми перспективами.И если в начале, когда она шла к нему на свидание, она еще сомневалась, соглашаться ей или нет, то после его сказочной россыпи слов и комплиментов в ее адрес, она сомневаться перестала и решилась сказать: Да!
Хотя ее согласие, в корне бы поменяло ее теперешнюю жизнь, привычный мерный распорядок дня, дневной сон, ночные чтения. От всего этого пришлось бы отказаться, ради него.
Правда он намекнул, что у него на примете есть другая, даже две, но он все же отдает предпочтение ей, уж чертовски хороша ее улыбка, и манеры. Тогда она не обратила внимание на его слова, считая себя, как всегда вне конкуренции. Тем более, что она видела ту, вторую, о которой он говорил. Видимо коварный искуситель назначил им обеим свидание в одно и тоже время, но она пришла раньше, а та, вторая, невзрачная, угрюмая, опоздала.
Она попрощалась с ним за руку, уходя. И он сказал, что позвонит.
Разве можно верить мужчинам?
Он так и не позвонил. И она поняла, что ее место служащей, в ведущей компании страны, ей никогда не достанется.Он не принял ее на работу. Коварный.

Две минуты назад, звонит мне сосед мой, местный мафиози и спрашивает: Дженни, это ваша машина красненькая стоит во дворе?
- Наша, - отвечаю, - мест на стоянке не было с утра, муж во дворе машину поставил, а что?
- Да, нет, ничего страшного, просто мы хотели шины проколоть, воздух выпустить, решил на всякий случай узнать, это ваша машина или нет.

Говорят, что сегодня день яйца. Ну , пусть будет день яйца. Одного!
Меня , вон тоже в детстве, мама кормила яйцом, глазуньей. Боже мой, я эту гадость скользкую, до сих пор не ем, оно, яйцо, в виде глазуньи, противно всему моему существу. Но тогда, в шесть лет, я не могла оформить свое отношение к яйцу, в правильные слова, и потому только сразу ревела, стоило маме подсунуть мне эту гадость. Ревела и плевалась. Мама очень огорчалась.
Мама хотела, чтоб я была толстой и здоровой, а я не хотела ради красоты и толстоты, жрать эту дрянь , под названием глазунья. Но и маму огорчать тоже не хотелось. И вот однажды, я нашла выход....
Мама , по- прежнему, каждый вечер кормила меня глазуньей, но я уже не устраивала истерику. Вначале , я съедала сосиску, чтоб потом отдать должное яйцу. Маме, видя, что я ем, спокойно покидала кухню. Мир и благодушие, даже счастье царили в семье.
"Гетта, Женька начала есть яйца!", рассказывала мама своей сестре, моей тете.
Гетта радовалась вместе с мамой. Я толстела и здоровела
... Однажды, мама решила сделать на кухне генеральную уборку. И отодвинула кухонный шкафчик, с посудой.
За шкафом, на полу, мирно лежала вся глазунья, которую я выбрасывала, в тот момент, когда мама выходила из кухни....

Вчера, супермаркет:
- Моя госпожа!( это меня имеют ввиду), а что это у тебя такое, в упаковке? Финики, да? Финики?- старушка, не говорящая по- русски, проявила русское любопытство, разглядывая мой товар, приготовленный к оплате.
- моя госпожа ( это она, госпожа), это вареная красная свекла,- вежливо отвечаю я старушке.
- а что ты с ней делаешь?
- можно холодный борщ, можно винегрет, можно шубу, можно различные салаты.
- что есть шуба? Что есть боршт? Что есть винегрет?
Приходится объяснять, что есть что у этих странных русских.
- ты смотри, какая красота, какие вкусные вещи, оказывается можно приготовить из этих фиников, - радуется старушка....

Анекдот из жизни, подсмотренный и записанный мною. Израиль. Тель-Авив. Жара. 40 градусов в тени. По улице ходит мужичок, в вязаной шапке и в свитере. в резиновых сапогах и в шарфе а-ля Остап Ибрагимович. На него никто не обращает внимание, израильтянам по фиг, кто во что одет. Нашелся один умник и спрашивает мужичка в шапке:Слушай, друг, тебе не холодно? Тот невозмутимо отвечает: нет, почему мне должно быть холодно, сорок градусов тепла же.

Решили мы куда-нибудь поехать, на несколько дней. Когда-нибудь, через пару недель.Тела бренные утешить горячими источниками, да едой обильной, желательно вечерней, чтоб прямо на месте, не рыская в поисках рестораннов и забегаловок, можно было бы утробу набить и спать завалиться.
Недосып, переработки, вкалывание на ниве домашнего хозяйство, и вечный кот под моим одеялом, двадцатиградусный холод декабря, срочно требуют компенсации.Нашла я подходящее местечко на сайте подходящего местечка, все хорошо и прекрасно, теплое озеро, внутренний подогреваемый бассейн, спа, и рыба в пруду. Но вот только про ужины ничего не написано. Дала мужу маленькое, но очень ответственное поручение, позвонить в киббуц, и узнать, а не подают ли они ужин на ужин? Муж позвонил, но служащий, ответивший на звонок, про ужин ничего не знал, не ведал, и обещал перезвонить, минут через надцать, когда все выяснит у своего начальства. И действительно, минут через надцать раздался звонок.
Это звонил мой зубной врач пригласить меня на просмотр захватывающего фильма,
под названием " Жунькины зубки". То есть на профилактический осмотр.
Муж, в полной уверенности, что звонит служащий из киббуца, не стал слушать длительное восточное вступление моего врача, о здоровье, о мире, и вообще о том, что слышно, а напрямую спросил служащего, не будет ли после процедур ужин?
Врач удивился и осторожно намекнул, что он вообще-то после процедур ужин клиентам не подает, и максимум, на что мы можем рассчитывать, это на кофе, в приемной.
Мужу это предложение не понравилось, он сказал, что, если нет ужина, то и суда нет.
То есть мы не приедем, и не осчастливим своим присутствием столь учтивое заведение.
Врач понял, что не может терять постоянных клиентов, которые уже два года кормят его и его семью, и предложил компромисс, что он принесет из дома сендвич и накормит мужа....
Мужу предложение не очень понравилось, потому что обещанный сендвич был один)
Спустя пару минут он понял, что голос в трубке, больно знакомый, и он его где-то слышал не раз. Начал перебирать в уме, всех служащих киббуца в котором ни разу не был, но споткнувшись на первом, опять напрямую спросил собеседника, кто он такой?
- Врач ваш, - засмеявшись, ответил врач наш.
Вечером того же дня , мы сидели в приемной.
- Кофе хотите?- предложил нам доктор Муаяд...
- А что ужина у тебя так и нет? - хором ответили мы...И засмеявшись все втроем, дружно вошли в кабинет, осматривать мои зубки.
Вопрос куда поехать на три дня зимой, где купаться в теплой джакузи, и что жрать на ужин пока остался открытым.

Присказка

У мужа на работе, есть несколько сотрудников-арабов, живущих на территориях, но которым разрешено работать в Израиле. Всем известно, что у арабов прекрасные оливковые сады, а так же отличное оливковое масло, сделанное для себя. Две недели назад, я обнаружила, что запасы оливкового масла, растаяли. Муж сделал заказ одному из сотрудников, который, обещал купить масло у соседа, у которого есть маслобойня, и привезти нам литров 10.
Проходит день, проходит неделя, масла нет. Сын ругается, на растительном масле не желает делать яичницу, по ночам. Я пилю мужа, муж выясняет отношения с поставщиком. Бесполезно. Масла нет уже две недели. Я плюнула, и купила в в магазине. Конечно и выжимка не та, и качество не то, но что делать.
Вчера звоню мужу, он не слова не объясняя, дает трубку поставщику - арабу.

Телефонный разговор:
Начинается разговор на иврите.
Он: Привет, Дженни, как дела, как ты себя чувствуешь, у тебя хороший муж, ты знаешь?
Я: Привет, мотек(потому что понятия не имею, как его зовут) спасибо, все в порядке, хорошо, да я знаю!
Он: А ты говоришь на арабском?
Я: А ты говоришь по-русски?
Он: Да, я знаю несколько слов.
Я: Ха, так я тоже говорю на арабском,-среагировала я, и выдала ему скороговоркой, но с ошибками и акцентом):
- Собак аль хер, дир баллак, кус охта, кус эмек, ана ареф, ана курди, хайде-хайде, мейдан Тахрир и шукран!
Кто не понял, перевожу, по индийски это звучит, как " Хинди-руси, пхай-пхай", что в переводе на русский означает, по-порядку :
Добрый день, обрати внимание, твою сестру, твою мать, я знаю, я курд, давай вперед, площадь Тахрир, спасибо!
Поставщик выслушал и в ответ, произнес одно русское слов: Физда. С ударением на букву и.
- Кто?,- возмутилась я.
- Физда, физда, хорошо-то,- ответил араб.
- Что хорошо-то,- возмутилась я,- кто физда?
- А кто кус охта, кус эмек, собака и курд?,- возмутился поставщик.
- Не ты, это я тебе знание своего арабского показываю, я ведь правильно все сказала?
- Физда,- согласился араб
- Кто?
- Не ты, кус охта и кус эмек, это физда!-объяснил мне араб.
А то я без него не знала)))
В общем мы друг друга поняли. Он красиво говорил по-русски, я так же красиво по-арабски.
О масле не было сказано ни слова))
Правда, потом, он высказал мужу свое "Фуя", так на иврите звучит "Фе" или "фи".
Сказал, что интеллигентная женщина не должна произносить такие слова вслух, в присутствии интеллигентного мужчины. Муж пообещал, что я больше не буду!
-Картошка, физдуй немножко, -согласился араб по-русски.

Яд на иврите - рука.
То есть левая рука - левый яд, правая рука - правый яд. Понятно, да?
Несколько лет назад, молодая семья репатриантов из Израиля приехала на свою доисторическую Родину в Одессу, навестить друзей. С ними была маленькая девочка, лет трех, которая родилась уже в Израиле и говорила на смеси русского и иврита, как и все дети, рожденные тут в русских семьях.
И вот идут они по улице, наверное по Дерибасовской, потому что я другой улицы в Одессе не знаю. Девочка балуется, мама нервничает, не Тель-Авив все же, опасно баловаться. Мама девочку ругает, потом отходит от нее, обиженно. Девочка на всю Дерибасовскую орет :" Мамочка, я больше не буду! Дай мне яд!"
Что подумали одесситы, мне не ведомо))

История, которую я хочу рассказать, произошла на втором году нашей удачной абсорбции в Израиле. Неудачной абсорбции вообще не бывает! Потому что, или ты абсорбируешься, то есть впитаешь в себя окружающую среду, или абсорбируют тебя. То есть втопчут в ту же среду.
В те годы, кабельное телевидение еще не приобрело такую популярность, как сейчас. Да и доступно оно было не всем. Но хотелось очень. А когда хочется, оно же хуже, чем болит. Интернет в те годы, еще не проник в каждый Израильский дом и, конечно же в нем, в интернете, не было еще кабельных каналов. Да и компьютер у нас тогда был, но без интернета. Дикие времена.Поскольку абсорбция у нас была удачной, бедными мы себя не считали, и решили провести кабельное телевидение в съемную квартиру. Мы тогда еще жили на второй, и последней, съемной квартире. Для того, чтоб провести кабель, нужно было разрешение хозяйки квартиры, на пробитие дырок, для кабельных проводов, в стене дома. Хозяйка была вызвана для переговоров. На втором году удачной абсорбции, я иврит, конечно же уже выучила, но не так хорошо, как сейчас. Я даже путала некоторые слова и буквы, особенно, когда волновалась.Но вооружившись словарем, подготовилась к разговору с хозяйкой. Я даже выучила слово кабель, а вернее это слово в множественном числе, то есть - кабеля.Кабель, кабеля, похоже на кобель, на кобелей, по звучанию, не правда ли? На иврите кабель- это кевель, или, если их много - квалим. Легко и просто для запоминания.
Напоив хозяйку водой, я приступила к изложению своей просьбы.
- Я хочу клавим, - без предисловий начала я.
- Асур! (Запрещено),- кротко ответила хозяйка.
- Почему нельзя? У многих уже есть, и мы хотим завести клавим.
- Вот купите свою квартиру и заводите себе клавим, сколько вам надо, а у себя в доме я не разрешу это паскудстве держать!
- Почему паскудство? Я тебе обещаю, что мы не будем порнографией заниматься!
- Меня не интересует чем ты будешь заниматься с клавим, но я не разрешаю!-хозяйка смотрела на меня волком.
Решив,что живой она от нас не уйдет, я решила взять ее измором. Пустив слезу в глаза, я стала ее умолять, разрешить мне клавим, потому что без них, наша жизнь в новой стране пуста и ограничена.
- Ты так сильно любишь животных?,- удивилась хозяйка.Я не поняла, причем тут животные, но виду не подала, решив во всем с ней соглашаться
- Да, очень люблю. И потом они не принесут вреда твоему дому. Дырочки будут маленькие.
- Какие дырочки?,- в очередной раз удивилась хозяйка.
- Ну дырочки для клавим, в стене, они же в дырочки должны входить и выходить.
- У вас, у " русских", клавим выходят в дырочки?- хозяйка на всякий случай отодвинулась от меня подальше.
Я опять не поняла, причем тут "русские", но на всякий случай согласно кивнула. Хотя мне было интересно узнать, а у коренных израильтян куда входят кабеля. Не в дырочки?).
Хозяйка залпом выпила не запланированный протоколом встречи, лишний стакан воды.
- А без дырочек никак нельзя?,-хозяйка начала сдавать свои позиции.
- Нет, дырочки обязательно нужно пробить. Не могут же клавим болтаться в воздухе, их обрезать могут.
- Кто? Моэль? Моэль обрежет клавим?
Теперь уже от хозяйки, на всякий случай отодвинулась я. Наверное ей жарко. Вот бред и несет. Всем известно. что моэль обрезает крайнюю плоть у людей, а к кабелям не имеет никакого отношения.
- Нет, клавим, если они на улице, а не лежат в стене, может обрезать кто угодно, любой дурак. Не обязательно моэль.
Хозяйка упала в обморок. Пришлось вылить на нее остальную воду."Бедняжка, сомлела от сорокоградусной жары", подумалось мне.
Это уже потом выяснилось, что я, от волнения поменяв местами слагаемые, от которых изменилась вся сумма. потребовала у хозяйки кобеля. И не одного, а свору кобелей. Потому что келев или клавим, то слово, что я упорно повторяла, это собака, а во множественном числе - стая собак.Это я хотела пробить для кобелей дырочки в стене, чтоб они могли свободно выходить гулять. А порнографией я с ними, конечно заниматься не хотела.Это я боялась, что свора кобелей будет летать в воздухе, и их может обрезать любо дурак. А моэль их обрезать не будет, потому что только людей обрезает.
Кабельное телевидение мы провели, конечно. Хозяйка дала свое согласие на все. Даже разрешила нам взять в дом щенка....

Коммунисткой я была с пеленок. Это потом уже, вылезши из пеленок, я коммунисткой быть перестала.
А тогда... Жутко вспоминать.
Год где-то 1968. Жуткая старина, даже древняя. Но мне - 7 лет. И я уже октябренок. И с гордостью ношу на груди октябрятский значок. С кудрявым дедушкой Лениным. Ношу на левой, еще не четвертого размера груди))
В те годы, я была деточкой хрупкой и слабенькой, болезненной. Несмотря на коммунистическую идеологию. И во время очередной болячки, мама ( светлая ей память) повела меня в больницу. Чтоб, значит, в больнице той, из меня эту болячку извлекли.
В коридорах было полно людей. То есть больных детей. Надо полагать, что больница была все же детская, хотя достоверно сказать не могу, не помню.
Зато помню, что в коридоре этой больницы сидел мальчик, малявка совсем, пацан. Лет пяти.
А мне же тогда уже 7 лет было. Барышня на выданье.
И эта малявка, пацан совсем, носил на груди, точно такой же октябрятский значок, как и у меня. С тем же кудрявым дедушкой Лениным, восьми лет от роду.
Пацан вел себя нагло. Ковырял в носу, чихал на окружающих.Но это еще полбеды. Самая главная беда заключалась в значке на груди. Этого моя коммунистическая душа выдержать не смогла.
Я подошла к пацану, вытащила его палец из его же носа. И строго спросила, сколько ему лет?
Малявка проблеял, что ему пять лет.
- И тебя уже приняли в октябрята?, - опять строго спросила я.
- Нет, это значок моей сестры.
- Ну раз ты не октябренок, ты не имеешь права носить этот значок, сними сейчас же,-приказала я, барышня семи лет, коммунистка.
Малыш послушался и снял.
Больше проявлений такого ярого коммунизма, я за собой не замечала.Если не считать конечно. присягу юного пионера и отдавания чести каждому встречному.

Осень 1978 года. Нас, первокурсников послали в колхоз, на картошку.
Но это только так называется, на картошку. На самом деле полевые работы предстояли разные.
В том году, наверное, картошка плохо уродилась, или весь урожай разворовали колхозники.
Короче, картошки не было. Зато был лук. Но не у колхозников, а у корейцев, которые взяли у колхоза подряд на выращивание лука. И вот нас, «первоклашек», послали этот лук резать. Лук был уже собран, вернее выдернут из земли, и у него, у лука, были огромные и жесткие хвосты.
Выдали нам огромный секач, которым можно было пшеницу косить, и приказали отрезать головки от хвостика.
В те годы, опыта по выращиванию лука, у меня не было абсолютно никакого. Я не выросла в колхозе, у нас не было огорода, и даже зеленый лучок, мы на подоконнике не проращивали.
Корейцы, правда, объяснили, каким образом нужно выполнять столь ответственную работу.
Но объяснили по-корейски. В то время, корейского языка я не знала. Впрочем, не знаю его и сейчас.
Наглядно, для примера, это простое действие не показали, на пальцах не продемонстрировали, в то время распальцовка еще не существовала. Каждый студент понял объяснение, соответственно своей смекалке и знанию корейского языка.
Я взяла лук с хвостом в левую руку, поместила его на открытую ладонь, между большим и указательным пальцем. А правой рукой, со всей дури, рубанула секачем по хвостику. Хвостик отлетел тут же. Вместе с мои большим пальцем.
Нет, вру, палец остался на месте. Но из него почему-то, совсем непонятно почему начала фонтаном хлестать кровь. Красная-красная. Моя.
Никаких антисептических средств, в чистом поле, предусмотрено не было. Ни йода, ни бинтов, не пластырей, ни даже спирта в то время не было. Я не говорю уже о таком защитном средстве, как перекись водорода. Полное обнищание колхозов.

Прежде, чем упасть в обморок, я спросила бригадира корейцев, что мне делать, в таком случае?

Бригадир, тщательно подбирая слова, сказал на ломанном руском:
- Иды попысай, девочка. Палец вверх!

Девочка побрела искать кустик, придерживая второй рукой окровавленный палец. Вверх, он, палец, никак не хотел подниматься.
Кое-как, выполнив указания, то есть попысав, я вернулась на место проишествия, недоумевая, зачем мне надо было справлять нужду, в которой и потребности не было.
Кровь продолжала хлестать.
- Ты попысал, дорогая?, почему - то подозрительно спросил кореец.
Я еще подумала, какое ему, собственно говоря, дело до моих интимных потребностей? Да что он себе позволяет, в конце-концов. Но додумать не успела, потому что решила все же потерять сознание.
Очнувшись в сельском медпункте, я узнала, что вся корейская мишпуха потешалась, над глупой горожанкой.
Ведь всем известно, чтоб самый лучший антисептик, это урина. И попысать нужно было не под кустик, а на палец.

С тех пор, я всегда держу большой палец левой руки вверх!

Израильские свадьбы, по моему скромному мнению, требуют особого описания. Израильские свадьбы не похожи на свадьбы " русские". Нет, что-то общее, конечно же имеется. Например, имеются жених и невеста. И при хорошем стечении обстоятельств, имеются даже гости. В гости, то есть на свадьбу приглашают всех своих знакомых, сотрудников, родственников. Ну это и понятно. Должна быть наполняемость зала и заполняемость сейфа, куда приглашенные кладут конверты с деньгами. Приносить цветы, на израильскую свадьбу не принято. Подарки, в виде столовых приборов и постельных принадлежностей так же не принимаются. Они не влезут в узкую щель сейфа.
Одеваться на израильскую свадьбу принято, как обычно. То есть мятая футболка, джинсы и сандалии.
И черт, я же об этом помнила, но потом, забыла.
Вчера мы были приглашены в " Ресторан" White, что на Пардес-Хановщине.
Прибыть надлежало ровно в 19-30.
Проклиная себя всеми проклятиями, я влезла в узкое вечернее платье, оголяющее грудь и спину с ногами, натруженные ножки засунула в шпильки. В подсознании мелькала мысль, что кеды, намного удобнее. Но другая мысль, отталкивала мысль подсознательную, и заставила меня все же одеть узенькие туфельки, на высокой и тонкой шпильке.
На свадьбу мы прибыли во-время. Как и приглашали. То есть к 20-30, опоздав на час.
По дороге к ресторану, на земле были расставлены сигнальные огни, в виде свеч.Что очень предусмотрительно. Так как сам путь, пролегал через деревню, коровники и мастерские. Не было б свечей, ни за что бы не догадалась, что где-то там расположен зал торжеств.
Машину пришлось припарковать в 200-х метрах от зала, и пройти эти 200 метров по гравию, на высоких шпильках. Вот когда я вспомнила про кеды. Но было поздно.
Зал торжеств оказался открытым. То есть закрытым с боков, и открытым небу. Над головой сияли звезды, летали комары и мошки, и весело кусали мои оголенные спину и грудь, в вечернем платье. Кроме меня и матери жениха, в вечернем платье не было никого. Все оделись, как и положено на свадьбу, в джинсы, кросовки и футболки.
Асфальта под ногами, в этом зале торжеств не было. Была трава, мокрая, видимо ее предварительно вымыли. И земля, которая с радостью прилипла к моим шпилькам. Во дворе стояли столики, почти журнальные для гостей. А так же столы с закусками. И бар, с барменшами.
Из закусок было:
Кукуруза вареная , нарезанная кольцами в 1 см толщиной. Чтоб все гостям досталось по кольцу.
Лапша отварная. Чипсы жареные. Грибы на палочках. Сосиски куриные вареные. Недожареные блинчики с горохом. Официанты, быстренько собирали недоеденную гостями закуску. Новую не приносили.
Прикинув, что соленых огурцов нет, и водку закусить нечем, я поковыляла на грязных от мокрой травы шпильках, к бару с барменшами, и попросила плеснуть мне в бокал коньяк-бренди, под именем "777".
Мой любимый напиток.
Коньяка в наличии не было. Мне предложили вермут.
Поскольку я вино не пью, мои глаза разглядели бутылочку " Егерь-майстера". Второй мой любимый напиток. Ликер, настоянный на травах.
На бутылочку с ликером была одета то ли соска, то ли пипетка, в общем, что-то резиновое. И из этой резины мне в бокал, ровно на два пальца плеснули жидкость.
Я потребовала увеличить дозу. Плеснули еще на полпальца)
Ладно, взяв два бокала с ликером, и недожареный грибок на палочке, мы присели на журнальный столик, в ожидании самого процесса бракосочетания.
Для тех, кто не в танке, поясню, что процесс бракосочетания, в Израиле, совершается прямо на свадьбе.
(Впрочем, как и процесс обрезания крайней плоти, прямо в столовой)
Это процесс называется "Хупа". Ставят балдахин, в него заходят жених с невестой, и раввин начинает бракосочетать.
По протоколу, хупа должна была начаться в 20-30.
Началась в 21-30.
Раввин тихо пропел молитву, молодые обменялись кольцами, жених разбил стакан. Причем всего этого я не видела. В хупу набилось бесконечное число родственников.
Не видела я так же ни жениха, и не невесты. За весь вечер, ни одного раза.
Я так и не поняла, у кого была на свадьбе.
После хупы, по протоколу, все садятся за стол. Закуски, а так же бар с барменшами, исчезают, в неизвестном направлении.
Имея богатый опыт прохождения ритуала свадебного стола, я ожидала увидеть на столе салаты, а так же официантов с подносами, и вопросом " Чего изволите на горячее, рыбу или курицу?"
Но мои скромные надежды не оправдались. На столе были только вилки- ложки- ножи и графины с водой.
Как в столовой в гостинице в Эйлате.
Мужа осенило. "Здесь наверное самообслуживание", сказал он.
После его гениального открытия, все бросились искать шведский стол с едой. Его не было. Зато были четыре стойки , с подддонами, в которых варилась рыба, жарились блинчики, мясо и плескалась лапша. Был еше рис.
Это меню свадебного стола. Ах, да, во дворе, на мокрой траве с мошками, был еще салат из помидоров. И хлеб.
Склевав пять рисинок, запив их водой из графина, я пошла за помидорами. И опять была исскусана комарами с мошками.
После обильного ужина, подавали кофе.
Вернее не подавали. За кофием и чаем, нужно было идти в другой конец зала, и самообслуживаться.
С момента бракосочетания, и до конца ужина прошло ровно полчаса.
Сытые и довольные гости, стали расходиться. На выходе их поджидал столик с фруктами. Дыня, арбуз, сливы и абрикосы.Чтоб, так сказать, подсластить пилюлю.)

Вам наверное интересно знать, сколько мы подарили? Всего ничего. 100 долларов. На двоих.

Мы недавно ездили на озеро. Озеро довольно глубокое, глубина примерно три-четыре метра. Без подручных средств в воду не залезешь. Вернее залезть залезешь, а вот дна все равно не будет. Так как я могу проплыть два метра на спине, только при осознавании, что в любой момент могу встать на ноги, муж решил купить мне плавательный круг.
Пришел в детский магазин, где эти самые круги продают, и поинтересовался, есть ли у них такой товар.
- Вам для мальчика, для девочки?- спросила продавец.
-Для девочки, - ответил муж.
И добавил, что девочка у него немного полновата, весит 65 кг, и круг требуется большего радиуса-диаметра, чем обычный.
-Нет проблем, ответила продавец. Сколько лет ребенку?
- Пятьдесят,- глазом не моргнув, честно сказал заботливый папаша.
От хохота, в магазине лопнуло два круга и одна витрина...

История произошла в соседнем магазине, под звучным названием " Супер-фарм". Самое центральное место в магазине занимает аптека. Потому что, лечиться хотят все.
В аптеку всегда огромнейшие очереди, потому что лечиться хотят все. Вы знаете, что такое израильская очередь? Нет, тот, кто не наблюдает за этой шумной и крикливой толпой каждый день, не сможет уловить всех особенностей данного вида очереди.
Израильтяне не могут пять минут спокойно постоять. У них просто не хватает терпения.
- Ну, ялла, кадима,- орут представители Йеменской Республики на фармацевта. (Ну давай, вперед)
-Хай, мотек, ма нишма, ма шлом баалех, еладим, аколь беседер, нешама?- начинают разговор по мобильному телефону представители Марроканской республики. (Привет, сладкая, что слышно, как здоровье мужа, детей всё в порядке, душа моя ?
Очередь не прислушивается к разговору, это невозможно, так как каждый второй старается перекричать каждого третьего в своих разговорах.
И правильно, просто так стоять в очереди скучно.
К общему крику присоединяются дети всех возрастов. Дети до 13 лет кричат, чтоб мама купила им игрушку, шарик, жвачку, шоколадку. Мама, вместо того, чтоб пообещать и успокоить ребенка, начинает рассказывать сказки, что у нее нету денег на воздушный шарик. Дитя орет еще громче. Дети до года, вторят детям до 13, требуя внимания, еды и питья.
Младенцы в очереди в аптеку...
Это, наверное, самый большой маразм Израильского общества.
Мадонну с младенцем без очереди не пропустят. Мадонна без младенца пойти в аптеку, чтоб купить себе таблетку от головной боли, тоже не желает. Младенцы, плачут, бедняжки, находясь в самом эпицентре очереди, которая чихает, кашляет и распространяет вирусы.....

Но это все, как всегда, присказка...

Женщина, на седьмом - восьмом месяце беременности, присоединилась к кричайщей толпе, нервно выстояла минут 15 в очереди. Ее , конечно же никто вперед не пропустил.

Подойдя к прилавку, женщина, на седьмом - восьмом месяце беременности, попросила у фармацевта тест на беременность. Надеюсь, что все просвещенное человечество знает, что это такое? Тест на беременность простейшее, да непростое устройство в виде палочки, смотри иллюстрацию. Для домашнего использования. Показывает наличие или отсутсвие беременности. если человек хочет узнать свое состояние. Мужчинам применять не рекомендуется. Разве, что только после большой пьянки.

Итак, подойдя к прилавку, женщина, на седьмом - восьмом месяце беременности, попросила у фармацевта тест на беременность.

- Вам для кого тест нужен? Для подруги, для дочки, для сестры?- наивно поинтересовался фармацевт
- Как для кого? Для себя- ответила женщина, на седьмом - восьмом месяце беременности
- Но ты же и так уже в беременности,- удивился продавец.
- Вот и мой врач говорит, что я беременна, а я все-таки сомневаюсь, хочу проверить,- ответила дама.....

Я только хмыкнула в кулачок, и тут же помчалась к компьютеру писать этот рассказик.

Несколько дней назад, милая френдесса прислала мне
ссылки на фотографии чудесного сфинксика, в том числе и ссылочку

Купание красного коня
Посмотрев на эти две фотографии, Я умилилась, восхитилась, застеснялась, застыдилась, покраснела, и покрасневшая сказала сыну, что брать в дом мы будем только девушку - сфинктенка.

"Почему?"- удивился ребенок. Ну как обьяснить ребенку, что увидела мать на картинке? Мать долго выбирала слова, потом застыдившись, покраснев, засмущавшись, ответила дитяти, что у сфинкса - мальчика, слишком длинный красный конь. И мне не хочется, чтоб он им размахивал по квартире.... На мое счастье, ребенок мне попался разумный, он понял, что я имела ввиду под словами красный конь.
" Мама!", - сказал ребенок. "Это не правда. Конь у сфинкса, такой же, как у всех мужчин, маленький и сморщенный. Он им размахивать не будет".
" Ну , как же, как же", - заволновалась мать, я же сама видела, и доказательства у меня имеются. Фотографии коня. То есть кота. То есть кота с чем - то красным между ногами. И он это красное купает. То есть облизывает.
В качестве доказательств, в соседнюю комнату, была посланы по аське фотографии.
Эти самые.
"Мама!"Сказал ребенок." Это же хвост!"

Этот сюжет пишу по горячим следам своего пребывания в Турции.
В отеле было несколько ресторанов, кроме основного, и мы решили поужинать в китайском. Очень захотелось суши...
Накануне вечером, в день приезда , мы прогуливались по отелю, и ноги привели к двери, полуоткрытой... За дверью был полумрак, красные фонарики, и пьянящий запах каких-то трав, ароматизированых сигарет. Только я просунула свою ножку в дверь, как из дверей вылетела стайка китаянок, в розовых, голубых и салатовых костюмах и вежливо, по- турецки сказали мне : "Мадам, закрыто, приходите завтра"
На следующее утро, мы записались на прием в китайский ресторан, на семь вечера.
Ровно в семь, мы были у заветной двери.
Открыв дверь , удивились почему нас никто не встречает, а на рецепшен, девушка спрашивает про карточки и почему-то сует нам полотенца. Вокруг весело суетились вчерашние китаянки и предлагали яблочный чай....
Отказавшись от полотенец, и надышавшись запахом ароматизированых специй, мы открыли другую дверь и попали прямо в бассейн.
Поняв, что просто ошиблись дверью, мы быстренько ретировались от голых фрау и герров, принимавших нагишом горячие ванны .
Дверь в китайский ресторан была немного левее. Прямо по коридору, вниз.

Встретили нас приветливо совершенно европейского вида турки, усадили мадам за стол на стул. Ножки у мадам со стула свисали, и до пола не доставали.

На столе уже были сервированы ровно четыре суши, две белые и две черные. Вместо хлеба, на изящной тарелочке лежало что-то наподобии грызли, от слова - грызть.
Подошел официант и спросил у сэра и мадам, что они будут пить. Спросил на английском.
Накануне вечером, мадам и сэр пробовали местный коньяк....Поэтому благоразумно от коньяка отказались.
Мадам заказала себе водку- лимон.
Официант принес водку, а в ней плавал кусок лимона.
Мадам попыталась объяснить на английском, что она желает лимонную водку, а не водку с куском лимона в стакане.
Турок не понял. Сэр вступил в контакт на немецком и тоже попытался объяснить огорченному турку, что желает мадам. Официант на немецком понял и принес мадам водку, разбавленную лимонным соком.
Мадам, отпив глоток, поняла что это чистая нае.....короче, не та водка. И на чистом иврите начала показывать на пальцах, что она желает Кеглевича.
Официант побледнел и сказал, что господин Кеглевич у них не работает и он может позвать Карамурзу Ахмед Бека.
"Никогда еще не пила Ахмед Бека", задумчиво пробормотала мадам по-русски.
Услышав родную речь, официант обрадовался и спросил, какого черта мне все -таки надо. Я ему по-русски сказала, что хочу водку видаут лимон в стакане и видаут джюс, а просто водку- лимон, которая 30 градусов, а не сорок, и со льдом.
А запить водку желаю кока-колой.
Официант радостно закивал головой, сказал, что все понял и принес коктейль из колы, водки и лимона на соломинке, воткнутой в стакан. Лед, правда, был.

В дополнение к дринку, были восемь сухо зажареных креветок и 1 см зеленого лука. Ломтик прожареного хека. И 4 см утки по-пекински.

Получив удовольствие в китайском ресторане, поблагодарив услужливого боя пятью долларами, мы отправились ужинать в обычный ресторан.

В ресторане, в обычном, подавали форель, в неограниченном количестве и те же суши, на подносе, навалом.
Подскочил официант и спросил мадам, что она будет пить.
"Водку-лимон"-, сказала мадам и получила опять водку с куском лимона.....

В Турции, по видимому просто не понимают, что значит лимонная водка, 35-30 градусов...

Мы были предупреждены, что отель работает по системе" Все уплачено". То есть, что бы ты не захотел засунуть в рот, то и сунь.
Надо сказать, что соотечественники мадам, то есть коренные израильтяне ваще пьют очень мало, для них стакан коньяка - убойная доза. После этой дозы они месяц будут болеть и сдавать анализы на наличие отравляющих веществ, в организме.
Но для мадам и для сэра, стакан коньяка- это в порядке вещей. Али мы не из России ( Украины)?
Мадам раскатала губы, и в первый же вечер заказала коньяк. Принесли пузатенький бокальчик, на дне плескалась янтарная жидкость. Жидкость была теплая и коньяком даже не пахла.
Пригубив это, я поняла, что стакан не осилю.

Вспомнился старый анекдот, когда товарисч употребив первую рюмку водки, скривился и сказал: какая паршивая водка. Выпив вторую рюмку, пробормотал, что водка- ничего. После третьей радостно воскликнул: какая хорошая водка.

Вся в надежде, что и коньяком произойдет тоже самое, я заказала вторую рюмку- бокальчик.
Но и после второй, никаких изменений не произошло.

Вкус у коньяка не изменился, антураж вокруг тоже, в грудях не потеплело, и голова не поплыла.

Зато в районе горлышка и шейки, что-то стало сильно печь и жечь...

Я решила больше не эксперементировать над организмом, и пила только колу.

Потом оказалось, что система за все уплачено подразумевает под собой напитки турецкого производства. Если человек хочет заказать настоящий коньяк, то должен оплатить его стоимость, 18 долларов за глоток.
Так же и с вином. Мартини, Чинзано и пр. пр., которые спокойно стоят у меня в домашнем баре, и стоят у нас 15 долларов бутылочка, нам предлагалось по 15 долларов за полбокальчика. Что естественно.

Мой организм не привык пить дешевое пойло. Он потом сильно болеет.
То, что нам предлагалось в качестве турецкого коньяка, на базаре в моем родном городе продается под названием спиртовой напиток, для алкашей-бомжей 2 бутылки за 3 доллара.
Накупив в Дьюти - Фри хороших напитков, типа Баккарди, Кэптан Морген, Егерь Майстер, мы с чистой совестью позволяем себе рюмочку перед сном, по пятницам.

Любите ли вы израильские рестораны так, как люблю их я?
Можно и не отвечать на этот риторический вопрос. Потому что рестораны бывают разные.
Бывают " Русские", бывают " Китайские", бывают " Бургеранчи" И бывают " Ируим"..
Много их, ресторанов, и все они таки Израильские.
В силу своей природной сущности, в рестораны я ходить люблю. Наверное сказывается
голодная студентческая молодость, когда позволить себе порцию пельменей в ближайшей забегаловке, было счастьем.
Так уж получилось, что в ресторанах приходится бывать часто. Положение обязывает. Друзей, родственников, сослуживцев своих, сослуживцев мужа, немерянное количество и у всех почему-то рождаются дети, выходят замуж внуки-дети-племянники, случаются юбилеи и просто дни рождения, есть веские причины, а часто и причины нет вовсе...
Помню, была я всего 5 дней в Израиле. Из них один день уже работала.
И моя хозяйка магазина, пригласила меня на свадьбу своей дочери.
Я была польщена, что меня, без году ровно пять дней в Израиле, приглашает на свадьбу дочки мой работодатель.
Я ж, наивная, тогда не знала, что надо просто кем-то заполнить зал, и чем больше людей, тем больше скидка.
Но я отвлеклась от основной сути своего рассказа, и благодарна тебе, мой читатель, что ты еще читаешь вступительную часть.
Итак, ресторан Израильский. То есть "Ируим", что в переводе означает " Торжество"
В этот понедельник нас позвали на бриту.
Для не израильских своих друзей поясню, что брита- это день рождения девочки. Если рождается мальчик, ему делают брит- милу, то есть обрезание, и торжественно исполняют этот обряд в столовой, обрезая младенца. Не кухонным ножем.
Девочку, слава богу, ничем не обрезают, мы ж не в Африке какой..
Но бриту празднуют.

И еще одно пояснение. " Русские" обычно все свои торжества отмечают в пятницу, в эти дни русские рестораны в Израиле работают в полную силу.
Почему в пятницу? Ответ прост - завтра не нужно идти на работу.
Израильские рестораны по пятницам работают только до 3 часов дня. И все торжества намечают на понедельник.
Почему на понедельник? А потому что дешевле всего.

Итак, был понедельник. День второй.
Собираясь в ресторан, мы знали, что не нужно одевать галстук и костюм- тройку, не нужно красить мордашку и одеваться изысканно, то есть в глаженные вещи.
Знали. Но тем не менее....
Супруг вырядился в тройку, я напялила на себя блестящий пиджачок, и соответствующие прикиду брючки.
Торжество было назначено на 7 вечера.
В 7-30, в ресторане, кроме нас, дураков, еще никого не было.
В 8 начали потихоньку подтягиваться гости. В мятых футболках и шортах, в босоножках и без галстуков, есстественно.
Пиджачок,жилетку, пиджак и галстук, мы спрятали в машину.
Зачем выделяться из толпы?
Но выглаженная рубашка и элегантная блузка, все же выдавали наше русско-еврейское происхождение..
Ладно...В 8:00 мы вошли в зал торжеств.
Что такое израильский ресторан? Это вначале бар, где тебе наливают без ограничения, все что у них есть, а потом стол. Где на столе, кроме легких напитков нет ничего.
Закуску к бару, каждый берет сам.
Из закусок было:
Селедка копченая и не копченая. Огурцы свежие. Морковь. Трубочки, наполненные горохом.
Все.
Взяв полную тарелку селедки, мы направились к бару.
В баре было три бутылки " Абсолюта". И остальное пойло, не известное никому. Я, в силу природного скудоумия попросила коньяк.
Мне дали нечто, на этикетке было написано "Спиртовой напиток"
Скудоумия хватило на то, чтоб отказаться.
Заказала абсолют. Два раза по два.
После абсолюта и селедки пошли за стол.
На столе было:
Огурцы свежие. Огурцы соленые. Морковка вареная. Морковка свежая. Графин с водой и апельсиновым соком. Селедки не было. Пришлось за ней самой сходить к бару.
Съев морковку, захотелось выпить еще.
Пошла к бару и прошу барменшу накапать мне пару капель Абсолюта.
Абсолют закончилсмя и нет ни капли.
Вижу знакомого мальчика, который подрабатывает официантом....
Он меня узнает, так как я личность известная в нашем маленьком городе..
Мальчик, по большому блату достает мне Абсолют и наливает еще 2 бокала, мне и мужу..
С бокалами я возвращаюсь за стол, где уже подают горячее. На выбор.
Или бурекас с картошкой, или кусочек рыбы. Все. Это горячая закуска.
Я с тоской вспоминаю, самый паршивый русский ресторан, где мне пришлось побывать.
Там, по крайней мере был салат Оливье. И картошечка.
Через полчаса подали горстку риса.
И немного соленых огурцов.
Сослуживице мужа моего, морковки не хватило.
Не церемонясь она съела морковку с моей тарелки. Я не сопротивлялась...

Попросила у официантки еще Абсолюта. Мне принесли лимонную водку. Абсолюта в ресторане уже не было. Мы все выпили))
Еще через полчаса принесли кофе.
Я с тоской вспомнила ресторан "У Левинзона", где мы гуляли в последний раз, месяц назад, и где холодные, горячие и иже с ними, закуски были без ограничения. И питье. Горячее.
Но это еда...Черт с ней, с едой. В конце концов мы же не жрать в ресторан приходим. А повеселиться.
Я с тоской вспомнила все русские рестораны, где был живой орекстр, хоть и под фонограмму, но живой. И шоу. То девочки, то мальчики. То пародия на Верку Сердючку.
То стриптиз. В кажом ресторане по разному. Как говорится, у каждого Абрама- своя программа.
Но она, программа, была.
Тут же, включили магнитофон, и все.
По какому поводу собрались, объявлено не было ваще...

Досидели до 11 часов. Выпив кофе, мы уехали домой. Через час нам стало плохо.
Это плохо продолжалось два дня.
После русских ресторанов, нам плохо не было, хотя количество скушанной нормальной водки было в два раза больше.

Я не говорю, что все Израильские рестораны такие.
Я говорю, что по настоящему веселиться, можно только в русских ресторанах

....Израильтяне, говорящие на иврите, переделали наш мат для своих нужд. Причем переделали не "вчера", а лет так сто назад.
Знаете, как будет на иврите:" Иди к черту"?
Только не падайте со стула. Это звучит так:"Кибенемат".
Расскажу одну историю. 15 лет назад я приехала в Израиль, и на следующий день по приезду пошла оформлять документы в МВД, чтоб получить удостоверение личности. Русскоговорящих тогда было раз-два и обчелся, иврит я выучила только на уровне "Где эта улица" и "Мое имя Евгения", то есть обьясниться в МВД, ни с кем не могла.
А мне нужно было узнать на какой этаж подняться, в какую комнату зайти, и так далее.
Стояла огромная очередь. Туда-сюда бегали люди. И вдруг я слышу родное и знакомое
"....твою мать" На чистом русском языке. Я кинулась к кудрявой и черноволосой, темнокожей девушке, произнесшей эти слова, которые в тот момент для меня звучали, кк музыка, или вернее будет сказать, как звуковой сигнал Маяка в огромной море чужих звуков....
Кинулась я к девушке и защебетала быстро-быстро по-русски, изложив все свои мапленькие беды с ориентацией в топографии МВД.
Девушка, посмотрела на меня странно, потом кое-как объяснила мне, дурочке, что она вообще таймания (Йеменка) и по-русски умеет только материться.. Потому что весь Израиль для ругательств употребляет русский мат