Не знаю, откуда мужчины взяли эту фразу, но каждый считает, что она принадлежит ему лично.
Не подозревают бедняжки о том, что каждый второй мужчина ее повторяет.
Не дай бог стоит кому-то из женщин спросить об мужской ориентации, или даже не спросить, а завести разговор на эту тему, как каждый второй, традиционно ориентированный, распрямив грудь, гордо заявляет :"Я - лесбиян!", втайне, или явно надеясь, что женщина тут же предложит ему, облизать лакомый кусочек.Некоторые облизывать не очень любят, но тем не менее уверяют всех, что они лесбияны.))))От женщин, правда я тоже иногда слышала, в форумских кулуарных беседах, что они, дескать гомосексуалистки. Но представить это довольно трудно.Во-первых им нечем гомосексуальничать, а если и есть чем, то никак, то что есть не соединится плотно с тем, чем надо.И в крынку не влезет. Но да бог, с нами, бабами, ради красного словца, чего себе не нафантазируешь)
Еще одна традиционная мужская фраза, которая, как им кажется, принадлежит только им. Но ее, повторяют, либо сами мужики, либо их мамаши, либо жены, сестры, втайне гордясь своим мужчиной )и сделаными им детьми.
-- Это, единственное, что я могу делать хорошо, и не руками!- тыча в отпрыска пальцем, а не тем, чем он их делал, гордятся мужчины.И каждый думает, что сказал, что-то чертовски оригинальное.
Третья фраза, употребляется реже. Не часто.
Допустим некая дама, испытывает физическое влечение к равнодушному к ней мужчине.И испытывая дикое унижение, переборов свою девичью гордость, предлагает ему себя. Мужчины реагируют по-разному. Но самые умные, на такой призыв, интимно глядя в глаза даме, возжелавшей его, объясняют причину своего отказа тихо и грустно : Дорогая, я бы с радостью, но я уже много лет импотент. Дама начинает кудахтать, проникаясь к избраннику не только вожделением, но и бабской жалостью, тут же становится его подругой. Не подозревая о том, что ни один мужчина. который на самом деле импотент, ни в жисть в этом не признается. То ли бабы дуры, то ли мужики нас за дур держат. Что скажете?

В Израиле людям очень трудно размножаться. И не потому что неволя, а все израильтяне горные орлы.
Нет, некоторые, конечно горные, и живут на воле.Что им снег, что им зной, что им дождик проливной. Им размножаться Бог велел."Пру",- сказал Бог,"и рву",- повелел он же. Что в переводе на русский значит: "Плодитесь и размножайтесь". Ну плодится, еще куда ни шло. На это природа не влияет. Люди плодятся и зимой, и летом. Потому что других времен года у нас нет. Только два. Или лето, или зима.Летом размножаться трудно, так как солнце почему -то, обязательно, светит именно в область размножения, при этом нещадно щекочется и печет.
Чтобы размножиться, как следует, следует включить кондиционер.Потому что даже ночью, когда солнце не печет и не щекочется, этим продолжает заниматься ночной воздух.Представьте себе картинку. Лежите вы, сидите, или стоите стоя, размножаясь. А по волосам у партнера, или не дай бог партнерши, течет размножающийся пот.По волосам течет, по телу, с носа капает капля. Инстинкт размножения прячется и не проявляется до осени. Но осени у нас нет. После девятимесячного лета, сразу наступает зима. В один день. Вот, 20 декабря еще светило солнце и было жарко, ты по улицам ходил в трусах и в майке, как всегда. А 21 декабря, ночью, пришла зима.
В доме за один день стало холодно. На улице теплее. Но за размножение прямо на улице, в куртке и свитере, под зонтиком, тебя не поймут. Инстинкт, впавший в летнюю спячку, просыпается, приподнимая голову.
Но не тут - то было.В кровати холодно. Все скукоживается, сморщивается и натягивается одеялом. Спят люди в куртках, в носках, и кончено же в штанах. Достать что-то из штанов невозможно. Оно хочет обратно, в штаны, там теплее.Электрическая простынь, подогревающая задницу, небезопасна при процессе. Неосторожная капля, случайно выпавшая из штанов, может привести к короткому замыканию простыни, и пожару в доме.
Единственным спасением для размножающихся является кондиционер. Летом дающий прохладу, а зимой тепло. Вывод:кондиционер в каждый дом, ибо он источник размножения!