Ты не обязан ни перед кем отчитываться, чтоб удовлетворить чужое любопытство и выслушать непрошеные советы от "доброжелателей". Ты не обязан сдавать явки, пароли и клички, даже если тебя спрашивают "кто тебя обидел!?"
К сожалению и помочь люди не могут, как правило, если только они не юристы или не врачи. Каждый тянет свою ношу сам. Желаю тебе только, чтоб ноша была по силам

1 марта 2016 г. 18:37
У нас замечательная медицина, замечательная больничная касса Клалит, с того света не раз вытаскивали.
Но здравоохранение, прости господи, таки меня хочет на тот свет загнать!
Итак, кому не интересно или сложно, читать и понять, просьба посмотреть телевизор. Там кино сейчас. Интересное. Хотя у меня тоже кино. Но не всем понятное. Мелодрама.

Сегодня я была на приеме у моего семейного врача. Врач выписал таблетки от давления. Новые и старые, и сказал для эксперимента их принимать десять дней. Параллельно, заказать очередь в ближайшую к дому больницу и получить приборчик, который непрерывно, 24 часа будет мерять мое давление, даже когда я в душе купаюсь или в ванну принимаю. Приборчик будет висеть у меня на руке записывать все на компьютер и передавать данные о моем драгоценном здоровье семейному врачу. Олтер (холтер) называется. Фантастика, не правда ли? Но, как всегда, в соседнем зале.

Проверку эту желательно сделать в ближайшие дни, сказал доктор, очередь займет несколько дней, сказал доктор, надо позвонить в медицинский центр "Рабин", заказать очередь, поехать в больницу, пришпилить приборчик, поносить его сутки, а потом опять поехать в больницу и приборчик вернуть.
Все замечательно.

Звоню я в медицинский Центр Рабин, говорю, что вот, у меня направление есть на такую проверку с именем Холтер.
А там и отвечают, извините мол мадам, но мы такую проверку уже не делаем. Ищите другую больницу, которая окажет вам эту услугу.

Ладно, будем искать! Звоню в центр обслуживания больных, чтоб узнать в какой ближайшей больнице, и в ближайшее время меня наградят приборчиком. Желательно, не посмертно!

Действительно, мне предложили больничку в славном соседнем городе Бней Браке, на самое ближайшее время.
На первое сентября! Не пройдет и полгодика, как мне сделают проверку, которая мне нужна на этой, максимум на следующей, неделе!

Если доживу. Я начала объяснять, что у меня давление такое высокое, что при измерении оного, ломаются все сфигмоманометры, и что я могу быть убита тихой смертью, до того, как мне нарисуют график работы моих внутренних артерий.

Хорошо, согласилась вежливая обслуживающая.
Я тебе дам очередь , говорит она, на самое ближайшее время, на 27 марта, в Нетанию (20 км) или на 6 апреля в Герцлию, или в Тель - Авив на самое ближайшее время 15 мая....

Надо сказать, что для меня, что Нетания, что Тель-Авив, что Герцлия, что Колыма с Магаданом, один хрен. Одна я из дому не выхожу, до ближайшего автобуса 20 минут пешком шкандыбать. Работающих родственников тревожить из-за такой ерунды не хочется. Их рабочий день стоит дорого. Потом надо два рабочих дня потратить, чтоб тудой приехать, там прибор нацепить, а через сутки опять приехать и вернуть. Да и даты не подходят. Совершенно. Поздно, ничего в эти даты проверка не даст, кроме галочки. Короче, не по Женьке шапка.

Я от проверки отказалась, но девушка, обслуживающая меня по телефону, попросила трубочку не бросать, она хочет меня перевести, к представителю сервисного обслуживания больных с давлением за двести, чтоб больные, у которых и так в башке чугунная кастрюля варит макароны, выслушали лекцию о том, какая прекрасная больничная касса Клалит, и какие волшебные перспективы она сулит своим клиентам, платящим подчас не хилые денежки за право и честь быть застрахованной в Клалите.

«Как все относительно!
Это я о своей внезапной болячке.
Вчера мне удалось путем неимоверных усилий, а именно усилия заключались в трех чашках зеленого чая и в двух таблетках от давления, и полном лежачем покое, снизить это самое давление до 175 миллилитров ртутного столба)).
До этого ж 243 было, не хухры с мухрою! Увидев эти сто семьдесят пять, я начала спиной прыгать на кровати от радости, словно мне 175 миллиграмм коньяка показали. Радость. Радость!

Утром, внезапно, после таблетки, случилась дивная история, всего 155/88/62. В космос летим! А потом опять, твою же мать, 175.

Грустная грусть! Верните мне мои 155, не хочу 175.

Но то же еще цветочки были. Сейчас опять горе горькое, хотя усилия те же, те же. Две таблетки, три стакана и лежачее положение целый день!

Сейчас опять 215/142/66!
Только пульс все время нормальный. Как у трупа!

Верните мне мои вчерашние 175!»
Как все относительно!
Это я о своей внезапной болячке.
Вчера мне удалось путем неимоверных усилий, а именно усилия заключались в трех чашках зеленого чая и в двух таблетках от давления, и полном лежачем покое, снизить это самое давление до 175 миллилитров ртутного столба)).
До этого ж 243 было, не хухры с мухрою! Увидев эти сто семьдесят пять, я начала спиной прыгать на кровати от радости, словно мне 175 миллиграмм коньяка показали. Радость. Радость!

Утром, внезапно, после таблетки, случилась дивная история, всего 155/88/62. В космос летим! А потом опять, твою же мать, 175.

Грустная грусть! Верните мне мои 155, не хочу 175.

Но то же еще цветочки были. Сейчас опять горе горькое, хотя усилия те же, те же. Две таблетки, три стакана и лежачее положение целый день!

Сейчас опять 215/142/66!
Только пульс все время нормальный. Как у трупа!

Верните мне мои вчерашние 175!

Старость-это такое время, когда все пословицы и поговорки о ней, о старости, становятся явью!

Спа с горячей, бурлящей водой. Все купаются в купальниках, кроме тех, кто в плавках. Пришли две тетеньки эфиопоньки. Прямо в платьях полезли в воду бурлящую. Наверное, постирушку затеяли, для платьев!

**********
Во время пикника, на обочине бассейна, к нам подошел черный котик и тут же был угощен сухой колбаской и красной рыбкой. При попытке погладить, цапнул за палец. Скотина не благодарная.

***********************

Вообще-то в этом Хамей Гааше, я видела разных купающихся. Видела теток с накрашенными до бровей очами, в хлорированной бурлящей воде. Видела полицейских в трусах, с любовницами на коленях. Видела тетку в одежде, и в шапочке. Только что увидела дяденьку. В ластах! Теперь я видела все!
*********

Еврейское имя Нахум, вызывает у русскодумающего человека, эротические ассоциации

Перлы, ушедшие в люди, становятся перловкой.

15 февраля 2016 г.
Культура поведения и вежливость, заключаются не в том, чтоб благодарить и говорить "пожалуйста" с милой улыбкой на лице. Нет!
Культура заключается в том, чтоб милой улыбкой не с послать на хрен, когда очень хочется.

13 февраля 2016 г.
Нет, ну скажите, вот в чем нормальные люди упоминают?? Ну, естественно, в завещании. Это так здорово, когда о тебя упоминают и поощряют материально. А шо? Я бы не отказалась, что б меня пару раз кто-нибудь упомянул. Ну, если не в завещании и не материально, то хотя бы морально, в мемуарах там. Но нет же. Нет! Упоминать упоминают, но только в комментариях! Часто и помногу, правда, но только в комментариях!

11 февраля 2016 г.
Вообще, самое классное в социальных сетях, это дуэт. Песня в два голоса. Ну, можно еще хором, но хором редко хорошо получается. А вот дуэтом, дуэтом в самый раз. Причем не подпевать один другому, а синхронно выводить слова и трели, в лад.