Еще раз о воровстве
Воруют много, смачно и мастерски.
Тех, кто ворует мастерски словить не удается. Воруют по - дилетански,
воруют бабушки, воруют дедушки, воруют интеллигентного покроя дамы,
воруют монашки, арабы и мамаши с колясками.
Самый удачный день для воровства - пятница. Утро пятницы напоминает 1мая.
Вначале колонна трудящихся бодрым шагом направляется ко входу в магазин, маршируя и размахивая руками, в магазине толпа разделяется на кучки,
кучка у мясного отдела, кучка у колбасного, и третья кучка у отдела салатов и сыров. Остальные бродят на моей территории, то есть у кассы.
Потом колонна демонстрантов вновь сливается в очередь, и с восьми до четырех, без перерыва у меня начинается конвеер...
- Дама, дама! Куда это Вы с колбасой на выход пошли? Вы же ее еще не оплатили?
- Ой, деточка, та я ж там сумочку оставила, посмотреть хочу, не стащили ли сумочку мою, воры проклятые....
- Девушка! (Это мне)Почем у вас сухарики?
Называю цену. Тетка подходит к кассе, оплатить сухарики, ставит на столешницу сумку, вытаскивает кошелек, а из сумки торчит кусок колбасы.
- Женщина, это что у вас в сумке?
- А это не ваше, это я в другом магазине купила!
- Вот как? А проверить можно?
- Нет !Это не ваше!
- Колбасу давай сюда,- я уже зверею. И зову начальство. Колбаса, конечно же- наша....
Интелегентного вида женщина, с двумя взрослыми детьми, делает покупку на сумму 500 шекулей, не меньше. Провожу через кассу мешок с куриными горлышками, килограммов на пять мешочек завесил, горлышки - то копейки стоят, вот и покупают много и с охоткой...
Уже провела, пробила лазерным лучиком, да что - то смутило меня....Продолжаю считать дальше, держа левую руку на кульке.
Досчитав до конца все покупки, нащупываю в кульке что - то мягкое. Вначале подумала, что..ну это не важно. Оказалось - фарш куриный, 3 кг, дама умудрилась рассыпать между горлышками.
- Что это?,- спрашиваю..
- Ой, я ж забыла совсем, это фарш.
Забывчивых много. Мамаши складывают продукты в детские коляски, забывая потом оттуда их достать. Монашки забывают вытащить макароны, из - под монашеской рясы.
Алкаши, это особый разговор. Ходят всегда по двое. Один меня должен отвлекать, второй в это время засовывать в штаны бутылку.
- Девушка! У вас водка литовская есть? А лапша Доширак? Вальяжный пожилой господин, постоянный покупатель...
- Есть водка.... Есть и Доширак....
... Проходит минут 15. Господин оплачивает 3 пачки лапши. 5 бутылок неоплаченной литовской водки спокойно уложил в тележку и оставил на сохранность своей супруге, ожидавшей его в холле.
Пятница. В магазине мобилизованы все силы быстрого реагирования и служба внешней и внутренней разведки. Один шеф неустанно смотрит оком в видеокамеру, в которой ни черта не видно. Второй набрасывает круги по магазину, продираясь сквозь толпу покупателей, третий вступает в разговор с подозрительными покупателями, тем временем заглядывая к ним в сумку.
У подозрительных не находят ничего... Воруют те, кто вне подозрений...

Никогда бы не подумала, что гречневая каша, вернее еще не сама каша,
а крупа, для приготовления каши, может быть оружием, или кирпичем...
В общем тем, чем бьют по морде.
Не , слава богу, в меня только йогуртом кидали, а кашей еще никто не бил. Но вот два моих босса, почуствовали на собственной шкуре неповторимый вкус гречихи.
Недаром я так боюсь сумашедших...
Гречневая крупа, из России, стоит, расфасованная в кулечки по килограмму, прямо возле кассы. И возле кассы и происходят бои местного значения.
Гранат-то под рукой нет....
Пожилой сумашедший господин, пару дней назад, весь в слезах и соплях,
принес мне 50 шекелей одной монетой.
То есть почти два килограмма монеток по пять агорот.
Кинул их на весы и потребовал дать ему одну бумажку.
При всей моей любви к бездомным и нищим, собирающим денежки с потянутой рукой,
я отказалась выполнить поставленую передо мной задачу...
Позвала хозяина по имени Авраам, чтоб тот повлиял на ситуацию.
Авраам вкрадчивым голосом начал уговаривать сумашедшего покинуть помещение больницы магазина, и не мешать кассиру работать. Потому что такие монетки уже вышли из обращения.
Сумашедший расстроился и кинул в Авраама гречкой.
Гречка стукнулась об лоб, и рассыпалась по плечам.
Пару крупинок попали на хозяйские губы, и он их машинально проглотил.
Сырая гречка Аврааму не понравилась.

Часть вторая
Смена началась в два часа дня, диким криком Гершона ( хозяин номер два).
Опрятного вида бабулька, кавказкой национальности иудейского вероисповедания, пыталась засунуть гречку в сумку. Гречка не засовывалась.
Гершон волновался, он не мог ждать, пока старушка засунет гречку туда, куда надо, чтоб словить ее за руку, он решил словить ее без рук....
Поправив на себе галстук и отдернув фрак, то есть, почесав себя за ухом и подтянув штаны, Гершон приказал бабке положить гречку на место, то есть в тележку, а не в сумку. Приказал на иврите. На что бабка, на чисто русском языке, послала Гершона на....
Тогда Гершон стал вырывать гречку из рук бабули. И говорить, опять же на чистом иврите, что она воровка....
Бабуля, на чистом русском, говорила, что он мерзавец. Потом подошла к кассе, и припеваючи, сказала, что мерзавка и я тоже.
Я немного обалдела, от такого объяснения в любви, смахнула пылинку с плеча, и молча продолжала обслуживать людей.
Бабка на чисто русском языке, повторила Гершону, что он сам вор и мерзавец, и что он ей не указ, так как магазин государственный. Гершон попросил перевести на иврит.
Перевела...
Гершон на чистом иврите обяснил бабке, что магазин у нас частный, и что он хозяин, и не хочет, чтоб она воровала у него продукты, и что если она так нуждается, то пусть попросит, он ей с дорогой душой подарит гречку ( и это так на самом деле).
Бабушка, схватив мешочек с килограммом гречки, кинула его в Гершона. То увернулся. Гречка, лопнув, рассыпалась по полу.
Бабулька, продолжая кричать, что все мерзавцы, юркнула в середину магазина. Гершон погнался за ней.
Я за Гершоном, чисто из добрых побуждений, потому что переводить некому было...
Бабулька, схватив баночку сгущенки пытается засунуть ее в сумку. Гершон хватает бабульку за шкирку вместе с банкой, пытается ее выволочь на улицу. Бабка орет бешеным голосом, что все воры, и в кнессете тоже, что все мерзавцы, и я первая....
Гершон орет, чтоб она убиралась вон...
Я, по старой секретутской привычке все перевожу с иврита на русский и обратно.
Вытолкнув бабку на улицу, мы вернулись к нормальной работе....
Прошло два часа. В магазин с криком: «Все мерзавцы!!! », влетает кавказская бабушка и дочь ее.
Дочь с претензиями к Гершону, типа, зачем маму обидел, и воровкой назвал. Извиняйся, или я на тебя сейчас миштару (полицию ) вызову...
Гершон извиняться не захотел. Приехала полиция. Посмеялась и уехала.
Гречневую кашу от кассы убрали, от греха подальше.

Первой, кого я сегодня встретила, открыв двери магазина, была Маня.
Она шла мне навстречу, нагло виляя бедрами и держала во рту кусок сырокопченой колбасы.
«Жрешь?» - ласково спросила я.
«Жру»- потвердила Маня.
Нежно отодвинув ее в сторонку я кинулась к рабочему месту,
возле которого собралась уже толпа покупателей,
мечтающих расплатиться со мной за ту же сырокопченую колбасу,
которую с таким аппетитом ела Маня.
Маня решила отвлечь меня от рабочего процесса и потерлась об меня всем телом.
«Лесбиянка», - ласково сказала я Мане, и пхнула ее ногой.
Маня на меня обиделась и утащила втихаря кусочек мяса.
Прожевать не успела, и кусок заманчиво выглядывал у нее изо рта.
Увидев такую наглядную агитацию, народ повалил к мясному прилавку покупать говяжьи стейки.
Наевшись, Маня разомлела, и ее потянуло на любовь.
Все попытки опять потереться об меня, заканчивались Маниной неудачой,
у бедняжки уже болел бок от моих пиханий ногами.
Тогда Маня начала издавать какие-то странные звуки, похожие на рыдания.
Она плакала и выла, выла и плакала.
Потом с Маней началась истерика.
Она улеглась посредине каньйона и задрала кверху ноги.
Тут же, к ней подкрался Ицик из соседней лавки, грязный, обтрепанный, потасканный.
И на глазах у всего электората у них началась любовь.
Полицию, конечно не вызывали, до того все были заворожены эротизмом происходящего.
Ицику поза Мани, с призывно растопыреными ногами не понравилась,
и Маня покорно приняла другую позу.
Насытившись Маней, подлец Ицик тоже утащил втихаря сырокопченную колбасу.
Насытившись зрелищем, народ повалил к кассе.
Маня ушла на перерыв.
Вернулась не одна. За ней по пятам, опасливо озираясь, шли еще двое.
Все тот же Ицик, и какой-то рыжий, не известный никому.
Маня завела их в раздевалку, и предалась блуду.
Блуд выражался в диком вое. Видимо от страсти.
Начальство тоже было на перерыве, и поэтому не могло прекратить это безобразие.
Насытившись любовью, Маня опять утащила кусок мяса.
Блудливым сожителям мяса не досталось.
Обнаглевшая, вконец, кошка сожрав оставленный без присмотра фарш, мирно уснула на стуле

День подходил к концу, не предвещая даже малейшего сюжета для рассказика. Все, как обычно, буднично, приятно, приятно ныла спина, приятно болели ноги, приятно устали глаза....Юноша, предпенсионного возраста, сделал обычную покупку, пятничную, шекелей на 600-700. Я покупку провела через кассу, и ждала пока юноша (бледный и со взором печальным(с)) упакует свои приобретения в фирменные пакетики. То ли пакетики в этот раз были не фирменные, то ли у юноши печаль преобладала над всеми чувствами, но он упаковаться никак не мог. Да бог с ним, с упаковкой, я бы помогла, если бы он оплатил покупку. Но юноша и не думал этого делать. Он медленно расскрывал пакетики, зачем-то в них плевал, мял и жмакал их, потом тряс, потом в каждый пакетик, пытался впихнуть по одной баночке йогурта. Я, и вместе со мной очередь, терпливо ждали. Минуты три. Потом очередь начала роптать. По-русски. Юноша, в ответ на ропот очереди, получил телефонный звонок, и бросив упаковываться, отошел в сторонку поговорить по могильнику.
Очередь начала волноваться. Я намекнула парнише, типа, "Вернись, я все прощу", но только вернись к упаковке, но намекнула по-русски. Реакции не последовало. Сообразив, что дядя, по- русски ни бельмеса, и что очередь меня сейчас сожрет вместо дяди, которому по закону джунглей и гостеприимства я таки должна улыбаться, обратилась к нему на иврите. И черт же меня, таки дернул за язык, сказать: Мотек*, улай тигмор ити?*
Это вместо того, чтоб сказать "Адони, тисаем ити"**
Мотек тут же оживился и сказал, что он согласен, и как можно отказать ТАКОЙ ЖЕНЩИНЕ ..
-На что ты согласен?-, возмутилась я, на иврите уже...
-Ты, давай плати!
-Кама?***- Заинтересовался дяька, и печаль в его глазах уступила место блудливым огонькам, блеск которых, я как-то от усталости и не заметила...
-Ма, кама? Шва меот шах****- сказала я
-Дорого,- ответил дядя
-Шо тебе дорого, мотек? Такова цена...
Мотек долго думал, потом опять повторил, что он согласен лигмор ити*, но чтоб я снизила цену..
И тут до меня дошла вся комичность нашего разговора.....
---------------------------------------------
Мотек*, улай тигмор ити?*-Сладкий, может кончишь со мной?
"Адони, тисаем ити"**-Господин, заверши со мной
-Кама?***- сколько?

-Ма, кама? Шва меот шах****- Что, сколько? 700 шекелей

Кассовый аппарат, которому я имею честь служить, находиться у дверей магазина. На дверях написано:" Выход" и " Входа нет". Вход в магазин прямо, но люди норовят все равно свернуть налево, что поделать, против натуры не попрешь, и зайти с выхода.То есть через кассу, обходными путями, к вожделенной колбасе.
Гверет, в длинной юбке до пят, и с такими же длинными рукавами, в шляпке с цветочками, подошла к дверям и пыталась поцеловать мезузу на дверях выхода.
Мезузы на дверях не было, нет и не предвидится в ближайшем будущем.
-Ой-вай-вой,- пробормотала дама на чистом иврите,- А где мезуза?
-Нету,- ответила я,- у нас магазин не кошерный.
-Ну, ничего , я все равно зайду, я мясо покупать не буду-сказала гверет, и шурша юбкой потрусила к прилавку с колбасой.
Через пять минут возвращается, с пакетиками....
-Гверет, я Тебя предупреждала. что кашрута тут нет?
-Ничего страшного, я же мясо не покупала.
Гверет, оплатив покупку, направилась к дверям, второй раз спросила у меня, где ж все -таки мезуза, и поцеловав то место на дверях, где она должна была бы висеть (не дама,а мезуза)зашуршала к выходу из каньена. На выходе из каньена мезуза висела. Освободив руку от некошерной колбасы, дама прикоснулась к святому...
От всех переживаний за даму, я вышла покурить, прикоснувшись спиной к косяку двери выхода. Тут же подлетел хозяин и попросил меня отойти подальше от дверей, чтоб дым от сигарет не заходил вовнутрь.
-Не могу я отойти,- сказала я
-Лама?- Спросил хозяин.
Потому что, я - твоя мезуза. Шомерет Длатот Исраель (от воров)
Странно, но Гершон юмор понял

Некоторые покупатели изобрели новый способ зарабатывания денег.
- Девушка, я вам дал сто шекелей, а Вы мне сдачу дали, как с 20.
Девушка, то есть я, держит в руках 20 шекелей, секунду назад, полученную от покупателя и говорит: "Вот Ваша двадцатка".
"Нет", отвечает умный покупатель, "я Вам дал сто"- и честно смотрит бегающими глазами чуть повыше моего носа. Девушка понимает. что ее хотят раздеть, то есть обуть. Покупатель понимает, что девушка это понимает, но все же пытается поканючить и доказать, что это не его двадцатка, а того, кто раньше него в очереди стоял. Покупатель не понимает, что у девушки есть умная касса, и что пока девушка не пробила чек, касса просто не откроется и его чертовая двадцатка, которая в мечтах покупателя уже выглядит сотней, пока еще в левой руке кассира. Номер не удался..Покупатель почему -то передумывает оплачивать товар вообще и уходит на поиски другого кассира, без компьютерного автомата...
-Девушка, а Вы мне 10 шекелей сдачи не додали..
- Ну как же не додала, вы же только что эти самые 10 шекелей в кошелек положили
-Нет, в кошельке моя десячточка личная, а Вы мне не додали.

В таких случаях полагается звать владельца супера, и делать пересчет денег в кассе, чтоб доказать обеим сторонам, кто из них прав..Касса одна, очередь всегда.
Люди начинают нервничать и давить на меня, чтоб я кассу не закрывала. Какой-то сердобольный покупатель достает из кошелька свои 10 шекелей и отдает нуднику... Довольный жулик уходит . Иногда я сама не выдерживаю и кидаю эти пресловутые пять или 10 шекелей. Вечером. при пересчете кассы, их, конечно не хватает. Жуликам же как -то зарабатывать тоже надо)))))))

Пятница - самый тяжелый, и нервнонапряженный рабочий день. Все куда-то спешат, торопятся побыстрее закончить с покупками и приступить к тепловой обработке продуктов, с последующим поеданием оных. Все спешат, нервничают и торопят меня.
-Тетя, возьми у меня деньги, я спешу-раздался тоненький голосок у кассы.
Поднимаю глаза и вижу мальчика, лет четырех, протягивающего мне деньги за крабовые палочкиэ
-Ты с кем, малыш? С мамой?
-Нет, я один. Возьми деньги, тетя!
- А куда ж ты так спешишь, ребенок?
- Мне еще картошку купить надо- серьезно ответил маленький хозяин, и получив сдачу, побежал в сторону рынка.
Я долго смотрела в одну точку, вмиг потеряв способность сконцентрироваться на работе.
Мои дети, в четыре года за картошкой на базар не бегали

Гершон...Человек, ходивший за мной год, и уговаривавший меня прийти к нему на работу. А я год отнекивалась, но потом все же решила взвалить на себя посильную ношу кассира.
Прошло полтора года моей работы...я уже не просто кассир, и даже не старший кассир. Я уже менагелет ханут, знающий все тайны вкладов)))) Казалось бы, что отношения хозяина магазина со мной должны имениться...Они и изменились. Мы теперь разговариваем, как супруги, прожившие несколько лет в счастливом и успешном браке. Некоторые диалоги, одного и того же рабочего дня, я приведу, а вы уж решайте сами...
Гершон-Мотек, сделай мне кофе.
По существующей в лавке иерархии, кофе делает только особа приближенная к императору. Лишь бы кому, хозяин кофе не доверит.
А вдруг пургену подсыпят, или еще хуже, цианиду))))
Жуня, вздохнув, и бросив кассу на посторонних людей пошла колдовать над кофе.
Совершив все положенные манипуляции, приношу кофий Гершону. Он пробует, морщится и заявляет , что это не кофе, а шетен (моча), и шо сейчас он выльет его мне на голову....
Обидившись, я на целый вечер ухожу в несознанку, и не реагирую на Гершона....
К вечеру, простя обиду, прошу Гершона выгнать, случайно залетевшего, в нашу раздевалку, голубя
-Лама?- Глубокомысленно изрекает Гершон?-Голубь, это счастье
....
-Счастье, это я,- реагирую мгновенно, а голубь какает на наши вещи, выгони его оттуда
- Пусть он какает тебе на голову!
Обидившись вторично, иду заниматься своими делами...
Гершон долго не выдерживает....
-Мотек.Ты сделала ценники на новые свиные ляжки?
-Сделала...-бурчу я, не простив ему каки мне на голову
-И цены на них ввела в компьютер?
- Конечно..
-Гершон тает и отвешивает мне комплимент: Только ты у меня можешь с такой скоростью делать любую работу. Коль-а-кавод, коль-а-кавод, мотек...
Я прощаю ему его грехи, и добровольно делаю кофе. На этот раз удачный.
-Ат ицлахт им а кафе апаам, ат йодаат(В этот раз у тебя удачный кофе получился, ты знаешь)
-Ани йодаат(язнаю)

Проходит полчаса..
Гершон подлетает к кассе и орет:Ты подняла цену на рыбу?
-Нет, ты же видишь, что у меня куча народу, и я пописять отойти не могу, нет у меня времени, сам меняй...-отвечаю я...
-Если ты завтра утром не поменяешь цены, я задушу тебя за твое горло-орет шеф...
-Ах, чтоб тебе это кофе боком вышло, бурчу про себя...
Минут через 15
Гершон: Мотек..
Я- Ма кара?
-Я кофе на штаны пролил..........

Прийдя на работу, увидела, что меня уже с нетерпением ожидают трое сапаким(поставщиков. Начала принимать их по очереди, рассматривая предлагаемые товары в каталоге, выбрала одно, второе, третье, пятое-десятое. Первый поставщик спросил: А сушка и сухари тебе не нужны?
-Да, полно этого добра у меня, не нужно....
_-Ну, как скажешь.....
Второй поставщик, сделав необходимые пометки в своем электроном компьютере, и поставив птички на тех товарах, что я заказала, мягко спросил меня, не буду ли я заказывать сушки, сухари и соль?
Я занервничала, но от сушек отказалась.
Третий сапак начал свои предложения по поставке товара в магазин, напрямую с сушек и сухарей.
И думать боюсь, что бы это все означало

Я очень боюсь сумашедших. Ну, никакого добра от них ждать не приходится, как известно. Сегодня, по - видимому в местном сумашедшем доме, охранник решил открыть ворота и выпустить всех бедолаг на прогулку. Прогуляться им было негде, и они, не сговариваясь решили навестить супермаркет некошерных продуктов.
Первый пришел утром.
- Здравствуйте, Бырышня! -И Вам доброго утра, пожелала я. Я ж еще не знала, что он буйный.
- А скажите, барышня, сколько стоит Рижский бальзам? Барышня усердно ответила, сколько стоит Рижский бальзам
- А бальзам действительно Рижский?
- Действительно
- И в Риге сделан?
- В Риге.
- Хорошо, ответил сумашедший и пошел гулять по полкам. Барышня продолжала заниматься своими делами, то есть принимать деньги от населения в обмен на товар. Но ей это удалось ровно три секунды
- А, скажите, Барышня, сумашедший прервал процесс обмена денежных знаков на товар, - эта водка действительно Столичная?
- Действительно,- почтительно ответила я.
- И сделана, действительно в столице?
- В ней самой.
- А в какой столице?
- В Москве
- Действительно, в Москве?
- В Москве,- уже зарычала я,- там по-русски написано, Made in Moscow
- А скажите, барышня.-сумашедший не давал сосредоточиться на работе,- водка действительно пшеничная?
- Да!
-А из какой пшеницы она сделана?
Понимая, что один дурак может задать столько вопросов, что и сотни мудрецов не ответят, я молча забрала бутылку у дядьки, я и поставила ее на самую верхнюю полку. Обидевшись, он подошел к кассе, с пачкой чая..
- Барышня, это чай зеленый?
- Черный
- Рассыпной?
- В пакетиках .
- Китайский?
- Цейлонский.
- Рассыпной?
- В пакетиках.
- Зеленый?
- Черный...
- Индийский?
- Послушайте, ну что Вы ко мне пристали, не мешайте работать, конец концом.
- Я не мешаю, я покупатель, и имею право задавать вопросы.Так из чего сделана пшеничная водка? Чай китайский? Бальзам Рижский?
И тут я заметила, что его рука, так мягко и не навязчиво тянется к моей шее...
- Или ты сейчас уберешься из магазина, сказала я, или я вызываю полицию и санитаров одновременно,и вытащив мобильный телефон начала набирать номер. Мужик испугался простых манипуляций и пулей выскочил из лавки. Выпив водички, и перекурив ситуацию, продолжаю работать. Через час, заходит человечище огромного роста, с всколоченой гривой волос и говорит мне: "Ква"
-Ну «ква», - отвечаю я и продолжаю работать.
Человек остановился возле корзинки с конфетами и начал их нюхать. Каждую в отдельности...Каждой конфетке он говорил это заветное «ква». Конфетки были умнее меня, они господину не отвечали.Переговорив с конфетами, человек начал ломать вафельки. По одной. Пришлось позвать хозяина, и попросить его убрать из магазина тихопомешанного. Понимая, что сегодняшний день особенный, решила рассказать сменщице о происходящем и ушла домой. Через час раздался звонок по мобильному телефону. Сменщица рассказала, что к ней приходила женщина, и искала в гречневой каше мышек....
Чур меня, чур...

Вообще-то, они милые, культурные и скромные в быту люди. Питаются так же как и все, скромно, без излишеств. Всегда ходят парами, по одному я их никогда не встречала. Первуя пару, я сегодня пригрела, пока хозяин оббирал))))) Отогрела душой. Они признались, что из всех русскоговорящих магазинов, они выбрали только наш, и только из-за меня, из-за моей улыбки и теплоты. И потому что я не пялюсь на них, как солдат на вошь и рожу в ухмылке не скалю, как другие, при виде их... Приятно было.Помню я самую первую встречу с этой парой. В декабре пошлого года. Я работала ровно одну неделю, было семь часов вечера, когда в магазин зашло нечто. Сразу и не понять что, но пугало сильно.Это нечто демонстративно посмотрело на всех, выставило вперед свою селиконовую грудь, похожую на 2 огромнейших яблока, белого-белого налива. Одето оно было в коротенькую юбчонку, живот с видом пивного бочонка нежно свисал поверх юбчонки. Колготки в сеточку и огромные ковбойские сапоги. Картину дополняла всколоченная грива черных, как смоль волос по грудям разбросанным, ярко зеленые ногти, селиконовый рот, с кроваво - красной помадой, и наклееные ресницы, длиной в средний палец.
Заметив. что на нее все смотрят, она моргнула спутнику. Он подлетел к обожаемой груди, вытащил из ее бюстгалтера сосок и начал при покупателях жадно его облизывать. Облизнув сосок, попросил кусочек колбасы, видимо, чтоб загрызть...
Тогда, в декабре эта пара произвела на меня впечатление клоунов на арене цирка. Я их долгое время боялась. Глазам болно было смотреть на нее. Но в последнее время они все чаще стали захаживать к нам, и вот уже сегодня мы подружились. Сплетники говорят, что он ее сутенер. И что продажей ее тела они зарабатывают на жизнь. Но я знаю, что они супруги. Сегодня я с ней впервые разговаривала, обьясняла, по ее просьбе, как варить макароны. Молодая девчонка, лет 20, не более...
Вторая пара, не столь колоритна, как первая. Всегда ходят вместе за покупками. Мальчик и еще один мальчик. У одного из мальчиков только губки подмазаны блеском, да и скромная сережка в ухе.
Сегодня, он правда и глазки намазал, да тортик прикупил, в гости говорит, приглашены.
Третья пара мне не нравится. Дружеских симпатий не вызывает. Тетки, как тетки. Сзади от мужика и не отличишь. Да и спереди тоже