В Советском Союзе, первое мая, всегда называли праздником весны. Ну, и мира, конечно. В Израиле , праздник Песах, тоже праздник весны. И свободы. Вывод, Песах- день международной солидарности евреев всего мира. С праздником всех!

Хотите узнать своего человека? Прочтите любой статус, в котором много комментариев. Не читая чужих комментариев, сформулируйте свой, не публикуя. Запомните его или запишите на бумаге. Потом, идите и читайте комментарии. Тот человек, который ответит так же, как и вы, и есть ваш бро. Смело посылайте запрос на дружбу)

Чем чище окна, тем травмированее лбы.

Умной я была с детства. До сих пор помню, как воспитательница детского садика, слезно меня просила: не умничай тут.

Утром, очередь в кассу, в самом религиозном и самом дешевом супере города была, как к Мавзолею вождя, в застойные годы. Но супер этот, увы, ближайший к моему дому, и привлекает разными, почти ежедневными сюрпризами. Вот купила я один из сюрпризов, и в очередь встала. А сзади, тетеньки - дяденьки, с тележками, толкаются. Надо сказать, что тележки эти в магазине, как машины на скоростном шоссе в час пик. Создают аварийные ситуации и пробки. Иногда и не пройти, не то что проехать с тележкой. Одна тетенька, стоявшая сзади меня, все время толкала свою тележку вперед, то есть мне в спину. А касса, в которую я стояла, она вообще для инвалидов. Мало в каком супере есть такая касса. В этом вот есть. То есть в кассу стоят только инвалиды и к ним примкнувшие, типа меня. Все больные, короче. Кто на ногу, кто на ухо, кто как я, на голову. Смайлик «smile»
Мне от толчков тележки в спину, стало как-то неуютно, чтоб не сказать больно, и я обернувшись к тетеньке, сказала ей:
- Гверет*, не толкай меня в спину, душа моя, у меня спина разбитая. На что гверет* ответила:
- у меня тоже есть спина....
... Обычно, подходя к кассе, я всем говорю, что я инвалид, и мне без очереди, на что вся очередь дружно отвечает, что они тоже инвалиды. Тут я сказала, что у меня спина, и в ответ получила, что у нее тоже есть спина. А как же иначе.

На айфон пачками приходят спам-сообщения. Не только о выборах. Еще и квартерки предлагают и пижамки. Нажала на кнопку: изменить. Появилась опция : удавить?

Скачала себе на айфон " Переводчик на кошачий".
Сказала Кузе кошкиным голосом : завтрак на полу, дорогой!
Кузя посмотрел на меня, как на больную забился под диван и не вылазит)))))

Помню на старой квартире, в самом центре города, стоило уронить кусочек мяса на пол, как тут же набегали муравьи, и раздербанивали этот кусочек на молекулы... Да, так вот кишечные бактерии ведут себя точно так же. А мы их еще и подкармливаем, всяким вкусненьким... )))

Глазки сегодня вокруг видят что-то страшное : просроченное воскресенье, противные дожди, подрежь свой дом, пальцы до майора, подавилась ссылкой...
О, сколько нам сюрпризов в жизни, несут в глазах астигматизмы))))

Любая социальная сеть способствует мгновенному развитию стадного чувства, особо развитого у обезьянок и попугаев. Чтобы там не говорила Википедия

Особое умиление вызывают люди, называющие своим сайтом, свою электронную почту

Человек, готовый в своих статусах упоминать своих самых родных и близких, должен быть готов, к точно такой же реакции от комментаторов. Вот почему, я так часто упоминаю Кузеньку.

Как - то так жалко дружеские статусы, у которых нет ни одного "лайка". Рука автоматически на кнопку нажимает. Пусть будет лайк!

В этом году будут модны: тупые овцы, волки в овечьих шкурах, козлиные бородки, бараньи новые ворота, песня про белую овечку, и вечерние прогулки козы за малыми ребятами

Фейсбук можно сравнить с кабельным телевидением. Сотни каналов, все разные, и у каждого своя тематика. Тут и национальная география, новости, политика, семейные мелодрамы, канал исскуства и поэзии, котики и птицы. Не часто, но встречаются развлекательные каналы. Очень много рекламы. Как жемчужины, изредка появляются авторские программы, где все креативно. Один канал смотрит, что транслирует другой. И повторяет увиденное, потому что сам не в состоянии найти свой собственный стиль. Некоторые каналы только о погоде. О еде. Кулинарные шоу. Голосящие КиВиНы и прочие клипы. Есть канал кино. Особенно популярным, почему-то считается канал избитых цитат. Детский канал. Канал ужасов. Часто каналы транслируют много разного, не определясь еще в своем направлении. Самое главное тут, чаще, больше и заумнее. Наука и жизнь отдыхает. Свободу матерщинникам! Даешь безграмотность! Даешь цветочки, ягодки и медицинские советы на все случаи жизни. Пипл хавает. Разумное, доброе, вечное, сеют все кому не лень. А кто не сеет, тот жнет. А кто не жнет, тот мизантропствует.
Фейсбук перерос самого себя. Задуманная, как социальная сеть для друзей, реально знакомых с друг другом, фейсбук стал мировой паутиной для виртуальных знакомых. Все чаще встречаются вымышленные имена, типа Бендер Задунайский.
А вот, если бы ФБ, на самом деле состоял только из родных и близких, стали бы мы постить всю эту хрень?

Рано утром, еще не окончательно проснувшись, организм потребовал таблетку. Рука достала таблетку из близлежащей сумочки, а глаза заметили на комоде, зеленую бутылочку с минеральной водой. Тело поднялось, кряхтя и шаркая, налило воды в какую-то мензурку, почему-то стоящую рядом с водой, рот выпил таблетку и скривился. Потому что вода на вкус была противная, газ куда-то испарился, прохладой и свежестью даже не пахло. Мозг подумал немного, много думать мозг не может по умолчанию, дал приказ телу поставить бутылку в холодильник, для охлаждения и собирания вышедшего газа и затем отправил тело обратно в кровать, досыпать сон.
Днем, начались поиски дистиллированной воды, принесенной супругом из внешнего мира, виесте с мензуркой, предназначенной для заливки в машинку посредством мензурки, немного отпитой мною и поставленной в холодильник.

Доктор, я буду жить?

Иду сегодня мимо школы, на автобусную остановку иду, чтоб на работу ехать. А в школе уже выборы вовсю идут. И агитаторы, с листовками стоят.И тишина. И никого. В смысле людей, кроме меня, никого. И все мне своих избранников суют. А один агитатор, даже избраницу сунул. И восхищенно так спрашивает, глядя на портрет избраницы народной:
- Ну, скажи, геверет ( геверет, это я, по- еврейски) разве она не хороша? Разве есть кто умнее, честнее, красивее ее?
- Есть!, - ответила геверет Жуня, - это я!
И пошла себе гордо помахивая хвостиком.
Агитатор долго переваривал услышанное. Наверное, он из семейства жирафов, высоченный такой. Потом, переварив, воскликнул : А ты молодец! Ты знаешь? Ты молодец. В следующем году тебя выберем))

Стоило какому-то из раввинов издать галахическое постановление считать Новый Год, не Сильвестром, ни Крисмасом, а просто отголоском коммунистического прошлого советских евреев, как тут же в языке иврит появилось новообразование נוביי גוד -нови год-которое с успехом начало свое шествие по СМИ. Армия отпускает солдатиков домой, встречать нови год, кулинарные шоу представляют новогодние русские закуски ( זקוסקי) и учат израильтян готовить оливье и новогодний украинский боршт! Да здравствуют раввины, с перстами указующими ! С нови год, друзья-односельчане!

Итак, два месяца назад, врач, неважнокакойваще, вынес вердикт: пройти анализ неважнокакойваще. Я звоню в больницу, чтоб заказать очередь на этот анализ. А мне говорят, мол, фигушки тебе, а не проверка. Твой врач, для нас никто, ноль и звать никак, и его вердикты, нам до лампочки. Вердикт о том, нужно ли тебе делать такую дорогую проверку, должен вынести наш врач, больничный. Ок. Я покладистая, куда покладут, там и сижу, надо так надо. И вот спустя два месяца, сегодня, я наконец попадаю к врачу, которая должна либо согласиться с вердиктом моего врача, либо опровергнуть его. Просидев два лишних часа в очереди, не емши, не пивши, не спамши, как следует, попадаю, наконец, на прием. А докторица, девочка лет 25, только-только из под парты, глянув на мое направление, и на вердикт доктора, который для больницы никто и звать никак, запричитала, заохала, захлопотала, им тут же вердикт потвердила. Потому что врача неважнокакойваще, который для больницы ноль и пустое имя, на самом деле, профессор и ее руководитель, под руководством которого она диплам делала, и пройти против его вердикта у нее нет никакого морального права. Вывод, зря потрачены два месяца и два часа ожидания, два билета туда-сюда на автобус, и три мотка нервов, в ожидании вердикта доктора с именем.

Сегодня... Подхожу к парадным дверям своего подъезда. Нажимаю код, открываю дверь. В руках две предновогодние кошелки, с разными шнягами. Вдруг сзади деточка маленькая летит к дверям. Соседская, наверное. Я соседей в лицо не знаю. Я дверь придержала, чтоб девочка-деточка, смогла в подъезд зайти.Чтоб ее дверью не прихлопнуло. За ней, откуда не возьмись, папаша ейный. Видит, что я дверь для дитяти держу. Как атлант, плечами. Потому что в руках две неподъемные кошелки. Теперь, внимание, вопрос. Что бы сделали вы, на месте мужика-соседа?
1) Взяли у меня кошелки и провели бы до лифта.
2) Поддержали бы дверь, дав мне пройти.
3) Приняли как должное открытую услужливо дверь и прошли в подъезд, оставив меня с дверью, плечами и сумками наедине.
Чтобы вы сделали на моем месте?
Правильно! Бросили бы держать дверь.
Чтобы вы сделали на месте двери? И тоже правильно. Хлопнули бы мужика стеклом по носу.

У нас не только пишут справа налево, у нас еще и подоконники шиворот навыворот.

Фейс мир, цукербук, фейсберг.

Все комментаторы фейсбука делятся на много-много частей. Как инфузория с Туфельками.
Мне даже трудно их классифицировать, но идея классификации пришла ко мне ночью, как таблица Менделеева, к самому Менделееву. Допустим, только допустим, что вы написали пост словами. Своими словами. Или таки допустим, но только в крайнем случае, что пост написан не своими словами.
Вы написали:
Мороз. Крестьянин торжествуя, ведет коня за кончик палки.


Итак, начнем, пожалуй, классифицировать комментаторов ваших слов. Порядок нумерации, значения не имеет.

1.Лайкеры...

Тут все ясно и понятно без слов. Так как один лайк, по мнению лайкров, лучше тысячи слов.
Или им просто нечего добавить к вышесказанному.

2 Смайлинисты. Наклейщики


В принципе, то же самое, что и лайкеры. Слов нет, одни чувства. С появлением в фейсбуке опции вставить наклейку, усердно ею пользуются.

3. Скобисты



Это тоже из разряда лентяев. Легче нарисовать улыбку, или грусть, чем слово вымолвить. К тому же типу относятся вопросисты (?????), восклицисты (!!!!!!) и многоточечники ( .......)

4. Однословники

Комментаторы однословники слова экономят. На ваш статус они ответят так : Точно! Браво! Класс! Ух ты! Здорово!Фу! Брехня! и пр.

5. Многословники - Умники - Философы - Воспитатели - Моралисты



Эти разразятся тирадой слов, даже если повод ничтожный. Научат, как правильно вести коня за кончик палки, как уберечься от мороза, и какой тулуп одеть крестьянину.

6. Художники.



Вместе с комментарием добавят картинку по теме.

7. Поклонники - фанаты


Чтобы ты не написал, у тебя всегда найдется десяток поклонников. Они ловят каждое твое слово, они с нетерпением ждут нового слова, и апплодируют словами. Они даже скажут, что ты Пушкин. Непременно скажут.

8. Озаренные


Эти комментаторы читая твой статус вдруг проникаются мыслью, что ты говоришь как раз то, о чем он сам думал. Внезапно нахлынувшее озарение не дает покоя, и хочется прикоснуться к великому. Хочется сказать всему миру, что он тоже не лыком шит, а шит , как раз белыми нитками, и тоже, тоже, ту же мысль мыслил, вот совсем недавно.

9. Дополнители



Комметаторы - дополнители обязательно дополнят твой статус своим смыслом, часто противоположным. :
А еще можно, лето, крестьянка вывела пастись теленка
дополнят они твою мысль про мороз и лошадь.

10. Якальщики-эгоцентристы



Эти комметаторы, о чем бы ты не писал, обязательно вспомнят себя в аналогичной ситуации.

А я помню, вот тоже, как-то зимой пытался коня подковать...Так он меня так саданул, мама не горюй.

Сама я отношусь к лайкерам, наклейщикам, скобистам. Какой я комментатор не мне судить. Зато я хороший постановщик.

Остальные сто двадцать пять типов, при желании можно найти самим. Дополнить. Опротестовать. Возразить. Расшарить. Отвергнуть. Оттроллить.

Вообще, всегда это получается по-разному. Иногда, конечно короче, иногда длинее, иногда быстрее, иногда дольше. Но кто там считает эти минуты? Но за все время, что мы знакомы, еще никогда не выходило совсем одинаково. Похоже, да. Но все, равно, через некоторое время вглядываясь в себя, понимаешь, что нет, он опять испортил все удовольствие своей спешкой. И куда спешить, спрашивается? Я понимаю, конечно, что я у него не одна. Таких, как я у него может, десять в день. А что такое, собственно? Нет, десять, пожалуй, многовато, на десять у него никаких сил не хватит, даже при хорошем потенциале и рук. Попробуй весь день в стойке стоять! А еще и языком работать надо, комплименты говорить. А вот восемь баб в самый раз. В день. Вот и спешит человек, удовлетворить каждую. Потому что неудовлетворенная баба, сами понимаете, подружкам-соседкам растрепется, что он ни на что не годен, не угодил ей, и прости, прощай тогда будущее. Никто его не захочет.
Мы с ним встречаемся обычно раз в месяц, а то и в полтора. Мне больше не надо. И каждый раз, надеешься на чудо. Потуму что у самой меня для этого дела есть все данные. Хорошие данные. Он сам говорил. А может комплимент? Да нет, и другие говорили.
В день встречи с ним, уже после всего, чувствуешь себя отлично, удовольствие от содеянного, на роже написано, даже прохожие оглядываются. А вот на следующий день уже чувствуешь, не то, что-то. А через неделю две, удовлетворение проходит. Глядишь, тут криво, там косо, тут вылезло, там скукожилось. Нет, чтоб волосинка к волосинке, как в первый день. Придется опять заказывать очередь к парикмахеру. Полтора месяцо прошло. И хотя у меня с детства отдличные волосы, все говорят, никакого удовольствия от стрижки не остается.

Между женским родом и мужским, иногда разница в один мягкий знак.

Если вы считаете, что кошка ходит мягко и безвучно, неслышно передвигаясь по квартире, значит у вас никогда не было паркетных полов.
.

Особенно умиляют интернет-воспитатели. То ли внешность у меня обманчива, то ли ум не виден.
.

Капиталистский холм...

Вот, например, писатель излагает какую-то мысль о внутреннем состоянии человека. Ну, или о внешнем. Не суть. Например, писатель, он же автор , он же постящий, пишет в социальной сети :"Человек, это звучит гордо!".
Другой человек, читатель, он же комментатор, в ответ на эту сентецию, тут же встрепенется, расправит умственные складки и гордо изречет:
- Вот! Вау! Точно! Я тоже об этом думал. Но другими словами. А ты, писатель-автор, изложил МОИ мысли, но более красиво и литературно.
Понимаете? Мои, мои мысли, изложил писатель.
На самом деле, комментатор, ни о чем таком и не думал, максимум где-то как-то, каким-то облаком витала в голове, мысль похожая, но не сформированая в ясную и четкую, как у писателя.
А тут такой случай, оказия, можно сказать. Возможность прикоснуться к великому, путем выдавания писательских мыслей за свои.

- А,- услышал Кузьма Кузьмич ночью, спавши со своей женой, в маленькой гостинице Чехии.
Эта гостиница была самой маленькой в Европе. Ну, или почти самой маленькой. Всего 3 метра восемьдесят сантиметров в длину.
- А, ах,- вскрикнули.
Кузьма Кузьмич и не спал почти, до обратного рейса самолета, оставалаось всего несколько часов. Не до сна. А тут еще эти странные звуки.
- О, О, а,- тембр голоса нарастал. Такое ощущение, что кричала женщина. Кузьма Кузьмич покосился на жену, жена храпела. Но не кричала.
Но звук был совсем рядом. Возможно в соседней комнате. В соседней комнате спала дочь, только позавчера вышедшая замуж. Именно для этого Кузьма Кузьмич и прилетел в Чехию, чтоб выдать дочь замуж.
"О, господи",- пронеслось в мозгу,- "что этот мерзавец с ней делает? Бьет, пытает? Ах, сволочь. Не успели пожениться, как он уже руки распускает. Ну я ему сейчас..."
Кузьма Кузьмич, как был одетым в одну майку без трусов, так и подорвался с кровати и бросился на выручку дочери. Долго бился в соседнюю дверь, в два часа ночи. Прибежала администрация гостиницы, удивленно посмотрела на нижнюю мужскую часть, так же бившуюся в дверь, и ничего не сказав, пошла вызывать психиатрическую помощь.
Молодых в номере не оказалось. Они спокойно пили пиво в одном из ночных ресторанчиков Праги.
Кузьма Кузьмич, вернулся в номер, и решил претвориться глухонемым.
-А, - сказали рядом.
Проснулась жена.
О,Оооо, - всхлипнули рядом.
Муж продолжал притворяться глухонемым. Он не знал, что происходит.
-О, шит,- сказали по английски,- шит!
- Кого-то бьют. Или даже режут. Ишь, как орет. Может полицию вызвать?
- Не вмешивайся,- сказала жена,- у нас самолет через час, не хочу опаздывать. И зевнув, проворчала : закрой окно, сквозит.
Сделав шаг в майке, к окну, муж увидел распахнутое окно еще одной маленькой гостиницы, примыкавшей впритык. В окне горел свет, и мелькала тень ног.
- Шит,- закричали из окна.
Муж по-русски выругался : кончайте уже.
В окне пригласили присоединиться. Тогда, типа, быстрее кончат.
И погасили свет.
Чем там занимались, до сих пор осталось тайной, мелькавших в тени но