Лучше меньше да лучше.
В. И. Ленин. О френдах.

А теперь я вам расскажу как я делаю хасу. В нашей семье это блюдо называется Мастыла. Убейте меня, шоб я так знала почему.

Итак, берем один кочан хасы, желательно большой, моем, разбираем на листики. опять моем, каждый листик, потому что иногда в ней, в хасе, водятся маленькие черные зверушки, особенно, если хаса куплена на рынке. Так вот надо тщательно промыть, чтоб не зверушек, ни песка, не было. Не, ну, если вам таки нравится специфический хруст песка на зубах, то можно каждый листик и не мыть.

Потом порезать ножичком или поломать ручками, кому как нравится. Сложить все порваные листики в таз. Посыпать солью. Немного. Пол чайной ложки на глазок. Пусть пока лежит.
Берем горстку укропа и зубчиков шесть — семь чеснока. И мелко -мелко рубим. Хоть топором, хоть в овощерезке. Теперь, этот чеснок с укропом засыпаем в тазик с хасой, и тщательно перемешиваем, сверху вниз. Жмакаем.

Берем баночку. в которой раньше были покупные огурцы. И впихиваем в эту баночку наше хозяйство. Баночка, примерно, литра на два. В процессе впихивания, хаса пустит сок, кому понравится, когда ее то жмакают, то пихают?

Но этого сока нам мало. Возьмем полстакана яблочного уксуса, или обычного, или обычного, в уксус вольем воды, либо газированной, либо кипяченной, но остывшей. так, чтоб получился почти стакан жидкости.

Нет, не пьем.

Да, заливаем эту смесь уксуса и воды в банку.

Вставляем в нее длинную ложку, шпажку, палочку, протыкаем хасу, чтоб из нее вышли газы, и оставляем на пару часов в доме.

Периодически подходим, проверяем, как там е наши газы. выпускаем воздух, из хасы, разумеется, и идем дальше в фейсбук.

Вечером ставим в холодильник. Можно есть сразу.

Не надо делать никаких выводов. Делайте вводы, то есть вклады. ( вариации на тему обид художника)

И в какой бы стране вы не жили, всегда найдется тот, кто укажет вам на расстегнутую ширинку!

Людям с буйным полетом мысли не рекомендуется дружить с крепко стоящими на ногах. Приземление смерти подобно!



Ошибаясь всего на одну букву, при написании поздравления, мы получаем: делаем вам здоровье и счастье! Таки делаем!

Фейсбук перестал быть виртуальной реальностью. Теперь виртуальная реальность по праву принадлежит покемонам!

Стакан ужаса

Если во время жары, вы снимаете футболку, а она пахнет потом, значит вы много и тяжело работали.
Если во время жары, вы снимаете футболку, а она пахнет духами, значит вы — девочка.
Если ничем не пахнет, значит вы у̶м̶е̶р̶л̶и просто хорошо помылись!

Рассказывать? Не рассказывать? Интимно, вроде. Но смешно.
А, была не была…
Нужно мне было сегодня пройти одно ультразвуковое обследование. И для этого обследования нужно было выпить много-много стаканов воды, чтоб организм водой наполнился и чтоб анализ получился. А когда организм водой наполнится, мне было велено подойти к медицинской секретарше, чтоб она меня вставила в компьютер и чтоб врач, проводящий обследование меня вызвал. Это не всегда так, это было только конкретно в моем случае, одноразовый акт. Просто до этого мы с врачом пытались провести нормальное обследование моего организма, но у нас ни черта не вышло. Пришлось пить воду. Забегая вперед, скажу, что и с водой, обследование не получилось, потому что врач криворукий попался, молодой — зеленый — не опытный, но не суть. Не в этом юмор.

Выпив 6 (шесть) стаканов воды за 10 минут, я булькая и переливаясь через край, попёрлась к стойке ровным шагом. И сказала секретарю, дескать, давай, вставляй меня в очередь, а то я вам тут все сейчас расплескаю на пол. Секретарь, посмотрела на меня мудрым, всезнающим взором лягушки и слово молвила: но ты же еще не наполнилась до конца.
Ну, понятно, что звуки булькающей во мне воды она слышать не могла. Но вот откуда, откуда она узнала, что я еще не полная?
Я ее об этом и спросила: откуда, мол, ты знаешь?

Мудрая лягушка, ответила: у тебя живот еще не раздулся.
Занавес, вообще-то.

Мне тут подружки сказали, что я вся какая-то неухоженная. А это, сказали подружки, просто недопустимо. Надо себя любить и за собой ухаживать.
Ну, я и решила за собой ухаживать. Первым делом, с утра пораньше, побежала и купила себе ромашку. Говорят, ромашка. просто кладезь для ухаживающих за собой. И с ней чай говорят, надо пить.
Поставила букетик в вазу. Сижу любуюсь цветочками, чаёк попиваю, за собой ухаживаю.
Потом решила конфет купить. Ухаживать, так ухаживать. Говорят, что есть такой конфетно — цветочный период, когда женщина вся прямо расцветает.
Еще хорошо, говорят, шоколадные обертывания делать. Ну, раз надо, так надо. Купила много-много шоколадных конфет, в обертках. Сижу, конфетки ем, чаек попиваю, на цветочки в вазе смотрю, обертки от конфет рассматриваю, как картинки.
Потом решила сводить себя в ресторан, чего уж мелочиться.
Говорят, китайская суша, она для организма очень пользительна, от нее, от суши, все тело сушится же. Не знали, что ли?
Съешь сушу и тело станет сушенным, как вобла. То есть стройным, как кипарис.
Пришла в ресторан, заказала сушу, с собой, чтоб завернули. Потому что обертки, они же для ухаживания за собой первым делом идут. Мне сушу завернули, как просила, пришла домой, развернула, на обертку попой села, целлюлит уменьшаю, чай пью с конфетами, цветочки ромашки нюхаю.
Вспомнила про апельсины, пока на обертке попой сидела и фантики разглаживала. Говорят, при целлюлите апельсины самое то, я точно знаю. В интернете вычитала. Кожа апельсинов и кожа целлюлита — они братья же. Сбегала я на рынок, к грузину, который вахнул при виде меня, уже такой ухоженной, и продал мне один килограмм апельсин по цене двух, со скидкой.
из апельсин сок выдавила, сижу, сок пью, чаем запиваю, конфетки ем, ромашки нюхаю…
Вижу, что прямо бабочка стала, а не гусеница. Прямо летаю вся, крыльями машу. Вот до чего ухаживания довели. Правы были мои подружки. А такую бабочку, каждый обидеть сможет. Надо бы уберечь от обидчиков всяких. Решила я, после долгих ухаживаний, на себе жениться, и чтоб никто не позарился на ум, и красоту, чтоб не обидел ненароком.
Вот, документы в ЗАГС подали, сижу попой на обертке от суши, пью чай, цветочки нюхаю, сок через соломинку дую, руку своей суженной глажу, жду, когда дату свадьбы назначат.

— Хозяйка, водички не найдется?- раздался молодой задорный голос. Хозяйка, только -только собиралась прилечь под вентилятор, в собственной спальне на десятом(!) этаже. А тут голос!
Голос раздался снаружи, за балконом. Снаружи, на десятом этаже!
«Вор? Но почему тогда воды просит? Да и вежливо так? «, — подумалось на ходу, пока вся жизнь пробегала перед глазами. Рука машинально потянулась к пистолету, но мозг вспомнил, что он девочка, и ствол имеет только в виде клеток.
— Мама, я умираю, — сказала Жуня громко увидев за перилами балкона незнакомого мужика в люльке. И упала на кровать, корчась от смеха, можно даже сказать рыдая истерично.
Супруг хозяйки возился на кухне. Услышав, что жена умирает, и смерть сопровождается звуками рыданий, схватил стакан с водой и помчался давать жене стакан воды перед смертью. Как положено. Он был законопослушный муж.

Мужик за окном, увидев хозяина со стаканом, обрадовался, что ему несут попить и вежливо сказал : спасибо, добрый человек.

Супруг, увидев незнакомого мужика, и лежащую на кровати жену, все сразу понял, и вызвал мужика на дуэль, плеснув ему в лицо водой, для умирающей жены.

Лысый кот, услышав звук льющейся воды, сразу захотел напиться, вышел из своего укрытия, прыгнул на висящего за окном мужика и начал слизывать с него капли воды.

Висящий мужик, увидев лысого кота, который еще и урчал, и нюхал все части незнакомого предмета, висящего за балконом, тихо отключился в своей люльке.

Хозяйка вспомнив, что человек хотел воды, вылила на него еще один стаканчик.

Скалолаз передумал отключаться и с криком : «нечистая», матом попросил своего помощника, стоявшего на стреме, опустить люльку вниз.

Так и закончился косметический ремонт дома.

Вчера было очень жарко. И моя клавиатура взопрела, как озимые. Мне стало ее жаль, и чтоб облегчить ее существование, я поделилась с ней стаканчиком Coca-Cola Zero, которую пила сама. И хотя сладостей в этой Коле, по уверению рекламодателей нет, жопа у клавы все же слиплась. Кстати, слово Жопа уже в словаре есть!
Да, так жопа слиплась. И клавдия в восторге начала нести какую-то чушь. Мало того, что я сама этим грешу, так еще и клавдия соучаствовала. Пришлось вырубить ее и снести на помойку. Ну не отмывать же в самом деле ее слипшиеся части.

Клава черная,
залита вином,
Все в фейсбуке спят
Непробудным сном!

Лишь одна не спит, пьет таблеточку
За любовь свою, клаву-деточку

Буквы чёрные, Буквы страстные,
Буквы жгучие и прекрасные!
Как люблю я вас, как боюсь я вас!
Знать, увидел вас я в недобрый час.

Не встречал бы вас, не страдал бы так,
Прожил жизнь свою припеваючи.
Вы сгубили меня, Буквы чёрные.
Унесли навек мое счастие.

По обычаю по фейсбучному,
Куплю клавушку себе лучшую

Мы не можем жить без компьютера
И без табора, без фейсбучного.

Подойди ко мне — ты мне нравишься,
Поцелуй меня — не отравишься.
Поцелуй меня, потом я тебя.
Потом вместе мы расцелуемся.

Кузя тут недавно накакал. Что воздух отнюдь не ароматизировало. Я, конечно, за ним убрала, почистила, все аккуратно сложила в мешочек, мешочек в мусорное ведерко, литров на семь объёмом. Подождала пока ведерко наполнится и только тогда решила вынести мусор. Ну не спускаться же с пустым мешком. Мешок раздувался от гордости за свое содержимое и немножко пованивал. Нет, очистки и огрызки были все свежие, это пованивало, настоянное на жаре, Кузенькино добро.
Зашла я с этим добром в лифт, спустилась на один этаж и взяла попутчиков. Попутчики были нарядные и элитные, как наш дом. Всю дорогу, я старалась не нюхать свой вклад в мусорную комнату, но он напоминал о себе. Мне стало стыдно перед попутчиками, и уже подъезжая в лифте, к конечной остановке, я им мило сказала : немного воняет. Типа, простите. На что соседи покраснели, и приложив руку к сердцу честно сказали : это не от нас!

Я живу напротив кладбища.
Ну, так получилось, что самый шикарный район города, включает в себя место упокоения.
Из окна, правда, не видать.
Чтоб увидеть, надо голову высунуть далеко вперед, шею свернуть направо, и еще глаз скосить.
Тогда, может, и увидишь. Но дело не в этом.

О том, что кладбище рядом, помнишь всегда на подсознательном уровне.
Поэтому, когда звонят из разных рекламных компаний, с надеждой всучить мне чего-нибудь ненужное, я автоматически, по старой секретарской привычке, на подсознательном уровне, специально отвечаю: «Кладбище » Сгула, здравствуйте!»

На том конце беспроводного телефона, сразу не понимают, что я им сказала, не доходит сразу, и поэтому они радостно щебечут, типа: «здравствуйте, меня зовут Андрей, я из компании » ножки да рожки», у нас для вас замечательное предложение — пара блестящих рогов».

Не, ну, когда у меня нет настроя общаться, я сразу же, до того, как они скажут «здравствуй», перехожу на иврит, и они тогда быстренько пугаются и отходят в укрытие.
Но когда у меня есть настроение общаться, я вспоминаю свое подсознание и говорю: «кладбище, мол, привет».
А они мне свои рожки предлагают. Блестящие. Или еще какой матрац.
Или ювелирное украшение за бесплатно.
Они не понимают, что я их предупредила же.
Я же им сказала: «Кладбище Сгула, здравствуйте!»

Они продолжают тарахтеть свои предложения мне на уши. Тогда я им и говорю:
— А у меня к вам есть встречное предложение. У нас на кладбище, совершенно случайно, освободилось вакантное место.
— Хотите?
Они продолжают не понимать, не доходит.
— Место? Какое место, где?
— Вакантное, — говорю терпеливо, как ангел, я — на кладбище!
— Работать?, — в голосе появляется надежда и заинтересованность.
— Лежать! — обнадеживаю я, — Прекрасное место, в тени пальм, прямо в центре, знакомые не заблудятся, когда навещать будут. По блату отдаю. За бесплатно!

На том конце провода почему-то замолчали? Почему? Я же от всей души, и бесплатно!

Из уведомлений:
Антон нервно оставил свой комментарий.

Евгения подавилась вашей публикацией.

Марина удавила вас из друзей.

Семен приглашает вас в труппу.

Николай приглашает отметить его сестрицу, как понравившуюся.

Иван упомянул вас в своем завещании.

Ваше видео скоро будет готово к продаже.

Тимофей прислал вам запор на дружбу.

Вы на самом деле хотите удавить эту публикацию?

Отсейте друзей!

С кем вы? Где вы? Кто вы?

Чем вы думаете?

Михаилу понравилась ваша пунктуация.

Сергей отредактировал ваш статус!

Кто рано встает, тому бог дает. Утром бог дал возможность подорваться рано на пердмет покормить скотину и убрать хлев. Потом постирала-повесила свёкрово бельишко в размере восьми килограмм. Добрый боженька какой. Потом дал помыть вчерашнюю вечернюю посуду, потому что вечером же бог не дает. Потом дал перемыть вчерашние же базарные овощи, потому что вчера и лень еще случилась и футбол. Чудесный добрый боженька еще с утреца разрешил рецептиков в группы навалять. И вырубил меня до вечера от всяких поползновений что-то еще делать. Лежу теперь, вся обожествленная!

Секрет хорошей выпечки: чуть больше времени, чем по рецепту, и чуть меньше градусов. Впрочем, и с выпивкой тоже самое!

Как-то пошла я со своим мужем Джеком в казино. А он вспотел. Жарко же там. Окон нет. Ну, я женщина деликатная, указала мужу на его проблему, одним словом. Намекнула.
— Джек, — сказала я, — пот!

И тут же все казино оказалось у нашего столика

Лучше читать новости, какие бы они не были, чем быть героем этих самых новостей…

Пошла сейчас на кухню, попить водички. Пока доставала бутылку из холодильника. В глазах потемнело, в животе похолодело. Ну, думаю, кранты за мной пришли! Сейчас как упаду на пол. И буду лежать в кухне. На твердом полу. Бегом отставила бутылку и побежала в спальню. На кровать. Чтоб, если и кранты, так чтоб красивые. По дороге успела переодеться в платьице. Чтоб, если найдут, так чтоб не лахудрой лежать. Прическу опять же нафурычила, чубчик зачесала, губки мазнула, опять же духи за ушко, чтоб пахла хорошо, ежели чё. И легла.. Пока манипуляции все производила, в глазах посветлело, в животе потеплело, кранты ушли.

Наша жизнь — клоунада. Или ты на ковре, или под ковром.