Давно известный факт, подмеченный психологами, что если цену товара указать, как 5 шекелей 99 агорот, то такой товар покупается охотнее, чем, если бы на нем висела цена 6 шекелей.
Но я с этим категорически не согласна! Мне кажется, что если бы вместо 99 агорот (копеек, центов) было бы написано 69, товар раскупался бы гораздо охотнее. Не потому что дешевле, а потому что цифра 69 вызывает ассоциации! Нет, не подумайте, что эротические, как можно, мы и позы такой не знаем, что вы люди добрые...
Уже подумали? Значит мы с вами мыслим в одном направлении!
А эти 99 агорот причина моей головной боли. Хотя тоже неплохая позиция.
Сегодня в течении дня, мои дорогие клиенты, тьфу ты, черт, покупатели, устраивали сцены, доводящие меня до истерик. Дело в том, что хитроумные владельцы всех торговых точек Израиля, включая базар, пишут цифры 99 так мелко, и так неразборчиво, что они очень напоминают два нуля.
- Девушка, почему вы мне пробили за корнфлекс 10,99? Там написано - 10!
- Нет - одиннадцать, уважаемый. Да и по кассе у меня проходит, как одиннадцать!
- Нет, 10!
- Нет, 11!
- Верните мне мой шекель!И не нужен мне ваш корнфлекс!
- Ой! Ды вы посмотрите, это же печенье на той неделе продавали з 10 шекелей, уже 10-99, ну наглецы!
- Женщина, это печенье мы уже три недели продаем за 10-99
- Ой! Шо ви таки мине рассказываете майсы? Я же лучше вас знаю, какие у вас в магазине цены.
- Так вы будете брать печенье?
- За 10 возьму, а за 10-99 не буду.
И так весь день. Такое ощущение, что всем астрологическим знакам, астрологи порекомендовали морочить голову рыбам. И они усиленно придерживаются рекомендации астролога. Поскольку касса, является таханой софит (конечной остановкой), для всех выходящих из магазина, то и покупатели ведут себя соответственно.
- Почему у вас такие цены? А вот в соседнем магазине - дешевле..
На это я всегда отвечаю так, скромно потупив свои наглые глаза: «А вот у моего мужа, жена красавица и умница, а у другого уродка! Так что теперь? Жениться, как другие, на дуре?»
Действует...
Люди, не могут привыкнуть, что это рынок, капитализм, и что цены в каждом магазине разные.

Когда цены высокие- не оберешься упреков, все упреки, вся злость летит в меня.
Когда цены низкие, тоже нехорошо. Начинают искать подвох, почему у нас в магазине цены ниже чем в соседнем. Проверяется сразу срок годности, а он - нормальный, мы в такие игры не играем. Сейчас у нас мивца (скидка, акция) на языки телячьи, по бросовой цене продаем этот продукт жизнедеятельности буренок. Люди берут по два-три языка зараз и про запас, берут и плачут, сетуя и причитая, что все же дороговато, вот если бы на халяву совсем. С трудом расстаются с деньгами, пытаются еще лишние три секунды подержать их у себя в ладони.
Потом вздыхают и отдают мне.
Это мне напоминает ситуацию с моим почившим в бозе котом Кузей Первым, когда он хотел гулять, но боялся идти по лестнице на улицу. Он спускался по лестнице дико плача, но бежал, бежал... И хочется, и колется. И денег жалко.

Есть категория людей, которые свою невостребованность, неустроенность срывают на продавцах. Или может быть совковость, не знаю, не могу дать определения хамству со стороны покупателей, которые выучили, как «Отче наш», дурацкий рекламный слоган: «Покупатель всегда прав»!
Многие считают, что кассир должен стелиться перед ними, только за то, что они осчастливили своим посещением магазин, и купили за целых три шекеля банку пива...
Вчера, вот такого типа девушка устроила мне сцену у фонтана.
Купив баночку Хейнекена, была возмущена ценой. Решила поменять Хейнекен на три банки дешевого пива, того, что три за десять. Поменяла.
Потом решила оплатить покупку в 10 шекелей кредитной карточкой. Я в соответстии с указаниями босса, кредитку не приняла, так как сумма не велика, и попросила наличные.
Она начала орать, что покупатель всегда прав. Поорав, сказала, чтоб я две банки пива отменила и она купит одну банку за наличные. Тяжко вздохнув, я стала отменять покупку.
И тут девушка проявила свою совковость.
- Ой, только не нужно так вздыхать,- глубокомысленно изрекла она.
Меня прорвало.
- Мои вздохи, дорогая, тебя абсолютно не касаются, это мое личное дело, вздыхать или стонать.
- Ты не имеешь права на меня вздыхать- прорычала девка.
- Да пошла ты... к начальнику. Вон, открытая дверь. Бегом туда и там выясняй, на что у меня есть права, а на что нет.
Дева почесала к начальству. Начальства на месте не было. На месте начальства сидел наш мясник и пил кофе. Приняв Вову за начальника, она стала изливать ему душу, о том, какая я хамка, и посмела вздохнуть в ее присутствии. Вова внимательно слушал и поддакивал. Сказал, что он обязательно меня накажет, выгонит с работы и оденет намордник, чтоб я не могла вздыхать.
Удовлетворенная дама удовлетворенно ушла
A

Накануне Дня Независимости Израиля, народ запасается мясом, углями и прочими продуктами для того, чтоб когда над нашею Родиною будет дым, принять активное участие в этом мероприятии.
Очередь в кассу, накануне Праздника дыма и огня, неимоверная. Тележка к тележке, доверху нагруженые вожделенным продуктами для барбекю, похожи на длинный вагонный состав.
Вдруг, в двери на которых по-русски и огромными буквами написано: «Выход», врывается всколоченная дама и пытается пробить грудью броню из тележек и людей. Люди стоят насмерть и даму не пускают. Дама истерически визжит, что она оставила в магазине свои очки, и расстолкав всех летит за своей пропажей. Найдя очки, пулей летит обратно в очередь, опять рассталкивает всех и вылетает из дверей. Очередь не сказала ни слова. И только маленькая девочка, лет четырех-пяти, промолвила: «Какая наглая тётя!»
Вся очередь начала аплодировать девчушке

Я не помню, кто из зверушек роет ямки и норки, чтоб спрятать туда свое добро. Может и нет таких зверушек в природе...
Но, чтоб люди рыли ямки и прятали туда добро, да не свое, а чужое, с этим я сталкиваюсь только на работе....
Наверное, мне никогда не понять психологию выходцев из СССР, в этом плане. Ну, купил человек что-то, еще даже не купил, а просто положил в корзинку товар, потом передумал, бывает.
Ну, так верни те же сосиски в мааданию (Отдел сыров и колбас).
Делов-то на копейку.
Ну, оставь на кассе, не оплачивай.
Ну положи, в крайнем случае в какой-нибудь холодильник, благо этих холодильников в магазине полно...
Нет. Нашему человеку нужно запрятать килограмм сосисок в корзинку с шоколадными конфетами, да еще вовнутрь, да закидать сверху теми же конфетами, чтоб никто ж эти сосиски не нашел...
А когда, я уже чувствую запах, и как гончая иду по следу вони, то обнаруживаю то кусок мяса, спрятанный в лапше с экотическим именем «Мевина», и зарытый так глубоко, что хрен найдешь. То пластиковую коробочку с опятами, спрятанную среди горки с майонезом, причем в самой глубине. Бедные опята, они уже превратились в поганки, при таком с ними обращении...
Это ж сколько усилий нужно приложить, чтоб вырыть ямку, спрятать туда продукты, прикрыть ямку «веточками», потом честно посмотреть мне в глаза, и уйти из магазина, с чувством выполненного долга.....

- Девушка! У Вас есть импортные конфеты?
- Конечно! Вам какие? Подороже, подешевле?
Боже, если бы я только знала к каким получасовым мукам приведет этот мой вопрос о цене ....
Вначале господин 10 минут обьяснял мне, что он идет к таким людям, к таким людям, для которых ему не жалко потратить и 25 шекелей, лишь бы только конфеты были обязательно иностранные.
Тяжко вздохнув, я бросила насиженный стульчик, с подушечкой для любимой попы, и пошла предлагать ему весь ассортимент.
- Пожалуйста, вот ассорти «Лайма», вот конфеты из Гомеля «Спартак», вот из Украины «Вечерний Киев»...
- Алле, Клара!- озабоченный и думающий какую - то мысль, покупатель начал звонить супружнице....
- Клара! Вот тут есть конфеты, но они все совковые, 25 шекелей стоят. Брать?
Вернулась на стульчик, и стала обслуживать людей, но это занятие было прервано гласом конфетостраждующего.
- Девушка! Мне нужны импортные конфеты. И не ассорти, а шоколадные.
Окей, я пошла показывать ему импорт..
- Алло! Клара! Вот тут есть конфеты из Америки. Брать? Сколько стоит?
- Мужчина! На коробке все цены написаны,- девушка начинает закипать.
- Але! Клара! На корбке написано 30. Брать?
- Девушка, а чьи они?
- Але, Клара! Она на меня не реагирует! Шо делать, Клара!
Тут раздался бум. Это мужик в экстазе завалил всю полку с конфетами...
- Але! Клара! На меня конфеты упали, а иностранных я так и не нашел, Клара! Шо делать?
Мои нервы не выдержали. Я подошла к полке, нашла самые дорогие конфеты за 50, производства родной Израильской конфетной фабрики, и вручила дядьке, сказав при этом, что сама позвонила его Кларе и она дала согласие. Номер удался.
Возможно завтра прибежит разьяренная Клара и выдернет из под моей попы любимый стульчик, но это будет завтра.
А сегодня покупатель купил иностранные конфеты фабрики Элит...

Смена началась в час дня. Полчаса работала спокойно, хихикала с покупателями, и рекламировала им новое турецкое варенье.
Вдруг, возле меня матирализовался Гершон ( хозяин номер раз),
Ави ( хозяин номер два),
Шмулик ( самый главный владелец сетей магазинов),
Шмая ( самый добрый)...
«Ой, вай, вой, подумалось мне, шо ж ма кара, конец концом?» Или говоря по - русски, шо воно деется?
Сгруппировавшись, как в футболе, хозяева заняли оборонительную позицию возле кассы, возле выхода, возле другого выхода, и возле туалета...
И начали строить мне глазки. Хором.
Голова моя вертелась, как у огородного пугала на шарнирах, мимические жесты Шмаи возле туалета показывали, что он просто хочет пи-пи.
Патамушта чесал все, что было под рукой. То есть под ногой. Или между.
Гершон показывал глазами куда - то вбок, и я вспомнила Джигарханяна в «Неуловимых Мстителях-2», с его дерганиями шеи. Ави, застыл как содомская статуя, превратившаяся в соляной столб, и закатил глазки вверх, как бы показывая свою непричастность ко всему происходящему...
Самый главный Шмуель стоял в дверях, раставив ноги. То же почёсываясь.

К кассе подошла интеллигентного вила старушка, лет 78, достала из корзинки пакетики.
Я пробила все и говорю ей сумму выплаты. Тут она начинает вытаскивать из женской сумочки через плечо еще и котлетки по-киевски...
Подлетают все четверо братцев – хозяев, и требуют вытащить из сумочки все, что там есть.
Там было все, мясо, и сосиски и даже банка красной икры...
Старушка начала плакать...
Заплатила, за все украденное, рыдая...
Ребята наши, Гершон, Ави, Шмая и Ави, оказались милосердными, полицию вызывать не стали, отпустили старушку с б-гом. За что им огромное человеческое спасибо.
Бабку жалко.
Как потом оказалось, она работает, в ее возрасте, нянькой у еще более древнего старичка, старичок посылает ее в супер за продуктами, она часть продуктов крадет, а дедушка ей, не зная, что продукты ворованные, оплачивает все, что она принесла.
То же вид заработка у наших пенсионеров...
Больше она к нам не прийдет, дорога в наш супер ей заказана

К концу рабочего дня, босс подошел к моему рабочему месту, и задумчиво посмотрев на мою же фотографию, возле того же рабочего места, вдруг гневно спросил меня : «Скажи, что ты делаешь у меня на кассе?»
Мысли мои лихорадочно заметались, то собираясь в кучку, то рассыпаясь мелким бисером. Я долго пыталась сообразить, какого чёрта ему опять от меня надо, и за что в этот раз он мне будет любить мозги?
«Ну, тагиди, ма ат оса кан, ба купа? Ха им Ат купаит, ат?» ( Ну скажи, что ты делаешь на кассе? Разве ты кассир?)
«А кто я?», я уже не выдержала загадок в его тоне.
«Ты так красива и так фотогенична, что тебе надо сниматья в кино. Так что ты делаешь у меня на кассе?»- мудро изрек босс.

День рабочий начался как обычно. В четыре часа дня, у нас пересменка. Меняемся кассами, подсчитываем одну кассу, закрывая ее и открываем вторую...
Спокойно работаю на второй кассе. Очередь, человека три, не более того. Я работаю достаточно быстро, и полную тележку продуктов пропускаю через кассу ровно за полторы минуты.
Тут какое - то чмо, пьяное в драбодан, начинает на меня орать матом. Типа, откройте вторую кассу. Я ему вначале спокойно обьяснила, что вторая касса закрыта на ежедневный переучет. Потом так же спокойно послала его на хер. Он начинает орать еще больше, и бросает свои конфетки - шоколадки на пол, попутно сметая с прилавков все, что попадется под руку. Прибежал хозяин, вытолкал его в шею, он попер матом на хозяина.
Вызвали миштару (полицию). Пока она ехала ровно пол-улицы, он успел убежать...
Проходит минут 20. Опять появляется в магазине, прет к моей кассе и сразу начинает рассказывать, какая я сука, б***, и так далее...
Я ору: « Гершон, быстро сюда»,
Прилетает Ави ( еще один владелец), и говорит ему, чтоб убирался вон из магазина.
Этот чудак хватает кухонный ножик, валяющийся на прилавке возле кассы, для разрезки картона, и этим ножичком режет мне руку, при всем при этом я продолжаю обслуживать людей.
Прибежал охраник каньена, скрутил это чмо, и вызвал полицию вторично...
Чмо забрали в кутузку. Пришел полицейский снимать с меня опечатки пальцев и показания.
Спрашивает, мол, какими словами он на тебя орал. Я ему обьясняю, что перевести на иврит, все идиоматические выражения, не представляется возможным.
«Хорошо», говорит полицейский, скажи на русском, я запишу.
Ну я и сказала... (Мать, перемать, и к матери)
А еще говорят, что кассир, мирная профессия !?

На работе во время переучета, приходится поднапрячь свое воображение, чтоб быстро сообразить , как написать такие наименования товаров , как
סושקה - מישקה קוסולאפיי, и так далее....
Все товары, в накладных пишут на иврите, получаемые из России и Украины, сохраняя название оригинала.
«Ведмедик клишоногий» я вообще написать не смогла. Вернее смогла, но потом сама долго мучилась при прочтении того, что написала... А жевательная резинка «Жувальна Жуйка» довела меня до истерического хохота .
Перебирая баночки и бутылочки с кетчупом, оратила внимания, что на одном написано «Чилисос».
Долго размышляла, что бы это значило. И кто кого сосет? Потом сообразила, это так, у нас звучит соус «Чили»

Расскажу вчерашний случай... Хотя и не по теме. Но получила плевок в морду, хотя виновата не была. Даже не плевок, а йогуртом в меня киданула одна психованная покупательница, когда уже после оплаты покупки, увидела, что йогурт стоит, не десять агорот за баночку как она рассчитывала, а целых 2 шекеля, и 60 агорот... Мало того, что мне пришлось выслушать критику, в виде нецензурной брани в адрес босса, его мамы, и всех нас вместе взятых, мало того, что вся моя левая щека, была размазана лопнувшей на моей лице баночкой, мало того, что босс еще втык сделал, потому что я вторую щеку не подставила и от плевка не утерлась, а тихим голосом, интеллигентно послала ее по известному адресу...
И кто виноват? Одно успокаивает, что критика была в виде баночки с йогуртом, весом 100 грамм. Если бы критика была поувесистей, в виде бутылки водки, врядли я смогла бы сейчас критиканствовать

Магазин совершенно не предусмотрен для пира плоти, то есть пожрать по человечески абсолютно негде. Кухни, как таковой нет, не говоря уже об обеденном зале. Перекусы совершаются за столиком возле сырной маадании ( отдел сыров и колбас). На этом же столике фасуется товар, который подлежит расфасовке...
Вчера, у меня было на обед всего пять минут, нужно было срочно бежать в кассу и менять сменщицу. Подлетаю, вся взмыленная к мааданию , вижу традиционную картину - фасовка косолапого мишки. Прошу Катю освободить на пять минут стол, не от фасовки, нет, а от нее, и дать мне уголок, где я могла бы приткнуться и запихнуть в себя винегрет.
Катя, своим крикливым голосом приказывает мне стать к прилавку с сырами и на глазах у покупателей кушать.
Пригрозила, что сейчас позову Гершона, чтоб он увидел эту милую картину, как его купаит ( кассир), на глазах у покупателей запихивает в рот соленый огурец...

Катя фыркает и кричит на весь зал : «Женя, чем к вам лучше относишься, тем хуже...»
Женя, голодная, и поэтому за словом в карман не лезущая, отвечает : « Не нужно ко мне хорошо относиться, дай пожрать!»
Уже на кассе, услышала, как мой афоризм подхватили люди.
«Не нужно ко мне хорошо относиться, дай пожрать!»,
повторяли на все лады покупатели

Есть у меня покупатель, выходец из Аргентины. Регулярно, каждую пятницу он покупает двести грамм колбасы, и расплачивается за нее только на моей кассе. Иногда, когда у него есть настроение,
он по-джентльменски целует мне руку, и говорит моему мужу, что ему крупно повезло с женой. Имени его я не знаю, то ли Марио, то ли Луис Карлос Альберто, А может Хулио Иглессиас, что впрочем совсем не важно.
Сегодня Марио Альберто Дель Карлос, как обычно расплатился за двести грамм колбаски, сказал мне «по-аргентински», что - то похожее на шабат шалом, на что я ему по-русски ответила: «Спасибо, мучас грациас, бригада».
«Ма зе спасибо?», возмутился Хулио, на иврите,-« я это слово не понимаю.»
«Почему не понимаешь, столько лет в стране, и до сих пор по-русски спасибо не выучил?»-среагировала Дона Жуня
«Нет, не выучил, я по-русски знаю только красивые слова...»
«Ну хорошо, а до свидания, знаешь?»
«Нет, я же тебе сказал, знаю только красивые слова.»
«А до свидания, слово не красивое, Хулио-Марио?»- ехидно спросила я...
«Нет, не красивое.»- ехидно ответил дон Педро
«А какое же по-твоему красивое русское слово?»
«От Хуй до Хуй»- Сказал Марио.....на чистом русском языке.
«Где русский выучил?»- переспросила я, на всякий случай, вдруг мне послышалось...
«На работе, мои рабочие, говорят только на красивом русском языке»-, ответил владелец заводика.
«И самое главное слово в вашем языке, это Хуй...»
Минут пять не могла работать. Хохотала.

Пару дней назад в магазин завезли партию тостеров, тьфу ты, тестеров. Тестеры предназначены для измерения уровня крови в алкоголе.То есть алкоголя в крови. Партия товара в этот раз, огромнейшая, всего три штуки тестеров. И цена бросовая, всего 80 шекелей.
Но наш народ, на дешевизну не купишь. Не нужны нашему народу алкотестеры, вместе с алкометрами, не нужно нам знать сколько у нас промилле алкоголя в крови. Не нужно, и все тут.
Неожиданное предложение спроса не рождает. Зато порождает разного рода вопросы.
- Девушка, зачем мне нужен этот тестер?
- Вам не нужен, может быть, так подарите его супруге, пусть померяет!
- Ага, щас, пусть у меня кое-что другое померяет...
- Я не пью. Зачем мне эта игрушка?
- Сотрудников проверять будете...
- Что за ерунда такая?
- Устройте конкурс-пьянку, кто больше выпьет, вот и померяетесь силами....
И так целый день, приходится отвечать на вопросы. Многие пытаются в алкотестер подышать.
Так как сменного мундштука в игрушке не предусмотрено, тот приборчик, который я открыла для показа, уже весь обдышанный. Алкаши валят в магазин, поиграть в новую игру. Жуня в роли ГБДДистки, алкаши в роли пьяных водителей.
Сегодня алкометр наконец сломался. Не выдержал тяжелого дыхания

Ну что ж ты, ( зачеркнуто) хорошая такая, кашляешь прямо на меня, платочком прикрыться не можешь. (Зачеркнуто),?
Господи, и где этот чудак выкопал такие замусоленные бабки, а еще говорят, что деньги не пахнут...
Дорогой, посмотрел бы ты на себя моими глазами,
О! Ворюга пришел, щас точно сопрет что-то...
- Шай (сын хозяина), Шай, твою мать, иди за ним последи, у него же уже куртка оттопыривается...
Что такое твою мать? (Зачеркнуто), о господи, Шай, ты за столько лет еще
не научился говорить по - русски?
Не, я не расистка, мне абсолютно все равно кто человек по национальности...
(Зачеркнуто), опять китайцы пришли, щас или бабки фальшивые подсунут, или тройным одеколоном провоняют весь магазин.
- Гершон, (хозяин), сволочь ты, ну какого хрена опять недодал мне 10 шекелей, при размене? Как мне это надоело... Тебе что, навара мало?
Промолчать? Сказать? Промолчу, чем покрывать буду? Пойду скажу
Вслух : Гершон, абале, канире кан нафла таут, шув хасер 10 шекель ба купа...
(Гершон, папочка, наверное произошла ошибка, опять в кассе не хватает 10 шекелей)
Голоса из зала: девушка,
- Вы пили этот коньяк, водку, ром, виски?
- Вы ели этот торт, маргарин, майонез, камбалу, шпроты, кокосы, конфеты? Девушка, А ЧТО В ЭТИХ КОНФЕТКАХ ВНУТРИ?
ЩАС, (Зачеркнуто), ПОЛЕЗУ ВЫКОВЫРИВАТЬ ВНУТРЕННОСТИ У КОНФЕТОК..
Девушка, а вы мне пять агорот не додали, как вам не стыдно?
(Зачеркнуто), ну рожу я ей эти пять агорот, таких монеток уже давно и нету.
Ну хоть бы кто - нибудь подменил, я же уже пируэты вытанцовываю...Нет, спасибо, Катенька,
Я чаю не хочу, некуда, еще вчерашний плещется... Мама-а-а-а-а-а!!!!!!!!!! Помогите....
Крик на весь магазин : Гершон, ани роца пи-пи... Довели, гады.. Какого (Зачеркнуто), черта я должна тебе упаковывать твою колбасу? А, у тебя маникюр? А я причем?
А ты мне не приказывай, нормальным людям я и сама упакую и спасибо скажу...
Бабулечка, бабулечка, идите я вам шоколадку дам, на пенсию ведь шоколада не купишь... Будьте здоровы, бабушка, приходите, всегда вам рады..
Ой, лапушка какая, сколько ему? Полгодика? Мамонька, на тебе конфетку, котенок...
Как мне все таки нравится моя работа. Господи, мамаша называется, ты только посмотри на своего малыша, он же и так весь в соплях, зачеркнуто, а ты его еше морожеными креветками обложила. Ты что, корзинку не можешь для креветок взять, на фига ребенка - то морозить? Повбывала бы таких мамаш...
...Ну разбил ребенок бутылку с коньяком, подумаешь проблема, зато надышусь коньячных паров, веселее буду тебе же улыбаться..
Какого (Зачеркнуто), лешего ты его бьешь? Ребенок чем виноват, ему поиграться красивой бутылочкой захотелось. Малыш, не плачь, тетя ругаться не будет, не слушай мамочку, вот тебе конфетка, тебе же только 2 годика, тебе простительно все...
Да утихомирь ты его уже, вот врезала по башке, так уж врезала, со всей своей родительской дури. По попе надо бить, если уж так хочется, зачем же по голове. И вот так целый день. Крутятся мысли, вертятся, слова неприличные зачеркиваются, наружу не выходят.