Кот ваще обнаглел, гаденыш. Кусается. Уже ж лежу в кровати, никого не трогаю, ни кота, ни кого ваще. Напротив кровати- туалетный столик, со всеми туалетными прибамбасами, духи, крема, лаки, пилочки, очки, лосьены, дезодоранты и пр. пр..... Кузя залазит на столик, в надежде поднять меня с кровати, и начинает методично все сбрасывать на пол. Начинает с пр.пр..... Я не реагирую. На пол летит пилка для ногтей и помада... Ну не страшно, не разобьется, я не реагирую. Вставать лень. Но когда Кузя посбрасывав все, замахивается на святое, на французкие, понимаешь духи, я не выдерживаю, и встаю, чтоб щелкнуть его по носу.
Он тут же кидается на пол, на ковер и подняв лапы кверху, оголяет свое пузо. Щелкать его по носу, уже не хочется. Наоборот, я пасую перед таким беззащитным пузом. Вздохнув, плетусь опять в кровать, поставив на место, пилки, помады, очки, часы, сигареты и пр, пр........Через пять минут на пол, летят пилки, помады, очки, часы, сигареты и пр, пр. Наша песня нова, начинаем снова........Приходится поднимать свою задницу и плестись на кухню, чтоб покормить засранца. Вы, таки думаете, что у Кузи нет еды? В обилии, и даже можно сказать в изобилии. Тут и Педигри, который Пал, но для кошек, и Проплан для Сфинксов, и обожаемый всеми, кроме Кузи, Вискас, и консервы с курицей, начатые, но недочавканые, буквально час назад.......Но нет. Ему это не нужно. Ему нужно, чтоб я постояла возле него, и любовалась, тем, как он будет воровать из невымытой со вчера кастрюльки, одну случайно прилипшую макаронину. Съев макаронину, Кузя доедает консерву, пару шариков Педигрипала с Вискасом, и идет спать........Он доволен... Это длится изо дня в день, каждое утро, ровно в шесть утра....

История произошла в соседнем магазине, под звучным названием " Супер-фарм". Самое центральное место в магазине занимает аптека. Потому что, лечиться хотят все.
В аптеку всегда огромнейшие очереди, потому что лечиться хотят все. Вы знаете, что такое израильская очередь? Нет, тот, кто не наблюдает за этой шумной и крикливой толпой каждый день, не сможет уловить всех особенностей данного вида очереди.
Израильтяне не могут пять минут спокойно постоять. У них просто не хватает терпения.
- Ну, ялла, кадима,- орут представители Йеменской Республики на фармацевта. (Ну давай, вперед)
-Хай, мотек, ма нишма, ма шлом баалех, еладим, аколь беседер, нешама?- начинают разговор по мобильному телефону представители Марроканской республики. (Привет, сладкая, что слышно, как здоровье мужа, детей всё в порядке, душа моя ?
Очередь не прислушивается к разговору, это невозможно, так как каждый второй старается перекричать каждого третьего в своих разговорах.
И правильно, просто так стоять в очереди скучно.
К общему крику присоединяются дети всех возрастов. Дети до 13 лет кричат, чтоб мама купила им игрушку, шарик, жвачку, шоколадку. Мама, вместо того, чтоб пообещать и успокоить ребенка, начинает рассказывать сказки, что у нее нету денег на воздушный шарик. Дитя орет еще громче. Дети до года, вторят детям до 13, требуя внимания, еды и питья.
Младенцы в очереди в аптеку...
Это, наверное, самый большой маразм Израильского общества.
Мадонну с младенцем без очереди не пропустят. Мадонна без младенца пойти в аптеку, чтоб купить себе таблетку от головной боли, тоже не желает. Младенцы, плачут, бедняжки, находясь в самом эпицентре очереди, которая чихает, кашляет и распространяет вирусы.....

Но это все, как всегда, присказка...

Женщина, на седьмом - восьмом месяце беременности, присоединилась к кричайщей толпе, нервно выстояла минут 15 в очереди. Ее , конечно же никто вперед не пропустил.

Подойдя к прилавку, женщина, на седьмом - восьмом месяце беременности, попросила у фармацевта тест на беременность. Надеюсь, что все просвещенное человечество знает, что это такое? Тест на беременность простейшее, да непростое устройство в виде палочки, смотри иллюстрацию. Для домашнего использования. Показывает наличие или отсутсвие беременности. если человек хочет узнать свое состояние. Мужчинам применять не рекомендуется. Разве, что только после большой пьянки.

Итак, подойдя к прилавку, женщина, на седьмом - восьмом месяце беременности, попросила у фармацевта тест на беременность.

- Вам для кого тест нужен? Для подруги, для дочки, для сестры?- наивно поинтересовался фармацевт
- Как для кого? Для себя- ответила женщина, на седьмом - восьмом месяце беременности
- Но ты же и так уже в беременности,- удивился продавец.
- Вот и мой врач говорит, что я беременна, а я все-таки сомневаюсь, хочу проверить,- ответила дама.....

Я только хмыкнула в кулачок, и тут же помчалась к компьютеру писать этот рассказик.

Господа мужчины!Почему вы часто забываете закрывать дверь, в местах общественного пользования? Понимаю, что рассматривание собственного достоинства доставляет вам наслаждение, сравнимое , разве что с процессом самого облегчения этого самого достоинства, но...нельзя всех работающих с вами вместе дам заставить восхищаться этим, равноценно с вами)))))))))))
Вчера днем, мой хозяин лавки зашел пописать в туалет. Наш рабочий санузел совмещен с кухонькой, в которой мы готовим себе кофе. И там же раковина для мытья посуды и рук.
И я дура, видела, что он зашел в помещение, но мне приспичило тряпочку постирать, которой я полочки протирала. Запачкалась тряпочка, запылилась.
Рванула на кухоньку, и увидела писающего мальчика. Даже не мальчика, а мужа. Даже не мужа, а хозяина лавки.
Хозяин процесс не прервал, сказал мне нагло:"Ты же видела, что я зашел пописать, почему пошла следом"
Я огрызнулась: "А ты почему дверь не закрыл?"
Отвернулась и стала мыть тряпочку. Шмулик продолжал писать, дверь так и не закрыв....
Дурдом))))))))

Сегодня у меня на кассе кто-то забыл очередной кошелек. Гершон решил позвонить владельцу, прямо не отходя от кассы. Набирает номер телефона, внимательно слушает, и говорит нам: " А миспар, ше хуяг, эйнено мехубар (номер, по которому вы позвонили - не присоединен)..
делать нечего, положили кошелек в сейф. Через час прибегает забывчивый товарисч, Гершон ему отдает кошелек, и обьясняет на иврите, что мы, мол звонили тебе, но ты дал неправильный номер телефона и проче и прочее. Забывчивый иврит не понимает, просит меня перевести, то, что сказал шеф..
"А что тут переводить", - ответила я.- "Твой телефон - не хуяк!"

Несколько дней назад, милая френдесса прислала мне
ссылки на фотографии чудесного сфинксика, в том числе и ссылочку

Купание красного коня
Посмотрев на эти две фотографии, Я умилилась, восхитилась, застеснялась, застыдилась, покраснела, и покрасневшая сказала сыну, что брать в дом мы будем только девушку - сфинктенка.

"Почему?"- удивился ребенок. Ну как обьяснить ребенку, что увидела мать на картинке? Мать долго выбирала слова, потом застыдившись, покраснев, засмущавшись, ответила дитяти, что у сфинкса - мальчика, слишком длинный красный конь. И мне не хочется, чтоб он им размахивал по квартире.... На мое счастье, ребенок мне попался разумный, он понял, что я имела ввиду под словами красный конь.
" Мама!", - сказал ребенок. "Это не правда. Конь у сфинкса, такой же, как у всех мужчин, маленький и сморщенный. Он им размахивать не будет".
" Ну , как же, как же", - заволновалась мать, я же сама видела, и доказательства у меня имеются. Фотографии коня. То есть кота. То есть кота с чем - то красным между ногами. И он это красное купает. То есть облизывает.
В качестве доказательств, в соседнюю комнату, была посланы по аське фотографии.
Эти самые.
"Мама!"Сказал ребенок." Это же хвост!"

Этот сюжет пишу по горячим следам своего пребывания в Турции.
В отеле было несколько ресторанов, кроме основного, и мы решили поужинать в китайском. Очень захотелось суши...
Накануне вечером, в день приезда , мы прогуливались по отелю, и ноги привели к двери, полуоткрытой... За дверью был полумрак, красные фонарики, и пьянящий запах каких-то трав, ароматизированых сигарет. Только я просунула свою ножку в дверь, как из дверей вылетела стайка китаянок, в розовых, голубых и салатовых костюмах и вежливо, по- турецки сказали мне : "Мадам, закрыто, приходите завтра"
На следующее утро, мы записались на прием в китайский ресторан, на семь вечера.
Ровно в семь, мы были у заветной двери.
Открыв дверь , удивились почему нас никто не встречает, а на рецепшен, девушка спрашивает про карточки и почему-то сует нам полотенца. Вокруг весело суетились вчерашние китаянки и предлагали яблочный чай....
Отказавшись от полотенец, и надышавшись запахом ароматизированых специй, мы открыли другую дверь и попали прямо в бассейн.
Поняв, что просто ошиблись дверью, мы быстренько ретировались от голых фрау и герров, принимавших нагишом горячие ванны .
Дверь в китайский ресторан была немного левее. Прямо по коридору, вниз.

Встретили нас приветливо совершенно европейского вида турки, усадили мадам за стол на стул. Ножки у мадам со стула свисали, и до пола не доставали.

На столе уже были сервированы ровно четыре суши, две белые и две черные. Вместо хлеба, на изящной тарелочке лежало что-то наподобии грызли, от слова - грызть.
Подошел официант и спросил у сэра и мадам, что они будут пить. Спросил на английском.
Накануне вечером, мадам и сэр пробовали местный коньяк....Поэтому благоразумно от коньяка отказались.
Мадам заказала себе водку- лимон.
Официант принес водку, а в ней плавал кусок лимона.
Мадам попыталась объяснить на английском, что она желает лимонную водку, а не водку с куском лимона в стакане.
Турок не понял. Сэр вступил в контакт на немецком и тоже попытался объяснить огорченному турку, что желает мадам. Официант на немецком понял и принес мадам водку, разбавленную лимонным соком.
Мадам, отпив глоток, поняла что это чистая нае.....короче, не та водка. И на чистом иврите начала показывать на пальцах, что она желает Кеглевича.
Официант побледнел и сказал, что господин Кеглевич у них не работает и он может позвать Карамурзу Ахмед Бека.
"Никогда еще не пила Ахмед Бека", задумчиво пробормотала мадам по-русски.
Услышав родную речь, официант обрадовался и спросил, какого черта мне все -таки надо. Я ему по-русски сказала, что хочу водку видаут лимон в стакане и видаут джюс, а просто водку- лимон, которая 30 градусов, а не сорок, и со льдом.
А запить водку желаю кока-колой.
Официант радостно закивал головой, сказал, что все понял и принес коктейль из колы, водки и лимона на соломинке, воткнутой в стакан. Лед, правда, был.

В дополнение к дринку, были восемь сухо зажареных креветок и 1 см зеленого лука. Ломтик прожареного хека. И 4 см утки по-пекински.

Получив удовольствие в китайском ресторане, поблагодарив услужливого боя пятью долларами, мы отправились ужинать в обычный ресторан.

В ресторане, в обычном, подавали форель, в неограниченном количестве и те же суши, на подносе, навалом.
Подскочил официант и спросил мадам, что она будет пить.
"Водку-лимон"-, сказала мадам и получила опять водку с куском лимона.....

В Турции, по видимому просто не понимают, что значит лимонная водка, 35-30 градусов...

Мы были предупреждены, что отель работает по системе" Все уплачено". То есть, что бы ты не захотел засунуть в рот, то и сунь.
Надо сказать, что соотечественники мадам, то есть коренные израильтяне ваще пьют очень мало, для них стакан коньяка - убойная доза. После этой дозы они месяц будут болеть и сдавать анализы на наличие отравляющих веществ, в организме.
Но для мадам и для сэра, стакан коньяка- это в порядке вещей. Али мы не из России ( Украины)?
Мадам раскатала губы, и в первый же вечер заказала коньяк. Принесли пузатенький бокальчик, на дне плескалась янтарная жидкость. Жидкость была теплая и коньяком даже не пахла.
Пригубив это, я поняла, что стакан не осилю.

Вспомнился старый анекдот, когда товарисч употребив первую рюмку водки, скривился и сказал: какая паршивая водка. Выпив вторую рюмку, пробормотал, что водка- ничего. После третьей радостно воскликнул: какая хорошая водка.

Вся в надежде, что и коньяком произойдет тоже самое, я заказала вторую рюмку- бокальчик.
Но и после второй, никаких изменений не произошло.

Вкус у коньяка не изменился, антураж вокруг тоже, в грудях не потеплело, и голова не поплыла.

Зато в районе горлышка и шейки, что-то стало сильно печь и жечь...

Я решила больше не эксперементировать над организмом, и пила только колу.

Потом оказалось, что система за все уплачено подразумевает под собой напитки турецкого производства. Если человек хочет заказать настоящий коньяк, то должен оплатить его стоимость, 18 долларов за глоток.
Так же и с вином. Мартини, Чинзано и пр. пр., которые спокойно стоят у меня в домашнем баре, и стоят у нас 15 долларов бутылочка, нам предлагалось по 15 долларов за полбокальчика. Что естественно.

Мой организм не привык пить дешевое пойло. Он потом сильно болеет.
То, что нам предлагалось в качестве турецкого коньяка, на базаре в моем родном городе продается под названием спиртовой напиток, для алкашей-бомжей 2 бутылки за 3 доллара.
Накупив в Дьюти - Фри хороших напитков, типа Баккарди, Кэптан Морген, Егерь Майстер, мы с чистой совестью позволяем себе рюмочку перед сном, по пятницам.

Любите ли вы израильские рестораны так, как люблю их я?
Можно и не отвечать на этот риторический вопрос. Потому что рестораны бывают разные.
Бывают " Русские", бывают " Китайские", бывают " Бургеранчи" И бывают " Ируим"..
Много их, ресторанов, и все они таки Израильские.
В силу своей природной сущности, в рестораны я ходить люблю. Наверное сказывается
голодная студентческая молодость, когда позволить себе порцию пельменей в ближайшей забегаловке, было счастьем.
Так уж получилось, что в ресторанах приходится бывать часто. Положение обязывает. Друзей, родственников, сослуживцев своих, сослуживцев мужа, немерянное количество и у всех почему-то рождаются дети, выходят замуж внуки-дети-племянники, случаются юбилеи и просто дни рождения, есть веские причины, а часто и причины нет вовсе...
Помню, была я всего 5 дней в Израиле. Из них один день уже работала.
И моя хозяйка магазина, пригласила меня на свадьбу своей дочери.
Я была польщена, что меня, без году ровно пять дней в Израиле, приглашает на свадьбу дочки мой работодатель.
Я ж, наивная, тогда не знала, что надо просто кем-то заполнить зал, и чем больше людей, тем больше скидка.
Но я отвлеклась от основной сути своего рассказа, и благодарна тебе, мой читатель, что ты еще читаешь вступительную часть.
Итак, ресторан Израильский. То есть "Ируим", что в переводе означает " Торжество"
В этот понедельник нас позвали на бриту.
Для не израильских своих друзей поясню, что брита- это день рождения девочки. Если рождается мальчик, ему делают брит- милу, то есть обрезание, и торжественно исполняют этот обряд в столовой, обрезая младенца. Не кухонным ножем.
Девочку, слава богу, ничем не обрезают, мы ж не в Африке какой..
Но бриту празднуют.

И еще одно пояснение. " Русские" обычно все свои торжества отмечают в пятницу, в эти дни русские рестораны в Израиле работают в полную силу.
Почему в пятницу? Ответ прост - завтра не нужно идти на работу.
Израильские рестораны по пятницам работают только до 3 часов дня. И все торжества намечают на понедельник.
Почему на понедельник? А потому что дешевле всего.

Итак, был понедельник. День второй.
Собираясь в ресторан, мы знали, что не нужно одевать галстук и костюм- тройку, не нужно красить мордашку и одеваться изысканно, то есть в глаженные вещи.
Знали. Но тем не менее....
Супруг вырядился в тройку, я напялила на себя блестящий пиджачок, и соответствующие прикиду брючки.
Торжество было назначено на 7 вечера.
В 7-30, в ресторане, кроме нас, дураков, еще никого не было.
В 8 начали потихоньку подтягиваться гости. В мятых футболках и шортах, в босоножках и без галстуков, есстественно.
Пиджачок,жилетку, пиджак и галстук, мы спрятали в машину.
Зачем выделяться из толпы?
Но выглаженная рубашка и элегантная блузка, все же выдавали наше русско-еврейское происхождение..
Ладно...В 8:00 мы вошли в зал торжеств.
Что такое израильский ресторан? Это вначале бар, где тебе наливают без ограничения, все что у них есть, а потом стол. Где на столе, кроме легких напитков нет ничего.
Закуску к бару, каждый берет сам.
Из закусок было:
Селедка копченая и не копченая. Огурцы свежие. Морковь. Трубочки, наполненные горохом.
Все.
Взяв полную тарелку селедки, мы направились к бару.
В баре было три бутылки " Абсолюта". И остальное пойло, не известное никому. Я, в силу природного скудоумия попросила коньяк.
Мне дали нечто, на этикетке было написано "Спиртовой напиток"
Скудоумия хватило на то, чтоб отказаться.
Заказала абсолют. Два раза по два.
После абсолюта и селедки пошли за стол.
На столе было:
Огурцы свежие. Огурцы соленые. Морковка вареная. Морковка свежая. Графин с водой и апельсиновым соком. Селедки не было. Пришлось за ней самой сходить к бару.
Съев морковку, захотелось выпить еще.
Пошла к бару и прошу барменшу накапать мне пару капель Абсолюта.
Абсолют закончилсмя и нет ни капли.
Вижу знакомого мальчика, который подрабатывает официантом....
Он меня узнает, так как я личность известная в нашем маленьком городе..
Мальчик, по большому блату достает мне Абсолют и наливает еще 2 бокала, мне и мужу..
С бокалами я возвращаюсь за стол, где уже подают горячее. На выбор.
Или бурекас с картошкой, или кусочек рыбы. Все. Это горячая закуска.
Я с тоской вспоминаю, самый паршивый русский ресторан, где мне пришлось побывать.
Там, по крайней мере был салат Оливье. И картошечка.
Через полчаса подали горстку риса.
И немного соленых огурцов.
Сослуживице мужа моего, морковки не хватило.
Не церемонясь она съела морковку с моей тарелки. Я не сопротивлялась...

Попросила у официантки еще Абсолюта. Мне принесли лимонную водку. Абсолюта в ресторане уже не было. Мы все выпили))
Еще через полчаса принесли кофе.
Я с тоской вспомнила ресторан "У Левинзона", где мы гуляли в последний раз, месяц назад, и где холодные, горячие и иже с ними, закуски были без ограничения. И питье. Горячее.
Но это еда...Черт с ней, с едой. В конце концов мы же не жрать в ресторан приходим. А повеселиться.
Я с тоской вспомнила все русские рестораны, где был живой орекстр, хоть и под фонограмму, но живой. И шоу. То девочки, то мальчики. То пародия на Верку Сердючку.
То стриптиз. В кажом ресторане по разному. Как говорится, у каждого Абрама- своя программа.
Но она, программа, была.
Тут же, включили магнитофон, и все.
По какому поводу собрались, объявлено не было ваще...

Досидели до 11 часов. Выпив кофе, мы уехали домой. Через час нам стало плохо.
Это плохо продолжалось два дня.
После русских ресторанов, нам плохо не было, хотя количество скушанной нормальной водки было в два раза больше.

Я не говорю, что все Израильские рестораны такие.
Я говорю, что по настоящему веселиться, можно только в русских ресторанах

....Израильтяне, говорящие на иврите, переделали наш мат для своих нужд. Причем переделали не "вчера", а лет так сто назад.
Знаете, как будет на иврите:" Иди к черту"?
Только не падайте со стула. Это звучит так:"Кибенемат".
Расскажу одну историю. 15 лет назад я приехала в Израиль, и на следующий день по приезду пошла оформлять документы в МВД, чтоб получить удостоверение личности. Русскоговорящих тогда было раз-два и обчелся, иврит я выучила только на уровне "Где эта улица" и "Мое имя Евгения", то есть обьясниться в МВД, ни с кем не могла.
А мне нужно было узнать на какой этаж подняться, в какую комнату зайти, и так далее.
Стояла огромная очередь. Туда-сюда бегали люди. И вдруг я слышу родное и знакомое
"....твою мать" На чистом русском языке. Я кинулась к кудрявой и черноволосой, темнокожей девушке, произнесшей эти слова, которые в тот момент для меня звучали, кк музыка, или вернее будет сказать, как звуковой сигнал Маяка в огромной море чужих звуков....
Кинулась я к девушке и защебетала быстро-быстро по-русски, изложив все свои мапленькие беды с ориентацией в топографии МВД.
Девушка, посмотрела на меня странно, потом кое-как объяснила мне, дурочке, что она вообще таймания (Йеменка) и по-русски умеет только материться.. Потому что весь Израиль для ругательств употребляет русский мат

Вспомнилась Вера, одна из моих знакомых-старушек, которых я приходила навещать раз в неделю, и с которыми имела дружеские, и взаимоприятные отношения. Вера родилась в Трансильвании, участвовала во всех женских движениях, на ее балконе в свое время мальчиками игрались видные политические деятели Израиля. Вера знала 7 языков. Я познакомилась с ней, когда ей уже было 90. Она была слаба телом, передвигалась на ходунке, почти ничего не слышала, но тем не менее ум сохранила ясный. У Веры была мания решать все вопросы по телефону, что не удивительно, потому что выйти из своей квартире. на Бульваре Ротшильд, в Тель- Авиве, она не имела возможности. У Веры была метапелет, чудная женщина, с которой мы дружим до сих пор, спустя много лет после Вериной смерти. Но Вера любила некоторые вопросы решать сама. По телефону. Однажды, при мне состоялся такой диалог. Вера позвонила в русскую прачечную, узнать о сроках доставки ее белья.
-Шалом, - сказала Вера.
-Шалом-шалом ответили Вере.
-Ат русия? (ты русская?),-спросила Вера.
-Лё! Идиотит!(Нет! Идиотка!)- раздался ответ в телефонной трубке.
-Ми идиотит? Ани? Лама? (Кто идиотка? Я? Почему?)- спокойно поинтересовалась Вера...
-Ани лё йодаат, улай ат гам идиотит, аваль, ани бетуха, ше идиотит ани (я не знаю, может ты тоже идиотка, но я уверена, что идиотка -я)
-Ат идиотит? Лама? (ты идиотка? Почему?)- опять не повышая голоса спросила Вера...
-Каха ноладети. Ани ми Идиотия (такой родилась. Я из Идиотии)
-Эйфо еш медина казоти?.....(где же существует такая страна?)
На том конце трубки грустно вздохнули, и попытались во весь голос, громко и отчетливо обьяснить глухой Вере, что девушка этиопит(эфиопка).....

Дневник одного дня
7:00-Наступила часть суток, сменяющая ночь и переходящая в день
7:02-Быстрое и многократное повторение звуков, близких по тону, исходящих от электронного механизма, со встроенными аккомуляторами.
7:03-Выведение шлаков из организма
7:04-Нанесение влажности на организм.
7:15-Прием напитка из молотых зёрен кофейного дерева с добавлением вещества, не содержащего сладость
7:20-Общение с персональной электронно-вычислительной вагиной, посредством тыканья мыши об клавиатуру
7:30-Нанесение на морду веществ, заменяющих природную красоту на искусственную
7:40- Передвижение нижними конечностями в сторону обьекта зарабатывания пропитания
7:45 - Прибытие на место объекта зарабатывания пропитания
8:00-Прием напитка из молотых зёрен кофейного дерева с добавлением вещества, не содержащего сладость
8:00-10:00-Исполнение профессиональных обязанностей путем сдвигания верхними конечностями организма в сторону лазерного луча. Общение путем ротовой полости с представителями флоры и фауны, прямо ходящими и разумными. Получение бартерных бумаг, в обмен на труд сельскохозяйственных работников.
10:00- Введение шлаков в организм.
10:00-12:00-Исполнение профессиональных обязанностей путем сдвигания верхними конечностями организма в сторону лазерного луча. Общение путем ротовой полости с представителями флоры и фауны, прямо ходящими и разумными. Получение бартерных бумаг, в обмен на труд сельскохозяйственных работников
12:05-12:07- Приготовление напитка из молотых зёрен кофейного дерева с добавлением вещества, не содержащего сладость для руководства высшего звена
12:08-Выведение шлаков из организма

12:08-14:00-Исполнение профессиональных обязанностей путем сдвигания верхними конечностями организма в сторону лазерного луча. Общение путем ротовой полости с представителями флоры и фауны, прямосходящими и разумными. Получение бартерных бумаг, в обмен на труд сельскохозяйственных работников
14:15-Передвижение нижними конечностями в сторону объекта местопроживания
14-20-Выведение шлаков из организма
14-25- Омовение верхних конечностей
14:30- Введение шлаков в организм
14:40-17:40-Общение с персональной электронно-вычислительной вагиной, посредством тыканья мыши об клавиатуру
17:41-19:00 Передвижение по квартире на нижних конечностях, с усиленной работой верхних конечностей, и подключением бытовой техники, со всасывающим пылесборником. Круговые движения ветошью и нанесение лакирующих средств на предметы домашнего обихода.
19:01-Выведение шлаков из организма
19:02- Радостное взмахивание верхними конечностями и традиционные движения ротовой полостью в сторону пришедшего с работы коллеги по совместному ведению хозяйства
19:10- Отчет о проделанной работе
19:30 -Введение шлаков в организм
20:00-Прием напитка из молотых зёрен кофейного дерева с добавлением вещества, не содержащего сладость
20:30-23:30-Общение с персональной электронно-вычислительной вагиной, посредством тыканья мыши об клавиатуру
23:30-Омовение всех конечностей путем целенаправленного ламинарного движения воды
23-31-Исполнение супружеского долга.
23-41-Исполнение супружеского долга.
23-51-Исполнение супружеского долга.
24:01-Выведение шлаков из организма
24:05-Отход ко сну, путем принятия горизонтального положения

Он -Але, привет! Как дела?- связь плохая, в трубке трещит, голос не узнаю
Я - Хорошо,- отвечаю,- спасибо, а кто это?
Он -Это, дядя Миша из Хайфы!
Я -Ой, Дядя Миша, хорошо, что вы мне позвонили, я к вам третий день дозвониться не могу. Как вы? Все живы? Как дети, внуки..бла-бла-бла-бла.
Он - Все хорошо.Мы живы, с нами все в порядке, не волнуйся.
Я - А Сашка как? (Сашка- мой двоюродный братец)
Он - И Сашка -нормально, даже на работу ходит..
Я - ну, слава богу, будем надеяться, что все обойдется. А Как тетя Муся? Переживает сильно?
Он - А кто такая Муся?
Я - Ваша жена
Он -Мою жену зовут Соня
...Пауза
Он - А с кем я разговариваю?????
Я - Я - Женя, Ваша племянница
Он -Извините, не туда попал...
Главное, что все живы))))))))

Окей, про любовь, так про любовь.
В большую и чистую любовь верят все девочки, независимо от возраста. Просто некоторым девочкам не повезло в жизни, и они пока не встретили большую и чистую, а встречали маленькую и грязную.
Девочки могут дожить до 120 лет, и так и не встретить большую, как море, любовь, принимая за любовь маленькие ручейки, с илом, тиной и лягушками, которые когда-то попадались им на пути.
Не встретив большую любовь, девочки понятия не имеют, как она выглядит внешне, и особенно изнутри, и вынуждены довольствоваться тем, что есть. Потому что в любой любви, хоть в маленькой, хоть в большой, девочки ищут тепло мягкого ватного одеяльца и нежность одуванчика у щеки.
Разачарования и обиды от маленькой и грязной любви могут отложить отпечаток на всю дальнейюшую жизнь девочки, и она уже просто не верит в существование другой любви.
И поэтому не любит минет.
Все

Одним из важнейших постулатов совковой ментальности, является:"да я, ему в глаза скажу, все что я о нем думаю", часто сопровождающийся битьем в собственную грудь....
Во всех западных странах, в том числе и в Израиле, такой постулат является прямым нарушением закона, по статье "унижение чести и достоинства

Довелось мне давече заболеть нехорошей болезнью. Гриппом. А может и не гриппом, а простудой, что в принципе роли не играет. Болезнь не хороша по многим причинам. Причина первая, это что нос распух, глаза покраснели, я вся моя неземная красота укрыта за носовым платком. Вторая причина нехорошести болезни, в том, что на работу приходится все же ходить. Или ползти. А на работе, в силу специфики, приходится улыбаться. А улыбаться нет сил, да и желания то же нет. Не до улыбок, когда в ушах звон, и из носа ручей. И все это, написано у меня на роже. То есть не написано, а нарисовано. Нарисованы посиневшие глаза, нарисован красный нос. Ну чисто дед Мороз после пьянки.
И только слепой, или дальтоник не увидит эту игру красок на моем прекрасном, некогда, личике.
Проходящий мимо покупатель, спрашивает:
" И что это с вами приключилось? Уж не приболели ли Вы? Не холодно ли Вам, деточка? "
И когда я отвечаю утвердительно, что, мол, "таки да, приболела я дяденька, тетенька, хреново мне донельзя", проходящий мимо озаряется счастливой улыбкой, восторженым внутренним светом от своей прозорливости, что таки он угадал, что я болею.
И ему уже глуоко плевать на сине-красные оттенки моей физиономии, он уходит от меня с внезапно расскрывшимися талантами провидца- экстрасенса.

А сидела бы я улыбчивая, да накрашенная, наложив тонну гримма на морду, никто б и не догадался. что я болею, на роже бы не было бы ничего написано водяными знаками, текущими из носа, и ушел бы от меня покупатель, непросветленный....

Доставляйте людям радость своим внешним видом, граждане. Дайте им почуствовать свою значимость.

Ах, мудрсть веков...Говорят, что она права. Не место красит человека, а человек, место. В реальной жизни формула эта не работает) Место, и именно место, красит человека. Но это не касается вашших соседей, одноклассников и просто знакомых.Для нас, они были и остаются, Володя, Юля,и Дима.. А для других.................
Место, место и должность красит человека, что бы не говории о том, пословицы

Ах, какие странные эти люди, они приписывают смерти, логические законы, по которым живут сами...
- Представляешь, ему еще не было и сорока, а он пришел домой, с работы и выпрыгнул с балкона.
Как-будто, если бы ему было 80, и он пришел бы домой, с работы и выпрыгнул с балкона, это было логично...
- Представляешь, ему было всего 38, а он бежал за автобусом, и у него остановилось сердце.........
_ Представляешь, еще сегодня утром, он пришел на работу, а вечером, умер, смотря телевизор. Как-будто смерть не знала, что он смотрит телевизор и взяла его не во-время
......Ему было всего 47, он был мой друг, друг юности. Он умер, потому что поломал ногу. Ногу починили, но она срослась неправильно и ее опять поломали. Поломав, занесли инфекцию, инфекция привела к гангрене, решили ногу ампутировать. Он переживал. От переживаний получил сердечный присткп. И все. Человек умер. Ему было всего 47. Где логика?

Почему так привлекательна религия, насмотря на ее запреты, ограничения и каноны? В иудаизме, больше, чем во всех религиях вместе взятых,613 заповедей, которых не в состоянии выпонить никто, и все равно, религия притягивает слабые души. Почеиу? Все очень просто. Потому что религия, любая, обещает загробную жизнь. Души, более сильные, верят, в космический разум, и в то, что жизнь не заканчивается. Души, более слабые и доверчивые верят в Б-га.
Все, абсолютно все, хотят верить в продолжение жизни после смерти. На " ура" расходятся книги доктора Моуди.
Я тоже хочу верить. Я не слаба, но и не сильна. Хочу верить, что никогда не умру....Ды что я? Черт со мной, что такое я?

Я знаю, и твердо верю, что с моим ребенком, никогда, ничего плохого не случится

В этом и заключается моя религия.

Замелькала мысль, закружилась, еще пока не ясными образами и картинками отпечаталась в голове, туманом пролегла меж извилин. Умная мысль, оригинальная, невысказанная еще никем, или просто невычитанная доселе. Записать бы ее, сыромятную, как невыделенная кожа, записать бы, да недосуг. Другая мысль, бытовая, трезвая перечеркнула эту, не ясную пока.
-"Постирать бы, до дождя, да обед пятничный приготовить, да и пыли на серванте, аж на целый палец толщиной. Кот некормленный, корова не доенная. Маникюр опять же сделать надо. Постель сменить, дрова заготовить, печь затопить, избу горящую потушить...."
Пока дело, да суть, глядишь, и ушла мысль, не ясная, не рожденная еще, лишь зачатками своими да намеками, промелькнувшая где-то там, в подсознании, в творческом, так сказать астрале. Ушла.....И не вернется уже, зови не зови....

Срочно куплю партию белых манжет и чернильницу с пером

Наверное я не современная....
У меня на сайтах
Жуньляндия - приют графомана
СШ № 14. Г. Днепропетровск
Жунькины бредни

Нет порнухи, нет чернухи, нет обнаженных членов, и траханья во все дырки.
Даже жести и той нет, нет картинок, нет похабных анекдотов, нет голых жоп. Как же мои сайты, могут выжить, после всего этого, чего нет?

Ко мне не прийдет никто? Но почему приходят 200 человек в день?
Не приходят тысячи, которых интересуют порнуха, чернуха, голые жопы, обнаженные члены, траханье во все дырки, похабные анекдоты.
Приходят те, кому интересно все то, что есть у меня...

И не потому что я такая правильная. Я - нормальный человек, со всеми присущими человекам инстинктам. И голая жопа будет в тот момент, когда ей надо быть.
Но голая жопа за обеденным столом- нонсенс. И поэтому ее у меня нет.

Я не современная
А что такое современность? Неужели, только голые жопы?

Шла я сегодня на работу, мимо парихмахерского салона,одного из многих, в изобилии разбросанных на нашей улице. Почти по Ильфу и Петрову. "В уездном городе N было так много парикмахерских заведений и бюро похоронных процессий, что оставалось освежить голову "вежеталем" и сразу же умереть." (12 стульев). Мне, как и Бендеру умирать пока не хотелось, а слово "вежеталь" для меня ваще китайская грамота, поэтому я просто краем глаза поглазела в окошко парикмахерского салона, ну не все время же под ноги смотреть. Увы... Но и в окне салона были ноги. Чужие, голые, с обшарпанными пятками, они, ноги, упирались почти в витрину, и оттуда глазели на меня, шевеля пальцами. Над ногами было тело развалившейся в кресле матронны, с фольгой на голове. А вокруг ног суетилась работница парикмахерского заведения, со щипчиками в руках.......Почему бы все это не прикрыть ширмой, или на крайний случай саваном, как в похоронном бюро, мне не понять. Одно я поняла четко, что ни за какие коврижки, я бы не смогла работать педикюристом.
А вы? Вы кем бы не смогли работать ни за какие коврижки, ну если они, коврижки эти, не обсыпаны бриллиантами? Дворником там, истопником, стрелочником?
Нет, стрелочником, я пожалуй, смогла бы.....

А часики неумолимо тикают, приближая существование часа Х. Когда этот час пробьет не знает никто, и в этом и есть счастье неведения. Ловлю себя на том, что, на работе я считаю секунды, минуты и часы до конца рабочего дня. Даже иногда объявляю об этом вслух, вызывая смех сослуживцев и покупателей.
"Ку-ку", - громко объявляю я, - "до конца игры осталось 90 минут, 5400 секунд"...Смеются все. Смеюсь я.
Сколько же времени, на самом деле осталось до конца игры?...................

У меня два образования. Даже три.
Первое, это в школе получила специальность швеи - мотористки третьего разряда.
Шить ненавижу, и не умею. В школе за меня все шила бабушка, халатики там, тряпочки.
До сих пор не беру в руки иголку. Не штопаю носки, не шью занавески, не подкорачиваю брюки...
Максимум, за 1 минуту могу пришить пуговицу, и все.
Закончив почти с отличием школу, имея всего 2 "4", по швейному делу и физкультуре,
поступила в Монтажный техникум.
Имею специальность инженера-сантехника. По специальности не работала ни одного дня. Три дня проработала на сантех-заводе слесарем,
пока муж не взял за шкирку и не утащил оттуда....
За эти три дня я получила неприязнь к заводам, на всю оставшуюся жизнь.
Работала бухгалтером в сберкассе, заведующей отделом для инвалидов ВОВ в овощном магазине.
(долго, целых 10 лет),
инженером по технике безопасности....
А потом мы переехали из Днепропетровска в Петах-Тикву.
Тут я получила третье образование - секретарь-референт. Работала - продавцом-кассиром-приемщиком-заведующей в частном магазине, в начале эмиграционного пути, социальным работником, в фирме по уходу за престарелыми, попутно занимаясь уборкой частных домов, потому что нужно было время для воспитания ребенка, потом опять продавцом - кассиром – приемщиком - заведующей в частном магазине
Работала серетарем рефернтом в адвокатской конторе.....

Попутно занимаюсь веб-дизайном, создаю сайты, пишу рассказы, стихи и прозу, и

-сортировщик помидоров при покупке их на рынке
-мойщик посуды на собственной кухне
-воспитатель собственных детей
-художник - оформитель собственных сайтов
-специалист по колбасным обрезкам, когда их нужно дать коту
-маклер по продаже недвижимости, в пропытке продать собственную квартиру, или снять для родителей мужа
-переплетчик - брошюровщик, при брошюровке кник, скачанных и распечатанных из сети
-рабочий на соковом заводе, при переработке апельсин на собственной кухне
-горничная в собственной квартире
-кладовщик на складе собственной кухни
-упаковщик товаров после сосбственных покупок

Стишки,пишу с детства. Помню в первом классе, написала свое первое стихотворение, есстественно-патриотическое:
Веселой гурьбою идем на парад
Флажки и плакаты несет наш отряд
Нам весело очень, мы дружно поем
О том , что как живется, в краю нам родном

В 2003 году, я открыла для себя интернет. И с тех пор, стараюсь записать все, что в голову взбредет. Это сборник и есть то, что взбрело. То есть взбрыки Пегаса и Жунькины бредни. Или байки

... Давным -давно, когда сеятель был маленьким, он еще не знал, что он будет сеять, когда вырастет. Вначале пытался посеять разумное, доброе и вечное, но свои плоды это не дало. Люди не хотели пожинать разумное, доброе и вечное, посеянное кем-то другим.
Сеятель мечтал о журавле в небе, но все время приходилось держать синицу за хвост. Синица не вырывалась и давно стала ручной. В опыте держания хвоста, сеятель стал профессионалом, а вот в области сеяния так и оставался любителем. То тут сделает попытку засеять поле, то там, но его попытки вызывали смех и раздражение у окружающих. Люди, даже настаивали, чтоб он не тратил зря время, не просиживал часами за самоучителем сеяния и вспахивания, а покрепче держал свою синицу...
У сеятеля отбирали сеялку, и давали в руки метлу, чтобы клетка у синицы была чистой и вылизанной. Но сеятель, по ночам, все же предавлся преступному занятию, сеять, и вспахивать. Наконец, было засеяно несколько полей. То тут, то там. Засеяно не профессионалом, а любителем.
Люди продолжали смеяться, говоря, что урожая не будет.
Вспаханные и засеянные когда-то ночами поля, начали давать первые плоды...
Мораль...Смеется тот, кто тише едет...

Вначале умерла Верка. Она была, пожалуй, самой стойкой из всех. Пышная, огромная, цветущая, она помогала другим выживать в ситуациях, когда казалось бы нет и не будет выхода. Ее пытали недолго. Но изощренно.
Отщипывали по кусочку от ее сильного тела, каждый день по кусочку. Не выдержала Верка. Вначале стала худеть, уменьшаться, чахнуть., а после последней пытки каленым железом, просто тихо испустила дух.
Любка была сильной. Хотя от рождения была слепой, и ей всегда нужен был поводырь, без поводыря она не могла и шагу ступить. Но Любкина неимоверная силища поражала всех окружающих. Она могла все, даже летать, под настроение. А о том, чтоб достать звездочку с неба, или там создать какой-то шедевральный и эпопейный романчик, в этом ей равных не было. Она думала, что выдержит и пытку. Потому что сильная, хотя и слепая.
И, действительно, какое - то время она выдерживала и щелчки , и ножи, которые в нее кидали, ожоги. Раны зарубцовывались, переставали болеть, и сильная Любка вновь выздоравливала. Она просто не знала и предположить не могла, кто был ее палачом. Тем, кто ее пытал. Она не знала, что это был поводырь, а шестое чувство, которым так славилась Любка, ей этого не подсказало...или нюх потеряла. Любку пытали ежедневно, изощрено и с наслаждением. Любка, конечно была мазохистка, и вначале даже получала от пыток удовольствие. Холила и лелеяла свою боль.
Умерла неожидано, в один миг. Прожив короткую жизнь натянутой струной, она и лопнула, как струна. А перед смертью неожидано прозрела. И увидела лицо, настоящее лицо палача. Ее поводыря.
Надьку никто не пытал. Она и так была чахлая, дохлая, слабенькая, где брала силы жить - непонятно.
Надька тоже умерла. Последней.
Метки: Сказки

Итак, пришло время провести сравнительно-аналитический анализ путешествия на корабле, под гордым названием "Мэджик Ван". Почему сравнительно - аналитический? Потому что, в прошлом году, мы круизировали по тому же маршруту, но на другом корабле, под скромным названием " Принцесса Карибов". Первое, и самое главное отличие, состояло в том, что в прошлом году, у меня волосы были красного цвета, а в этом году, желтого, что конечно должным образом повлияло на курс кораблей.

В прошлом году, штаны были красные, в этом - белые.....

Как и прошлом, так и в этом году, таможенники, у входа на кораблик, шмонали на предмет контрабанды. Не дай бог пронести на кораблик, спиртной напиток, или простой " Ред-Буль", тот, который окрыляет. Ну что вы, как можно. Мы же граждане законопослушные, поэтому водку в сумке не спрятали, а спокойно сдали в багаж, вместе со всем имуществом. Багаж, никто не проверял, ни на наличие водки, ни на наличие бомбы. Прикупили в "Дьюти-фри" пару 300-граммовых бутылочек с виски. И опять же в сумки не прятали, я эти две бутылочки спокойно засунула в нижние карманчики брюк, предварительно примерив вмещаемость бутылочек в кармане, в самом дьюти - фри, под руководством продавца). Спокойно протянув таможенникам свои ручные клади, прошли проверку, и с ножными кладями взошли на корабль.

Ну что сказать, в прошлом году "Принцесса" поразила своим великолепием, убранством и театральными представлениями, внутри корабля......."Мэджик" поразил своим обшарпаным видом, потертостью диванов, многовековой пылью, затаившейся в протертых ковровых покрытиях. Вместо театрального представления, какие-то переодетые паяцы, крутили ручками у паховой области. Танцевали, наверное.
Ну да бог с ними......

Теперь - бассейн, в прошлом году и бассейн был побольше, и рыба в Каме была, и на стеллажах, были матрасики, стоял шкаф с чистыми полотенцами, танцевали девочки, и постоянно была еда, фрукты, кофе и чай. В этом году ничего этого не было. Ни матрасиков, ни полотенец, ни девочек, ни фруктов, ни еды круглосуточно.

Не было так же чая. То есть, чай, конечно был, но утром, в столовой. И термос с чаем, один, на десять столиков. Подзовешь официанта, он тебе в чашечку плеснет, нечто, отдаленно напоминающее чай-кофе по цвету. Кроме цвета, у этого напитка ничего с чаем общего не было. Как и не было чайных ложечек. Ложечки, официант, если его попросишь, доставал из кармана, своего потертого сюртука, хорошо, что не из трусов.

На обед давали воду со льдом. Иногда лед таял...Как я понимаю, он таял в кувшине, оставшемся от предыдущего обедателя. Официант с большой неохотой, приносил новый кувшинчик, относительно чистый, с кубиками льда. О качестве еды говорить не буду. Слава богу, никто не отравился, и то замечательно. Все, что оставалось от обеда-ужина разогревали, и подавали ночью, в виде полночной трапезы, которая предусмотрена по контракту....Остатки салатов, выпечки, и курятины....
Из фруктов один раз был виноград, один раз яблоки, один раз груши и один раз мандарины.
Четыре дня - четыре фрукта.

Теперь о развлечениях. В прошлом году было это

Последний вечер на корабле был празднично-торжественным. Владельцы корабля радовались, что наконец-то избавляются от этих сумашедших израильтян. Официанты работали в два раза усерднее, потому что на каждом столике уже был приготовлен конвертик для чаевых. На столе было все, что позволяет кошерная кухня)
Все было. И у нас с собой было. Потому что у них не было.
Чокнувшись за здоровье приезжающих "Егерем", который "майстер", мы пошли в зал смотреть конкурс" Идеальная пара корабля". Ведущий конкурса куда-то запропал, и нас развлекал оркест живой музыки.
"Егерь " начал действовать, Жуне надоело слушать чисто израильскую симфоническую музыку и Жуня поперла к музыкантам, и сказала: Мурку давай.
Мурку не дали. Но скрипач смилостивился и начал играть Цыганочку, и остальное попурри с вариациями на тему.
Жуня сидела, ноги танцевали. Руки то же.
Наконец, не выдержав наростающего напряжения, Жуня скинув бальные тапки, вылезла на сцену, где играл скрипач. Ну сцена, не сцена, а круглый пятачок внутри зала.
В общем полураздетая и в белых носочках, накинув на плечи импровизированный цыганский платок, Жуня начала дергать плечами во все стороны. Зал почему-то аплодировал. Скрипач играл. Ноги танцевали.
Легая маечка сползла с плеч, прямо на отьеденный за четыре дня животик, обнажив загар, полученный на Кипре.

Цыганочка, с выходом и заходом

В этом году ничего этого не было. Было несколько развлекательных программ, в претензией на оригинальность......Была игра "Кто хочет стать миллионером", в корабельно-израильском варианте. Ведущая, иммитирующая Хану Ласло, в роли домохозяйки, в халате, с бантом на голове, и с вьетнамками на ногах, издевалась над пожилым господином...
Дав задание при цифре пять закрыть нос рукой, а при цифре шесть прикрыть руками причинное место, ведущая ехидно поинтересовалась, у пожилого израильтянина,помнит ли он, где у него половой член. В ответ на это, Зеев, спел всем песенку на русском языке...
Обезьяна Чи-чи-чи
Продавала кирпичи
За веревку дернула
И нечайно пэрнула
Он так и сказал "пэрнула". Кроме этой песенки, других слов на русском языке, он не знает.

И пару слов напоследок....С нами вместе , в круизе было Первое радио и сборная команда КВН Ашдода и Беер-Шевы. Капитан команды Ашдода Миша Заславский, наш хороший знакомый, еще с доисторических времен. Естественно, мы пришли послушать и посмотреть выступление ребят.....

Когда на сцене появились наши, и началось выступление на русском языке, половина зала вышла со скандалом. Ивритоговорящая половина, то есть израильтяне......Скандал разростался, конферансье, даже пытались стукнуть ивритоговорящие хамы....Делегация хамов направилась к капитану, с требованием прекратить выступление, на непонятном для них языке.... Дескать, они заплатили по 500 баксов за билет, не для того, чтоб слушать русских. Капитан приказать особо разбушевавшимся выдать бесплатно по бокалу пива....Хамье вернулось в зал, уселось за столики, посасывало халявное пиво и громко разговаривало на иврите, пытаясь своим ором заглушить КВН-щиков....

Муж не выдержал, и наорал на них.....Зато в поддержку наших, мы громко бравировали и аплодировали.........

Да и в казино, на корабле, в этом году, почему-то никто не выигрывал. А в прошлом году, ежеминутно слышался звон падающих монеток....

В общем, больше на "Мэджик ван", я не ногой, ни рукой, ни другим местом, не ходок. Или не ходиха......Не пловчиха, и даже не пассажирка.

Отойти куда - то от рабочего места невозможно. Интимные потребности, даже самого малого характера осуществить тяжело. Курю, не отходя от кассы,. Перекусить мне теперь приносят прямо на кассу, одной губой жую, другой разговариваю.
И пью кока-колу. Столько много я ее выпиваю за день, что она вся во мне не вмещается, и просится наружу..
Подменить меня некем.
Полчаса сегодня звала хозяина, чтоб он хоть одним глазком проследил за кассой, а я пойду по делам своим мелким. Не дозвалась.
Наконец- то подошел хозяйский сын, и я от радости, можно сказать от возбуждения и даже предвкушения сказала ему: Шай, мотек, тасим зайн аль а-купа....
У Шая округлились глаза...Он не понял, что это просто описка-оговорка..
Он подумал, что я, как всегда издеваюсь...
*- Ласим зайн - положить член
**- Ласим айн- обратить внимание, дословно, положить глаз

Диалог у кассы. Для краткости покупательницу буду называть- П
себя, как и раньше- Ж
П:Девушка, вы меня обманули на 1 шекель и 90 агорот
Ж:покажите чек!
П:А? Я ничего не слышу, я глухая
Ж:Чек покажите!!!!
П долго роется в сумке, наконец на свет божий извлекается кабала, на которой видно
а) обмана никакого нет
б) имя кассира, отнюдь не Ж, а наооборот О, а это означает что П обслуживала не я, а сменщица. Пытаюсь все это тихим голосом обьяснить П.
П:Говорите громче, я глухая
Ж:Вас никто не обманывал, цена в чеке указана правильно, эти шоколадки стоят три штуки за 11-90
П:А? Шо ты говоришь, мерзавка? Там написано- десять шекелей. И громче говори, я глухая.
Ж:Вас никто не обманывал, цена в чеке указана правильно, эти шоколадки стоят три штуки за 11-90
П:Жулики, вруны, обманщики. Громче говори.
Ж громко громко:гверет (тихо: ах, чтоб тебя подняло та гепнуло) подойдите к ценнику и прочитайте сами.
П:А ? Говори громче, я ж слепая! Я ничего не вижу. Но ты меня обманула
Ж: Это не я была..
П:ты! Я тебя запомнила. у тебя черные волосы и коса (дает точное описание моей напарницы)
Ж: Гверет, вы ж слепая
П:А? Я глухая говорите громче...

Диалог у кассы с мужичком каким - то, в дальнейшем именуемым М.
М крутит в руках какую-то рыбу, а потом спрашивает у меня, как в том анекдоте:
М:Пила?
Ж:Нет.
М, ехидно так: а может все-таки пила, барбунья?
Ж: Сам ты барбунья!
М: Девушка, ты зачем меня оскорбляешь? Так пила или нет?
Ж:На тебя дыхнуть, дядя?
М обалденно: зачем?
Ж: А какого черта ты меня спрашивашь, пила я или нет?
М: Кто?
Ж: Ты!
М: Что?
Ж: Ты издеваешься надо мной?
М: Нет, тут на пакете написано, пила барбунья, так я и спрашиваю, пила или нет, рыба эта?
Ж ехидно: рыба пьет водку?
М: Рыба-пила!
Ж: Когда?
М:Что когда?
Ж: Когда рыба пила?
Тут до него дошло)))))))) Он мне протянул упаковку, чтоб я почитала.
Жуня начала изучать этикетку на которой на чистом иврите написано филе барбуньи...
Ж: Это филе. Филе, а не пила..Учи иврит, дядя

На работе произошли некоторые изменения, новое начальство, появившееся у нас пару месяцев назад, уволило всех неугодных его душе.
Меня оставило, правда сократило часы работы, и я теперь, как белый человек, работаю всего 7 часов. Но как черный негр выполняю ту работу, которую до увольнения уборщиков, грузчиков выполняли они.
Правда не только я, у оставшихся шести девчонок на весь магазин, теперь образовался тиронут, по мойке полов в лавке, вылизыванию туалета языком, и выносу мусора во двор.
Вчера утром, стою на кассе, подходит Босс, далее именуемый-Б!
Себя по прежнему назову- Ж!
Б:-Мотек, ты меня любишь?
Ж:- Люблю..(кручу в кармане дулю)
Б:-Мотек, я старый и больной, давай я постою на кассе, а ты вынесешь мусор в сфардеа (зеленый мусорный бак, огромного размера. похожий на лягушку)
Ж:- С радостью и удовольствием, мой повелитель (ах, чтоб ты сгорел со своим мусором)

Понимая, что в ближайшие полчаса мне не видать любимого рабочего места, начинаю давать Боссу указания:
Ж:- Гершон, я пойду выносить мусор, но ты не вздумай сделать ошибку на кассе!
Б:-Что ты, мотек, я ошибок не делаю!
Ж:- Да? А в пятницу. кто ошибся на 300 шекелей?
Б:-Я ошибся. но я знал, что ошибся и записочку оставил
Ж:-Хорошо, смотри, не ошибайся больше
Б:- Все будет в порядке. мотек, иди уже выносить мусор, или я тебя убью

Жуня, вздохнув, поперлась с тележками полными мусора, картона, мешков из-под продуктов, воняющих рыбой, мясом к лифту.
Дверь лифта, расчитанная на открытое состояние только в течении 7 секунд, начала закрываться прямо на тележку, придавив все мешки, и они высыпались на пол, потому что никакой дурак их не завязал.
Кое-как впихнув тележку в лифт, стала собирать огрызки, обьедки, остатки.
Люди, вызывающие лифт, были рады увидеть картину: Жуня с обьедками, раком на полу Шарахались в сторону, зажимали нос....
Наконец-то я справилась, доехала до мусорника, выбросила все, и с пустыми тележками поехала назад, в лавку.
На мое счастье, лифт захотел остановиться между этажами.
Минут пять стояла, застрявшая в лифте, проклиная Босса, его маму, его лавку, и его мусор. Ждала прихода клаустрофобии. Клаустрофобия не приходила, зато примчался хозяйский сын, и освободил меня из плена.

Вернулась на кассу
Ж:- Гершон, ты не сделал ошибок, в мое отсутствие?
Б:- Нет, мотек, я все ошибки на бумажке записал, не волнуйся, бухгалтер разберется.

Неходового товара в магазине не бывает. Есть товар, который никто не может продать. Кроме Жуни.
Начальство вовсю эксплуатирует мой талант импровизатора и притаскивает ко мне на кассу все, что прошло незамеченный мимо ока потребителей. Надо отдать должное владельцам магазина, испорченный товар, или с просроченный сроком годности мы не продаем. Репутация важнее. Но иногда навезут столько всего, просто ставить некуда, вот и приходиться быстрей распродавать.
Жуня подходит к делу творчески, придумывает на каждый товар себе речевку - речитативчик, который и повторяет по 318 раз в день. В этот раз попросили продать итальянские конфеты, с молоком кокосового ореха, по сходной цене 50 шекелей за килограмм.
Покупателю шо надо? Покупателю надо, чтоб его заинтересовали чем -то, показали изюминку того товара, который он и не мыслил покупать. Он ваще тока за хлебом пришел.А какая изюминка может быть у конфет с молоком кокоса? Жуня придумала речевку, причем на ходу, причем совершенно бессмысленную со всех точек и углов зрения, и абсолютно политически безграмотную...
" Девочки, мальчики ( у меня все - девочки, все мальчики). Мы получили чудные итальяские конфетки, с кремом из отборных сортов кокосовых орехов! Я вот недавно статью читала, что ученые доказали, что одна ложка кокосового молока в день, в любом виде, хоть в конфетах, поднимает жизненный тонус организма!! И укрепляет семейную жизнь. " ( Хорошо, что начальство по - русски, кроме мата ничего не понимает)
К концу рабочего дня язык болел. Сама сьела для демонстрации пару конфеток, но тонус свой так и не повысила.
Подходит пара, среднего возраста, наверное моего...я свою речевочку впихиваю. Про поднятие тонуса, значит.
Дама пробует конфетку. Кавалер ейный, в ответ на мою речевку заявляет : У меня тонус и так в приподнятом состоянии.."
Жуня заявляет: Юноша, я вам про тонус говорю, а вы про что? Юноша начинает ржать. И говорит, что и пенис у него тоже всегда приподнят.
Дама подавилась конфеткой, штрыкнула мужа в бок и зловещим шепотом прокричала: "Сегодня ночью, ты мне свой поднятый пенис на деле доказывать будешь.....импотент несчастный."
Но полкило конфет все же купила. Убедила я ее своей речевкой...
Прости мне господи мои импровизации. Не корысти ради.....

Жуня решила подтереть пол, чтоб крошки не разнеслись по всему магазину. Пока Жуня ходила за тряпкой, на крошках уже притоптался какой-то дядя
Жуня наклонилась рачки и сказала дяде-
-Дядя, подними левую ножку
Дядя послушно поднял
Жуня вытерла пол
-Дядя, опусти ногу
Дядя oпустил
-Дядя? Подними правую ножку
Мужик послушо поднял правую
-Дядя, опусти ногу
Дядя oпустил
Tогда Жуня сделав косые глаза попросила мужика открыть рот
Он шарахнулся в сторону, подумав, что я той же тряпкой вытру около его рта...
-Да откройте рот, не бойтесь, повторила я просьбу
Поняв, что иначе я в кассу не вернусь и не обсчитаю его, дядя рот все же открыл
Я положила ему туда кусочек сахара - рафинада
Мое счастье, что мужик юмор понял)))))

Давно известный факт, подмеченный психологами, что если цену товара указать, как 5 шекелей 99 агорот, то такой товар покупается охотнее, чем, если бы на нем висела цена 6 шекелей.
Но я с этим категорически не согласна! Мне кажется, что если бы вместо 99 агорот (копеек, центов) было бы написано 69, товар раскупался бы гораздо охотнее. Не потому что дешевле, а потому что цифра 69 вызывает ассоциации! Нет, не подумайте, что эротические, как можно, мы и позы такой не знаем, что вы люди добрые...
Уже подумали? Значит мы с вами мыслим в одном направлении!
А эти 99 агорот причина моей головной боли. Хотя тоже неплохая позиция.
Сегодня в течении дня, мои дорогие клиенты, тьфу ты, черт, покупатели, устраивали сцены, доводящие меня до истерик. Дело в том, что хитроумные владельцы всех торговых точек Израиля, включая базар, пишут цифры 99 так мелко, и так неразборчиво, что они очень напоминают два нуля.
- Девушка, почему вы мне пробили за корнфлекс 10,99? Там написано - 10!
- Нет - одиннадцать, уважаемый. Да и по кассе у меня проходит, как одиннадцать!
- Нет, 10!
- Нет, 11!
- Верните мне мой шекель!И не нужен мне ваш корнфлекс!
- Ой! Ды вы посмотрите, это же печенье на той неделе продавали з 10 шекелей, уже 10-99, ну наглецы!
- Женщина, это печенье мы уже три недели продаем за 10-99
- Ой! Шо ви таки мине рассказываете майсы? Я же лучше вас знаю, какие у вас в магазине цены.
- Так вы будете брать печенье?
- За 10 возьму, а за 10-99 не буду.
И так весь день. Такое ощущение, что всем астрологическим знакам, астрологи порекомендовали морочить голову рыбам. И они усиленно придерживаются рекомендации астролога. Поскольку касса, является таханой софит (конечной остановкой), для всех выходящих из магазина, то и покупатели ведут себя соответственно.
- Почему у вас такие цены? А вот в соседнем магазине - дешевле..
На это я всегда отвечаю так, скромно потупив свои наглые глаза: «А вот у моего мужа, жена красавица и умница, а у другого уродка! Так что теперь? Жениться, как другие, на дуре?»
Действует...
Люди, не могут привыкнуть, что это рынок, капитализм, и что цены в каждом магазине разные.

Когда цены высокие- не оберешься упреков, все упреки, вся злость летит в меня.
Когда цены низкие, тоже нехорошо. Начинают искать подвох, почему у нас в магазине цены ниже чем в соседнем. Проверяется сразу срок годности, а он - нормальный, мы в такие игры не играем. Сейчас у нас мивца (скидка, акция) на языки телячьи, по бросовой цене продаем этот продукт жизнедеятельности буренок. Люди берут по два-три языка зараз и про запас, берут и плачут, сетуя и причитая, что все же дороговато, вот если бы на халяву совсем. С трудом расстаются с деньгами, пытаются еще лишние три секунды подержать их у себя в ладони.
Потом вздыхают и отдают мне.
Это мне напоминает ситуацию с моим почившим в бозе котом Кузей Первым, когда он хотел гулять, но боялся идти по лестнице на улицу. Он спускался по лестнице дико плача, но бежал, бежал... И хочется, и колется. И денег жалко.

Есть категория людей, которые свою невостребованность, неустроенность срывают на продавцах. Или может быть совковость, не знаю, не могу дать определения хамству со стороны покупателей, которые выучили, как «Отче наш», дурацкий рекламный слоган: «Покупатель всегда прав»!
Многие считают, что кассир должен стелиться перед ними, только за то, что они осчастливили своим посещением магазин, и купили за целых три шекеля банку пива...
Вчера, вот такого типа девушка устроила мне сцену у фонтана.
Купив баночку Хейнекена, была возмущена ценой. Решила поменять Хейнекен на три банки дешевого пива, того, что три за десять. Поменяла.
Потом решила оплатить покупку в 10 шекелей кредитной карточкой. Я в соответстии с указаниями босса, кредитку не приняла, так как сумма не велика, и попросила наличные.
Она начала орать, что покупатель всегда прав. Поорав, сказала, чтоб я две банки пива отменила и она купит одну банку за наличные. Тяжко вздохнув, я стала отменять покупку.
И тут девушка проявила свою совковость.
- Ой, только не нужно так вздыхать,- глубокомысленно изрекла она.
Меня прорвало.
- Мои вздохи, дорогая, тебя абсолютно не касаются, это мое личное дело, вздыхать или стонать.
- Ты не имеешь права на меня вздыхать- прорычала девка.
- Да пошла ты... к начальнику. Вон, открытая дверь. Бегом туда и там выясняй, на что у меня есть права, а на что нет.
Дева почесала к начальству. Начальства на месте не было. На месте начальства сидел наш мясник и пил кофе. Приняв Вову за начальника, она стала изливать ему душу, о том, какая я хамка, и посмела вздохнуть в ее присутствии. Вова внимательно слушал и поддакивал. Сказал, что он обязательно меня накажет, выгонит с работы и оденет намордник, чтоб я не могла вздыхать.
Удовлетворенная дама удовлетворенно ушла
A

Накануне Дня Независимости Израиля, народ запасается мясом, углями и прочими продуктами для того, чтоб когда над нашею Родиною будет дым, принять активное участие в этом мероприятии.
Очередь в кассу, накануне Праздника дыма и огня, неимоверная. Тележка к тележке, доверху нагруженые вожделенным продуктами для барбекю, похожи на длинный вагонный состав.
Вдруг, в двери на которых по-русски и огромными буквами написано: «Выход», врывается всколоченная дама и пытается пробить грудью броню из тележек и людей. Люди стоят насмерть и даму не пускают. Дама истерически визжит, что она оставила в магазине свои очки, и расстолкав всех летит за своей пропажей. Найдя очки, пулей летит обратно в очередь, опять рассталкивает всех и вылетает из дверей. Очередь не сказала ни слова. И только маленькая девочка, лет четырех-пяти, промолвила: «Какая наглая тётя!»
Вся очередь начала аплодировать девчушке

Я не помню, кто из зверушек роет ямки и норки, чтоб спрятать туда свое добро. Может и нет таких зверушек в природе...
Но, чтоб люди рыли ямки и прятали туда добро, да не свое, а чужое, с этим я сталкиваюсь только на работе....
Наверное, мне никогда не понять психологию выходцев из СССР, в этом плане. Ну, купил человек что-то, еще даже не купил, а просто положил в корзинку товар, потом передумал, бывает.
Ну, так верни те же сосиски в мааданию (Отдел сыров и колбас).
Делов-то на копейку.
Ну, оставь на кассе, не оплачивай.
Ну положи, в крайнем случае в какой-нибудь холодильник, благо этих холодильников в магазине полно...
Нет. Нашему человеку нужно запрятать килограмм сосисок в корзинку с шоколадными конфетами, да еще вовнутрь, да закидать сверху теми же конфетами, чтоб никто ж эти сосиски не нашел...
А когда, я уже чувствую запах, и как гончая иду по следу вони, то обнаруживаю то кусок мяса, спрятанный в лапше с экотическим именем «Мевина», и зарытый так глубоко, что хрен найдешь. То пластиковую коробочку с опятами, спрятанную среди горки с майонезом, причем в самой глубине. Бедные опята, они уже превратились в поганки, при таком с ними обращении...
Это ж сколько усилий нужно приложить, чтоб вырыть ямку, спрятать туда продукты, прикрыть ямку «веточками», потом честно посмотреть мне в глаза, и уйти из магазина, с чувством выполненного долга.....

- Девушка! У Вас есть импортные конфеты?
- Конечно! Вам какие? Подороже, подешевле?
Боже, если бы я только знала к каким получасовым мукам приведет этот мой вопрос о цене ....
Вначале господин 10 минут обьяснял мне, что он идет к таким людям, к таким людям, для которых ему не жалко потратить и 25 шекелей, лишь бы только конфеты были обязательно иностранные.
Тяжко вздохнув, я бросила насиженный стульчик, с подушечкой для любимой попы, и пошла предлагать ему весь ассортимент.
- Пожалуйста, вот ассорти «Лайма», вот конфеты из Гомеля «Спартак», вот из Украины «Вечерний Киев»...
- Алле, Клара!- озабоченный и думающий какую - то мысль, покупатель начал звонить супружнице....
- Клара! Вот тут есть конфеты, но они все совковые, 25 шекелей стоят. Брать?
Вернулась на стульчик, и стала обслуживать людей, но это занятие было прервано гласом конфетостраждующего.
- Девушка! Мне нужны импортные конфеты. И не ассорти, а шоколадные.
Окей, я пошла показывать ему импорт..
- Алло! Клара! Вот тут есть конфеты из Америки. Брать? Сколько стоит?
- Мужчина! На коробке все цены написаны,- девушка начинает закипать.
- Але! Клара! На корбке написано 30. Брать?
- Девушка, а чьи они?
- Але, Клара! Она на меня не реагирует! Шо делать, Клара!
Тут раздался бум. Это мужик в экстазе завалил всю полку с конфетами...
- Але! Клара! На меня конфеты упали, а иностранных я так и не нашел, Клара! Шо делать?
Мои нервы не выдержали. Я подошла к полке, нашла самые дорогие конфеты за 50, производства родной Израильской конфетной фабрики, и вручила дядьке, сказав при этом, что сама позвонила его Кларе и она дала согласие. Номер удался.
Возможно завтра прибежит разьяренная Клара и выдернет из под моей попы любимый стульчик, но это будет завтра.
А сегодня покупатель купил иностранные конфеты фабрики Элит...

Смена началась в час дня. Полчаса работала спокойно, хихикала с покупателями, и рекламировала им новое турецкое варенье.
Вдруг, возле меня матирализовался Гершон ( хозяин номер раз),
Ави ( хозяин номер два),
Шмулик ( самый главный владелец сетей магазинов),
Шмая ( самый добрый)...
«Ой, вай, вой, подумалось мне, шо ж ма кара, конец концом?» Или говоря по - русски, шо воно деется?
Сгруппировавшись, как в футболе, хозяева заняли оборонительную позицию возле кассы, возле выхода, возле другого выхода, и возле туалета...
И начали строить мне глазки. Хором.
Голова моя вертелась, как у огородного пугала на шарнирах, мимические жесты Шмаи возле туалета показывали, что он просто хочет пи-пи.
Патамушта чесал все, что было под рукой. То есть под ногой. Или между.
Гершон показывал глазами куда - то вбок, и я вспомнила Джигарханяна в «Неуловимых Мстителях-2», с его дерганиями шеи. Ави, застыл как содомская статуя, превратившаяся в соляной столб, и закатил глазки вверх, как бы показывая свою непричастность ко всему происходящему...
Самый главный Шмуель стоял в дверях, раставив ноги. То же почёсываясь.

К кассе подошла интеллигентного вила старушка, лет 78, достала из корзинки пакетики.
Я пробила все и говорю ей сумму выплаты. Тут она начинает вытаскивать из женской сумочки через плечо еще и котлетки по-киевски...
Подлетают все четверо братцев – хозяев, и требуют вытащить из сумочки все, что там есть.
Там было все, мясо, и сосиски и даже банка красной икры...
Старушка начала плакать...
Заплатила, за все украденное, рыдая...
Ребята наши, Гершон, Ави, Шмая и Ави, оказались милосердными, полицию вызывать не стали, отпустили старушку с б-гом. За что им огромное человеческое спасибо.
Бабку жалко.
Как потом оказалось, она работает, в ее возрасте, нянькой у еще более древнего старичка, старичок посылает ее в супер за продуктами, она часть продуктов крадет, а дедушка ей, не зная, что продукты ворованные, оплачивает все, что она принесла.
То же вид заработка у наших пенсионеров...
Больше она к нам не прийдет, дорога в наш супер ей заказана

К концу рабочего дня, босс подошел к моему рабочему месту, и задумчиво посмотрев на мою же фотографию, возле того же рабочего места, вдруг гневно спросил меня : «Скажи, что ты делаешь у меня на кассе?»
Мысли мои лихорадочно заметались, то собираясь в кучку, то рассыпаясь мелким бисером. Я долго пыталась сообразить, какого чёрта ему опять от меня надо, и за что в этот раз он мне будет любить мозги?
«Ну, тагиди, ма ат оса кан, ба купа? Ха им Ат купаит, ат?» ( Ну скажи, что ты делаешь на кассе? Разве ты кассир?)
«А кто я?», я уже не выдержала загадок в его тоне.
«Ты так красива и так фотогенична, что тебе надо сниматья в кино. Так что ты делаешь у меня на кассе?»- мудро изрек босс.

День рабочий начался как обычно. В четыре часа дня, у нас пересменка. Меняемся кассами, подсчитываем одну кассу, закрывая ее и открываем вторую...
Спокойно работаю на второй кассе. Очередь, человека три, не более того. Я работаю достаточно быстро, и полную тележку продуктов пропускаю через кассу ровно за полторы минуты.
Тут какое - то чмо, пьяное в драбодан, начинает на меня орать матом. Типа, откройте вторую кассу. Я ему вначале спокойно обьяснила, что вторая касса закрыта на ежедневный переучет. Потом так же спокойно послала его на хер. Он начинает орать еще больше, и бросает свои конфетки - шоколадки на пол, попутно сметая с прилавков все, что попадется под руку. Прибежал хозяин, вытолкал его в шею, он попер матом на хозяина.
Вызвали миштару (полицию). Пока она ехала ровно пол-улицы, он успел убежать...
Проходит минут 20. Опять появляется в магазине, прет к моей кассе и сразу начинает рассказывать, какая я сука, б***, и так далее...
Я ору: « Гершон, быстро сюда»,
Прилетает Ави ( еще один владелец), и говорит ему, чтоб убирался вон из магазина.
Этот чудак хватает кухонный ножик, валяющийся на прилавке возле кассы, для разрезки картона, и этим ножичком режет мне руку, при всем при этом я продолжаю обслуживать людей.
Прибежал охраник каньена, скрутил это чмо, и вызвал полицию вторично...
Чмо забрали в кутузку. Пришел полицейский снимать с меня опечатки пальцев и показания.
Спрашивает, мол, какими словами он на тебя орал. Я ему обьясняю, что перевести на иврит, все идиоматические выражения, не представляется возможным.
«Хорошо», говорит полицейский, скажи на русском, я запишу.
Ну я и сказала... (Мать, перемать, и к матери)
А еще говорят, что кассир, мирная профессия !?

На работе во время переучета, приходится поднапрячь свое воображение, чтоб быстро сообразить , как написать такие наименования товаров , как
סושקה - מישקה קוסולאפיי, и так далее....
Все товары, в накладных пишут на иврите, получаемые из России и Украины, сохраняя название оригинала.
«Ведмедик клишоногий» я вообще написать не смогла. Вернее смогла, но потом сама долго мучилась при прочтении того, что написала... А жевательная резинка «Жувальна Жуйка» довела меня до истерического хохота .
Перебирая баночки и бутылочки с кетчупом, оратила внимания, что на одном написано «Чилисос».
Долго размышляла, что бы это значило. И кто кого сосет? Потом сообразила, это так, у нас звучит соус «Чили»

Расскажу вчерашний случай... Хотя и не по теме. Но получила плевок в морду, хотя виновата не была. Даже не плевок, а йогуртом в меня киданула одна психованная покупательница, когда уже после оплаты покупки, увидела, что йогурт стоит, не десять агорот за баночку как она рассчитывала, а целых 2 шекеля, и 60 агорот... Мало того, что мне пришлось выслушать критику, в виде нецензурной брани в адрес босса, его мамы, и всех нас вместе взятых, мало того, что вся моя левая щека, была размазана лопнувшей на моей лице баночкой, мало того, что босс еще втык сделал, потому что я вторую щеку не подставила и от плевка не утерлась, а тихим голосом, интеллигентно послала ее по известному адресу...
И кто виноват? Одно успокаивает, что критика была в виде баночки с йогуртом, весом 100 грамм. Если бы критика была поувесистей, в виде бутылки водки, врядли я смогла бы сейчас критиканствовать

Магазин совершенно не предусмотрен для пира плоти, то есть пожрать по человечески абсолютно негде. Кухни, как таковой нет, не говоря уже об обеденном зале. Перекусы совершаются за столиком возле сырной маадании ( отдел сыров и колбас). На этом же столике фасуется товар, который подлежит расфасовке...
Вчера, у меня было на обед всего пять минут, нужно было срочно бежать в кассу и менять сменщицу. Подлетаю, вся взмыленная к мааданию , вижу традиционную картину - фасовка косолапого мишки. Прошу Катю освободить на пять минут стол, не от фасовки, нет, а от нее, и дать мне уголок, где я могла бы приткнуться и запихнуть в себя винегрет.
Катя, своим крикливым голосом приказывает мне стать к прилавку с сырами и на глазах у покупателей кушать.
Пригрозила, что сейчас позову Гершона, чтоб он увидел эту милую картину, как его купаит ( кассир), на глазах у покупателей запихивает в рот соленый огурец...

Катя фыркает и кричит на весь зал : «Женя, чем к вам лучше относишься, тем хуже...»
Женя, голодная, и поэтому за словом в карман не лезущая, отвечает : « Не нужно ко мне хорошо относиться, дай пожрать!»
Уже на кассе, услышала, как мой афоризм подхватили люди.
«Не нужно ко мне хорошо относиться, дай пожрать!»,
повторяли на все лады покупатели

Есть у меня покупатель, выходец из Аргентины. Регулярно, каждую пятницу он покупает двести грамм колбасы, и расплачивается за нее только на моей кассе. Иногда, когда у него есть настроение,
он по-джентльменски целует мне руку, и говорит моему мужу, что ему крупно повезло с женой. Имени его я не знаю, то ли Марио, то ли Луис Карлос Альберто, А может Хулио Иглессиас, что впрочем совсем не важно.
Сегодня Марио Альберто Дель Карлос, как обычно расплатился за двести грамм колбаски, сказал мне «по-аргентински», что - то похожее на шабат шалом, на что я ему по-русски ответила: «Спасибо, мучас грациас, бригада».
«Ма зе спасибо?», возмутился Хулио, на иврите,-« я это слово не понимаю.»
«Почему не понимаешь, столько лет в стране, и до сих пор по-русски спасибо не выучил?»-среагировала Дона Жуня
«Нет, не выучил, я по-русски знаю только красивые слова...»
«Ну хорошо, а до свидания, знаешь?»
«Нет, я же тебе сказал, знаю только красивые слова.»
«А до свидания, слово не красивое, Хулио-Марио?»- ехидно спросила я...
«Нет, не красивое.»- ехидно ответил дон Педро
«А какое же по-твоему красивое русское слово?»
«От Хуй до Хуй»- Сказал Марио.....на чистом русском языке.
«Где русский выучил?»- переспросила я, на всякий случай, вдруг мне послышалось...
«На работе, мои рабочие, говорят только на красивом русском языке»-, ответил владелец заводика.
«И самое главное слово в вашем языке, это Хуй...»
Минут пять не могла работать. Хохотала.

Пару дней назад в магазин завезли партию тостеров, тьфу ты, тестеров. Тестеры предназначены для измерения уровня крови в алкоголе.То есть алкоголя в крови. Партия товара в этот раз, огромнейшая, всего три штуки тестеров. И цена бросовая, всего 80 шекелей.
Но наш народ, на дешевизну не купишь. Не нужны нашему народу алкотестеры, вместе с алкометрами, не нужно нам знать сколько у нас промилле алкоголя в крови. Не нужно, и все тут.
Неожиданное предложение спроса не рождает. Зато порождает разного рода вопросы.
- Девушка, зачем мне нужен этот тестер?
- Вам не нужен, может быть, так подарите его супруге, пусть померяет!
- Ага, щас, пусть у меня кое-что другое померяет...
- Я не пью. Зачем мне эта игрушка?
- Сотрудников проверять будете...
- Что за ерунда такая?
- Устройте конкурс-пьянку, кто больше выпьет, вот и померяетесь силами....
И так целый день, приходится отвечать на вопросы. Многие пытаются в алкотестер подышать.
Так как сменного мундштука в игрушке не предусмотрено, тот приборчик, который я открыла для показа, уже весь обдышанный. Алкаши валят в магазин, поиграть в новую игру. Жуня в роли ГБДДистки, алкаши в роли пьяных водителей.
Сегодня алкометр наконец сломался. Не выдержал тяжелого дыхания

Ну что ж ты, ( зачеркнуто) хорошая такая, кашляешь прямо на меня, платочком прикрыться не можешь. (Зачеркнуто),?
Господи, и где этот чудак выкопал такие замусоленные бабки, а еще говорят, что деньги не пахнут...
Дорогой, посмотрел бы ты на себя моими глазами,
О! Ворюга пришел, щас точно сопрет что-то...
- Шай (сын хозяина), Шай, твою мать, иди за ним последи, у него же уже куртка оттопыривается...
Что такое твою мать? (Зачеркнуто), о господи, Шай, ты за столько лет еще
не научился говорить по - русски?
Не, я не расистка, мне абсолютно все равно кто человек по национальности...
(Зачеркнуто), опять китайцы пришли, щас или бабки фальшивые подсунут, или тройным одеколоном провоняют весь магазин.
- Гершон, (хозяин), сволочь ты, ну какого хрена опять недодал мне 10 шекелей, при размене? Как мне это надоело... Тебе что, навара мало?
Промолчать? Сказать? Промолчу, чем покрывать буду? Пойду скажу
Вслух : Гершон, абале, канире кан нафла таут, шув хасер 10 шекель ба купа...
(Гершон, папочка, наверное произошла ошибка, опять в кассе не хватает 10 шекелей)
Голоса из зала: девушка,
- Вы пили этот коньяк, водку, ром, виски?
- Вы ели этот торт, маргарин, майонез, камбалу, шпроты, кокосы, конфеты? Девушка, А ЧТО В ЭТИХ КОНФЕТКАХ ВНУТРИ?
ЩАС, (Зачеркнуто), ПОЛЕЗУ ВЫКОВЫРИВАТЬ ВНУТРЕННОСТИ У КОНФЕТОК..
Девушка, а вы мне пять агорот не додали, как вам не стыдно?
(Зачеркнуто), ну рожу я ей эти пять агорот, таких монеток уже давно и нету.
Ну хоть бы кто - нибудь подменил, я же уже пируэты вытанцовываю...Нет, спасибо, Катенька,
Я чаю не хочу, некуда, еще вчерашний плещется... Мама-а-а-а-а-а!!!!!!!!!! Помогите....
Крик на весь магазин : Гершон, ани роца пи-пи... Довели, гады.. Какого (Зачеркнуто), черта я должна тебе упаковывать твою колбасу? А, у тебя маникюр? А я причем?
А ты мне не приказывай, нормальным людям я и сама упакую и спасибо скажу...
Бабулечка, бабулечка, идите я вам шоколадку дам, на пенсию ведь шоколада не купишь... Будьте здоровы, бабушка, приходите, всегда вам рады..
Ой, лапушка какая, сколько ему? Полгодика? Мамонька, на тебе конфетку, котенок...
Как мне все таки нравится моя работа. Господи, мамаша называется, ты только посмотри на своего малыша, он же и так весь в соплях, зачеркнуто, а ты его еше морожеными креветками обложила. Ты что, корзинку не можешь для креветок взять, на фига ребенка - то морозить? Повбывала бы таких мамаш...
...Ну разбил ребенок бутылку с коньяком, подумаешь проблема, зато надышусь коньячных паров, веселее буду тебе же улыбаться..
Какого (Зачеркнуто), лешего ты его бьешь? Ребенок чем виноват, ему поиграться красивой бутылочкой захотелось. Малыш, не плачь, тетя ругаться не будет, не слушай мамочку, вот тебе конфетка, тебе же только 2 годика, тебе простительно все...
Да утихомирь ты его уже, вот врезала по башке, так уж врезала, со всей своей родительской дури. По попе надо бить, если уж так хочется, зачем же по голове. И вот так целый день. Крутятся мысли, вертятся, слова неприличные зачеркиваются, наружу не выходят.