Дорогие мои читатели, Вы наверное думаете, что в Израиле капитализм? Так я вам скажу, мое место работы, это типичное социалистическое предприятие. Во - первых, у нас не какая-то там частная лавочка, а КООП, под гордым названием " Мэга". У нас нет хозяев, а есть правление, и в каждом магазине сети, есть свое начальство. Так вот, правление дало нашему начальству задание. А вернее план, по продаже рыбы, с гордым именем форель. План заключается в следующем. Начальство реализует 800 упаковок рыбки, получает за успешную реализацию полет в Турцию. Лучший реализатор, то есть кассир, получает за реализацию, аж целую упаковку форели, весом 600 грамм и вместимостью две рыбки в пачке. Что делает начальство, в своем стремлении улететь в Турцию? Правильно, угадали. Оно устраивает конкурс на лучшего продавца форели. Каждый день, в столовой вывешивается график продаж, где видно, какой кассир, сколько рыбок продал. Ну вы , конечно догадались, кто у нас лидер по впихиванию форели населению? Так это, дорогие мои только присказка))
Продажа форели, носила вялотекущий характер. В супере 12 кассиров, каждая касса продавала по 2-3 рыбки в день. И все. Начальство заламывало руки, понимая, что полета в Турцию им не видать.
Мне стало очень жаль наше начальство. Оно у нас хорошее. По морде не бьет, в грязь не втаптывает, даже бананы на завтрак-обед выделяет, вместе с прочими кивями. Так мне стало жалко начальство, что я решила взять узду за бразду.
Усевшись на кассу, я громко объявила посетителям магазина, что в каждой пятидесятой упаковке форели, имеется золотое колечко. Вы шо думаете, его там нет? Таки вы ошибаетесь. Об этом , даже в интернете писали, на сайте " Жуньляндия". Я убедила в этом даже себя, не говоря о покупателях. Рыбку стали покупать. Честно признаюсь, рыбка хороша. И срок годности в порядке, и чистенькая она, и цена со скидкой 40 процентов, от первоначальной стоимости. Но самое главное, что колечко внутри))

В первый раз, через мою кассу прошло 15 упаковок. Во второй раз-20. В третий- опять 15. То есть, если я буду продолжать такими темпами, то план будет выполнен досрочно. Имя мое красуется на доске почета.

Но это все еще присказка. А вот и сказка.
Приличного вида израильтянка , выходка из стран то ли Магриба, то ли Африки, а может и самой Эфиопии, вдруг сказала мне, что знает, почему ОНИ, положили в рыбку золотое колечко. Кто такие ОНИ я правда не поняла, но виду не подала. Наоборот, заинтересовалась, почему же ОНИ это сделали. И магрибка-эфиопка-африканка, поведала мне чудную историю, про золотую рыбку, к празднику Пурим.
Оказывается, есть такая сказка о золотом колечке и рыбаке.
.....Закинул старик сеть в море, и вытащил рыбку. Взмолилась рыбка человеческим голосом, не режь меня старик, на праздник Пурим иудейский, я тебе еще пригожусь. И подарила рыбка старику золотое колечко. Потер старик колечко, из колечка вылез джин, и стал выполнять желания старика. Но тут коварная старуха, захотела дворец у моря. И пожарила рыбку на Пурим. А джин, расстроился закинул колечко в море. И попало это колечко прямо в живот форели, которую Жуня рекламирует.

Эта чудная история была поведана мне африканкой-магрибкой, с ее слов услышана и записана мною.

-Здравствуй, гверет, ты меня узнаешь? Ма шлом твой ?
Долго вглядываюсь в старичка, спросившего меня о здоровье, вместе с миром, и предлагающего мне его узнать. Морщу лоб, копаюсь в памяти, тру виски, кусаю губы, но в упор не узнаю.
Потом с невинным видом говорю :
-Нет, я тебя не узнаю. Скажи, у нас с тобой что-то было?
.....Смеялась вся очередь, а шо я такого сказала?))
Впоследствии выяснилось, что старичок когда-то был моим соседом, лет 10 назад....

Женщина, оплатившая покупки, неожиданно сделала мне комплимент:
-У тебя такая красивая прическа, такие красивые волосы..

Я без задней мысли ответила правду:
-Да, но они такие грязные. Волосы. Смеялась вся очередь, а шо я такого сказала?))

-Евгения, Евгения, лахзор ле купа (Евгения, вернуться в кассу)- раздался голос в громкоговорителе в тот момент, когда я натягивала штаны, в укромном месте.
Недотянутыми до конца штанами, выбежала из укромного места и пулей промчалась на рабочее место. Приказы начальства надо выполнять.
-Евгения! Ат ба купа? (ты на кассе?)- в громкоговоритель вопросило начальство.
Евгения громко и честно ответила в громкоговоритель:
-Да, на кассе я, на кассе, только штаны в зале потеряла.

Очередь не только смеялась, но и зааплодировала вдруг. А шо я такого сказала?))

У нас сегодня в продаже-вазелин. Всего полкилограмма. И всего за 10 шекелей.
-Скажите, а вазелин, это хорошо для тела?- спрашивает молодая тетка..
-Хорошо, отвечаю.
-А для ног, это хорошо?
-И для ног хорошо,-отвечаю
-А для рук, вазелин, это хорошо?
-Еще как хорошо. И для ног, и для рук, и для тела, и для попы....
-Для попы? -недоумевает тетка
-Для попы,- прикинулась шлангом Жуня, -для попы, очень даже хорошо, если размер большой
-Размер чего,- переспрашивает тетя?
-Размер попы, отвечает Жуня, не вдаваясь в дальнейшие обьяснения.....

Томный вечер в супере, обещал быть еще более томным, если бы не наплыв посетителей, торопящихся почему-то в девять вечера сделать закупки на всю неделю.
Оставалось несколько минут до закрытия, когда у моей кассы попытался припарковаться пьяный в дрободан, наш соотечественник. Парковка не удалась. Правда и аварии не случилось. Ну продукты рассыпались. Но рассыпались они на конвеерной ленте ж....Не на полу, что уже приятно. Аромат, исходящий от соотечественника кружил головы , не привыкшим к убойной смеси, бензина сигарет и водки, другим моим, нынешним соотечественникам. Они от кассы ретировались. Осталась у стойки, только русская стойкая девушка, которой я проводила кассацию.
Пьяный товарищ, терпел минуту, но по-видимому, кроме водки он пил еще и пиво, и оно, пиво никак не хотело задерживаться в организме. Просилось наружу. Вняв просьбам пива, товарищ вдруг заорал на меня: " Давай двигай свой конвейер быстрее"
" Слышь, командир, отвали. Не командуй тут"-мило, впрочем как всегда, огрызнулась я.
" Я не командую, я за прибор волнуюсь",- ответил дядька
Не, ну скажите, мои хорошие, о каком приборе вы бы подумали на моем месте? Правильно, о конвейере.
" Ничего твоему прибору не будет. Он же расстягивается"-ответила я.
Стойкая девушка начала прыскать в кулачок.
У мужика в аналогичном , человеческом кулаке, принадлежавшем мужику, были зажаты шмекели. Денежки по нашему.
Окончательно потеряв терпение и равновесие, мужик покачнулся, кулак расскрылся и один шекель упал на пол.
Мужик грустно сказал, "Ну вот, он вывалился". Я перегнулась через прилавок, осмотрела низ и
так же грустно спросила: "Кто вывалился, прибор? Да нет, все застегнуто."
Стойкая девушка уже хохотала во весь голос.
Прибежал охраник спросить, что, мол, коре(происходит) тут.
Но успокоенный видами оплаченных покупок, отошел ко сну.
Прибор, то есть конвеер, по прежнему был цел и невредим

Так уж получилось, что многим из нас приходится общаться с детьми разных народов. Некоторые общаются тесно, некоторые не очень, но от смешанности нашего несмешавшегося салата никуда не уйти, разве, что закрыться в четырех стенах.
Поведенческие реакции у каждого народа различны . Вот об этом я бы и хотела поговорить. Приведу несколько своих наблюдалок..
Начну с коллектива.
Итак, у нас работают "русские", "израильтяне" "арабы" и "эфиопы"
Израильтяне и русские- продавцы и кассиры. Эфиопы - расскладка товара, грузка-погрузка, арабы- уборщики.
Как говорится, кто на что учился.
В коллективе, русские работают с полной отдачей, израильтяне - сачкуют. Могут бросить рабочее место и гулять по магазину.
Арабы тихие, не поднимают головы и выполняют все просьбы и требования.
Эфиопы громкие и создают много шума из ничего.
Покупатели делятся тоже на несколько категорий.
Русские и израильские пенсионеры, приехавшие когда-то в страну, ведут себя спокойно и прилично. Никогда не спорят, не поднимают скандал, не проверяют чеки.
Израильтяне среднего возраста, родившееся тут, часто устраивают скандалы. Особенно в этом плане отличаются ашкеназийские матроны, работающие на высокопоставленных должностях. Им обязательно нужно унизить "обслуживающий персонал", каковым они считают кассиров, обязательно проверят чек, обязательно отменят одну две покупки, и потребуют сдачу в 1 агору. Чисто из вредности, прекрасно зная, что такой монеты у нас нет.
Прелестные филлипинки, работающие нянечками у пожилых израильтян, всегда улыбаются. Выходцы из стран Америки, Аргентины, Бразилии и прочих Европ - культурны, спокойны и приветливы.
Афроамериканцы, в качестве покупателей, тем более. Белозубая улыбка при виде кассира заряжает бодростью и верой в человечество
Эфиопы, и в качестве покупателей крикливы и шумны.

Два года проработав в русском супере, привыкла общаться с нашими. Как представитель той стороны прилавка, хочу отметить, что наши, как зеркало, им с улыбкой, они отвечают тем же, им с наглостью, ответ будет зеркальным.

Еще пару слов опять о воровстве.

Недавно одна русская целительница (так она себя называет) была поймана охраником. У нее в пакете оказались продукты из супера, а чека, потверждающего оплату покупки, не было. Покупательница же утверждала, что покупку оплатила, просто чек оставила на кассе. Охранник утверждал, что она-воровка. Недаразумение выяснилось, покупка, действительно была оплаченной. И наша русская целительница проглотила плевок.

Пожилой израильтянин, украл буханку хлеба и вышел с ней за пределы магазина. Охранник гнался за ним, высунув язык. Догнал. Привел в магазин и заставил оплатить покупку у моей кассы. Воришка оплатил хлеб, потом взяв чек, долго всматривался в него, потом начал на меня орать, что по его понятиям я взяла с него лишних три копейки. Потом грозился подать на меня в суд, за то что я ему не улыбнулась. На прощание, сказав, что Израиль - страна воров, гордо вышел с украденным раннее хлебом на улицу.

Говорят, что покупатель всегда прав. Прав, даже сумашедший, бросающий в тебя продукты. Когда-нибудь, мои нервы не выдержат и я брошу что-нибудь в ответ. Правда, о работе прийдется забыть.

Пятница, в любом супере - сумашедший день, или день сумашедших.

Огромный детина, с тонкщй струйкой слюны у огромного рта, еще издалека начал строить мне козьи рожки.
"Почему так медленно работаешь?"-, спрашивал он, не замечая, что впереди три человека, с колясками набитыми доверха. Я промолчала.
Наконец, через пять минут, он подошел к моей кассе. В его коляске, была скромно припрятана пятничная газета.
"Мишлоах"- гордо кинул реплику покупатель.
Для неизраильских друзей поясню. Мишлоах, означает покупка, привезенная на дом покупателя. Мишлоах складывается в пластиковую тару самим покупателем. Оплачивается, я заполняю бланк, и через некоторое время, покупателю домой привезут его покупку.
"Мишлоах"- гордо кинул реплику покупатель. Я начала проводить товары через кассу.
Покупатель потребовал, чтоб я прекратила считать и начала складывать его покупки в тару.
Я, пока еще без нервов объяснила, что складывание товара, не входит в круг моих почетных обязанностей.
Покупатель брызнул на меня слюной, наклонившись ко мне. И заорал, что я метумтемет (тупица). Я продолжала делать свою работу, по счастью успев от слюней увернуться.
Потом спросила. не хочет ли он оплатить так же газетку, скромно им спрятанную.
"Какую газету?"- заорал детина, -"я не брал никакой газеты." И выхватив газету из тележки, кинул ее мне в лицо. Пришлось поработать вратарем, и схватить подачу. Газета благополучно вернулась на полку.
"С вас 136 шекелей"- , сказала я нервному покупателю. Покупатель дал сотню и потребовал сдачу. Пришлось позвать охраника. Подбежавший охраник. услышал в мой адрес, что я опять (метумтемет) тупица,( типша,) дура, и что считать я не умею и мне нужно взять курс по математике.
После долгих уговоров покупатель покупку оплатил, и начал проверять содержимое кабалы(чека)
Слюна опять спикировала в мою сторону.
" Ма зе парит? Ле лакахти шум парит, метумтемет ше камох"- орал детина.
"Что такое единица(штука), не брал я никакой штуки, типица ты ж этакая"- орал детина
Пришлось объяснять, что парит(она же единица, она же штука)-это количество товара, которое он купил.
Плюнув на прощание в меня слюной, покупатель покинул заведение.....

Очередь терпеливо ждала все 15 минут, пока длился этот спектакль.

Зато потом, люди говорили мне, что я умница, и что сумашедших у нас в стране много. Очень солнышко жаркое.

День начался с визита сумашедших. Причем, первый сумашедший был тот, кого я уже встречала на предыдущей работе. Сумашедший подошел к кассе, игриво улыбнулся и попросил пакетик, что-то завернуть.
Он так и сказал: Гверет, я возьму у тебя пакетик? Ква-ква?
"Ква-Ква", ответила гверет, привычно.
Товарки-кассирки тут же обступили меня и стали играть лицом. Намекая и шепча, что, это дескать к тебе сумашедший явился. При этом лица у них были такие страшные, что я уже не понимала, где на самом деле сумашедший, а где мои подруги по перу, тьфу ты, по цеху))
Потом было два-три часа напряженной работы, голову от станка не поднять. Пописять не сходить. Про сигареты я уже молчу. Наверное, работая в таком темпе, я скоро совсем разучусь курить. Наконец, отпросилась в туалет, влетев в кабинку, жадно сделала две-три затяжки, смыла окурок водой и убежала на рабочее место. На рабочем месте вспомнила, что в места общего пользования ходят не курить, а дело делать. А я свое дело так и не сделала. Тяга к никотину пересилила физическую природу.
....Толпа, ждущая ханукального чуда плотным кольцом окружила все кассы.....Покупали все, свечи, шоколадки, медальки, суфганиет (ханукальные пончики). Пончики сьедались прямо не отходя от кассы, чем вызывали у меня рефлекс собаки Павлова.....Вместе с медальками, покупались валенки Деда- Мороза и бороды Санта-Клауса
В первую смену, я одна была русскоговорящая. За остальными кассами сидели ивритоговрящие "девочки". Внезапно ко мне обратилась за помощью директрисса с просьбой перевести с русского на иврит ситуацию, происходящую за соседним столиком.
Ситуация была печальной.
Обшарпанного вида мужичок, со стойким запахом дешевого пойла и совсем без запаха дезодоранта, провел товар через кассу, а оплатить его пытался номером теудат зеута.
Жуня провела экспресс-допрос и выяснила, что мужик лежал в больнице, там у него украли все докуменнты, вместе с кошельком, кредитные карточки, деньги, доллары, фунты, евры, и рубли с гривнами. И вот сейчас ему нечего есть и он хочет сказать свой номер теудат зеута(удостоверения личности), чтоб оплатить покупки
Объяснила товарищу, что наш супер не частная лавочка, и что в долг мы товары не выдаем. Попутно переводила этот разговор директриссе, и наш разговор слышали все покупатели.
Вот за что я люблю коренных израильтян, они все таки сердобольные. Тут же люди повытаскивали из кошельков деньги и хотели оплатить покупку бедолаги...
И вы не поверите...У советских собственная гордость, как говорится. Человек, бедный, больной, без денег, без документов, от предложенных народом денег отказался....

День выдался тяжелый. Работала сегодня десять часов подряд. Родина требовала После работы, еще сделали необходимые покупки на местном шуке(рынке) По дороге домой услышали музыку, живую. На центральном пятачке города хабадники отмечали первую свечу. Играл музыкант. Хабадники танцевали. Было весело.
С ханукой всех!

Прощание с Марселем
Он предпочел ей другую. Об этом она узнала внезапно.
Впрочем, о том, у него уже есть другая, всегда узнают внезапно.
Она наслаждалась теплым морем, теплым Егейским Морем,
когда раздался телефонный звонок. Звонок от него.
Мобильный телефон остался на берегу и ей было лень выходить из моря и поднимать трубку.
Она не хотела, чтоб что-то омрачало ее отпуск,
даже, если это был звонок от него...
Вернувшись в Страну, она ему перезвонила.
Отпуск закончился, и завтра она должна была встретиться с ним...
Он ответил сразу, несмотря на то, что в Стране было шесть часов утра.
- Привет, - сказала она.
- Привет, - ответил он.
- Я завтра приду к тебе?, - вопрошающе спросила она..
- Нет, не нужно, - заколебался он,- приходи в воскресенье, нам есть о чем поговорить.
Голос его был такой же, как всегда, радостный, и невозмутимый.
- Как отдохнула?
- Отлично, прийду и все расскажу.
- Договорились, значит в воскресенье, в 10 утра, ладно?
- Ладно,- ответила она.
Выходные пролетели мгновенно.
Вся еще в воспоминаниях о корабле, на котором она каталась последние четыре дня,
она летала по квартире, приводя все в порядок, после путешествия,
разбирая подарки, и вытирая пыль.
Но она знала, что в воскресенье, она вернется к нему...
И будущее рисовалось радужными красками.
Теми красками, в которых она жила последние два года их связи....
Она вспомнила самое начало.
Целый год он ходил за ней по пятам, уговаривая ее, связать с ним свою жизнь.
Но у нее в это время был другой мужчина. Они неплохо ладили, несмотря на ее неопытность в некоторых вопросах. И уходить от устраивавшего ее мужчины у нее не было никакого желания.
Но ОН был настойчив. Каждый день, встречая ее, он расписывал ей прелести совместной будущей связи, обещал сделать ее королевой, и осыпать уважением.
Ее убедило его красноречие.
Она согласилась, ушла от предыдущего мужчины и пришла к нему.
Надо сказать, что от всех предыдущих мужчин и женщин, она уходила сама.
Их было не много, потому что по натуре она была консерватором и не любила что- либо менять в своей жизни.
Но! Но, если приходила пора уходить, она уходила сама, первая, не ожидая от них,
противного и гадкого слова: "Уходи. Ты мне больше не нужна. "
В десять часов утра, непринужденной походкой, она зашла к нему в комнату.
И первое, что бросилось в глаза была их фотография, та фотография, где она обнимала его за плечи...
На протяжении двух лет, она каждый день приходила к нему в комнату, но ни разу не видела этой фотографии.
Она вообще забыла о ее существовании, а вот сегодня он прикрепил ее так, что входя в комнату,
взгляд сразу упирался в фотографию...И это было странно.
Их связь была такой естественной и не обременяющей, и никто не думал о внешних атрибутах.
Ее фотография вместе с ним, ее поразила.
Она ведь еще не знала, что он предпочел ей другую.
- Привет, садись, поговорим.
Он налил ей кофе. Она закурила сигарету, понимая, что разговор не обычный, потому что за два года их тесного общения,
он не говорил с ней вот так, как сегодня.
- Понимаешь,- заикаясь и волнуясь, произнес он, - Я нашел вместо тебя другую женщину.
Просто ты уехала, а я ни дня ни мог оставаться без Женщины.
... Все встало на свои места. И его не желание отпускать ее в Грецию.
И его поведение в последние дни. И отвод глаз, и смущение, и недоговаривание чего-то,
хотя всегда они обговаривали любую деталь до конца.
Все стало ясно.
Он нашел другую....
- Ну, что ж, тогда я ухожу от тебя,- не спрашивая и не выясняя отношений, сказала она..
- Почему?- Искренне удивился он, « Я тебя не отпускаю, я нигде не найду такую как ты, оставайся с со мной, но в другом качестве, прошу тебя»
- Что это значит? Она и я вместе?
- Да,- покраснев ответил он.
- Нет. Это не по мне. Я ухожу.
- Но я не хочу, чтоб ты вот так ушла. Ты- красавица, умница, преданная, добрая, обаятельная. Не уходи от меня. Я создам тебе условия для счастья, быть может не те, к которым привыкла, но не хуже, поверь...
- Нет, Ты предпочел другую, ответила она- и этим все сказано.
- Скажи, твое решение окончательное?
- Да, ничуть не сомневаясь,- ответила она...
- А если, я расстанусь с тобой, можно я тебе потом позвоню, чтоб ты вернулась
- Ну позвони, а я подумаю, потому что привыкла к тебе, и уходить от тебя, не входило в мои планы.
- Но ты все- таки уходишь?
- Да, ухожу!Сама. И мне от тебя не нужно ничего. Ты меня обидел. Предал ты меня...
Он вздохнул и на прощание попросил его поцеловать..
Она подставила щеку.
- Расстаемся?- спросил он
- Да!- Ответила она.
- Ну что ж, прощай, я тебя никогда не забуду, и ты можешь вернуться в любую минуту, как только захочешь, я приму тебя всегда!
- Я не вернусь. Потому что ты предпочел мне, другую.
Вздохнув, ОН наконец решился, взял ручку, лежавшую на столе и подписал ее заявление об уходе с работы.

Памперс в гриле

Рабочая смена подходила к концу, как неожиданно предсказуемо у кассы оказался босс Шмая, и начал усиленно вращать белками глаз,
в сторону, в угол, вниз.
Я машинально посмотрела вниз, автоматически проверив состояние
молнии на своих джинсах. Молния была на месте, как и джинсы.
Но не на мне, а дома, в шкафу. Спортивные штанишки,
надетые мной сегодня, растегнуться, ну никак не могли.
Потому что резинка в них...
А Шмая продолжал вращать глазами, не говоря ни слова.
Наконец он снизошел до интимного шепота, и заговорщицки прошептал мне в ухо:
«накник, гриль, тинок (колбаса, гриль, младенец)»
Сообразив, что со штанами у меня все в порядке,
я стала ожидать хоть какого-то признака младенца с колбасой.
Ждать пришлось минут 10. Шмая уже отошел по делам своим боссовским,
когда к кассе подошел немолодой мужчина, жгучей кавказкой внешности,
и в коляске у него сидела прелестная белокурая девочка, лет трех.
«Тинок, не тинок?»- Промелькнуло в голове...
« А где же колбаса?»
В руках у девочки был только пирожок, которым девчушку угостили
сердобольные продавцы, прекрасно зная, что у ребенка нет мамы,
и ее папа всегда приходит в магазин с дочуркой. Не первый раз он у нас
и всегда вызывал сочуствие.
Папа - кавказец, начал выкладывать продукты на кассовый прилавок. Колбасы среди, приготовленных к оплате продуктов не было.
Проведя все через кассу, я хлопнув глазами учтиво спросила: «Это все, мой господин?»
Мой господин ответил, что это все.
Тогда я попросила его показать сумочку, которую держал ребенок на коленках.
Мужчина отказался показывать сумочку, мотивируя это тем, что девочка начнет плакать.
Я повторно попросила открыть сумку и показать мне, все, что в ней находится.
Попутно, отыскав глазами босса, начала делать уже в его сторону, вращательные движения зрачками, в угол, в сторону, вниз.
Босс машинально застегнул штаны....
Мужчина хотел в суматохе расплатиться и уйти, но я в третий раз попросила показать сумочку. Уходить ему уже было некуда, в дверях выхода стоял босс с застегнутыми штанами.
Немолодой человек жгучей кавказской наружности, нехотя открыл детский рюкзачок, и вытащил оттуда использованный детский памперс, потом с честным и открым взглядом, вложил мне памперс в руку. Сумочка осталась у ребенка.
Машинально взяв памперс, я его внимательно оглядела...
«Нет, это не колбаса», промелькнула мысль.
Все еще сомневаясь, я решила уточнить у отца ребенка, что это...
- Это что?,- прямо спросила я, - колбаса?
- Какая колбаса, Вы что издеваетесь надо мной?
И тут меня озарило. Я вспомнила три ключевых слова, которые шептал мне Шмая перед началом спектакля: «накник, гриль, тинок».
«Ну, конечно, это не колбаса, это же гриль. И по цвету похож, и по запаху....»
Своими соображениями я тут же радостно поделилась с покупателем:
- Простите меня, великодушно, это же гриль.
- Какой гриль? Возмутился папаша. - Это памперс. Обслужите меня быстрее, я тороплюсь кормить ребенка.
- Одну секундочку, если это памперс, то где тогда колбаса и гриль?
- Какая колбаса, какой гриль, Вы меня с ума сведете......
Колбаса и гриль оказались в сумке у ребенка, любовно завернутые в еще один памперс. Чистый.
Награду за разыгранный спектакль и поимку воришки, я получу, наверное, тоже в виде памперсов.

Титьки
Бедный Ильич страдал косноязычием, которое стало притчей во языцях...
Проглатывание букв, и шепелявость вождя всех народов,
вспомнилось мне сегодня во - время.
Пожилой покупатель, назову его ПП, с грустными глазами
и шаткой походкой, подошел к кассе и грустно мне
сообщил печальную новость:
- У тебя когда-то были толстые титьки...
Я расстроилась не на шутку, и так же грустно ему ответила:
- Да, были времена...
ПП спросил:- А сейчас их нет?
Ж: - Кого?
ПП:- Титек....
Я решила повнимательнее осмотреть окружающую действительность.
Можно даже сказать проверить наощупь, на наличие присутствия в этой действительности,
того о чем спрашивал покупатель.
Титьки были на месте.
Спрятанные под белым халатом, но на месте.
Может быть не такие толстые, как хотелось бы старичку-боровичку, но они были.
Честное слово. Обе.
Я так прямо об этом и сказала ПП:
- Есть титьки.
ПП:- Покажи, какие они...
Ж: - Это Вам будет дорого стоить! Может не нужно?
ПП: - Сколько?
Я начала лихорадочно подсчитывать в уме, прибыль, которую поимеет магазин,
если я прилюдно начну раздеваться, прямо у кассы.
Картинка вырисовывалась радужная.
Я уже видела толпы покупателей, зашедших в лавку по нужде,
то есть за хлебом, и которые забыв о хлебе покупают все подряд,
чтоб краем глаза посмотреть на стриптиз.
Наши же люди интеллигентные, открыто пялиться никто на голые титьки не будет......
Прикинув, что магазин заработает миллион, я сказал старичку:
- Полмиллиона хочу.
ПП:- За что?
Ж: - За толстые титьки.
ПП: - За какие-то сосиски полмиллиона? Вообще, обнаглели тут?
Занавес.

Сегодня...Ж и как, всегда М
М- Девушка, где у вас пиво с холодильника?
Ж- В холодильнике
М- А где холодильник?
Ж- На улице...
Надо сказать, что наш магазин занимает помещение внутри каньена, а часть товаров стоит снаружи магазина, в самом каньене, там и расположен холодильник. Но выговорить слово " снаружи" труднее чем "на улице", хотя количество букв, абсолютно одинаковое, да и на иврите все время говорим, направляя сограждан за тем или иным товаром, "ба хуц, ба хуц". На улице, типа..
М. понял мои слова буквально, и пошел на улицу искать холодильник с пивом. Возвращается злой, как евнух, при виде брачных игр.

М-девушка, я там холодильник не нашел...
Ж- да вот же холодильник. Подвела, ткнула носом.
М-а пиво где?
Ж- в холодильнике.
М-где именно?
Ж-вот , внизу.

М достает снизу банку "Туборга" и спрашивает меня
-Это пиво?
Ж, ехидно- Нет, это квас.
М ставит пиво на место и спрашивает
- А пиво, с холодильника где...?
Ж- в холодильнике....

У попа была собака, он ее любил, она сьела кусок мяса, он ее убил, убил, и закопал, и напись написал, что... далее по тексту..
Пару месяцев назад, подходит к прилавку пьяненький мужичок и спрашивает у меня-
"Девушка, а девушка... а у вас стоит?".... Девушка (то есть я) реагирует мгновенно: " А у вас?" Мужик немного обалдел от такого ответа, и повторяет свой вопрос медленно и печально..." А где у вас стоит водка?"
Очередь на полмагазина у кассы, завалили продуктами все пространство, чтоб не перепутать, где чей товар, спрашиваю, абсолютно без задней мысли у мужика, которого обслуживаю: " Это еще Ваш язык? " Он так же, без задней мысли отвечает: " Нет, мои только яйца"

Я скоро анекдоты начну сочинять Из жизни взятые. Итак, зарисовка, с натуры.

Женщина, лет 70, пришла в магазин в поисках печенья. Я ей показала контейнер, где лежат 6-7 видов различного печенья.
Она роется в контейнере, и восклицает: " И это кофе..И это кофе. Нет, не годится"
И через каждые три секунды спрашивает меня, сколько стоит, та или иная пачка. Все пачки стоят абсолютно одинаково, и каждые три секунды я ей называла стоимость. В конце концов, она сказала, что у нас нет того, что она ищет. " Что же вы ищите?"- спрашиваю я.
"Да к чаю, что нибудь." На пачке с печеньями было написано - " Печенье к кофе", и поэтому гверет не решалась его брать. С большим трудом удалось уговорить купить пачку печенья, выложить за него огромную сумму денег, в размере 2 шекелей, и обьяснить, что это печенье. можно пить и с чаем, и с молоком, и даже с томатным соком

К нам завезли партию импортных конфеток - резинок.
Импорт был сделан нашими братьями - евреями, из славного города Бруклина. Видимо, метные профи поднаторели в производстве резины, на шинном заводе, ибо конфетки внешне напоминали именно шины,
а по вкусу, изделие номер два.
Хозяин лавки, приказал мне продать в срочном порядке всю поступившую к нам партию конфет, весом в одну тонну,
в противном случае, я буду вознаграждена за труд,
в день выдачи зарплаты, именно этими конфетками, а не обычным чеком.
Делать нечего, притащив гору ящиков из подсобки,
я забарикадировала доступ к кассе, замуровала саму себя посередине, и начала театральное представление.
Решив, что для пользы дела, хорошо бы показать товар лицом,
я вскрыла коробки с различными резиновыми фигурками и насильно предлагала их попробовать.
На лице покупателей отражались два резко противоположных чувства.
Первое из чувств: халява, сэр, побеждало второе чувство, чувство ужаса,
при виде фиолетового цвета зверушек...
Люди подходили, пробовали, вступали в контакт с администрацией, то есть со мной...
- Девушка, - обратилась ко мне покупательница.- Я сейчас зуб сломаю, об эти конфетки.
- Женщина, у меня договоренность с зубным протезистом он вам недорого вставную челюсть сделает,- отбрехивалась я.
- Девушка, я не могу это разжевать, - очередная клиентка пыталась вызвать у меня сострадание.
- А кто Вам сказал, что это нужно жевать? Вы сосите, гражданка, сосите!
- Я не умею сосать, - гражданка оторопела.
- До такого возраста дожила, а сосать так и не научилась? Я тебя на курсы минета бесплатно запишу,- потупив глазки, скромно сказала я...
- Но эта дрянь между зубами ж застряет!
- Ну так тем более, на курсы надо.
По магазину тут же разнеслась весть, что у касы записывают на халявные курсы минета, а в качестве наглядного пособия раздают конфетки- минетки.

Вчера днем, никого абсолютно не трогая, молча жевала пирожок с вишенкой. Вдруг на все торговые залы, а их у нас три, раздался шепот босса Гершона ( мною именуемый Коршун):
- Зена, Зена (букву Ж и букву Я он упорно не желает выговаривать)
Обрадовавшись, что коршуна наконец схватил Кондратий, и ему срочно перед исповедью, требуется от меня стакан воды, я, предварительно поперхнувшись вишенкой, пошла на его дикий шепот.
- Зена, Зена, прошептал босс, снимай халат, мотек...
« Ой, вай, вой », - подумала я, « Чего он из - под меня в этот раз хочет? Зачем ему мой халат двухдневней свежести? И почему шепотом? Неужто интимничает, это после кондрашки - то? Вроде бы, не замечала за ним таких шалостей. »
Молча сняла халат, протянула ему...
Он посмотрел на меня с сочуствием. Потом подумал и на всякий случай отодвинулся в сторону.
И начал шептать со стороны: « Мотек, ты сейчас пойдешь в другие суперы, смотреть цены на мясо, все запишешь, а потом мне скажешь. Беседер, мотек? Ат маргиша тов, мотек? (Ты себя хорошо чуствуешь, сладкая?)»
Поняв, по его роже, что он в очередной раз принял меня за сумашедшую, я кивнула, отдала честь, то есть повесила халатик на стульчик, и в чем была, в том и пошла на дело...
Пришла в конкурирующие фирмы, поздоровалась с девчонками - кассиршами, (которые одновременно и мои покупательницы ) пошла и записала цены.
В одной конкурирующей фирме мясник, было, кинулся оказывать мне всяческие услуги, описывая яркими красками индюшиную попку и свинячий хвостик, потом подозрительно глянул на мой шпионский блокнотик, и пошел обгладывать косточки у курочки. Я прикинулась шлангом. Позвонила по выключенному пелефону какому-то Сене (Васе, Пете, Коле) и с умным видом начала выяснять, какого вида и сколько кг мяса, надо ему на пикник.
Во второй конкурирующей фирме, этого делать не надо было, так как мясной раздел был свободен от покупателей, а равно и от продавцов. Молча записала, молча вышла.
Зато у нас сегодня цены снизились, аж на целый шекель!

Еще раз о воровстве
Воруют много, смачно и мастерски.
Тех, кто ворует мастерски словить не удается. Воруют по - дилетански,
воруют бабушки, воруют дедушки, воруют интеллигентного покроя дамы,
воруют монашки, арабы и мамаши с колясками.
Самый удачный день для воровства - пятница. Утро пятницы напоминает 1мая.
Вначале колонна трудящихся бодрым шагом направляется ко входу в магазин, маршируя и размахивая руками, в магазине толпа разделяется на кучки,
кучка у мясного отдела, кучка у колбасного, и третья кучка у отдела салатов и сыров. Остальные бродят на моей территории, то есть у кассы.
Потом колонна демонстрантов вновь сливается в очередь, и с восьми до четырех, без перерыва у меня начинается конвеер...
- Дама, дама! Куда это Вы с колбасой на выход пошли? Вы же ее еще не оплатили?
- Ой, деточка, та я ж там сумочку оставила, посмотреть хочу, не стащили ли сумочку мою, воры проклятые....
- Девушка! (Это мне)Почем у вас сухарики?
Называю цену. Тетка подходит к кассе, оплатить сухарики, ставит на столешницу сумку, вытаскивает кошелек, а из сумки торчит кусок колбасы.
- Женщина, это что у вас в сумке?
- А это не ваше, это я в другом магазине купила!
- Вот как? А проверить можно?
- Нет !Это не ваше!
- Колбасу давай сюда,- я уже зверею. И зову начальство. Колбаса, конечно же- наша....
Интелегентного вида женщина, с двумя взрослыми детьми, делает покупку на сумму 500 шекулей, не меньше. Провожу через кассу мешок с куриными горлышками, килограммов на пять мешочек завесил, горлышки - то копейки стоят, вот и покупают много и с охоткой...
Уже провела, пробила лазерным лучиком, да что - то смутило меня....Продолжаю считать дальше, держа левую руку на кульке.
Досчитав до конца все покупки, нащупываю в кульке что - то мягкое. Вначале подумала, что..ну это не важно. Оказалось - фарш куриный, 3 кг, дама умудрилась рассыпать между горлышками.
- Что это?,- спрашиваю..
- Ой, я ж забыла совсем, это фарш.
Забывчивых много. Мамаши складывают продукты в детские коляски, забывая потом оттуда их достать. Монашки забывают вытащить макароны, из - под монашеской рясы.
Алкаши, это особый разговор. Ходят всегда по двое. Один меня должен отвлекать, второй в это время засовывать в штаны бутылку.
- Девушка! У вас водка литовская есть? А лапша Доширак? Вальяжный пожилой господин, постоянный покупатель...
- Есть водка.... Есть и Доширак....
... Проходит минут 15. Господин оплачивает 3 пачки лапши. 5 бутылок неоплаченной литовской водки спокойно уложил в тележку и оставил на сохранность своей супруге, ожидавшей его в холле.
Пятница. В магазине мобилизованы все силы быстрого реагирования и служба внешней и внутренней разведки. Один шеф неустанно смотрит оком в видеокамеру, в которой ни черта не видно. Второй набрасывает круги по магазину, продираясь сквозь толпу покупателей, третий вступает в разговор с подозрительными покупателями, тем временем заглядывая к ним в сумку.
У подозрительных не находят ничего... Воруют те, кто вне подозрений...

Никогда бы не подумала, что гречневая каша, вернее еще не сама каша,
а крупа, для приготовления каши, может быть оружием, или кирпичем...
В общем тем, чем бьют по морде.
Не , слава богу, в меня только йогуртом кидали, а кашей еще никто не бил. Но вот два моих босса, почуствовали на собственной шкуре неповторимый вкус гречихи.
Недаром я так боюсь сумашедших...
Гречневая крупа, из России, стоит, расфасованная в кулечки по килограмму, прямо возле кассы. И возле кассы и происходят бои местного значения.
Гранат-то под рукой нет....
Пожилой сумашедший господин, пару дней назад, весь в слезах и соплях,
принес мне 50 шекелей одной монетой.
То есть почти два килограмма монеток по пять агорот.
Кинул их на весы и потребовал дать ему одну бумажку.
При всей моей любви к бездомным и нищим, собирающим денежки с потянутой рукой,
я отказалась выполнить поставленую передо мной задачу...
Позвала хозяина по имени Авраам, чтоб тот повлиял на ситуацию.
Авраам вкрадчивым голосом начал уговаривать сумашедшего покинуть помещение больницы магазина, и не мешать кассиру работать. Потому что такие монетки уже вышли из обращения.
Сумашедший расстроился и кинул в Авраама гречкой.
Гречка стукнулась об лоб, и рассыпалась по плечам.
Пару крупинок попали на хозяйские губы, и он их машинально проглотил.
Сырая гречка Аврааму не понравилась.

Часть вторая
Смена началась в два часа дня, диким криком Гершона ( хозяин номер два).
Опрятного вида бабулька, кавказкой национальности иудейского вероисповедания, пыталась засунуть гречку в сумку. Гречка не засовывалась.
Гершон волновался, он не мог ждать, пока старушка засунет гречку туда, куда надо, чтоб словить ее за руку, он решил словить ее без рук....
Поправив на себе галстук и отдернув фрак, то есть, почесав себя за ухом и подтянув штаны, Гершон приказал бабке положить гречку на место, то есть в тележку, а не в сумку. Приказал на иврите. На что бабка, на чисто русском языке, послала Гершона на....
Тогда Гершон стал вырывать гречку из рук бабули. И говорить, опять же на чистом иврите, что она воровка....
Бабуля, на чистом русском, говорила, что он мерзавец. Потом подошла к кассе, и припеваючи, сказала, что мерзавка и я тоже.
Я немного обалдела, от такого объяснения в любви, смахнула пылинку с плеча, и молча продолжала обслуживать людей.
Бабка на чисто русском языке, повторила Гершону, что он сам вор и мерзавец, и что он ей не указ, так как магазин государственный. Гершон попросил перевести на иврит.
Перевела...
Гершон на чистом иврите обяснил бабке, что магазин у нас частный, и что он хозяин, и не хочет, чтоб она воровала у него продукты, и что если она так нуждается, то пусть попросит, он ей с дорогой душой подарит гречку ( и это так на самом деле).
Бабушка, схватив мешочек с килограммом гречки, кинула его в Гершона. То увернулся. Гречка, лопнув, рассыпалась по полу.
Бабулька, продолжая кричать, что все мерзавцы, юркнула в середину магазина. Гершон погнался за ней.
Я за Гершоном, чисто из добрых побуждений, потому что переводить некому было...
Бабулька, схватив баночку сгущенки пытается засунуть ее в сумку. Гершон хватает бабульку за шкирку вместе с банкой, пытается ее выволочь на улицу. Бабка орет бешеным голосом, что все воры, и в кнессете тоже, что все мерзавцы, и я первая....
Гершон орет, чтоб она убиралась вон...
Я, по старой секретутской привычке все перевожу с иврита на русский и обратно.
Вытолкнув бабку на улицу, мы вернулись к нормальной работе....
Прошло два часа. В магазин с криком: «Все мерзавцы!!! », влетает кавказская бабушка и дочь ее.
Дочь с претензиями к Гершону, типа, зачем маму обидел, и воровкой назвал. Извиняйся, или я на тебя сейчас миштару (полицию ) вызову...
Гершон извиняться не захотел. Приехала полиция. Посмеялась и уехала.
Гречневую кашу от кассы убрали, от греха подальше.

Первой, кого я сегодня встретила, открыв двери магазина, была Маня.
Она шла мне навстречу, нагло виляя бедрами и держала во рту кусок сырокопченой колбасы.
«Жрешь?» - ласково спросила я.
«Жру»- потвердила Маня.
Нежно отодвинув ее в сторонку я кинулась к рабочему месту,
возле которого собралась уже толпа покупателей,
мечтающих расплатиться со мной за ту же сырокопченую колбасу,
которую с таким аппетитом ела Маня.
Маня решила отвлечь меня от рабочего процесса и потерлась об меня всем телом.
«Лесбиянка», - ласково сказала я Мане, и пхнула ее ногой.
Маня на меня обиделась и утащила втихаря кусочек мяса.
Прожевать не успела, и кусок заманчиво выглядывал у нее изо рта.
Увидев такую наглядную агитацию, народ повалил к мясному прилавку покупать говяжьи стейки.
Наевшись, Маня разомлела, и ее потянуло на любовь.
Все попытки опять потереться об меня, заканчивались Маниной неудачой,
у бедняжки уже болел бок от моих пиханий ногами.
Тогда Маня начала издавать какие-то странные звуки, похожие на рыдания.
Она плакала и выла, выла и плакала.
Потом с Маней началась истерика.
Она улеглась посредине каньйона и задрала кверху ноги.
Тут же, к ней подкрался Ицик из соседней лавки, грязный, обтрепанный, потасканный.
И на глазах у всего электората у них началась любовь.
Полицию, конечно не вызывали, до того все были заворожены эротизмом происходящего.
Ицику поза Мани, с призывно растопыреными ногами не понравилась,
и Маня покорно приняла другую позу.
Насытившись Маней, подлец Ицик тоже утащил втихаря сырокопченную колбасу.
Насытившись зрелищем, народ повалил к кассе.
Маня ушла на перерыв.
Вернулась не одна. За ней по пятам, опасливо озираясь, шли еще двое.
Все тот же Ицик, и какой-то рыжий, не известный никому.
Маня завела их в раздевалку, и предалась блуду.
Блуд выражался в диком вое. Видимо от страсти.
Начальство тоже было на перерыве, и поэтому не могло прекратить это безобразие.
Насытившись любовью, Маня опять утащила кусок мяса.
Блудливым сожителям мяса не досталось.
Обнаглевшая, вконец, кошка сожрав оставленный без присмотра фарш, мирно уснула на стуле

День подходил к концу, не предвещая даже малейшего сюжета для рассказика. Все, как обычно, буднично, приятно, приятно ныла спина, приятно болели ноги, приятно устали глаза....Юноша, предпенсионного возраста, сделал обычную покупку, пятничную, шекелей на 600-700. Я покупку провела через кассу, и ждала пока юноша (бледный и со взором печальным(с)) упакует свои приобретения в фирменные пакетики. То ли пакетики в этот раз были не фирменные, то ли у юноши печаль преобладала над всеми чувствами, но он упаковаться никак не мог. Да бог с ним, с упаковкой, я бы помогла, если бы он оплатил покупку. Но юноша и не думал этого делать. Он медленно расскрывал пакетики, зачем-то в них плевал, мял и жмакал их, потом тряс, потом в каждый пакетик, пытался впихнуть по одной баночке йогурта. Я, и вместе со мной очередь, терпливо ждали. Минуты три. Потом очередь начала роптать. По-русски. Юноша, в ответ на ропот очереди, получил телефонный звонок, и бросив упаковываться, отошел в сторонку поговорить по могильнику.
Очередь начала волноваться. Я намекнула парнише, типа, "Вернись, я все прощу", но только вернись к упаковке, но намекнула по-русски. Реакции не последовало. Сообразив, что дядя, по- русски ни бельмеса, и что очередь меня сейчас сожрет вместо дяди, которому по закону джунглей и гостеприимства я таки должна улыбаться, обратилась к нему на иврите. И черт же меня, таки дернул за язык, сказать: Мотек*, улай тигмор ити?*
Это вместо того, чтоб сказать "Адони, тисаем ити"**
Мотек тут же оживился и сказал, что он согласен, и как можно отказать ТАКОЙ ЖЕНЩИНЕ ..
-На что ты согласен?-, возмутилась я, на иврите уже...
-Ты, давай плати!
-Кама?***- Заинтересовался дяька, и печаль в его глазах уступила место блудливым огонькам, блеск которых, я как-то от усталости и не заметила...
-Ма, кама? Шва меот шах****- сказала я
-Дорого,- ответил дядя
-Шо тебе дорого, мотек? Такова цена...
Мотек долго думал, потом опять повторил, что он согласен лигмор ити*, но чтоб я снизила цену..
И тут до меня дошла вся комичность нашего разговора.....
---------------------------------------------
Мотек*, улай тигмор ити?*-Сладкий, может кончишь со мной?
"Адони, тисаем ити"**-Господин, заверши со мной
-Кама?***- сколько?

-Ма, кама? Шва меот шах****- Что, сколько? 700 шекелей

Кассовый аппарат, которому я имею честь служить, находиться у дверей магазина. На дверях написано:" Выход" и " Входа нет". Вход в магазин прямо, но люди норовят все равно свернуть налево, что поделать, против натуры не попрешь, и зайти с выхода.То есть через кассу, обходными путями, к вожделенной колбасе.
Гверет, в длинной юбке до пят, и с такими же длинными рукавами, в шляпке с цветочками, подошла к дверям и пыталась поцеловать мезузу на дверях выхода.
Мезузы на дверях не было, нет и не предвидится в ближайшем будущем.
-Ой-вай-вой,- пробормотала дама на чистом иврите,- А где мезуза?
-Нету,- ответила я,- у нас магазин не кошерный.
-Ну, ничего , я все равно зайду, я мясо покупать не буду-сказала гверет, и шурша юбкой потрусила к прилавку с колбасой.
Через пять минут возвращается, с пакетиками....
-Гверет, я Тебя предупреждала. что кашрута тут нет?
-Ничего страшного, я же мясо не покупала.
Гверет, оплатив покупку, направилась к дверям, второй раз спросила у меня, где ж все -таки мезуза, и поцеловав то место на дверях, где она должна была бы висеть (не дама,а мезуза)зашуршала к выходу из каньена. На выходе из каньена мезуза висела. Освободив руку от некошерной колбасы, дама прикоснулась к святому...
От всех переживаний за даму, я вышла покурить, прикоснувшись спиной к косяку двери выхода. Тут же подлетел хозяин и попросил меня отойти подальше от дверей, чтоб дым от сигарет не заходил вовнутрь.
-Не могу я отойти,- сказала я
-Лама?- Спросил хозяин.
Потому что, я - твоя мезуза. Шомерет Длатот Исраель (от воров)
Странно, но Гершон юмор понял

Некоторые покупатели изобрели новый способ зарабатывания денег.
- Девушка, я вам дал сто шекелей, а Вы мне сдачу дали, как с 20.
Девушка, то есть я, держит в руках 20 шекелей, секунду назад, полученную от покупателя и говорит: "Вот Ваша двадцатка".
"Нет", отвечает умный покупатель, "я Вам дал сто"- и честно смотрит бегающими глазами чуть повыше моего носа. Девушка понимает. что ее хотят раздеть, то есть обуть. Покупатель понимает, что девушка это понимает, но все же пытается поканючить и доказать, что это не его двадцатка, а того, кто раньше него в очереди стоял. Покупатель не понимает, что у девушки есть умная касса, и что пока девушка не пробила чек, касса просто не откроется и его чертовая двадцатка, которая в мечтах покупателя уже выглядит сотней, пока еще в левой руке кассира. Номер не удался..Покупатель почему -то передумывает оплачивать товар вообще и уходит на поиски другого кассира, без компьютерного автомата...
-Девушка, а Вы мне 10 шекелей сдачи не додали..
- Ну как же не додала, вы же только что эти самые 10 шекелей в кошелек положили
-Нет, в кошельке моя десячточка личная, а Вы мне не додали.

В таких случаях полагается звать владельца супера, и делать пересчет денег в кассе, чтоб доказать обеим сторонам, кто из них прав..Касса одна, очередь всегда.
Люди начинают нервничать и давить на меня, чтоб я кассу не закрывала. Какой-то сердобольный покупатель достает из кошелька свои 10 шекелей и отдает нуднику... Довольный жулик уходит . Иногда я сама не выдерживаю и кидаю эти пресловутые пять или 10 шекелей. Вечером. при пересчете кассы, их, конечно не хватает. Жуликам же как -то зарабатывать тоже надо)))))))

Пятница - самый тяжелый, и нервнонапряженный рабочий день. Все куда-то спешат, торопятся побыстрее закончить с покупками и приступить к тепловой обработке продуктов, с последующим поеданием оных. Все спешат, нервничают и торопят меня.
-Тетя, возьми у меня деньги, я спешу-раздался тоненький голосок у кассы.
Поднимаю глаза и вижу мальчика, лет четырех, протягивающего мне деньги за крабовые палочкиэ
-Ты с кем, малыш? С мамой?
-Нет, я один. Возьми деньги, тетя!
- А куда ж ты так спешишь, ребенок?
- Мне еще картошку купить надо- серьезно ответил маленький хозяин, и получив сдачу, побежал в сторону рынка.
Я долго смотрела в одну точку, вмиг потеряв способность сконцентрироваться на работе.
Мои дети, в четыре года за картошкой на базар не бегали

Гершон...Человек, ходивший за мной год, и уговаривавший меня прийти к нему на работу. А я год отнекивалась, но потом все же решила взвалить на себя посильную ношу кассира.
Прошло полтора года моей работы...я уже не просто кассир, и даже не старший кассир. Я уже менагелет ханут, знающий все тайны вкладов)))) Казалось бы, что отношения хозяина магазина со мной должны имениться...Они и изменились. Мы теперь разговариваем, как супруги, прожившие несколько лет в счастливом и успешном браке. Некоторые диалоги, одного и того же рабочего дня, я приведу, а вы уж решайте сами...
Гершон-Мотек, сделай мне кофе.
По существующей в лавке иерархии, кофе делает только особа приближенная к императору. Лишь бы кому, хозяин кофе не доверит.
А вдруг пургену подсыпят, или еще хуже, цианиду))))
Жуня, вздохнув, и бросив кассу на посторонних людей пошла колдовать над кофе.
Совершив все положенные манипуляции, приношу кофий Гершону. Он пробует, морщится и заявляет , что это не кофе, а шетен (моча), и шо сейчас он выльет его мне на голову....
Обидившись, я на целый вечер ухожу в несознанку, и не реагирую на Гершона....
К вечеру, простя обиду, прошу Гершона выгнать, случайно залетевшего, в нашу раздевалку, голубя
-Лама?- Глубокомысленно изрекает Гершон?-Голубь, это счастье
....
-Счастье, это я,- реагирую мгновенно, а голубь какает на наши вещи, выгони его оттуда
- Пусть он какает тебе на голову!
Обидившись вторично, иду заниматься своими делами...
Гершон долго не выдерживает....
-Мотек.Ты сделала ценники на новые свиные ляжки?
-Сделала...-бурчу я, не простив ему каки мне на голову
-И цены на них ввела в компьютер?
- Конечно..
-Гершон тает и отвешивает мне комплимент: Только ты у меня можешь с такой скоростью делать любую работу. Коль-а-кавод, коль-а-кавод, мотек...
Я прощаю ему его грехи, и добровольно делаю кофе. На этот раз удачный.
-Ат ицлахт им а кафе апаам, ат йодаат(В этот раз у тебя удачный кофе получился, ты знаешь)
-Ани йодаат(язнаю)

Проходит полчаса..
Гершон подлетает к кассе и орет:Ты подняла цену на рыбу?
-Нет, ты же видишь, что у меня куча народу, и я пописять отойти не могу, нет у меня времени, сам меняй...-отвечаю я...
-Если ты завтра утром не поменяешь цены, я задушу тебя за твое горло-орет шеф...
-Ах, чтоб тебе это кофе боком вышло, бурчу про себя...
Минут через 15
Гершон: Мотек..
Я- Ма кара?
-Я кофе на штаны пролил..........

Прийдя на работу, увидела, что меня уже с нетерпением ожидают трое сапаким(поставщиков. Начала принимать их по очереди, рассматривая предлагаемые товары в каталоге, выбрала одно, второе, третье, пятое-десятое. Первый поставщик спросил: А сушка и сухари тебе не нужны?
-Да, полно этого добра у меня, не нужно....
_-Ну, как скажешь.....
Второй поставщик, сделав необходимые пометки в своем электроном компьютере, и поставив птички на тех товарах, что я заказала, мягко спросил меня, не буду ли я заказывать сушки, сухари и соль?
Я занервничала, но от сушек отказалась.
Третий сапак начал свои предложения по поставке товара в магазин, напрямую с сушек и сухарей.
И думать боюсь, что бы это все означало

Я очень боюсь сумашедших. Ну, никакого добра от них ждать не приходится, как известно. Сегодня, по - видимому в местном сумашедшем доме, охранник решил открыть ворота и выпустить всех бедолаг на прогулку. Прогуляться им было негде, и они, не сговариваясь решили навестить супермаркет некошерных продуктов.
Первый пришел утром.
- Здравствуйте, Бырышня! -И Вам доброго утра, пожелала я. Я ж еще не знала, что он буйный.
- А скажите, барышня, сколько стоит Рижский бальзам? Барышня усердно ответила, сколько стоит Рижский бальзам
- А бальзам действительно Рижский?
- Действительно
- И в Риге сделан?
- В Риге.
- Хорошо, ответил сумашедший и пошел гулять по полкам. Барышня продолжала заниматься своими делами, то есть принимать деньги от населения в обмен на товар. Но ей это удалось ровно три секунды
- А, скажите, Барышня, сумашедший прервал процесс обмена денежных знаков на товар, - эта водка действительно Столичная?
- Действительно,- почтительно ответила я.
- И сделана, действительно в столице?
- В ней самой.
- А в какой столице?
- В Москве
- Действительно, в Москве?
- В Москве,- уже зарычала я,- там по-русски написано, Made in Moscow
- А скажите, барышня.-сумашедший не давал сосредоточиться на работе,- водка действительно пшеничная?
- Да!
-А из какой пшеницы она сделана?
Понимая, что один дурак может задать столько вопросов, что и сотни мудрецов не ответят, я молча забрала бутылку у дядьки, я и поставила ее на самую верхнюю полку. Обидевшись, он подошел к кассе, с пачкой чая..
- Барышня, это чай зеленый?
- Черный
- Рассыпной?
- В пакетиках .
- Китайский?
- Цейлонский.
- Рассыпной?
- В пакетиках.
- Зеленый?
- Черный...
- Индийский?
- Послушайте, ну что Вы ко мне пристали, не мешайте работать, конец концом.
- Я не мешаю, я покупатель, и имею право задавать вопросы.Так из чего сделана пшеничная водка? Чай китайский? Бальзам Рижский?
И тут я заметила, что его рука, так мягко и не навязчиво тянется к моей шее...
- Или ты сейчас уберешься из магазина, сказала я, или я вызываю полицию и санитаров одновременно,и вытащив мобильный телефон начала набирать номер. Мужик испугался простых манипуляций и пулей выскочил из лавки. Выпив водички, и перекурив ситуацию, продолжаю работать. Через час, заходит человечище огромного роста, с всколоченой гривой волос и говорит мне: "Ква"
-Ну «ква», - отвечаю я и продолжаю работать.
Человек остановился возле корзинки с конфетами и начал их нюхать. Каждую в отдельности...Каждой конфетке он говорил это заветное «ква». Конфетки были умнее меня, они господину не отвечали.Переговорив с конфетами, человек начал ломать вафельки. По одной. Пришлось позвать хозяина, и попросить его убрать из магазина тихопомешанного. Понимая, что сегодняшний день особенный, решила рассказать сменщице о происходящем и ушла домой. Через час раздался звонок по мобильному телефону. Сменщица рассказала, что к ней приходила женщина, и искала в гречневой каше мышек....
Чур меня, чур...

Вообще-то, они милые, культурные и скромные в быту люди. Питаются так же как и все, скромно, без излишеств. Всегда ходят парами, по одному я их никогда не встречала. Первуя пару, я сегодня пригрела, пока хозяин оббирал))))) Отогрела душой. Они признались, что из всех русскоговорящих магазинов, они выбрали только наш, и только из-за меня, из-за моей улыбки и теплоты. И потому что я не пялюсь на них, как солдат на вошь и рожу в ухмылке не скалю, как другие, при виде их... Приятно было.Помню я самую первую встречу с этой парой. В декабре пошлого года. Я работала ровно одну неделю, было семь часов вечера, когда в магазин зашло нечто. Сразу и не понять что, но пугало сильно.Это нечто демонстративно посмотрело на всех, выставило вперед свою селиконовую грудь, похожую на 2 огромнейших яблока, белого-белого налива. Одето оно было в коротенькую юбчонку, живот с видом пивного бочонка нежно свисал поверх юбчонки. Колготки в сеточку и огромные ковбойские сапоги. Картину дополняла всколоченная грива черных, как смоль волос по грудям разбросанным, ярко зеленые ногти, селиконовый рот, с кроваво - красной помадой, и наклееные ресницы, длиной в средний палец.
Заметив. что на нее все смотрят, она моргнула спутнику. Он подлетел к обожаемой груди, вытащил из ее бюстгалтера сосок и начал при покупателях жадно его облизывать. Облизнув сосок, попросил кусочек колбасы, видимо, чтоб загрызть...
Тогда, в декабре эта пара произвела на меня впечатление клоунов на арене цирка. Я их долгое время боялась. Глазам болно было смотреть на нее. Но в последнее время они все чаще стали захаживать к нам, и вот уже сегодня мы подружились. Сплетники говорят, что он ее сутенер. И что продажей ее тела они зарабатывают на жизнь. Но я знаю, что они супруги. Сегодня я с ней впервые разговаривала, обьясняла, по ее просьбе, как варить макароны. Молодая девчонка, лет 20, не более...
Вторая пара, не столь колоритна, как первая. Всегда ходят вместе за покупками. Мальчик и еще один мальчик. У одного из мальчиков только губки подмазаны блеском, да и скромная сережка в ухе.
Сегодня, он правда и глазки намазал, да тортик прикупил, в гости говорит, приглашены.
Третья пара мне не нравится. Дружеских симпатий не вызывает. Тетки, как тетки. Сзади от мужика и не отличишь. Да и спереди тоже

Господа мужчины!Почему вы часто забываете закрывать дверь, в местах общественного пользования? Понимаю, что рассматривание собственного достоинства доставляет вам наслаждение, сравнимое , разве что с процессом самого облегчения этого самого достоинства, но...нельзя всех работающих с вами вместе дам заставить восхищаться этим, равноценно с вами)))))))))))
Вчера днем, мой хозяин лавки зашел пописать в туалет. Наш рабочий санузел совмещен с кухонькой, в которой мы готовим себе кофе. И там же раковина для мытья посуды и рук.
И я дура, видела, что он зашел в помещение, но мне приспичило тряпочку постирать, которой я полочки протирала. Запачкалась тряпочка, запылилась.
Рванула на кухоньку, и увидела писающего мальчика. Даже не мальчика, а мужа. Даже не мужа, а хозяина лавки.
Хозяин процесс не прервал, сказал мне нагло:"Ты же видела, что я зашел пописать, почему пошла следом"
Я огрызнулась: "А ты почему дверь не закрыл?"
Отвернулась и стала мыть тряпочку. Шмулик продолжал писать, дверь так и не закрыв....
Дурдом))))))))

Сегодня у меня на кассе кто-то забыл очередной кошелек. Гершон решил позвонить владельцу, прямо не отходя от кассы. Набирает номер телефона, внимательно слушает, и говорит нам: " А миспар, ше хуяг, эйнено мехубар (номер, по которому вы позвонили - не присоединен)..
делать нечего, положили кошелек в сейф. Через час прибегает забывчивый товарисч, Гершон ему отдает кошелек, и обьясняет на иврите, что мы, мол звонили тебе, но ты дал неправильный номер телефона и проче и прочее. Забывчивый иврит не понимает, просит меня перевести, то, что сказал шеф..
"А что тут переводить", - ответила я.- "Твой телефон - не хуяк!"

Отойти куда - то от рабочего места невозможно. Интимные потребности, даже самого малого характера осуществить тяжело. Курю, не отходя от кассы,. Перекусить мне теперь приносят прямо на кассу, одной губой жую, другой разговариваю.
И пью кока-колу. Столько много я ее выпиваю за день, что она вся во мне не вмещается, и просится наружу..
Подменить меня некем.
Полчаса сегодня звала хозяина, чтоб он хоть одним глазком проследил за кассой, а я пойду по делам своим мелким. Не дозвалась.
Наконец- то подошел хозяйский сын, и я от радости, можно сказать от возбуждения и даже предвкушения сказала ему: Шай, мотек, тасим зайн аль а-купа....
У Шая округлились глаза...Он не понял, что это просто описка-оговорка..
Он подумал, что я, как всегда издеваюсь...
*- Ласим зайн - положить член
**- Ласим айн- обратить внимание, дословно, положить глаз

Диалог у кассы. Для краткости покупательницу буду называть- П
себя, как и раньше- Ж
П:Девушка, вы меня обманули на 1 шекель и 90 агорот
Ж:покажите чек!
П:А? Я ничего не слышу, я глухая
Ж:Чек покажите!!!!
П долго роется в сумке, наконец на свет божий извлекается кабала, на которой видно
а) обмана никакого нет
б) имя кассира, отнюдь не Ж, а наооборот О, а это означает что П обслуживала не я, а сменщица. Пытаюсь все это тихим голосом обьяснить П.
П:Говорите громче, я глухая
Ж:Вас никто не обманывал, цена в чеке указана правильно, эти шоколадки стоят три штуки за 11-90
П:А? Шо ты говоришь, мерзавка? Там написано- десять шекелей. И громче говори, я глухая.
Ж:Вас никто не обманывал, цена в чеке указана правильно, эти шоколадки стоят три штуки за 11-90
П:Жулики, вруны, обманщики. Громче говори.
Ж громко громко:гверет (тихо: ах, чтоб тебя подняло та гепнуло) подойдите к ценнику и прочитайте сами.
П:А ? Говори громче, я ж слепая! Я ничего не вижу. Но ты меня обманула
Ж: Это не я была..
П:ты! Я тебя запомнила. у тебя черные волосы и коса (дает точное описание моей напарницы)
Ж: Гверет, вы ж слепая
П:А? Я глухая говорите громче...

Диалог у кассы с мужичком каким - то, в дальнейшем именуемым М.
М крутит в руках какую-то рыбу, а потом спрашивает у меня, как в том анекдоте:
М:Пила?
Ж:Нет.
М, ехидно так: а может все-таки пила, барбунья?
Ж: Сам ты барбунья!
М: Девушка, ты зачем меня оскорбляешь? Так пила или нет?
Ж:На тебя дыхнуть, дядя?
М обалденно: зачем?
Ж: А какого черта ты меня спрашивашь, пила я или нет?
М: Кто?
Ж: Ты!
М: Что?
Ж: Ты издеваешься надо мной?
М: Нет, тут на пакете написано, пила барбунья, так я и спрашиваю, пила или нет, рыба эта?
Ж ехидно: рыба пьет водку?
М: Рыба-пила!
Ж: Когда?
М:Что когда?
Ж: Когда рыба пила?
Тут до него дошло)))))))) Он мне протянул упаковку, чтоб я почитала.
Жуня начала изучать этикетку на которой на чистом иврите написано филе барбуньи...
Ж: Это филе. Филе, а не пила..Учи иврит, дядя

На работе произошли некоторые изменения, новое начальство, появившееся у нас пару месяцев назад, уволило всех неугодных его душе.
Меня оставило, правда сократило часы работы, и я теперь, как белый человек, работаю всего 7 часов. Но как черный негр выполняю ту работу, которую до увольнения уборщиков, грузчиков выполняли они.
Правда не только я, у оставшихся шести девчонок на весь магазин, теперь образовался тиронут, по мойке полов в лавке, вылизыванию туалета языком, и выносу мусора во двор.
Вчера утром, стою на кассе, подходит Босс, далее именуемый-Б!
Себя по прежнему назову- Ж!
Б:-Мотек, ты меня любишь?
Ж:- Люблю..(кручу в кармане дулю)
Б:-Мотек, я старый и больной, давай я постою на кассе, а ты вынесешь мусор в сфардеа (зеленый мусорный бак, огромного размера. похожий на лягушку)
Ж:- С радостью и удовольствием, мой повелитель (ах, чтоб ты сгорел со своим мусором)

Понимая, что в ближайшие полчаса мне не видать любимого рабочего места, начинаю давать Боссу указания:
Ж:- Гершон, я пойду выносить мусор, но ты не вздумай сделать ошибку на кассе!
Б:-Что ты, мотек, я ошибок не делаю!
Ж:- Да? А в пятницу. кто ошибся на 300 шекелей?
Б:-Я ошибся. но я знал, что ошибся и записочку оставил
Ж:-Хорошо, смотри, не ошибайся больше
Б:- Все будет в порядке. мотек, иди уже выносить мусор, или я тебя убью

Жуня, вздохнув, поперлась с тележками полными мусора, картона, мешков из-под продуктов, воняющих рыбой, мясом к лифту.
Дверь лифта, расчитанная на открытое состояние только в течении 7 секунд, начала закрываться прямо на тележку, придавив все мешки, и они высыпались на пол, потому что никакой дурак их не завязал.
Кое-как впихнув тележку в лифт, стала собирать огрызки, обьедки, остатки.
Люди, вызывающие лифт, были рады увидеть картину: Жуня с обьедками, раком на полу Шарахались в сторону, зажимали нос....
Наконец-то я справилась, доехала до мусорника, выбросила все, и с пустыми тележками поехала назад, в лавку.
На мое счастье, лифт захотел остановиться между этажами.
Минут пять стояла, застрявшая в лифте, проклиная Босса, его маму, его лавку, и его мусор. Ждала прихода клаустрофобии. Клаустрофобия не приходила, зато примчался хозяйский сын, и освободил меня из плена.

Вернулась на кассу
Ж:- Гершон, ты не сделал ошибок, в мое отсутствие?
Б:- Нет, мотек, я все ошибки на бумажке записал, не волнуйся, бухгалтер разберется.

Неходового товара в магазине не бывает. Есть товар, который никто не может продать. Кроме Жуни.
Начальство вовсю эксплуатирует мой талант импровизатора и притаскивает ко мне на кассу все, что прошло незамеченный мимо ока потребителей. Надо отдать должное владельцам магазина, испорченный товар, или с просроченный сроком годности мы не продаем. Репутация важнее. Но иногда навезут столько всего, просто ставить некуда, вот и приходиться быстрей распродавать.
Жуня подходит к делу творчески, придумывает на каждый товар себе речевку - речитативчик, который и повторяет по 318 раз в день. В этот раз попросили продать итальянские конфеты, с молоком кокосового ореха, по сходной цене 50 шекелей за килограмм.
Покупателю шо надо? Покупателю надо, чтоб его заинтересовали чем -то, показали изюминку того товара, который он и не мыслил покупать. Он ваще тока за хлебом пришел.А какая изюминка может быть у конфет с молоком кокоса? Жуня придумала речевку, причем на ходу, причем совершенно бессмысленную со всех точек и углов зрения, и абсолютно политически безграмотную...
" Девочки, мальчики ( у меня все - девочки, все мальчики). Мы получили чудные итальяские конфетки, с кремом из отборных сортов кокосовых орехов! Я вот недавно статью читала, что ученые доказали, что одна ложка кокосового молока в день, в любом виде, хоть в конфетах, поднимает жизненный тонус организма!! И укрепляет семейную жизнь. " ( Хорошо, что начальство по - русски, кроме мата ничего не понимает)
К концу рабочего дня язык болел. Сама сьела для демонстрации пару конфеток, но тонус свой так и не повысила.
Подходит пара, среднего возраста, наверное моего...я свою речевочку впихиваю. Про поднятие тонуса, значит.
Дама пробует конфетку. Кавалер ейный, в ответ на мою речевку заявляет : У меня тонус и так в приподнятом состоянии.."
Жуня заявляет: Юноша, я вам про тонус говорю, а вы про что? Юноша начинает ржать. И говорит, что и пенис у него тоже всегда приподнят.
Дама подавилась конфеткой, штрыкнула мужа в бок и зловещим шепотом прокричала: "Сегодня ночью, ты мне свой поднятый пенис на деле доказывать будешь.....импотент несчастный."
Но полкило конфет все же купила. Убедила я ее своей речевкой...
Прости мне господи мои импровизации. Не корысти ради.....

Жуня решила подтереть пол, чтоб крошки не разнеслись по всему магазину. Пока Жуня ходила за тряпкой, на крошках уже притоптался какой-то дядя
Жуня наклонилась рачки и сказала дяде-
-Дядя, подними левую ножку
Дядя послушно поднял
Жуня вытерла пол
-Дядя, опусти ногу
Дядя oпустил
-Дядя? Подними правую ножку
Мужик послушо поднял правую
-Дядя, опусти ногу
Дядя oпустил
Tогда Жуня сделав косые глаза попросила мужика открыть рот
Он шарахнулся в сторону, подумав, что я той же тряпкой вытру около его рта...
-Да откройте рот, не бойтесь, повторила я просьбу
Поняв, что иначе я в кассу не вернусь и не обсчитаю его, дядя рот все же открыл
Я положила ему туда кусочек сахара - рафинада
Мое счастье, что мужик юмор понял)))))