Пришло время поменять компьютерное кресло. Старое, не выдержав всех перетрубаций, выпустило масло, прямо на паркетный пол, заразо, перестало подниматься-опускаться и как-то сразу скукожилось и потеряло привлекательность.
Спрашиваю у своей начальницы (хозяйки адвокатского бюро): " как называется твое кресло? И в каком магазине ты его покупала?"
А надо сказать, что начальственное кресло, таки начальственное. Величавое,
утонуть в нем можно, да и спине с попой удобно.
В общем, колись, говорю, что, где, почем. Начальство и раскололось .
Говорит: - а, кресло это гав но.
Я немного смутилась, не ожидала такой откровенности.
- Гав но?,- переспросила.
- Гав но,- потвердило начальство, - две штуки стоит
- Начальство, но зачем ты за такие бабки такое гав но купила?
Начальство начало хихикать.
- Гав ноах, гав ноах....
Что в переводе с иврита на русский означает удобная спинка)

На работе был суматошный день. Все время кто-то приходил, прибегал, звонил, и приходилось каждую минуту подходить на зов начальства.
- Жуня,- говорило начальство,- дайте мне папку Иванопуло...
- Жуня, снимите пожалуйста копии с этих документов...
- Жуня, пошлите, пожалуйста факс...
- Жуня, внесите данные клиента в компьютер...

Начальство само подустало и присело перекусить йогуртом. Съев баночку йогурта, начальство позвало меня и протянуло чайную ложечку, с остатками йогурта.
-Облизать?,- спросила Жуня....

Я не знаю, как вы посылаете по факсу, но у меня факстимулятор не для тупых.
Там целых две кнопки. Одна: послать по факсу. То есть "send". Вторая : сделать копию документа. То есть "copy". И как в любом деле, тут главное, не перепутать! Вот например я хочу послать факс, по номеру телефона, который состоит, как минимум из семи цифр. Вставляю лист в машину, ввожу номер телефона. 9876543. И нажимаю кнопку "copy". Вместо кнопки "send". Как вы думаете, сколько у меня получится копий, вместо одного непосланного факса?

День добрый всем!
Я иногда поражаюсь культуре наших соотечественников.
Позвонила милая и культурная бабка, я ей сделала кучу скидок, решила все ее вопросы, разговор протекал мирно и культурно, интеллигентная женщина, по всем параметрам. И вот уже в конце разговора, после того как я услышала, что я добрая, умная, хорошая, терпеливая, и голос у меня звонкий-молодой, после того как мы пожелали друг другу крепкого здоровья, счастья в личной жизни, и успехов в работе, она кладя трубку, и думая, что я не слышу, смачно выругалась : Блядь, твою мать!
Не знаю, в чей адрес, то ли нашей компании, то ли в мой адрес, то ли вообще, на всякий случай, но это прозвучало, как выпуск газовой ракеты посреди банкетного стола)))

Вторая клиентка, не строила из себя интеллигентную мадам, и по-простому, не стесняясь, спросила:
Женя, сколько я напиздела за июнь месяц, проверь.

И это звучало намного приятнее, чем газы от первой бабки)))

Позвонила женщина, интересуется пакетом междугородних разговоров ее телефонного номера.
Спрашивает меня : Скажите, в каком я положении?
" В интересном!"- отвечаю я.
И напугала тетку еще больше, добавив, что уже примерно месяцев 5, аборт делать поздно...

Девочка, приехашая в Израиль в возрасте 5 лет, прекрасно знает два языка. Поэтому клиенты у нее тоже двухязычные. То есть ивритоговорящие и русскомыслящие..
Когда клиент говорит с ней по-русски, она автоматически переводит для себя с иврита на русский, и отвечает так же автоматическим переводом.
Клиенту интересно знать сколько стоит его пакет (программа) и каковы ее условия.
Девочка отвечает : " Ваша УПАКОВКА стоит столько-то"
Я хихикаю, но никогда ее не поправляю...

Так получилось, что в последнее время, я пишу только о работе. Потому что в работе, я черпаю огромной ложкой свое вдохновение. Так было всегда. И надеюсь, что так всегда и будет.
Нет, конечно я могла бы писать "звездо"страдальческие стишки, или философвствовать на тему бренности бытия, но не буду. Я пишу о том, о чем хочется в данный момент. А момент истины таков, что хочется только о работе. Что у каждого болит, тот о том, и говорит....
Итак, все как обычно. Звонок. Наушники. Компьютер. Кофе на рабочем столе.
Звонок:
- Девушка, скажите, у вас есть на месяц август, бесплатные разговоры с заграницей?
Клиенты привыкли, что наша компания предлагает каждый раз пряники, в виде бесплатных звонков, без абонентной платы, и без цены за сами разговоры.
Как назло, было только первое августа, и бесплатного пакета разговоров еще не было, он появится только завтра, но я еще об этом не знала. Если бы знала, мне бы не было так стыдно. Но на тот момент, момент истины звонка, не было халявы. Были только льготные пакеты, с очень-очень дешевыми ценами за минуту.
Но девушку, которая мне позвонила, очень-очень дешевые минуты, не устраивали. Ей надо было еще дешевле, то есть даром.
И она начала меня стыдить .
--Как Вам (то есть мне) не стыдно, Евгения? У меня на Украине больная мама, я должна звонить ей каждый день, чтоб узнавать, как она себя чувствует. А Вы (тут идет непечатное выражение) и Ваша компания (еще ряд непечатных выражений), не обеспечиваете своих клиентов халявой! У меня больна мать! Мать! Мать! А я трачу огромные деньги, чтоб ей позвонить. Огромные! 15 центов за минуту. Вы бы тратили такие деньги, если бы у Вас была больна мать? Мать! Мать твою! Дайте мне подарок, или я уйду от Вас в другую компанию.

Честное слово. Мне стало очень стыдно. Стыдно за человека, который считает копейки, за звонки к маме. Больной маме......

Нам не дано предугадать, чем слово наше отзовется...(с)
Да и не надо предугадывать. То есть я примерно знаю, чем отзовется мое нынешнее слово.
И все же я его скажу.

Я живу в Израиле, моя национальность написана у меня на лице.
Основной религией государства является иудаизм. Я иудейка, но религию не соблюдаю, как и большинство "светских" граждан русскоязычной культуры. И христианство от меня так же далеко, как Москва от Тель-Авива. Я никому из окружающих меня людей не навязываю свой образ мышления, и не люблю, когда меня принуждают мыслить так, как мне не свойственно.

Женщина по фамилии Пастернак, гражданка Израиля, еврейка по фамилии, вчера, в разговоре со мной, пыталась меня отхристианить. Вначале, она прикинулась овечкой, бедной несчастной пенсионеркой, которой государство Израиль, выплачивает нормальную пенсию, плюс все социальные надбавки. Она живет в хостеле, который оплачивает государство, у нее есть деньги на интернет, у нее есть компьютер, телефон, она может звонить за границу по льготным ценам, она позволяет себе каждый год ездить за границу к детям своим. Все замечательно, хорошая страна, но.....Жаль, что тут живут евреи.

"А Вы знаете, Евгения, кто такие евреи? Это грязный и вонючий народ, у которого одни мысли о сексе.Вот я, пенсионерка, 72 лет, вчера увидела на скамейке иудея, решила к нему присесть, поговорить. Я иврит плохо понимаю, но поняла, что он, еврей от меня хочет. Он хотел, чтоб я сняла юбку, а он тогда снимет штаны и между нами будет грязный секс. Он мне так прямо и сказал, я вижу, что ты врач, а у меня болит бедро, погладь меня между бедрами, чтобы не болело! Представляете, каков наглец. Вот все евреи такие.
Жалкие ничтожные люди (Паниковский(с))
А ты, деточка, кто по националности? Еврейка? Чистая? Не половинка? Ой, как жалко.
Деточка, вот послушай, я знаю Библию наизусть, я ходячая библия, тебя ждет смертельная кара, если ты не примешь христианство сейчас, сию секунду. Гореть будешь, деточка, в огне пламенном и соплеменники твои, иудеи проклятые. Прими, детка, христианство, ибо только Иисус бог наш...
А не примешь, падет на твою голову потоп всемирный, и семя твое будет проклято..."

Я терпеливо слушала этот бред от гражданки Пастернак. Минуты три. Она долго еще чего-то говорила, миссионерствовала, проповедовала, заклинала.

Только профессиональные обязанности не дали мне послать гражданку Пастернак, на хуй к тому самому еврею, который хотел снять свои штаны.
О чем я сейчас очень жалею....

...Лёвка долго косился на мои наманикюренные пальчики, а потом то ли спросил, то ли сказал : "Женя, у Вас очень красивый маникюр. Кто Вам его делает?"
Надо сказать, что Лёвке всего 23 года. И такой интерес к моим ногтям, вызвал у меня понимающую усмешку. Я сразу поняла, на кой предмет, он задает сей несвоевременный вопрос. А вот Маргаритка не поняла. Потому что ей, всего 20. А Лёвка - красавец - парень, ну на свой лад, конечно. Во всяком случае, стройный, чернобровый, кавказкий абрек. Правда, с обручальным кольцом. Но Маргаритка этого не заметила, потому что Лёвка и у нее, спросил, кто ей делает такой красивый маникюр. Маргаритка от счастья засветилась, бегала потом по отделу, все свои коготочки показывала, приклееные. И взахлеб рассказывала, что Лёвка обратил внимание на ее руки. Это было еще утром. К вечеру, восторг Маргаритки только усилился, она в своем воображении наделила Левку такими качествами, которыми у него отродясь не было, и умный он, оказывается, и внимательный какой, все замечает, заметил же пальчики ее. И романтик какой, и душа у него чуткая, такая душа, что женскую душу понимает. Ну скажите, какой еще мужчина обратит внимание на женский манюкюр, кроме профессиоанала. Но Левка же не профессионал, не мастер по наращиванию коготоков, он коллега по работе, он такой же, как и она, и я, щелкает клавишами на компьютере, да мышкой водит по экрану. Целый день Ритка кидала томные взгляды на Лёвку, строила планы на будущую жизнь. Конечно совместную, с ним, единственным и неповторимым. Лёвка пугался, и путался в компьютерных программах.
Наконец душа абрека не выдержала, столь непонятного поведения Ритки, и он обратился ко мне за помощью, благо наши места в отделе, сегодня оказались рядом.
- Женя, почему она она на меня смотрит, почему два раза кофе приносила. Я же не двал ей никаких поводов. просто поинтересовался, кто ей делает маникюр, я же и у вас спрашивал, а Вы мне даже стакан воды не предложили, когда на куню за ней ходили?
- Левка, так я сразу поняла, что наверное, твоя супруга мастер по маникюру, и ты ей клиентов ищешь. Ведь так?
- Так! - Не стал возражать Лев.- Я и Вам хотел ее услуги предложить, Вы меня правильно поняли, с полуслова....

...Бедная Маргаритка, ушла домой, так и не поняв, зачем и почему Левка хвалил ее манюкюр. Ушла, полная иллюзий, и в предвкушении счастья. И я не стала разрушать ее иллюзий. Зачем? Ей хорошо, в ее внутреннем мире, который она сама себе придумала.
А я, я взяла пилочку для ногтей, и стала оттачивать свои коготки, маникюр для которых всегда делаю себе сама...

Позвонила женщина, интересуется пакетом междугородних разговоров ее телефонного номера.
Спрашивает меня : Скажите, в каком я положении?
" В интересном!"- отвечаю я.
И напугала тетку еще больше, добавив, что уже примерно месяцев 5, аборт делать поздно...

Девочка, приехашая в Израиль в возрасте 5 лет, прекрасно знает два языка. Поэтому клиенты у нее тоже двухязычные. То есть ивритоговорящие и русскомыслящие..
Когда клиент говорит с ней по-русски, она автоматически переводит для себя с иврита на русский, и отвечает так же автоматическим переводом.
Клиенту интересно знать сколько стоит его пакет (программа) и каковы ее условия.
Девочка отвечает : " Ваша УПАКОВКА стоит столько-то"
Я хихикаю, но никогда ее не поправляю...

Вот лет 19 назад, когда нас только занесло самолетом на землю обетованную, на этой земле был рай,
на этой земле еще не было интернета,а телефонная компания была одна. И звали ее Б. То есть у каждого гражданина этой земли, в доме была сеть, только от Б. И никакой тебе конкуренции ни с кем.
И все. А за границу звонили, набрав 00. Просто, как туалетная бумага.
Потом, вдруг стал рождаться интернет, а Б тоже родила дочь, и назвала ее ББ.
А заграницу стали звонить, набрав 014, или по-прежнему 00, что одно и тоже.
Почти.
А еще ББ стала поставлять гражданам интернет, через телефонные провода, которыми владела Б. То есть мать ее. Потом ББ выросла, и решила от матери отделиться, как все взрослые дети, нет, конечно родственные и деловые связи остались, как в любой порядочной семье, но все финансовые и прочие вопросы мать и дочь решают отдельно.
И вот решила ББ давать гражданам своей страны, скидки разные на телефонные тарифы. А Б по-прежнему предоставляла телефонные линии и аппараты, хочешь скидку, запишись в ББ, не хочешь, говори дорого, никуда не записываясь.
Потом еще родились всякие другие компании - конкуренты, предоставляющие скидки, и интернет,но не о них речь. Все стало сложнее, чем туалетная бумага. Прогресс шагал.
То есть теперь человек, имея линию от Б. и только Б, мог звонить за границу, набирая 00, 014, 012, 013, а сейчас уже и 015, 018 и так далее.
Без скидок, по дорогому тарифу, во все эти компании не надо никуда записываться, просто набирай код и разговаривай дороже.
Пока еще понятно, или уже нет? Потому что это присказка, с шеи начинаю, как обычно мое полное слез повествование.
Потом еще появился Х.
Со своими линиями. И до сих пор в стране, два основных поставщика стационарных линий, Б И Х.
Самые умные поняли. Остальные до сих пор путаются в Б, ББ и Х.
Давече раздался в фирме ББ, которая дочь Б, телефонный звонок, как назло, Ж подняла трубку. Повезло.
Трубка начала орать, что подает на фирму ББ в суд, напишет во все русские газеты и расскажет всем сплетникам .Суть крика заключалась в том, что мадам звонила своим родственникам с телефона компании Б, через код 014, со скидкой, своим родственникам в Харьков, а попала на совершенно незнакомых людей. Потом позвонила еще раз, туда же, и попала опять к незнакомым. Долго с незнакомыми беседовала о погоде в Харькове. И о ценах на молоко.
Теперь она хочет компенсацию с фирмы ББ, за то что попала не туда! Иначе подаст в суд, напишет в газеты и расскажет сплетникам.
Пришлось подарить ей 2 часа 20 минут бесплатных разговоров, для попадания в не туда, хотя фирма ББ ни в чем не виновата, а виновата АТС Украины))Или сама мадам. Фирма ББ предоставляет только скидки на разговоры. И больше ничего. Связь обеспечивает фирма Б, мать ее.
Вчера один клиент, начал разговор тоном, не терпящим возражения.
- Девушка, - спросил он, не поздоровавшись, - наш разговор, надеюсь записывается?
- Здравствуйте, у нас все разговоры записываются. Чем могу служить?-вежливо ответила девушка.
- Я звонил напрямую через 00, а теперь ваша Б прислала мне счет на огромную сумму. Проверьте мои разговоры,за что такие бабки? Но я не ваш клиент.
Проверила, действительно не наш, в списках не значится. Проверить не могу, ну никак. Я не Б. Объясняю господину, чтоб звонил в Б. А он мне опять, дай, да дай данные. А я дать не могу, даже если бы хотела. И все это в конце рабочего дня. Когда уже отбой прозвенел.
Объясняю еще раз. Все с самого начала. Вот как в начале рассказика. Вот так все и объяснила, про Б, про ББ про линии и про скидки, и про мать. И Х упомянула, а как же.
Не понял. Потому что в счете, он вычитал, что все вопросы можно выяснить по моему номеру, но ответы я могу дать только клиентам, которые в списке. А он вне. Вне списка.
И опять угрозы судом, сплетниками и газетами. Бывший советский народ, очень любит жаловаться в газеты.
Потому что адвокаты стоят дорого)
Особенно любят жаловаться, когда они не правы!Объяснила в третий раз, не повышая голоса. Наконец-то понял.
Вот я и думаю,наверное и в самом деле, без бутылки не разобраться, где Б, где ББ, и где Х с ними....

Звонок, очередной звонок, от этих звонков уже болит правое ухо...
Наушники жмут и давят, или сползают на шею, запутываясь в волосах.
Надеваю на морду улыбку, которую по замыслу работодателей должно быть видно, в телефонную трубку и отвечаю : Здравствуйте, тра-тат-та-та (имя компании) Евгения к Вашим услугам.
На том конце провода и экрана компьютера грустный мужской голос, сразу начинает жаловаться: Мадам, я вас сразу предупреждаю, что у меня очень большой пин!
Евгения не долго думая, поперхнулась, ухмыльнулась, но так чтоб это не было слышно и ляпнула: Можно узнать сколько ? Мужик ответил: Больше двадцати, но он мне мешает, я же геймер. Почему-то сразу вспомнились танцоры, им тоже всякие принадлежности мешают. Ну, а геймерам тем более.
Убейте меня, чтоб я так поняла о чем шла речь. Ну не о том же, о чем я подумала, в силу своей природной застенчивости. И вообще, как пин, длиной 20 см может быть обузой, не понимаю, это же счастье!
- Так вы хотите его обрезать?-спросила я, играя роль дурочки. Нас так на курсах учили, задавать наводящие на цель вопросы, если что-то непонятно. Непонятно было все, начиная с конца.
- Да, обрежьте пожалуйста, до 2 с половиной, я в соревнованиях учавствую, мне лишнее мешает - попросил клиент
- Господи, ну самоубийца,- подумалось мне, что же он с таким отростком делать будет?
Лихорадочно стала искать хоть кого-то, кто мне на пальцах объяснит, что такое пин. Нашла.Объяснили, но я все равно ничего не поняла. Поняла только, что не пин, а пинк, и что нужно обрезать.
Поняла, что этим у нас занимается отдел технической поддержки, и отправила клиента туда, для поддержки бойцовского духа геймера.
В общем бред. Твоя моя не понимай, работай как хочешь, и желай клиентам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и маленького пина!
Tags:
Работа

Ой, забыла вам рассказать сказку на ночь. В последний день моей работы, заглянул в лавку израильтянин, и попросил что-нибудь почитать, на ночь , для пожилых, с картинками.. Я ему сказала, что все книги только на русском языке.
"Ну пусть будет на русском",- согласился израильтянин, говорящий на иврите, с арабским акцентом....
Я, дура, подумала, что он хочет почитать сказку на ночь, своим престарелым родителям. Подумаешь, у каждого своя шизофрения)) Меня сбило с панталыку, слово " Мевугарим", означающие в иврите- взрослые, а так же пожилые люди.
Я принесла ему "Красную шапочку" ))Израильтянин, долго рассматривал картинки, особенно бабушку в чепце, потом, сказал, что картинки не такие .И что он хочет красивые эротические иллюстрации, для мевугарим, то есть для пожилых, в моем невинном сознании.
Я принесла ему красивую книгу Гойи, там если помните есть обнаженная Маха.
Мужик долго рассматривал русские иероглифы, и фантазии Франциска Гойи.
"Ма зе?", спросил дядька? То есть он спросил, что это?
-Гойя, ответила я....
Дядька подумал, что я его оскорбила, назвав не еврейкой
Стал объяснять мне медленно и на ломанном иврите, что он еврей, а не гоя, и мужчина, и ему нужны картинки на ночь. Тут до меня дошло, что он ищет порнушку)))
Сообразив,что красная шапочка, ему явно не поможет, и что он ищет картинки для взрослых, я сказала, что мы этим не торгуем, и пусть чешет в секс - шоп, на соседней улице. Это же надо быть такой наивной)) Перепутать взрослого с пожилым, и не понять какого хрена, ему действительно надобно)

Маленькая сегодняшняя миниатюрка. Телефонный звонок в магазин, уже перед закрытием. Язык мой устал ворочаться и я вместо " Книжный магазин, здравствуйте", интимно выдохнула в трубку " Хаалооо"
- Привет, это Лена, ты мне только что звонила!- сказала трубка.
Я почесала грязным пальцем нос, и вспомнила, что действительно,
я звонила , но не только что, а часов 6 назад, и предлагала ей Акунина, которого мы завтра должны получить. Кто такая Лена я пока понятия не имею, просто такое имя, у нас в списке постоянных заказчиков Акунина.
- Да, Леночка, ну что Вы уже надумали, решились, на Инь-янь? (Именно так называется книга, а если быть точной, то Инь и Ян)
- Слушай, а ты уже разделась, легла, или еще в халатике бегаешь? Я щас приду....- ответила трубка женским голосом Лены.
Такое близкое знакомство никак не входило в мои планы. Я понимаю, Инь, Янь, Акунин. Но не в голом же виде я его буду продавать, не лежа, и тем более не в халатике...
- Милая, голосом врача психиатра проворковала я,- это книжный магазин...
На том конце провода то же поперхнулись, стыдясь своих интимных вопросов, и извинились почему-то на иврите: Ой, слиха.
Вывод: чтобы заговорить на иврите, нужно ошибиться номером

Что позволено Юпитеру, то не позволено быку ©.Что простится быку, то не простится Юпитеру. А двойные стандарты, это правильно. Это гибкость, умение в нужный момент поменять свое отношение к происходящему, в зависимости от того кто в этом происходящем участвует. И если, кто мне скажет, что во всех своих мыслях и поступках, он руководствуется единым стандартом поведения, я все равно не поверю.

Этот случай произошел на работе, несколько лет назад. Работала я тогда на данном предприятии, всего ничего. ровно без году неделю. Пожилому религиозному покупателю, новенькая, то есть я почему-то не понравилась.Мордой не вышла, или происхождением. Пожилой религиозный покупатель возмутился тем, что я его полотенца, купленные им не сложила аккуратно в красивую упаковку, а просто положила в пакетик. Хотя красивых упаковок у нас и нет, а есть просто пакетики.Пожилой покупатель вначале швырнул в меня этими полотенцами, потом начал орать, что он меня уволит, в конце крикнул, что я безмозглая дура, и вообще русская блядь..Обычно, в таких случаях, мы обращаемся за помощью к главному кассиру, нашей старшей, которая должна вникнуть в суть конфликта и разрешить проблему. Но на тот момент, старшая наша отлучилась в туалет. Обида захлестнула меня, и я не справившись с управлением самой себя, вылетела в слезах и соплях из кассы и побежала успокаивать нервы. По дороге встретила старшую, возвращавшуюся из туалета. Она меня успокоила, сказала, что покупатель идиот, мерзавец, хам, скотина, и что не стоит обращать внимание на всяких сумасшедших.....
Когда я через пять минут вернулась на кассу, выяснилось, что пожилой религиозный покупатель, был папой нашей старшей. Той самой, что обозвала своего папу такими нехорошими словами, еще не зная, ху есть ху.Теперь старшая начала объяснять мне, что я вела себя не красиво, и должна была помочь пожилому человеку упаковать товар так, как он этого пожелал. Найти красивую упаковку, которой нет в магазине, лизнуть ему причинное место, и соглашаться со всеми оскорблениями..Что позволено Юпитеру, то не позволено быку ©.

Через неделю, мы с этим папой познакомились поближе. Я перестала быть для него новенькой, русской блядью, и набитой дурой, и покупки, вот уже два года он делает только на моей кассе.Все довольны, все забыто. Но осадок остался.
Ваше отношение к двойным стандартом поведения?

Маленькая сегодняшняя миниатюрка.
Гуляю по торговому залу по направлению к кухне. Перерыв потому что.
Подлетает взъерошенный покупатель со списком в руках и спрашивает меня:
-Где есть чай и сахар?
Ну, я подумала, что он мне загадку загадывает)
- Где, где?,- отвечаю я спокойно. В стакане, конечно...

У нас сегодня мивца ( то есть скидки, акция, операция, "профанация", чёрт его точно знает, как перевести это слово на русский язык)!
Сегодня по мивце (то есть со скидкой) орехи грецкие, очищенные и в соли. 300 грамм, всего - 10 шекелей, или 2,5 доллара. Товары по мивце народ добровольно покупать не хочет. Потому что не верит, ни наш, ни ваш народ, в бесплатный сыр в мышеловке. И в благие намерения поставщиков товара, равно как и производителей оного тоже не верит. С какой стати, раздавать орехи почти бесплатно? А десять шекелей, это же тьфу, всего ничего. 27 минут работы у мартеновской печи, на стройке, в детском саду или за кассой. Вот и ищут народы спрятанную где-то мышеловку. То срок годности орехов выискивают, который, вот жалость, аж до 2011 года. То есть еще почти два года эти орехи можно грызть . прогрызать, удовольствие наживать. То высматривают в орехах крошки, мошки, червячков...Ан не тут то было, товар хороший, качественный. Но просто фирма на рынке новая. Наша же фирма, которая раньше просто сети супер-маркетов держала, а теперь фабрику-завод по производству продукции открыла.
И для того, чтоб продукция завоевала сердца покупателей, она и продается со скидками. И орешки, и вафельки, семечки, и всякие другие вкусности отличного качества и по удешевленной цене. Бери - не хочу. Вот и не берут, не хотят. Мышеловку ищут. В почетные обязанности кассира, хоть он и не продавец, входит, помимо всего прочего эти товары со скидками реализовывать.Как можно больше. Потому что скидка, всего неделю. И за неделю все надо продать, потому что иначе, вышестоящее над головой начальство, получит по башке. Получив по башке от своего начальство, мое начальство даст по башке мне. Теми же орехами. И хотя материальных поощрений, и даже моральных, в виде "спасиба", за продажу этих товаров мы не получаем, у каждой из кассирш, на кассе лежит груда орехов (конфет, крема для рук и т.д)для впихивания товаров избалованному изобилеем населению.

Это была присказка. Я ж всегда от шеи танцую, чтоб больше слов было.

- Дядя, купи орешки! Они вкусные, соленые, к пиву хороши. И дешево, 300 грамм, всего - 10 шекелей!,-обратилась я к семидесятилетнему покупателю....
Дядя оказался живчиком, улыбнувшись на все 32 зуба, он сказал, что у него нет зубов. Чтоб орехи грызть!
- Ну грызи протезами - попросила я
- А протезами мне неудобно, я их снимаю, когда еду ем! - живенько отказался дядя.
- Тьфу на тебя, - ответила я. И добавила задумчиво и печально :
- Ну вот, снимаешь....А я, понимаешь ли, за тебя замуж собралась.
И всплакнула, прижав туалетную бумажку к левому глазу.
Дядька тут же купил три упаковки орехов.
Сделал мне предложение руки и сердца, которое я тут отвергла. Ушел, весь в печали, от моего коварства.
А рабочий день продолжал течь своим чередом
- Мадам, орешков не желаете?

Как вы все знаете, у нас сегодня - Новый год. На Новый год едят фаршированную рыбу. Желательно с хреном.
Как вы знаете, я работаю в огромном супер-маркете, на очень огромной кассе))
Так вот, хрен сегодня размели. Весь. И в корешках, и в баночках и натертый, и всякий. Вот вам хрен, не было хрена в магазине.
Рабочий день шумно подходил к своему рабочему концу, когда у кассы, появилась какая-то дама, и шумно стала хвалить бога, не осеняя себя крестом, и не падая на колени. Она просто держала баночку хрена, неизвестно, каким образом, оказавшуюся среди жевательных резинок и бритвенных приборов, которые в неограниченном количестве лежат возле кассы. Когда человек отказывается от какой-то покупки, он прячет покупку, среди жвачек. В жвачках можно найти все, сосиски, рыбу, селедку, молоко, огурцы и так далее. Не буду же я перечислять весь ассортимент))))
Сегодня, в жвачках, случайно оказался хрен!
Дама была счастлива. До этого она перерыла весь магазин, и не нашла вожделенной баночки.Пойти в другой магазин, более мелкий, она просто не сообразила. Дама, рассказывала мне, что уже отчаялась найти сие чудо, когда ноги ее понесли к моей кассе. И новогоднее чудо случилось. Последняя баночка, любовно спрятанная кем-то, лежала прямо перед ее носом. В жвачках!
- Случайностей не бывает! Все от бога!- Сказала дама.......

Это было длинное вступление. к такому простому вопросу.
А, как вы думаете, случайности случаются, или все от бога?

У меня вчера на кассе отоваривался израильтянин - американец. Накидал полную тележку кока-колы, спрайта и других напитков. Доставать все ему было лень. Он доставал по одной бутылочке каждого вида и говорил мне, сколько бутылок в коляске. "Три" показал на пальцах на колу. "Три", на спрайт...
"Тсри" он говорил по-английски.....Тсри Тсри Тсри.
В этот момент ко мне подходит сотрудница и просит у меня кассовую ленту.
Кассовая лента на иврите- " Серет"
Одновременно происходит такая ситуация.
Покупатель говорит: "Тсри"
Сотрудница вопрошает: Серет?....

Покупатель среднего возраста, ну где-то 60+, сделал покупки на моей кассе, оплатил все чин-чинарем, а потом решил вступить со мной в интимный контакт, посредством раскрывания души.
Он рассказал мне, что сам израильтянин, и родился тут, что впрочем было видно по его темной коже. Он рассказал, что у него есть "русская" подруга, которая называет его на ивритский манер " мотек". Что в переводе на русский манер означает "сладкий". Он , рассказал мне, посредством раскрывания души, что хотел бы отплатить своей подруге тем же, и желал бы знать несколько русских слов, ласкательно-уменьшительных, которые означают " сладкая моя".
Жуня напрягла мозги и выдала покупателю серию идеоматических выраджений, типа " солнышко", "рыбонька", "кошечка, "усипусимуси", "лапочка", "звездочка", "бегемотик" и "гипоппотамчик" мой. Израильтянин черезчур долго шевелил мозговыми извилинами, и в конце процесса шевеления оными, произнес, что все выше перечисленное для него чересчур сложно, и не знаю ли я, простого русского слова, без извращений, означающего, в переводе на иврит
" сладкая моя"
- Знаю, конечно, - ответила я. Зайка моя! ( Но в подспудно, я хотела ему сказать, тазик мой. Но побоялась, что слово тазик, будет опять таки чересчур сложным)
- Зайка моя! Это то, что тебе нужно!, - повторила я.
Ма зэ зайка? Что есть зайка?, - спросил покупатель. Я начала объяснять, что это такой зверек, который скачет возле елочки зимой, у него длинные ушки и пушистый хвостик. И вообще это кролик. Только дикий. И еще он кушает морковку. И капусту. И плодится. И размножается. Как собака бешеная.
- И сколько морковки в день я должен покупать для моего кролика? То есть зайки? То есть подруги? А если она не любит морковку? И, что, она сразу начнет плодится? Я детей пока не хочу.
Пришлось объяснить товарищу. что я пошутила. И что, выражение " Зайка моя", это просто так,выражение, без всякой связи с размножением. То есть связь, она, конечно есть, перед процессом размножения, можно это выражение употребить, потом погладить зайку по хвостику, и начать процесс.
Но он опять ничего не понял, к сожалению. Зато я поняла, что мои шуточки, в данном случае, не уместны

- Но он симпатичный, милый? Кролик этот?, решил взять кролика за хвост, то есть быка за рога. настойчивый собеседник
- Еще какой милый. Сладкий просто
Услышав искомое слов - "сладкий", мой оппонент попросил написать слово "зайка" на иврите, то есть в ивритском транскритпте, для того, чтоб он запомнил его крепко - накрепко, и в процессе процесса размножения, шепнул его на ушко своей подружке.
Я написала это слово, как и просили.
З,А,И,И, К, А.

А по - другому и не получится. Потому что иврит, это вам не русский язык. В нем й краткого нет. И на три буквы никого не пошлешь. Потому что третьей буквы не существует!

Собеседник долго шлепал губами, запоминал наизусть такое сложное слово, и наконец-то облегченно выдохнул :
" Запомнил! Спасибо тебе за урок!"
-Прошу тебя повтори пройденный материал. Скажи мне вслух, это слово!
- Заика! Заика моя!
-Вот-вот. Так и скажи! Умница! Твоя русская подружка будет счастлива..................

У нас график работ, никогда не соблюдается. Скажем, записана я, что работаю всего с 7 и до 12. Так в 12 меня никто не отпустит. Ибо, не фиг. Работать некому. Зачем тогда пишут, что до 12, написали бы, до 15, я б не дергалась, планов не составляла... Вчера в 12, меня никто не отпустил. Не отпустили и в час, и в два. В два ноль два, я повернулась к Людочке, своей соседке по цеху принятия денег от населения в обмен на товары второй необходимости, и начала ныть:" Бедная я, бедная". Я имела ввиду :" Гады, сволочи, не отпускают, работать заставляют, сил моих нет, никто меня не любит, не жалеет".
Людочка русским языком владеет не в такой степени виртуозности, как собравшиеся здесь графоманы.
И поэтому слово бедная, ассоциируется у подружки только с понятием денег. Бедная- значит денег нет. "Ёк пара!", как говорят турки.
Людочке не понравилось моё нытьё, " бедная я", и она начала меня ругать.
-" Накаркаешь, нельзя так говорить, нельзя, накаркаешь. Ты не бедная!"
- " Бедная! Бедная я!"- жизнеутверждающе проныла я, мечтая попасть домой, вернее даже не домой, а в парикмахерскую побриться, подстричься и освежить голову вежателем. А потом упасть от усталости.
-" Накаркаешь. Ты не бедная! Ты богатая"- вдруг сказала Людочка
-" Накаркаешь еще",- мгновенно среагировала я.
Людочка застыла, потом начала смеяться и попросила меня рассказать об этом случае .

Ну, о том, что у нас в супере всегда очереди, я уже рассказывала. Первый покупатель появляется в семь утра, последний в половину десятого вечера, когда супер уже закрыт. Но покупатель требует товар, несмотря на запертые двери. Вот и недавно, раздался стук в дверь. "Кто там?"- спросил охранник.
- Это я, покупатель- ответили с той стороны.
Покупатель был пьян, и лыка не вязал. Не вязал он так же варежки и носки, и поэтому был босой.
То есть без носков. И без обуви. И без запаха хорошего парфюма. Но зато с запахом плохой водки изо рта.
- Нога у жены мертвый,- на плохом иврите залепетал остатками языка бывший товарищ из бывшей России.
- Жена лежит на кровати, нога у нее мертвый, встать не может. Срочно нужен бутылка водка, расстереть жене ногу.
Охранник, сочуствия не проявил. Он вообще из Индии, и плохой иврит не понимает, так же, как и хороший русский. Кто мертвый, зачем мертвый, ему без разницы.
Бедный, страждущий "русский" так и не добыл вожделенную бутылку для мертвый нога лежачей жены.

Недавно вычитала в инете довольно смешной анекдот
«Одесса.
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень
стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то
спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес»

Ну русскоговорящему читателю, еврейского происхождения сразу понятно, о чем идет речь. Даже, если он «латынь» не розумеет.
Анекдотец, я, конечно сразу же распространила в кругу наших девочек.
Наши девочки поняли сразу.
Захотелось рассказать анекдотец и ивритоговорящим подругам.
Но встал вопрос, поймут ли они последнее слово?
Вы ж поймите, это очень важно, последнее слово.
В нем вся соль и суть анекдота, и даже бытия.
Потому что, если пиздамойкес есть, то продолжения жизни нет.
И наоборот, если пиздамойкес нету, то есть еще надежда, на зарождение бытия.
Как перевести это слово на иврит, я честное слово, не знаю.
Среди наших барышень - кассирш, есть выходки из разных стран мира.
Из Ирака, Греции, Турции, Марроко, Магриба, Эфиопии, Бухары, России и Украины.
Но никто из них «латынью» не владеет.
Лишь одна Сара из Польши, и в совершенстве знает этот язык.
И черт меня дернул спросить ее сегодня, при огромном скоплении очереди, которая собралась,как всегда у моей кассы
- Скажи, Сарочка, тебе знакомо такое слово- «пиздамойкес»? - шепотом прошептала я ей на ушко.
Честное слово, я подозревала, что такого слова, в латыни просто нету,
и это происки сионистов. И тех, кто придумал анекдот.
Прошептать-то словечко, я прошептала, и от Сарочки ожидала ответа шепотом.
Или по крайней мере не ответа, а недоуменного пожатия плечами.
Что, мол, за словечко такое, нет его в латыни, и быть не может
Но Сара, громко, на всю очередь перспросила меня:
- Пиздамойкес? Есть конечно такое слово!
И второй раз, громко, на всю очередь повторила- пиздамойкес!
Реакцию русскоязычных слушателей, можете себе представить!
Тогда я со спокойной душой, рассказала анекдот своему начальству, переведя на иврит все, кроме «пиздамойкес».
- Ты все поняло, начальство?- переспросила я, когда оно, начальство, даже не улыбнулось.
- Да,- ответило начальство,- все поняло, кроме последнего слова. Причем тут проститутки?
- Какие проститутки?- Уже не поняла я
Ну, «пиздамойкес», это ж по-вашему, по русски- проститутки?- на всякий случай уточнило начальство, его, это слово, часто повторяют русские мужчины.............

В иврите и в русском языке есть много общих слов.
Например, тракторист, коммунист, провокация, и салат.
Все эти слова обозначают одно и тоже.
Есть слова, звучащие одинаково, но смысл, совершенно разный.
Например - зубы. По русски- зубы, это зубы. То есть то что во рту.
На иврите, зубы, это конечно то, что тоже может быть во рту,
но только при оральном сексе.
Так как зубы, или вернее зуби, это совсем даже не зубы,
а наоборот то, что может быть с зубами, то есть гениталии. Но речь не о зубах, а о рыбе.
Или о рибе.
Рыба, по -нашему, это конечно же рыба. Рыба фиш, или даже селедка.
На иврите рыба, с милым старческим еврейским акцентом звучит, как рибА.
И смысл, немного другой. Это в принципе, джем, варенье, конфитюр, повидло.
То есть вареные фрукты в сахаре. РибА.
Это присказка.
А вот и сказочка.
Преклонного возраста дама искала селедку, то есть соленую рыбу по всему магазину. Обратилась ко мне с вопросом, где же можно найти эту пресловутую селедку. Даме было объяснено на русском, где селедка обитает, в каких окрестностях и за каким прилавком.
Но видимо русский язык, послужил недостаточныи ориентиром в топографической карте поиска. Дама рыбу не нашла. И с горя, заломив руки, на ломанном иврите, обратилась к пробегающей мимо эфиопке Эстер, не знающей русского языка.
«Ма ат роца, гверет?» - спросила Эстер не по - русски. (Что вы хотите, мадам?)
- Рыба соленая-, ответила дама по - русски, с трудом, но все же поняв вопрос.
Умничка Эстер услышала знакомое слово - «риба», помчалась к полкам, нашла рибу вишневую, апельсиновую, грушевую, инжирную, клубничную, абрикосовую, ананасовую и сливовую.
И все эти рибы, притащила к мадам. Типа, выбирай, что хочешь. Мадам сказала, что она хочет рыба - соль. Соленую рыбу!
Соль на иврите - камбала. Эстер долго соображала, где ей найти варенье из камбалы, и не сообразив, притащила мне на кассу все варенья, с просьбой, может быть я найду тут варенье из камбалы?
Когда я ей объяснила. что гверет, то есть дама, желает селедку, Эстер- эфиопка, подумала, что я над ней насмехаюсь. Пришлось поклясться бородой шейха Насраллы, что все это чистая правда, и просто игра слов, созвучие букв, и разногласие мыслей.

Молодой человек с хвостиком, и в кипе, то есть с ермолкой на голове,
если для кого так понятнее, подошел к моей кассе,
держа в руках пакетик с женскими прокладками.
Ну прокладки, так прокладки, что такого, обычный товар, для обычных нужд.
«Я плачу»,-, сказал мужчина. В смысле не Я плакал, а в смысле я заплатил.
Но сказал это он на иврите. Для неивритоговорящих друзей поясню, что мужчина говорит, ани (я) мешалем (плачу), а женщина, говорит, ани (я) мешалемет (плачу)
Ну, в настоящем времени, в русском языке таких ньюансов нет, зато есть в прошедшем времени. Итак представьте себе картинку, как бы по - русски.
Приходит мужчина с хвостиком, держит прокладки, и говорит, что ОНА ЗАПЛАТИЛА......
На что я отвечаю, без тени улыбки, ну заплатила, мадам, так заплатила.
В чем вообще проблема, не понимаю?
Мадам, то есть мужчина, в бороде и ермолке, но с хвостиком, начинает объяснять мне,
что прокладки, он берет для своей жены.
На что я, реагирую мгновенно, и отвечаю, что, дорогой товарищ, то есть мадам,
я подумала, что месячные наступили у тебя, и ты покупаешь прокладки для своих собственных нужд. Ведь ты же сам, или сама сказала, что ты за них заплатила........
Бедная очередь не выдержала напряжения, и бегом кинулась покупать прокладки. для своей второй половины.

Соседка по парте, то есть по кассе.
Зовут ее Леат, что в переводе с иврита означает «медленно».
Она полностью соответствует своему имени.
У нас сегодня новые скидки на булочки.
7 булочек, типа французкий полубагет продаются по цене 9 шекелей.
Раньше были булочки 6 за 8, но маленькие, а сегодня 7 за 9,
но большие. Что тут непонятного? Это же не Карцев со своими лягушками.
То есть раками.
Булочки выпекаются прямо на месте.
То есть не за кассой конечно, а в «мафии». Так на иврите звучит - пекарня.
Ну или почти так.
Глава мафии принесла каждой из «банот», так на иврите звучат девочки,
булочки, на которых сегодня скидка.
Показала, сказала, что прежних, ну тех, которые шесть за восемь, уже нету.
А есть эти, которые у нее в руке, которые семь за девять.
И сказала секретный код, которым пробивать надо эти булочки через умную кассу.
А прежний код, который раньше был, на булочки , которые шесть за восемь,
надо забыть и вычеркнуть их из престарелой памяти компьютера за ненадобностью...
Все ж вроде, ясно и понятно. Было объяснено на чистом иврите,
для особо одаренной Леат даже показано на пальцах.
Даже булочку ей дали подержать в руках.
Даже разрешили понюхать аромат свежей выпечки. Откусить, правда, не дали.
Было показано место в списке товаров, занесенных в компьютер, где теперь числятся эти булочки, на чистом иврите. То есть на чистом сливочном масле.
Для особо одаренных, даже написали код на бумажке. А код- то простенький.
680 53 79.
Проще номера телефона. А прежний был 680 4334. Но его сказали забыть, и вытерли из списка товаров, занесенных в компьютер.
Чего уж проще. Сиди, работай, на клавиши нажимай, в бумажку поглядывай, или в компьютер.
Полчаса булочки никто не покупал. Чай не пирожные.
Через полчаса, к кассе Леат подошла покупательница, с семью булочками. С теми, которые за 9 шекелей. Или за три доллара. Но за семь. Но больших. Но черных.
Умница Леат, имеющая непрерывный стаж работы в данном, конкретном месте, на данной конкретной должности 7 лет, не понимает, что она должна делать. Она ищет в компьютере булочки по восемь, которые шесть, которых уже нет в списке. Она звонит на главную кассу и спрашивает совета, что ей делать. На главной кассе ей отвечают, что нужно пробить код, который 605379, который умница Леат записала на бумажке.
Или найти его в компьютере. В компьютере, рядом с кодом белых булочек, стоит код булочек черных, которые выглядят так же и сделаны из того же материала. Но называются сельскими.
И на них та же самая скидка, но об этом было упомянуто вскользь, и пощупать и понюхать эти булочки не дали. Полчаса очередь терпеливо ждала, пока Леат разберется с такой сложной логической задачей. Каждую минуту она звонила на главную кассу и спрашивала, уверены ли на главной кассе, что это тот самый код и та самая скидка, как на булочки белые.
За эти полчаса, через мою кассу прошло 27 человек, с булочками, без булочек, со скидками, без скидок, с купонами на скидку, с талонами на бесплатный йогурт, с чеками, кредитными карточками, карточками членов клуба, пенсионерскими карточками, подарочными купонами, заменяющими деньги и прочими платежными ведомостями. А умница Леат все ломала голову над булочками..

Два молодых человека попросили у меня пачку "Гольфа"
Надо отметить, что сигареты у нас просто так, где попало на прилавке не валяются и даже не стоят.
А лежат они под замком. А у замка есть ключик. А ключик, в яйце. А яйцо, то есть кассир, сигареты выдает по просьбе трудящихся. Итак, двое русскоговорящих трудящихся попросили у меня пачку "Гольфа"
-Длинный? -Уточнила я?
-Да ну, длинный вас, только разбалует! Лучше короткий.
- Чем же это короткий лучше? Между зубов болтается, и быстро опадает ни удовольствия, ни расслабления.....

А вот и нет. Мы о сигаретах говорили.!

Не успели русскоговорящие трудящиеся отойти от кассы, как материализовался ивритоговорящий пенсионер, который мне на другом еврейском языке сказал " зайн гут"
Он, конечно имел ввиду " будет хорошо". Но на идише.
А на иврите, слово "Зайн", обозначает совершенно другой предмет. Длинный ли, короткий ли, это уже не так важно.
Поскольку моя работа, предполагает некоторое количество полиглотства, то есть языкознания и языковедения, то в моем мозгу, после разговора о сигаретах, естественно возник ассоциативный ряд, совершенно другого плана, но никак не языка идиш и его зайна. А как раз языка иврит с его зайном. Ну а гут, он и есть гут. И ослику понятно.
"Зайн гут", сказал мне пенсионер.(Хороший член (иврит, немецкий) - будет хорошо(идиш))
" Гут кус!"( Хорошая вагина (немецко-арабский) автоматически окликнулась я, смешав, " Архипелаг гулаг-гулаг архипелаг, саллям аллекум валлейкум- а-саллям"- идиш, арабский и иврит в одну гремучую смесь.
Хохотали все. Русскоговорящие трудящиеся, не успевшие отойти со своим коротким Гольфом. Ивритоговорящие пенсионеры, и арабские уборщики.......
Кто не понял идиоматических выражений, я тут, не причем. Зайн гут всем!

Маленькая миниатюрка....
Наша сеть бесплатно распространяет газетенку под звучным названием "Джерусалим пост".
В газетенке последние новости и вести с полей, цены и скидки в подведомственной сети, реклама и т.д
Обычно газетки прибывают в магазин утром, в количестве 100 кг и к вечеру уже ни одной газетки не остается. Было утро, и был вечер, день шестой.
- Девушка, у вас газетки нету?, -спросила меня другая девушка, лет на 20 младше
- Нету, милая
- Ой, как жалко, мне очень срочно нужно.
Жуня молча протянула девушке рулончик туалетной бумаги.

Деньги, в этом заключается вся сладость бытия... Деньги - это основная забота, цель и средство жизненно важных функций.
А для меня деньги, как ни странно, всего лишь орудие производства. Я работаю с деньгами... Другие работают с железом, или с тряпкой, или с машинами, а я с деньгами...
Но я отвлеклась от сути рассказа.
Товар, предлагаемый в магазине покупателю, бывает разный. Бывает вкусный, бывает не вкусный. Кто же о вкусах-то спорит? Правильно, дураков нет. То, что немцу хорошо, для русского смерть. То, что для немца смерть, для русского - расстройство желудка. Товар можно купить, обменять, выбросить в помойное ведро, или спустить в унитаз. Каждый обращается со своей покупкой так, как сам желает...
Но жулики неистребимы.....
Разговор у кассы.
Покупательниц по старой традиции буду называть нескромно П, себя, как всегда - Ж
П:Девушка, верните мне мои деньги!
Ж:Милая, мы деньги из кассы не возвращаем!
Что у вас случилось? Чем могу помочь?

П достает из сумки пакетик с бывшей курицей.
То есть вместо курицы, одни обгрызанные косточки и говорит: Понимаете, Вы продали мне несвежую курицу-гриль. Я ее съела, и у меня начался жидкий стул. Я Вам косточки, в доказательство принесла, и чек, на курицу, верните мне мои деньги...

Внутри у меня все закипает, но я сдерживаюсь и отвечаю: Милая, этого не достаточно, Вы должны еще принести анализ Вашего стула, чтоб мы отправили на экспертизу. Если экспертиза подтвердит, что стул Ваш, именно от нашей курицы, то я Вам с удовольствием обменяю Ваш товар, на что - то другое..
Дама, то есть П, в шоке...
Я , то есть Ж, в трансе)))))))))))

Случай номер два.
П:Девушка, я вчера у Вас купила конфеты. Пошла с ними в гости, подарила эти конфеты, а они оказались не вкусные, верните деньги!
Ж: Понимаете, мы деньги из кассы не можем возвратить, хотите, я вам сделаю зикуй ( талончик на обмен)? Где Ваши конфеты?
П: Конфеты, в гостях! Их съели, но они были не вкусные!
Ж:Съели? Так что Вы от меня хотите?
П:Верните мне мои деньги!
Ж:За что?
П: За конфеты!
Ж:Ну, так где они?
П:Их съели, но деньги верните...
Ж:Я не могу этого сделать..
П:Ты сволочь!
Ж:Доброго дня!
П:Ты издеваешься?
Ж:А ты?

Верните мне мои деньги, а я верну Вам содержимое желудка...

На святую землю и избранный народ надвигается, с неотвратимой скоростью священный праздник Пейсах.
В связи с этим количество домашних дел, необходимых завершить до наступления праздника, увеличивается вдвое.
Срабатывает принцип Домино. Домашние дела, увеличивают объем работ вне дома.
То есть предприятия, больницы, магазины, работают в ускоренном темпе.
Быстрее, лучше, дешевле...
Такое ощущение, что началась великая гонка...
Много-много лет назад, начиная свой трудовой путь великой абсорбции,
с уборок богатых вилл и домов, мой жизненный тонус надрывался от непомерной работы, по очистке всех закутков.
Потому что главное, это успеть убрать дом... И мне казалось, что самый тяжелый труд, это труд менеджера по хозяйственным делам...
Когда-то, пару лет назад, я работала секретарем в адвокатской конторе.
Предпраздничная гонка заключалась в том, что нужно было побыстрее подготовить папки с делами осужденных, и дать делу ход, до наступления праздника.
Хотя я до сих пор не понимаю, к чему была такая спешка. Ну посидели бы насильники и воришки,
еще пару деньков под домашним арестом.
Работая кассиром в "Русском супере", я этой предпраздничной гонки, как - то не особо и заметила. Кроме неимоверного количества хлеба и пива, наши соотечественники, не закупали ничего.
Год нынешний, застал меня в крупнейшем израильском супере, в огромнейшей, имеющей 180 филиалов по всей стране, сети.
Гонка началась неделю назад и закончится 19 апреля. Доблестные граждане Израиля скупают моющие средства, мацу, и туалетную бумагу........

Это присказка. А вот и сказка.

Рабочий график всех насыщен по самое "не хочу". То есть, ты чувствуешь, что хочешь, а тебе, ну никак не сойти с рабочего места, будь то касса, главная касса, кресло начальника или стульчик охранника, впускающего в магазин людей,только после тщательной проверки на наличие или отсутствие бомбы.
Работа охранника, невероятно ответственна, и опасна. Но не трудна.
Наш охранник Шимшон, захотел отлучится по своим мелким надобностям. Вы думаете. это так просто? Захотел и пошел себе, куда надобно? Ничего подобного. Вначале охранник звонит на главную кассу, старший кассир перезванивает начальнику,и если начальник дает свое высокое разрешение, на посещение помещения, удовлетворяющего мелким надобностям, то охранник может покинут пост.
Пост принимает кто-то из свободных людей. Сегодня праздношатающихся по магазину не было, и высокое начальство, передало приказ, чтоб именно я, на 5 минут приняла на себя эту опасную службу.
Я села на стульчик, и стала щупать проходящих мимо мужчин и женщин фальшивым прибором для обнаружения взрывного устройства. Это входящих. Исходящих же проверяла на наличие присутствия кассового чека.

Это все еще присказка.

Возле меня остановился импозантный дядя, в выглаженной рубашке и в туфлях, что редкость в нашей стране. Остановился с полной коляской продуктов, оставил коляску возле меня, и приказал, чтоб я ее охраняла, пока не придет его жена, и не погрузит продукты из коляски в машину.
Я показала дяде на правую свою грудь и спросила: " Видишь?"
Дядя долго рассматривал, почему - то обе мои груди, потом спросил:"Что?"
Я гордо показала ему на бейджик, который болтался у меня на правой груди, на котором написана моя фамилия, имя без отчества ( в нашей стране отчества не приняты) и должность....
" Вижу", сказал дядя, и попытался произнести мою фамилию. Это ему не удалось, ни с первого раза, ни с третьего. С трудом произнеся Ивгенька вместо Евгения, дядя почесал тыл, и спросил, "Ну и что?"
" Нет, ты не понял, ответила я, я-кассир, а не охранник, и не обязана сторожить твою коляску, просто так....."
Дядя понял меня буквально, достал полную жменю мелочи и высыпал мне в протянутую ладонь.
Потом, после того, как я засмеялась, он улыбнулся тоже, забрал всю свою жменю назад, и деловито спросил
" А туалетная бумага - кошер ле Пейсах? (туалетная бумага пригодна-кошерна)"
"Будет кошерной, ответила я, если ты ею будешь вытирать кошерные продукты жизнедеятельности, вышедшие из твоего организма"
Нет, я конечно вру, я так не говорила, это я так пишу,чтоб не омрачать слух и зрение, моих редких читателей. Я сказала намного проще, но моя природная стыдливость не позволяет мне воспроизвести тут, что я ответила ......
Или все таки сказать, дело житейское, нет?
В общем, какой вопрос, такой и ответ
" Туалетная бумага- кошерная"?
"Ну, если твои продукты жизнедеятельности, вышедшие из твоего организма, кошерные, то и бумага. конечно же, тоже...."

Но тут пришла жена дяди, погрузила все продукты в машину, вернулся охранник, сделав свои мелкие дела, проверив туалетную бумагу на кошерность, и я с большой неохотой, вернулась на рабочее место,отбивать товары повышенного спроса, в том числе и неимоверное количество туалетной бумаги, пакетами вместимостью 40 штук, с запахом зеленого яблока и персика....

День выдался, как всегда напряженный, и чтоб обмануть организм, срочно требовавший хоть какого-то пирожка с начинкой, я вылетела покурить в задний двор супера, при этом отпросившись у начальства, якобы в места общего пользования. Так как в этих местах, нам запретили курить строго - настрого, и я уже неоднократно получала втык, за свои проделки, пришлось курить в заднем проходном месте. Хотя это место, тоже является общим. В момент моего появления там, во дворе сидели трое. Наш мясник. Наш уборщик. И наш грузчик-помощник-расставлятель продуктов. Еврей. Грузин. И араб. И я. В момента вылета на улицу, я немного не рассчитала траекторию, подскользнулась на заботливо постеленных в луже картонах, которые уборщик не успел выбросить, и чтоб сохранить равновесие раскорячила руки и ноги. Стойку я удержала, головой не стукнулась, но из рук моих выпал любимый портсигар, из него выпали любимые сигареты, любимая зажигалка и рабочая карточка прихода и ухода . Мало того, портсигар почему - то разломался на две равные части. Это обстоятельство меня очень расстроило и я кротко сказала:" Звиздец!"
Нет, вы не подумайте, я может быть женщина культурная, но я отнюдь не джентльмен, это только джентльмен, споткнувшись о кошку может сказать:"Извините, ради бога". Все остальные, в том числе и я, в момент душевного испуга, говорят совсем другие слова.
Итак сакраментальное слово было произнесено.
Израильтянин-уборщик не отреагировал никак.
Мясник- грузин заржал и начал собирать мои мокрые сигареты в разбитый портсигар, наверное, он все-таки джентльмен.
Араб - грузчик-помощник-расставлятель продуктов, оживился, услышав, что-то такое непонятное, но знакомое. Надо сказать, что Эмъад (грузчик-помощник-расставлятель продуктов) очень любит русский язык. Он даже знает несколько таких популярных слов, как кошка, собака, бык и корова.
Эмъад оживился и переспросил меня : " Бидсец?"
Не "Бидсец", а "Звиздец", огрызнулась я.
Любопытсво Эмъада не давало ему покоя. Он попросил меня объяснить, что означает сие загадочное, но такое красивое слово...
Ну, как объяснить незрячему, что такое красный цвет, как сказать глухому, что есть нота ля?
Призвав на помощь все свое воображение, я пустилась в пространные объяснения..
" Понимаешь, есть в жизни такие ситуации, которые случаются неожиданно, то есть их не ждешь, а они приходят. Можно даже сказать, что подкрадываются незаметно.....
Или ситуация, когда все валится из рук.
Или когда все плохо. Или не все, но плохо. Или, когда кто-то такой умный, такой красивый, такой, ну- такой, что просто звиздец....Или когда котенок, сделал лужу в неположенном месте, а его за это подвесили на дереве. И все. Ему звиздец. Больше не будет делать лужи. Еще это слово может подкрадываться, да так незаметно..

И ваще, есть куча разных значений этого слова. Понял?"
"Понял"-, сказал Эмад. "Это по нашему - кус эмек"*

----------------------------------------------------------------------------------
кус эмек* (арабск)- женский половой орган матери